Dopo il successo del giornale e delle iniziative culturali ed artistiche di "Monaldi in mostra", abbiamo ritenuto opportuno continuare su questa strada, creando una galleria d'arte virtuale, dove possiamo ritrovare gli artisti delle nostre mostre con le loro opere. Dir. Giuseppe Scarpa
VELINA Sculetta sculetta Sei proprio perfetta Fai girare la testa Proprio a tutta la casta Ormai tutti i potenti Fanno a gara coi denti Per averti un pochino Senza fare il provino Per lenir la fatica Porta anche l’amica Dal tuo presidente Che aspetta impaziente Senza spine, una rosa Sei davvero preziosa Mentre lui si riposa Qui a villa certosa Scegli bene i vestiti E quel che c’è sotto Dovrai far l’infermiera Ed il poliziotto Lui fa troppo lavoro Urge un po’ di ristoro Perché lì in parlamento Non c’è più sentimento Voglion tutti ottenere Solo i propri interessi E non degli italiani Che son tutti fessi Sculetta sculetta Sei proprio perfetta Che per tutto quell’oro Ci vuol tanto lavoro Col bel corpicino Che ti ritrovi Tra un po’ smetterai Di viver nei rovi E babbo ti aiuta E mamma consiglia Come farti toccare Come toglier la maglia E se poi ci sai fare E lavori di fino Insomma hai capito Se fai anche l’inchino Più nulla è precluso Al tuo futuro destino. Se sarai ancora più dolce Sorridente e carina Allora il posto è già tuo Sarai tu la velina Gennarino Esposito
W L’Italia La testa del presidente è come una campana, che rintocca se a tirar la fune è una puttana. Tanto immorale è il suo comportamento, fino a portar mignotte in Parlamento. Il Paese arretra e la discesa è lunga, lui se ne fotte ballando il bunga bunga. La gente che non può neanche mangiare, non rimpiange la croce, di quando andò a votare. Il popolo italiano è una strana popolazione: più lo tratti male e più va in adorazione! Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti, quasi fossero scemi o tutti deficienti. Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto, sorridono beati come fosse un complimento. La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello… è ridotta purtroppo a un lurido bordello! Gennarino Esposito
Mubarak , uscito da poco dalla galere, è incazzatissimo con l'ottavo nano perchè gli ha precluso la possibilità di scappare in italia...con la storia di Ruby che era la nipote...se scappano in italia e la moglie del Mubby si presenta in questura dicendo: "salve sono la moglie di Mubrarak"....come minimo dopo le risate dei questurini la sbattono dentro per vagabondaggio e prostituzione....idem per tutte le familiari femmine del Mubby......d'altronde sono 18 anni che grida al lupo...prima o poi qualcuno gli divorerà tutto il gregge di incaprettati...da Cicchitto...in giù... Marisa Rossi
A Silvio Silvio,rimembri ancora Quel tempo della tua vita mortale, Quando scossa vedea Negli occhi tuoi assonnati e socchiusi, E tu,istrione e pensoso,il limitare Del Quirinal salivi? Risonavan le quiete Stanze,e le vie dintorno, Al tuo ultimo passo, Allor che alle dimissioni intento, Spedito,percorrea le scale Di quel vago avvenir che in mente avevi. Era un dì triste e tu solea coprirti il viso cereo ormai spento. Giovannina Coscialunga
Vorrei dedicarvi questa poesia messa in rima per il popolo padano e il suo capo. Naturalmente contiene dei "francesismi", pertanto mi scuso anticipatamente con le signore. Strunzo! Nturcenigliato a fronna 'e turtaniello! Qua' culo t'ha cacato meglio 'e nato? Nu culo 'e monaca nu culo 'e prevete, nu culo 'e na reggina o 'e nu rignanto; nu culo a ffuculare 'e int' 'a Mberciata? Siente! Tu per me si' sempe strunzo! Ma j'ma scappello pecchè si' 'a mmerda bella! E sempe si lotato chillo culo fetente e cchiaveco che t'ha cacato! petaiiiii.....PRRRRRRRRR.....:))))) Gennarino Esposito
Sembra di star al Paese dei Puffi MAtti! Il Puffo Pigro zzzzz ronf s'è Destato! (forse gli Bruciava, come all'Italica) Chi son Birba e Gargamella? Mi par fin troppo facile: dite Voi. Grande Puffo, dal Cuor Tenero, anche se sempre Incazzato? Chi? Ah, Ah, ah! Puffetta? Ahi, Ahi, Ahi! Puffo Burlone? Alex ia! Il Puffo Tontolone? mmm! Il Puffo con gli Occhiali? Il Puffo Pasticcione? Su, datemi un po' di Tono: son Tristino. Mai TristAno... Gennarino Esposito
Il padrone di un pollaio s’accorge che il gallo Giovanni per l’età incomincia a perdere colpi e decide di affiancargli un galletto giovane ma ovviamente inesperto. Il galletto un po’ timido chiede a Giovanni come comportarsi per non urtare la suscettibilità delle signore galline. Il gallo Giovanni gli dice tu non temere, vai da ognuna e le dici : scusate signora! e poi fai quello che devi fare. Il galletto parte e incomincia con la prima e fa : scusate signora! Visto che la cosa è facile e per di più piacevole si scatena ….scusate signo’,,,,scusate signo’…scusa Giova’….scusate signo’ …… Mi è venuto poi da pensare che le galline siamo noi italiani ed il galletto, anche se di 74 anni, è una persona a noi molto nota. Giovannina Coscialunga
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I Drrrrriiiinnnn SB: “Sì, pronto!” HM: “Silvio, sono Mubarak!” SB: “Uè, presidentissimo! Come la va?” HM: “Sono incazzato nero, testa di rapa!” SB: “Cribbio, cosa ho combinato stavolta?” HM: “No, dico… io mando mia nipote in vacanza studio in Italia e tu me la rovini così?” SB: “Ma no, ma erano cene innocenti…” HM: “Ma va là, ma va là, ma va là. ‘ste cazzate raccontale agli italiani, a coso là, come si chiama, Minzolini, alla Santanché, ma non a me!” SB: “Guarda, giuro sulla testa dei miei figli che…” HM: “Seeee, ancora con ‘sta storia del giuramento. Oh, ma io son trent’anni che governo un Paese come l’Egitto avendo a che fare con emiri, petrolieri e fondamentalisti islamici, mica son nato ieri, pistola!” SB: “…quelle erano cene innocentissime e io tua nipote non l’ho sfiorata nemmeno con un fiore. Il presidente del consiglio italiano è un galantuomo”. HM: “Per Nefertiti, ma che m’importa se non l’hai sfiorata nemmeno con un fiore! Io la mando in Italia per studiare alla Bocconi e me la ritrovo che va alle feste con un branco di zoccole che fanno le orge! Non mi interessa se lei non partecipava. Ha diciotto anni, è una ragazzina…” SB: “A me ha detto di averne ventiquattro!” HM: “E cosa cambia, razza d'imbecille? Sempre una ragazzina è! Ma vatti a fidare degli amici. Io son tranquillo, so che ci pensa Silvio: e certo che ci pensa! Anvedi come ci pensa: capace che se la voleva pure trombare!" SB: "No, scusa... non mi dire che anche a te non piacerebbe andare con una bella ragazza giovane. Non è forse la tua religione quella delle 72 vergini..." HM: "Non tirare in ballo la religione e non essere blasfemo! Quello è tutto un altro discorso. Quante alle belle ragazze, certo che piacciono anche a me. Ma mica voglio portarmi a letto le figlie o le nipoti dei miei amici!" SB: "Ma io non me la sono portata a letto, la Ruby. E, ripeto, erano cene..." HM: "E comunque non cambia niente se non partecipava alle orge, capisci? Il problema è che era lì. Marisa Rossi
Esplodono le stelle e il cielo ci butta addosso tutto l'odio che nei secoli gli abbiamo rivolto, è la fine del disprezzo gratuito e ignorante Il fuoco circonderà le case e l'acqua non basterà a spegnerlo Gli oceani aridi gli alberi sterili lo volevamo senza ammetterlo questo deserto che brucia tutti i nostri obbiettivi e tutti i nostri declini Gli orrori e gli errori si pagano prima o poi. Giovannina Coscialunga
Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta, Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente, si lascia stuprare e non dice niente. Ha perso la rotta, non trova la sponda un mare di fango pian piano l'affonda. Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli un dì forti e fieri ora vili conigli Quel grande stivale di storia impastato ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato. Risorgi di nuovo: Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta, Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente, si lascia stuprare e non dice niente. Ha perso la rotta, non trova la sponda un mare di fango pian piano l'affonda. Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli un dì forti e fieri ora vili conigli Quel grande stivale di storia impastato ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato. Risorgi di nuovo: il momento lo impone ritrova l'orgoglio del vecchio campione. Ricorda i tuoi figli coperti di gloria ritrovane altri a futura memoria il momento lo impone ritrova l'orgoglio del vecchio campione. Ricorda i tuoi figli coperti di gloria ritrovane altri a futura memoria Gennarino Esposito
Povera patria! Schiacciata dagli abusi del potere di gente infame, che non sa cos'è il pudore, si credono potenti e gli va bene quello che fanno; e tutto gli appartiene. Tra i governanti, quanti perfetti e inutili buffoni! Questo paese è devastato dal dolore... ma non vi danno un po' di dispiacere quei corpi in terra senza più calore? Non cambierà, non cambierà no cambierà, forse cambierà. Ma come scusare le iene negli stadi e quelle dei giornali? Nel fango affonda lo stivale dei maiali. Me ne vergogno un poco, e mi fa male vedere un uomo come un animale. Non cambierà, non cambierà si che cambierà, vedrai che cambierà. Voglio sperare che il mondo torni a quote più normali che possa contemplare il cielo e i fiori, che non si parli più di dittature se avremo ancora un po' da vivere... La primavera intanto tarda ad arrivare. -
W L’Italia La testa del presidente è come una campana, che rintocca se a tirar la fune è una puttana. Tanto immorale è il suo comportamento, fino a portar mignotte in Parlamento. Il Paese arretra e la discesa è lunga, lui se ne fotte ballando il bunga bunga. La gente che non può neanche mangiare, non rimpiange la croce, di quando andò a votare. Il popolo italiano è una strana popolazione: più lo tratti male e più va in adorazione! Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti, quasi fossero scemi o tutti deficienti. Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto, sorridono beati come fosse un complimento. La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello… è ridotta purtroppo a un lurido bordello! Gennarino Esposito
Ho trovato queste geniali strofe di Benigni su fb: "Se quella notte per divin consiglio, la Donna Rosa, concependo Silvio, avesse dato ad un uomo di Milano, invece della topa il deretano, l'avrebbe preso in culo quella sera ...sol Donna Rosa e non l'Italia intera" (R. Benigni) ....e mi sono venute queste altre: ....."Oppur doveva dare il benservito, all'uomo sprovvisto di preservativo, così costui avrebbe poi ovviato. al coito da lui tanto agognato, usando la di lui diletta mano, ...così che non sarebbe nato il nano" Gennarino Esposito
ESCORT ITALIA, PREZZI MODICI E’ ARRIVATA, E’ ARRIVATA! QUI IN ITALIA UNA NUOVA VERSIONE DELL’ 8 SETTEMBRE: DA LECCATORI DI CULO DEL LEADER LIBICO A (MA QUESTO CI RIESCE ANCHE MEGLIO) PUTTANE EUROPEE DEL GRANDE ALLEATO; CIO’ DETTO: IL MANCATO INTERVENTO IN ALTRE OCCASIONI, NON SIGNIFICA UN BUON MOTIVO PER FARCI I CAZZI NOSTRI ANCHE ADESSO; QUELLO CHE FA STOMACARE E’ LA LEGGEREZZA CON CUI CAMBIAMO BANDIERA E LA DISINVOLTURA DEI NOSTRI MINISTRI D’ALTO BORDO… RIFLESSIONE FINALE: E SE- DIO NON VOGLIA- GHEDDAFI LA SPUNTASSE, E SE, PER DIRE, LA PROSSIMA VOLTA CHE VIENE IN ITALIA LO ACCOGLIESSIMO CON TUTTI GLI ONORI (ANZI, HO UN’IDEA: TRASFORMIAMO L’ITALIA DA REPUBBLICA PARLAMENTARE A TENDOPOLI FALLIMENTARE…) IN QUESTO CASO I LITRI DI VOMITO DI QUALCHE CITTADINO ANCORA CAPACE DI INDIGNARSI CHI LI RACCOGLIE? Marisa Rossi
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa. Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”. Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline. Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori. Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”. Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”.- Giovannina Coscialunga
Un calorosissimo augurio a tutte le donne del mondo per la loro festa e un abbraccio particolare a tutte le collaboratrici del nostro giornale. La redazione
COSTITUZIONE DELLA REPUBBLICA ITALIANA * ARTICOLO 1: L'Italia è una repubblica fondata sul lavoro precario. La sovranità appartiene alla maggioranza del governo, che la esercita nelle forme e nei limiti della televisione. * ARTICOLO 2: La Repubblica riconosce e garantisce i diritti inviolabili dell' uomo, tranne a Genova durante il vertice dei G8. * ARTICOLO 3: Tutti i cittadini, esclusi gli extracomunitari, hanno pari dignità sociale e, tranne quelli che si possono pagare una schiera di avvocati, sono eguali davanti alla legge. è compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico (tutti i freni alla globalizzazione della finanza) e sociale (i movimenti di protesta) che impediscono lo sfrenato sviluppo delle aziende private. * ARTICOLO 4: La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro, tranne alle aziende sotto i 15 dipendenti, agli immigrati, ai giovani, agli ultraquarantenni, senza distinzione di sesso (tranne per gli omosessuali), di razza (tranne gli albanesi, i palestinesi, i curdi, i rom), di religione (tranne gli islamici), di opinione politica (tranne i comunisti). * ARTICOLO 5: La Repubblica, una e indivisibile, riconosce e promuove la Padania. * ARTICOLO 7: Lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, dipendenti e sovrani. * ARTICOLO 9: La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e la ricerca scientifica, solo se privata e sponsorizzata. Tutela il paesaggio cementificando le coste, costruendo inutili opere pubbliche e incentivando le vendite di auto e l'inquinamento. Gennarino Esposito
LA COSTITUZIONE NON E' UNA VACCA SACRA. Articolo Quinto,chi c'ha li sordi ha vinto! Art.28 della Costituzione Italiana. I funzionari e i dipendenti dello Stato e degli enti pubblici sono direttamente responsabili, secondo le leggi penali, civili e amministrative, degli atti compiuti in violazione di diritti. In tali casi la responsabilità civile si estende allo Stato e agli enti pubblici. I politici sono "tutti" dipendenti dello Stato!!! USA 'STO CAXXO DE SCUDO SPAZIALE LEGALE E FAMOJE CAUSA!!! RIVOJO INDIETRO TUTTO QUELLO CHE SE SO' "RUBBATO"!!! DENUNCIAMO,DENUNCIAMO,DENUNCIAMO! Caxxo se serviva lo Studio Legale 5 Stelle!!! Se stamo a fa pijà per cxlo da tutte le parti! Attentati alla salute pubblica,disatri ambientali,lucri sui terremoti,corruzione,impunità,sprechi,danni patrimoniali,distruzione della scuola pubblica,truffe,collusioni con la malavita organizzata,oltraggio alle istituzioni,favoreggiamento,etc,etc. COSA CAXXO D'ALTRO CI SERVE??? Ma annamosene affancxlo pure noi,ch'è mejo! Arrivederci un par de palle. Marisa Rossi
Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano. - uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe. - Certamente signore, per dove? gli risponde il bigliettaio calabrese - Se permetti questi son cassi miei, te capì!!! - Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare... - Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!! - Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via... - E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria. Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta: - Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!! Gennarino Esposito
LO SDEGNO NON SI MISURA LO SDEGNO NON SI SENTE LO SDEGNO NON SEGUE E NON E'SEGUITO LO SDEGNO NON MANGIA NE' BEVE AVETE PRESENTE LA CARTAPESTA E I CASTELLI DI SABBIA' LO SDEGNO E' IL LORO FRATELLO MAGGIORE PERCHE' SI CALA DALL'ALTO E GUARDA CON ARIA SUSSIEGOSA LA CITTA' LO SDEGNO NON HA AMICI NE'FA PROSELITI LO SDEGNO CANTA DA SOLO LE SUE CANZONI TRISTI LO SDEGNO NON FA PAURA NE' RUMORE LO SDEGNO NON HA ALTRO VOLTO CHE IL SUO LO SDEGNO VEDE LA SUA STRADA RASSEGNATO LO SDEGNO E' IL CORVO BRUCIATO DI PASOLINI E' L'INDIFFERENZA NELLE PERIFERIE LO SDEGNO SI FERMA E ASCOLTA; E ASPETTA: LA SUA COMPAGNA DI SVENTURA E GIA' LA' ARRIVA DA UNA STRADA FATTA DI PIOGGIA E DI SOLE DI CEMENTO BIANCO E PAROLE STESE ALLA VITA LO SDEGNO LA GUARDA AMMIRATO: L'INDIGNAZIONE CAGA IN TESTA AI PICCIONI E FA LE RIVOLUZIONI SI PROCEDE SCIANCATA E SI PLANA DAGLI STRAPIOMBI SCRIVE POESIE SUI FULMINI E SI INCAZZA L'INDIGNAZIONE ARRIVA E QUALCUNO LA CHIAMA SPERANZA Giovannina Coscialunga
L’ITALIA E’ MALATA L’Italia è malata ma non ci sono medici e non si può chiamare il prete dagli psicologi ci guardi Iddio e non abbiamo stregoni Non si vedono medicine sul suo capezzale e nemmeno elisir di lunga vita L’Italia sta male l’Italia agonizza ma i parenti la ucciderebbero e i vicini la perderebbero gli amici sono nemici i serpenti tramano nell’ombra e anche gli animali di casa le si rivoltano contro L’Italia è sola spezzettata divisa dilaniata in lotte intestine dissanguata stanca È piena di parassiti ha tre tumori in testa la pancia piena di vermi che mangiano a tutto spiano la spina dorsale è debole e ora tentano di spezzarla del tutto braccia e gambe si dissociano le cadono i capelli al posto dei globuli rossi è piena di globuli neri che crescono a tempi impressionanti per fagocitare ogni potere L’Italia non è più uno stivale è un’enorme tenia che divora se stessa. Gennarino Esposito
Clandestino Vado solo con la mia pena da sola va la mia condanna correre é il mio destino per fregare la legge. Perso nel cuore della grande Babilonia mi chiamano Il Clandestino perché non porto documenti. In una città del nord me ne andai a lavorare la mia vita la lasciai tra Ceuta e Gibilterra. Sono una razza nel mare un fantasma nella città la mia vita va proibita dice l’autorità. Solo vado con la mia pena sola va la mia condanna correre é il mio destino perché non porto documenti perso nel cuore della grande Babilonia mi chiamano Il Clandestino sono il fuorilegge. Manonegra clandestina peruviano clandestino africano clandestino marijuana illegale. Algerino clandestino nigeriano clandestino boliviano clandestino marijuana illegale ...italiano clan destino Marisa Rossi
GLI ISOTOPI AI TEMPI DI OMERO Gli isotopi ai tempi di Omero non avevano l'intelligenza, la potenza che grazie a noi oggi hanno... Non sapevano puntare né ferire i secoli e i millenni; non sapevano attraversarli pressoché indenni. Poi... ci abbiam pensato noi a dar lor questo potere. E quando ogni atomo di carne pur essendo uguale a se stesso non sarà più tale, la nostra discendenza - guardando in cielo un'aquila volare un corso d'acqua, un cavallo galoppare - potrà pur sempre chiedersi oltr'ogni eredità, ogni male, se ciò sia stato un bene. E di quale cielo, di qual volteggio, di qual galoppo, o acqua... stiasi trattare. Gennarino Esposito E sempre forza Napoli ???
Tengo Na Minchia Tanta Quando non c’erano i mini post, scrivere – sul blog – di tutto di più, era dato per scontato. Adesso che avete pure la mosca tze_tze, il portale che vi aggiorna ogni ½ ora, cosa volete dalla vita… ‘notte al BLOG
La morale dell’ animale sano è la morale della vita e della gioia, la morale del sacerdote e dell’ animale malato è la morale della morte e della sofferenza (morale del risentimento) La morale del risentimento è creata e diffusa dai sacerdoti, che, provando invidia di fronte alla felicità degli animali sani, elaborano una tavola di valori opposti, anteponendo al corpo lo spirito, al sesso la castità, alla forza l’umiltà. Storicamente, questo rovesciamento della tavola dei valori avviene con il popolo sacerdotale per eccellenza: gli ebrei. Quella che si attua è una vera e propria congiura contro la vita, nella misura in cui tutti gli istinti che non si scaricano all’esterno si rivolgono all’interno. Nasce in questo modo uno spirito di vendetta contro il prossimo. E gli animali malati, infelici ed insoddisfatti non possono che diventare alleati dei sacerdoti, malati, infelici ed insoddisfatto come loro, e della loro lotta contro gli animali sani, Con la loro “morale del risentimento”, i sacerdoti fanno del sacrificio il loro punto di forza. Se l’animale sano cerca il suo opposto soltanto per dire “sì” a se stesso con gioia accresciuta, i sacerdoti creano una morale immaginaria e priva di fondamenti dalla quale rampollano i pregiudizi morali che si sono trascinati fino a oggi. Proprio perché ha in sé un’infinita grandezza e pienezza d’essere, l’animale sano non prova risentimento; al contrario, perché deboli e poveri d’esssere, il sacerdote e l’animale malato sono per loro natura traboccanti di risentimento. Giovannina Coscialunga
" LA LEGA Er cane disse ar gatto:- D'ora in poi ce rivolemo bene tutti quanti. E' finita la guerra! Da qui in avanti er bon esempio lo daremo noi. Boni, tranquilli, tutt'e due vicini tra un'occhiatina ,una carezza e un bacio, potremo vive come pappa e cacio più peggio de li popoli latini. - Se - disse er gatto - in quarche circostanza te graffio l'occhi, nun ce fà piu caso... - er cane disse: - Se te magno er naso passece sopra e nun je dà importanza... - Quanno er padrone nostro magna er pollo divideremo l'ossa tra noi due... - Ma se le mie sò meno delle tue se pijeremo subbito p'er collo... - E doppo avè spartiti li bocconi ritorneremo a fà le controscene pè dimostrà che se volemo bene... come la socetà de le nazioni. Gennarino Esposito
Un mafioso bussa alla porta di un cittadino: TOC! TOC! il cittadino: CHI E'? il mafioso: SONO Un mafioso bussa alla porta di un cittadino: TOC! TOC! il cittadino: CHI E'? il mafioso: SONO UN MAFIOSO. il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO! Gennarino Esposito UN MAFIOSO. il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO! Gennarino Esposito
Le pugnette stanno in poco posto gli italiani hanno votato questa feccia di governo guidata dal più grande mascalzone e delinquente degli ultimi 150 anni era fresco fresco della ruberia Mondadori e lo sapevano e l'hanno votato Previti in galera ! e lo sapevano e l'hanno votato cazzi vostri Gennarino Esposito
Il peggior analfabeta è l’analfabeta politico. Egli non sente, non parla, né s’interessa degli avvenimenti politici. Egli non sa che il costo della vita, il prezzo dei fagioli, del pesce, della farina, dell’affitto, delle scarpe e delle medicine, dipendono dalle decisioni politiche. L’analfabeta politico, è talmente somaro che si inorgoglisce e si gonfia il petto nel dire che odia la politica. Non sa - l’imbecille - che dalla sua ignoranza politica nasce la prostituta, il minore abbandonato, il rapinatore. E nasce il peggiore di tutti i banditi, che è il politico disonesto, il mafioso, il corrotto, il lacchè delle imprese nazionali e multinazionali. Maria Antonietta
Il Cetriolo GIRA IL CETRIOLO GIRA NELLO SPAZIO SENZA FINE COI BANDITI APPENA NATI E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI CON LA GIOIA DEI CORNUTI E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO, DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE; CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO, C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO, DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE! Gennarino Esposito
Ah, profetico Jimmy Fontana con la tua canzone sul Cetriolo! E' una costante sociale fin dai tempi dell'antica Roma, che con tutti i suoi stronzi perseguita ancora la gente, dalla sua nuova sede a New York come dalla Nuova Gerusalemme (il Vaticano; NdR) la tiene nella miseria, le dà l'illusione di Democrazia e poi l'incolpa se tutto va storto e scarica su di essa tutte le conseguenze ... purché gli Stronzi, quelli con la S maiuscola si salvino il loro culetto, che è come la loro faccia, e possano proseguire nell'appropriazione indebita, nella Mafia, o Massoneria che dir si voglia, possano esportare capitali all'estero, trafficare a piacimento per riempire sempre più della loro puzzolente merda questo povero pianeta. Distraggono la tua attenzione inventando "Dio", ma, come ben si sa, "Dio" non esiste, non c'è, perché se esistesse sarebbe lo Stronzo più Stronzo dell'Universo; no, esisti tu e loro, la preda del Cetriolo e gli Stronzi, Latifondo tutto mio, Conchiglie tutte mie, Pecore tutte mie etc..., Finanza, MERCATO (Oh quanto adoro questa parola, così misticamente onnicomprensiva!), che porta Potere, Gnocca, Ferrari e quanto di più rappresentativo esiste agli occhi dei deficienti. Mai una parolina affettuosa per l'Aborigeno, la Balena, la Foca ... tutto al servizio dello Stronzo e il ... Cetriolo nel culo degli altri. Marx Marx, quanto hai sbagliato! Non ci servivano Teorie economiche, Massimi Sistemi, tornaconto dei furbi ... le uniche cose che ci servivano erano armi, munizioni, organizzazione efficace e la parola Giustizia incisa a fuoco sulla fronte da opporre al marchio di Caino, tutto ciò che serve e basta affinché il Popolo diventi il Sacro Terrore degli Stronzi e dei loro segretari, i Preti. Purtroppo - e qui bisogna riflettere - Marx era il solito megalomane ebreo in caccia dell'Assoluto, della Teoria unificata del Capitalismo, e allora un'altra buca nell'acqua. Ma la gente prima o poi capirà la lezione della Storia e non aspetterà più troppo prima di prendere il bastone. Intanto però il Cetriolo vola in cerca di preda .. Pensioni, Lavoro, 4 soldini in Banca, Prima Casa .. chi ha detto Yacht?! chi cazzo ha parlato di Yacht?! chi ha osato menzionare la barca a motore con vela ausiliaria del Pilota Alitalia in pensione?! piuttosto l'IVA e chi se ne fotte della Recessione, ché tanto quella già c'è .. Tutto, purché lo Stronzo continui a galleggiare e, esaurita la Terra, possa portare il suo culo flaccido su Marte per replicare una distruzione già incisa a fuoco nei canali del Pianeta e poi via altrove a danneggiar le Stelle. "Dio"?! ma va ...! Homo .. o non-Homo! Nessuno tocchi Caino?! Ma va ... Pannella e tutti i suoi digiuni! così siamo arrivati a questo! ipocrita fake di Gandhi, il quale ha avuto la sorte di sbattere contro degli Inglesi .. con Hitler avrebbe avuto meno gloria! Italiani teste di cazzo, che ora vi lamentate della Politica, imparate una buona volta a capire che l'interesse di tutti è anche l'interesse di uno solo e che l'interesse dell'Uomo sta nel conservare non nel modificare e distruggere a propria immagine e somiglianza; capite questo e sarete voi il Dio, senza alcun bisogno d'altro "Dio" e sarà ben difficile che un altro D'Alema o un altro Berlusconi possano far volare il ... CETRIOLO! Giovannina Coscialunga
Cultura, potrebbe dire anche, che è il risultato ottenuto dai rapporti tra le molte diversità di pensiero, di progettare, di fare cose necessarie e cose superflue. Le cose superflue sono non solo SPRECO di ENERGIA, MA SONO inutili e dannose all'educazione democratica. L’educazione democratica è necessaria perché utile alla convivenza civile tra molte diversità. Democrazia politica è da vedere come utopia per poter essere capaci di camminare, nel mondo delle diversità. ciao a tutti Marisa Rossi
L'ASINO L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo. L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà. Non fare l'asino. Gennarino Esposito
..Indicazioni per il futuro ? Non ci sarà mai qualcuno che potrà sistemare questo paese. Il danno è enorme perchè è nel sistema, ed insito nella massa degli Italiani. Mi spiace dirlo ma è quello che penso. Solo gli eventi forti sono in grado di mutare l'andamento sociale di un Paese. Perchè fanno paura. Ecco cosa ha bisogno l'Italia.... di tanta paura...allora cambierà! La massa dei nostri compatrioti è egoista,superficiale,fazioso e con scarsa cultura,ed anche poco solidale. Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e tutti coloro che in qualche modo lo rappresentano. L'italiano è un "venduto" in partenza ! il "fasullo" per antonomasia. Tette,pallone,telefonini e Suv ! Ma cosa ci volete fare con un popolo così fatto ? Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i "SUOI INTERESSI". Il danno che subiscono gli altri...non gliene può fregar di meno ! L'Italia si è allontanata da Dio perchè lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa. Lo si vede anche da molti commenti. Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi, criticabile quanto volete,ma francamente io i soldi andrei a prenderli primo alle "Mafie" con i loro amici politici...ecco che cosa farei. Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari (coperti da adeguata tecnologia ed organizzazione di controllo) Infine abolirei totalmente in tutto il Paese l'uso delle auto in città/paesi e borghi. Affidando i servizi pubblici ai comuni stessi. E mi fermo quì...visto che indicazioni per il futuro ne avete scritte tante ed anche ottime ! Gennarino Esposito
Buonanotte.... Buonanotte a chi sogna ancora e non solo nel sonno Buonanotte a chi lavora e aspetta l'alba per riposare Buonanotte a chi ancora si arrabbia e non lascia correre Buonanotte a chi vorrebbe volare ma è legato ai doveri e alle responsabilità Buonanotte a chi ama la vita perchè sa che gli appartiene Buonanotte a chi pensa ancora -
E me ne stavo a letto tra incubi notturni fatti di omini verdi che come un'orda di barbari scalpitando minacciosi si avvicinavano a me Erano sempre più vicini e io non riuscivo a muovermi a scappare Solo quando ho realizzato che mi avevano raggiunto e stavano per mordermi il......naso........, mi sono mosso in malo modo e son caduto dal letto!" Questo il racconto dell'Umberto fatto stamattina in ortopedia.... Gennarino Esposito SEmpre forza NAPOLI ???
Dialogo fra un Islandese ed un Venditore di Almanacchi. Vda - Signorina, mi Consenta... I - Piacere, Patrizia. Vda - Il Piacere, è Tutto Mio... I - Oh, lei mi Confonde! Vda - Lei è molto Carina, mi Consenta. I - No, al contrario, son 40. Vda - Io direi 20, mi Consenta... I - Non Tiri troppo, Incontriamoci nel Mezzo. Vda - Bene! si Spogli, mi consenta... I - ma io son Vergine! Vda - io CapriCorno: ripeto, mi conSenta... I - Va bene, ma solo per un Provino. Vda - Sì, niente Provetta, mi Consenta. I - Insomma, cosa fare: decida. Vda - Levi gli Slip, mi consenta. I - Se proprio devo... Vda - ma lei ha un bel Cubo, mi consenta. I - Pero', non me lo Rubi? Vda - No, parola di PasseRottino, mi Consenta. I - Ma che sta Facendo? Vda - Ma come si Permette: si Contenga! I - Mi Consenta, si contenga, Uffa! Vda - Ha ragione: mi Contenga! I - Porco: adesso mi Mantenga! Marisa Rossi
Buonanotte a tutti i fessi! Ma dove vivi? Me lo ripetono spesso. E ancora: Ma non lo sai che servono raccomandazioni, raggiri, corruzioni, conoscenze, capacità di aggirare le leggi? Ma dove vivi? Ma non ti rendi conto che vivendo nella legalità, nella trasparenza, nell'onestà non farai mai strada nella vita? Ma non lo sai che le tue stupide utopie ti porteranno sempre ad essere una nullità? Giovannina Coscialunga
papi nostro che sei giulivo, e trombi senza preservativo, alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga, naturalmente dopo il bunga bunga, del tuo paese sei un vanto, perché al popolo hai preso tanto dagli appennini a canal grande hai lasciato tutti in mutande la tua cricca dice in coro che quel che tocchi diventa oro ho una richiesta particolare una pippa ti devi fare cosi il tuo pisello diventa oro scintillante e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti. Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
Ecco, io lo so! So tutto quello che mi dicono So che arrancherò ancora mi sporcherò ancora di polvere, di sudore e di lacrime... Però il mio sguardo non sarà mai troppo spavaldo e non lo volgerò altrove per non far trasparire la vergogna. Giovannina Coscialunga
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........." Gennarino Esposito
AI PRETI Predicate la povertà (degli altri) e siete abbardicati alle vostre ricchezze; Dite che questa è una manovra da serial killer e non tirate fuori un cent. per renderla piu' vicina ai principi del Vangelo; Dite che le famiglie soffrono mentre voi siete tutti in abbondante sovrappeso; Siete per la vita e contro l'aborto e non dite un'acca per i mille morti ammazzati dal lavoro; Citate (a vanvera) San Francesco e dimenticato che si spoglio' della sua ricchezza per vivere povero tra i poveri; Dite che c'è la crisi delle vocazioni e coprite gli stupri che avvengono nelle sacrestie; Dite che la vita è Gioia e assistete passivi al dolore; Dovreste essere protagonisti e di esempio in un momento cosi drammatico e invece manifestate ancora di piu' il vostro egoismo con l' attaccamento malato al vile denaro che voi chiamate SATANA. A padri...E BASTA! Non vi sembra che sia arrivata l'ora di resrestituite qualcosa almeno sotto forma di I.C.I? Senno' continuero' a postare questo all'infinito: "SOPRA LA GENTE LA CHIESA CAMPA, SOTTO LA CHIESA LA GENTE MUORE" Marisa Rossi
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........." Gennarino Esposito
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!". Gennarino Esposito
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio". Marisa Rossi
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro". Gennarino Esposito
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda. Giovannina Coscialunga
Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha acquistato una POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e' andato a sbattere contro un ULIVO ! Gennarino Esposito
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perché non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente? Marisa Rossi
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ? Marisa Rossi
Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone. Giovannina Coscialunga
Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone. Marisa Rossi
Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo finalmente a lavorare Gennarino Esposito
L'ASINO L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo. L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà. Non fare l'asino. Gennarino Esposito
Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale. Marisa Rossi
Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!! Gennarino Esposito Grande il mio napoli ???
Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna, Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perché secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!». Giovannina Coscialunga
In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perché il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?". Gennarino Esposito
Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore. Giovannina Coscialunga
Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: "Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome to America Mr. Berlusconi!". E il Papa, porgendole la mano: "Mi consenta... Marisa Rossi
Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??" Gennarino Esposito
. Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori? Gennarino Esposito
Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si trova in posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro: "Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perché il sangue non scende tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti..." Marisa Rossi
Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!" Giovannina Coscialunga
E qui comando io e questa e casa mia, ogni dì voglio sapere, ogni dì voglio sapere; e qui comando io e questa è casa mia, ogni dì voglio sapere chi viene e chi va. Gennarino Esposito
Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".
Un amico ha detto... ......................../¯/ ....................../../ .............../¯/¯/../¯¯\ ..............|..'...'..'..|\/¯| ..............|............¯../¯¯¯¯ ...............\..........._/..........................._ ................|.........|.................................\ ................|.........|..................................| ................|.........|...../|............./............| ................|.........|.../..|.........../............./ ............../|..........|./....|........./............/ ............/..|..........|......|......./............/ ...........|...|..........|¯\¯\¯\¯\/............/ ............\..\...........\_|_|_|_|........../ ..............\_\............................../ ...................\........................./ Spero che questo capolavoro vi piacci e rapprsenta l'arte nelle sia maglifiche interpetrazioni. Un amico
Oggi ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che Berlusconi ha l'AIDS e lascera' il governo. La cattiva e' che purtroppo ci ha fottuti tutti. Gennarino Esposito
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa.. Marisa Rossi
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E tu, bel bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile: "Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?". Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?". "Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?" Marisa Rossi
BUONGIORNO A TUTTI..! -----Il bambino di tre anni figlio di un leghista sta esaminando i suoi testicoli mentre la mamma lo bagna "Mamma, questo e' il mio cervello ?" Non ancora, figliolo ... Gennarino Esposito
Oggi mi sento un pò così..... Quando si è coglioni dentro basta una mano a far dimenticare anni di soprusi Quando si è coglioni dentro basta una parola buona a far riaccendere la luce della speranza Quando si è coglioni dentro basta un'immagine di morte a far scattare la voglia di perdonare Quando si è coglioni dentro basta una piccola vittoria per far dimenticare che la guerra la si è già persa Quando si è coglioni dentro basta una folata a far sembrare che l'aria sia cambiata mentre invece si soffoca nel fetore Quando si è coglioni dentro.... si vive nonostante e si ride per non piangere.... Gennarino Esposito
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!" Giovannina Coscialunga
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia. Gennarino Esposito
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ". Gennarino Esposito
Ancora scolaretto Silvio Berlusconi da' prova delle sue straordinarie qualita' vendendo i 'pensierini' ai compagni meno dotati. Comincia insomma a manifestarsi in lui quella particolare attenzione verso i piu' somari che sara' in seguito origine del suo successo. Giovannina Coscialunga
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!" Marisa Rossi
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan" Gennarino Esposito
Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: "L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro?". Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro. Marisa Rossi
Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?". Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: "Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: "Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino" Giovannina Coscialunga
Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro!". Marisa Rossi
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare". Gennarino Esposito Sempre forza NApoli
Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.000? Allora si butti lei". Giovannina Coscialunga
Quando comandava il Re, si mangiava un pollo in tre. Con il saluto alla romana, si mangiava un pollo alla settimana. Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo, il pollo non s'é più visto. Con quelli dei garofani rossi, sono spariti anche gli ossi. Adesso che comanda Berlusconi, senza i figli di Togliatti, stan sparendo anche i piatti. Marisa Rossi
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!" Giovannina Coscialunga
La democrazia e' quella forma di governo in cui i cittadini, potendo scegliere tra 41.717.523 adulti indigeni, tra cui migliaia sono belli e molti sono saggi, eleggono Berlusconi Presidente del Consiglio. Marisa Rossi
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda" Gennarino Esposito
Un vigile ferma una macchina blu. Il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino e a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi. Al che il vigile esclama: "Oh mio Dio!!". E il Berlusca: "Mi chiami pure Cavaliere...". Gennarino Esposito
Decalogo anti-Berlusconi 1)Perchè la crisi non è una barzelletta. 2)Perchè le promesse non servono a nulla: ci vogliono i fatti. 3)Perchè dare l'esempio è un concetto da difendere, non da demolire. 4)Perchè le donne non si insultano nè si pagano: si rispettano come tutti. 5)Perchè i suoi guai giudiziari non sono affari nostri. 6)Perchè i suoi affari privati sono diventati guai nostri. 7)Perchè non siamo portavoce di nessuno, a cominciare da Putin. 8)Perchè non baciamo le mani a nessuno, a cominciare da Gheddafi. 9)Perchè tutti ci prendono in giro. E non lo meritiamo. 10)Perchè vogliamo un Paese migliore. E ce lo meritiamo. Gennarino Esposito
Tiziana, concordo con te, è una iniziativa interessante come tante altre che ci propone il giornalino che poi si trasmettono nei blog. L'idea dei blog collegati al giornalino sta dando i suoi frutti, come quella di affidare intere iniziative a collaboratori. Complimenti per le pillole di prevenzione e per tutto il resto Carlo D'Ambrosio
"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..." Giovannina Coscialunga ???
E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa". Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..." Marisa Rossi
L'accademia della Crusca. L'accademia della Crusca contatto' un bel di' il Berlusca 'che la lingua era aggravata dalla moda che ha lanciata di celar l'impertinenza dietro ai suoi "ma mi consenta" fomentar un forte dubbio ogni volta, dopo un "cribbio". Nella lettera integrale cosa strana e molto rara proprio il fatto del parlare rese quella molto amara "Caro Silvio Berlusconi" recitava la missiva... "L'italiano va parlato e' una lingua piu' che viva, ma riguardo alla cattiva abitudine che ha usato d'offuscar le acque a riva col linguaggio suo sbagliato mi consenta la parola Caro Silvio Berlusconi faccia presto, torni a scuola non ci rompa piu' i coglioni." Gennarino Esposito
Il Presidente del Consiglio ha dichiarato che nel periodo di carnevale quando assumera' l'incarico di Ministro della Sanita', vestira' i panni di Dracula per porre fine personalmente al Movimento Antiglobulizzazione. Gennarino Esposito
L'ASINO L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo. L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà. Non fare l'asino. Gennarino Esposito SEmpre forza Napoli ????
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito Sempre FORZA NAPOLI ????
Secondo alcune voci il nostro premier Silvio Berlusconi si appronterebbe a produrre un ramake del famoso film "Matrix". Silvio si è riservato la parte del protagonista asserendo: «Sono io l'eletto» aggiungendo poi «ho anche la maggioranza». Altre voci invece insinuano che il primo ministro abbia avviato la costruzione di campi sterminati dove: «gli esseri umani non nascono, vengono coltivati» per diventare consumatori. Alcuni esperti hanno inoltre avanzato l'ipotesi che il progetto venga realizzato in collaborazione con la Microsoft. L'ipotesi sembra avvallata dalla "X" al termine del nome MediatriX. Gennarino Esposito FORZA NAPOLI """"
Si e' svolto con successo lo sciopero dei ferrofilotramvieri italiani. Mi associo alle parole del nostro presidente S.Berlusconi per stigmatizzare il fatto. E' indegno e inaccettabile che in un paese civile succedano certe cose. perché io capisco l'insoddisfazione dei guidatori del ferro, del filo e dei tram, ma questo Vieri, con tutti i soldi che prende, mi sapete dire perché sciopera? Gennarino Esposito Grande il mio NAPOLI, sprecone e superficiale
Sembra di star al Paese dei Puffi MAtti! Il Puffo Pigro zzzzz ronf s'è Destato! (forse gli Bruciava, come all'Italica) Chi son Birba e Gargamella? Mi par fin troppo facile: dite Voi. Grande Puffo, dal Cuor Tenero, anche se sempre Incazzato? Chi? Ah, Ah, ah! Puffetta? Ahi, Ahi, Ahi! Puffo Burlone? Alex ia! Il Puffo Tontolone? mmm! Il Puffo con gli Occhiali? Il Puffo Pasticcione? Su, datemi un po' di Tono: son Tristino. Mai TristAno... Gennarino Esposito
Come a volte accade, purtroppo non molto spesso, anche i ricchi e potenti muoiono. Cosi' e' la volta di Berlusconi, che si ritrova davanti alla porta del paradiso. Lo attende San Pietro, che vedendolo arrivare lo guarda stranito: "Presidente, e lei che ci fa da queste parti?". "Mi consenta, collega. Sono qui per vedere se ha un posto per me, credo di essermelo meritato". Al che San Pietro si caga addosso dalle risate e, camminando a gambe aperte, gli risponde sghignazzando: "Haha, tu te ne vai dritto dritto all'inferno, amico mio!". Dopo aver insistito per un po', del tipo: mi faccia parlare col capo, io me ne intendo di queste cose, sono un collega di suo figlio, ecc. finalmente Berlusca se ne fa una ragione e scende rassegnato all'inferno. Bussa alla porta e gli apre il vecchio Caronte. "Egregio Caronte, e' un piacere incontrarla. E buon lavoro!". "Ma che cazzo buon lavoro, io sono un pensionato". "E che ci fa ancora qui, allora?'". "Deficiente, lo sa bene che la vita di pensionato e' un inferno (sic). Comunque entri pure, il capo e' ansioso di conoscerla". Berlusconi varca la soglia, percorre dei corridoi bui e finalmente arriva alla corte del grande satanasso. "Oh, signor presidente, venga, si accomodi, lo stavamo aspettando con impazienza. Abbiamo gia' preparato per lei una comoda suite infernale singola con calderone Iacuzzi ed acua calda, molto calda". Esauriti i convenevoli, Berlusconi si accorge di aver dimenticato le valigie in paradiso e chiede al collega satanasso cornuto il permesso di andarle a prendere, ma quest'ultimo gli risponde di non preoccuparsi, che le avrebbe mandate a prendere lui. Cosi' chiama due diavoletti di passaggio, Prospero e Pisacagnolo: "Voi due, smettetela di giocare con l'Etna, andate un salto su da San Pietro e andate a prendere le valigie del presidente". I due si guardano, alzano le spalle e partono. Giunti alla soglia del paradiso, suonano il campanello ma non appare nessuno. Insistono a suonare inutilmente per piu' di mezz'ora, ma nessuno viene ad aprire. "Prospero, che facciamo?" Chiede uno dei due "qui, se non riportiamo le valigie il capo s'incazza e ci fa un culo cosi'! O peggio ancora ci sega l'account!" L'altro alza le spalle: "Che minkia ne so, Pisacagnolo, forse e' il caso che passiamo per la porticina del retro, prendiamo le valigie e ce ne torniamo indietro". Dopo averci pensato a lungo, finalmente si decisono, si avviano e attraversano l'uscio. Un angioletto che passava li' per caso li nota e corre da San Pietro. Ancora col fiatone, aggiustandosi l'aureola, l'angioletto dice: "Pietro.... due diavoletti... stanno attraversando... l'uscio del retro... e stanno entrando in paradiso!". Il Santo alza gli occhi al cielo e sospira: "Ma guarda un po' 'sto cazzone! E' appena arrivato all'inferno e gia' abbiamo dei rifugiati politici Marisa Rossi
Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti. Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino". Gennarino Esposito
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...."
Ho trovato queste geniali strofe di Benigni su fb: "Se quella notte per divin consiglio, la Donna Rosa, concependo Silvio, avesse dato ad un uomo di Milano, invece della topa il deretano, l'avrebbe preso in culo quella sera ...sol Donna Rosa e non l'Italia intera" (R. Benigni) ....e mi sono venute queste altre: ....."Oppur doveva dare il benservito, all'uomo sprovvisto di preservativo, così costui avrebbe poi ovviato. al coito da lui tanto agognato, usando la di lui diletta mano, ...così che non sarebbe nato il nano" Gennarino Esposito
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento. Marisa Rossi
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari Idee mattutine... 1. creare un file qualsiasi 2. chiamarlo "Berlusconi" 3. buttarlo nel cestino 4. cliccare su "svuota il cestino" Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede: ELIMINARE "BERLUSCONI" ? E uno puo' finalmente rispondere: SI Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata Giovannina Coscialunga
Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..." Marisa Rossi
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA... Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce. Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?"
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?".
Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale Gennarino Esposito
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!) Marisa Rossi
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata. TG5: Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce. TG4: ATTENTATO!... Si tratta di ATTENTATO! Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano.
Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi, Berlusconi, sia proprio un bel partitino. Gennarino Esposito Forza NAPOLI. STasera facci sognare ???
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo 'un culo cosi'!". Giovannina Coscialunga
Buonanotte.... Buonanotte a chi sogna ancora e non solo nel sonno Buonanotte a chi lavora e aspetta l'alba per riposare Buonanotte a chi ancora si arrabbia e non lascia correre Buonanotte a chi vorrebbe volare ma è legato ai doveri e alle responsabilità Buonanotte a chi ama la vita perchè sa che gli appartiene Buonanotte a chi pensa ancora Gennarino Esposito Forza NAPOLI ???? Stasera facci sognare ???
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo 'un culo cosi'!". Giovannina Coscialunga
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana". Gennarino Esposito Grande, grande troppo grane il mio napoli
Berlusconi si fa fare un paio di leggi ad hoc e diventa il Conduttore d'Italia. Di li' a poco, leggi marziali, razionamenti dell'energia elettrica e di tutto il resto, eccetera eccetera, introduzione delle tessere a punti. Due amici stanno facendo una lentissima coda di qualche chilometro per un chilo di pasta. Passa il tempo e si avanza pian pianino; uno dei due diventa sempre piu' nervoso, "Ma non e' possibile!". "Aaaargh"; infine perde del tutto la pazienza. "Bastaaaa! Non ne posso piu'! Adesso vado a casa, recupero il fucile che il nonno si e' tenuto dall'ultima guerra mondiale e che abbiamo tenuto imboscato quando l'anno scorso hanno requisito tutte le armi e vado ad ammazzare Berlusconi!". Prende e se ne va, incazzatissimo. Passa mezza giornata, la coda avanza di mezzo isolato, quand'ecco che il tizio ricompare sbuffando e riprende il suo posto. "Beh? - gli chiede l'amico - Com'e' andata? E perché sei tornato in coda?". "Coda, questa? Dovevi vedere l'altra!" Marisa Rossi
Oggi mi sento un pò così..... Quando si è coglioni dentro basta una mano a far dimenticare anni di soprusi Quando si è coglioni dentro basta una parola buona a far riaccendere la luce della speranza Quando si è coglioni dentro basta un'immagine di morte a far scattare la voglia di perdonare Quando si è coglioni dentro basta una piccola vittoria per far dimenticare che la guerra la si è già persa Quando si è coglioni dentro basta una folata a far sembrare che l'aria sia cambiata mentre invece si soffoca nel fetore Quando si è coglioni dentro.... si vive nonostante e si ride per non piangere.... Gennarino Esposito
Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo". Giovannina Coscialunga
Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca, etc. Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre: "Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in culo". La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede: "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?". "No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo Gennarino Esposito
Programma di Berlusconi PRIMA di parlare con i suoi esperti: 1) Procurare 1.000.000 di posti di lavoro Mezzo: Comprare il Mercatino in edicola Babbei adescati: 1.300.000 2) Sanare il deficit pubblico Mezzo: Comprare bende e cerotti, meglio rilevare casa farmaceutica Babbei adescati: 1.200.000 3) Rendere strade più sicure Mezzo: Comprare Robocop dalla OCP Babbei adescati: 2.000.000 4) Migliorare rapporti esteri Mezzo: Regalare vacanza ai vari leader nelle proprie villette sparse per il mondo Babbei adescati: 500.000 5) Inventare la cura per il cancro Mezzo: Imposizione delle mani Babbei adescati: 9.000.000 6) Recuperare voti extra Mezzo: Resurrezione di massa Babbei adescati: tanti Parere degli esperti: Da uno studio superficiale e incompleto risultano improponibili anche all'elettore più stupido i punti 5) e 6). Riguardo agli altri punti: 1) è possibile procurare una decina di posti di lavoro ma bisogna spulciare bene il Mercatino; 2) è possibile sanare l'1% del deficit investendo l'intero patrimonio Berlusconi e aprendo un buon mutuo, in alternativa è possibile sanare l'intero deficit coniando la giusta quantità di moneta alla zecca. 3) è possibile rendere le strade più sicure, almeno più sicure del Parco Sempione alle 4 di notte; 4) è possibile migliorare rapporti esteri basta leccare ben benino dove occorre e a chi occorre.
P.S. Cavaliere non faccia cazzate! Gennarino Esposito
Padre nostro che sei ad Arcore Sia glorificato il tuo nome Venga il tuo regime Sia fatta la tua volontà Cosi in Nord Est e così Nord Ovest Dacci oggi le nostre pene quotidiane Rimetti a noi le tasse Come noi rinunciamo alle nostre libertà Non ci indurre in tentazione Ma liberaci dai Comunisti. Amen. Giovannina Coscialunga
Un comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro" e va nella sala udienze del tribunale divino. Dopo mezz'ora arriva San Pietro e l'imputato dice: "Io ho sempre avuto fede, glielo giuro". San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?" e l' imputato: "Veramente no... ma cosa centra?". Allora San Pietro si alza e sentenzia: "Inferno!!!". In quel momento si vede la sua faccia e l' imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!" e Silvio: "Nuova gestione". Gennarino Esposito
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA... Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce. Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?" Giovannina Coscialunga
Il signor B. ha dichiarato: "Io volevo stabilire la normalita' della vita politica italiana. Ma come si e' risposto a questo mio principio? Con una campagna giornalistica durata nei mesi di giugno, luglio, agosto, campagna immonda e miserabile che ci ha disonorato per tre mesi. Le piu' fantastiche, le piu' raccapriccianti, le piu' macabre menzogne sono state affermate diffusamente su tutti i giornali..." (B. sta per Benito: e' una dichiarazione del 1924). Gennarino Esposito
L’ITALIA E’ MALATA L’Italia è malata ma non ci sono medici e non si può chiamare il prete dagli psicologi ci guardi Iddio e non abbiamo stregoni Non si vedono medicine sul suo capezzale e nemmeno elisir di lunga vita L’Italia sta male l’Italia agonizza ma i parenti la ucciderebbero e i vicini la perderebbero gli amici sono nemici i serpenti tramano nell’ombra e anche gli animali di casa le si rivoltano contro L’Italia è sola spezzettata divisa dilaniata in lotte intestine dissanguata stanca È piena di parassiti ha tre tumori in testa la pancia piena di vermi che mangiano a tutto spiano la spina dorsale è debole e ora tentano di spezzarla del tutto braccia e gambe si dissociano le cadono i capelli al posto dei globuli rossi è piena di globuli neri che crescono a tempi impressionanti per fagocitare ogni potere L’Italia non è più uno stivale è un’enorme tenia che divora se stessa. Gennarino Esposito
A Silvio Silvio caro, mio grande amore Portami sempre nel tuo cuore Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto Rubaci presto l'articolo 18 Giacché sei senza coscienza Rubaci pure la contingenza Visto che sei senza pietà Levaci pure l'anzianità E se vuoi fare le cose serie Lasciaci anche senza ferie Per migliorare la situazione Togli di mezzo la liquidazione Se l'inflazione ancora dilaga Fregaci pure la busta paga E per far dispetto ai sindacati Aumenta la schiera dei disoccupati Affinché sia tutto normale Facci pagare anche l'ospedale Perché vada tutto a buon fine Facci pagare le medicine Per evitare ulteriori danni Mandaci in pensione a novant'anni E poiché a novant'anni saremo caput VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!! Gennarino Esposito
Intervistato il domestico di Berlusconi. Il fatto: G: "Berlusconi è basso, secondo lei?" D: "Ah, basso Berlusconi? Non direi. E che cazzo..."
Così la notizia compare l'indomani in alcune testate: Il Giornale: "Alla domanda se Berlusconi fosse basso, il domestico mi ha risposto raggiante: Basso Berlusconi? Non direi, è un grand'uomo. E' più basso quando lo aiuto a togliersi le scarpe ha ha ha. L'umorismo e la serenità non mancano in casa Berlusconi."
L'Unità: "Rivolta in casa Berlusconi! Anche i domestici si ribellano al presidente e gridano in coro: Abbasso Berlusconi! Ma lui li censura e li obbliga al silenzio."
Repubblica: "Intrighi in casa Berlusconi. Secondo fonti non ufficiali, pare che il domestico del presidente, cugino del fratello di un amico di Paolo Capicchioli, noto agente del Sisde ora in pensione, legato al caso Calvi e coinvolto con Mario Montorsi al tentativo di depistaggio nell'affare Telekom Serbia, appoggi un complotto per fare le scarpe all'uomo politico. Intervistato, il domestico fa infatti pesanti affermazioni sulla statura politica del presidente, lasciando intendere una possibile operazione pseudo segreta per minare la sua credibilità politica."
Il Foglio: "Da un'intervista si apprende che i domestici hanno una grande ammirazione per il presidente, anche per i suoi non indifferenti attributi fisici."
Cronaca Vera: "Scandalo a Palazzo. Il domestico di Berlusconi e il presidente sono gay. Lo lascia intendere chiaramente il domestico stesso, che in un'intervista fa affermazioni sugli attributi sessuali del presidente e sulle loro posizioni preferite"
Il Secolo XIX: "Sarà basso, ma Berlusconi c'ha gli attributi, due palle così. Se ne sono accorti anche i domestici, rigorosamente italiani."
Padania: "Il presidente ce l'ha sempre duro. Lo confermano i domestici Gennarino Esposito
W L’Italia La testa del presidente è come una campana, che rintocca se a tirar la fune è una puttana. Tanto immorale è il suo comportamento, fino a portar mignotte in Parlamento. Il Paese arretra e la discesa è lunga, lui se ne fotte ballando il bunga bunga. La gente che non può neanche mangiare, non rimpiange la croce, di quando andò a votare. Il popolo italiano è una strana popolazione: più lo tratti male e più va in adorazione! Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti, quasi fossero scemi o tutti deficienti. Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto, sorridono beati come fosse un complimento. La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello… è ridotta purtroppo a un lurido bordello! Gennarino Esposito
Emerse le prime indicazioni sull'identita' del cardinale in pectore recentemente nominato da Giovanni Paolo II: alcuni testimoni hanno udito Sua Santita', visibilmente esasperato durante un colloquio telefonico, esclamare: <> Giovannina Coscialunga
Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul caminetto. Marisa Rossi
Il cancro di Berlusconi. Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa hanno dichiarato vari personaggi politici: Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini. Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una bilancia, ma non la usavo, così l'ho regalata. Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un capricorno e quattro pecore, che ci azzecca? Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un acquario. Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro! Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi pesci. Gennarino Esposito
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por- tento di abilita', oltre che un Uomo politi- co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de- cantato con rime sacre come ad altri e' gia' capitato. Meriterebbe un monumento di ster- minata mole che delle sue gesta desse l'e- co indistruttibile nei secoli si che il fe- lice amato nome di questo celebre legisla- tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor- giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor- reggiamo con tutte le nostre forze nel mu- tevole clamore delle lotte, levando un plau- so a lui e al suo partito.
ANSA 15/12/2003: Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media. Gennarino Esposito
BERLUSCONI E’ SIMPATICO Berlusconi è simpatico ha tanti capelli neri Berlusconi è dolcissimo quando esprime i suoi pensieri Berlusconi è sportivo sempre dalla parte della ragione Berlusconi è amico dell'Ulivo della Margherita e di Rifondazione Berlusconi è bellissimo ha intorno donne fini ed eleganti Berlusconi è ricchissimo benchè non avido di contanti Berlusconi è un mecenate lancia sempre tanti artisti Berlusconi prova simpatia per disobbedienti e girotondisti Non giudicate male Berlusconi non affibbiategli la parte del cattivo lui è un uomo per tutte le stagioni è un uomo intelligente, è positivo Dobbiamo volergli bene proprio tutti per quell'aria benefica da Babbo Natale dobbiamo detestare i farabutti che vorrebbero poterlo spodestare Evviva evviva santo Berlusconi evviva il suo cervello così grande evviva il Paperon De' Paperoni dell'italietta giovane e rampante Mi piace tanto Silvio Berlusconi e vorrei tanto seguire le sue orme scrivere le sue splendide canzoni ed avviare decisive riforme Evviva evviva Silvio Berlusconi che ci ha tolto il lavoro e le pensioni ma io ne ho un'altissima opinione perché ci ha dato la Televisione Gennarino Esposito
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...." Gennarino Esposito
Vi spiego perché il premier vuole diminuirci le ferie. I dieci motivi per cui Silvio Berlusconi vuole diminuire le ferie degli italiani. 10. Perché tutte le volte che c'è un ponte, Veronica gli chiede di andare a fare un giretto a Venezia. 9. Perché così finalmente Mastella ogni settimana può stare tre giorni al governo e quattro all'opposizione, o viceversa. 8. Perché così aumenta di 2,3 punti il Pim (Prodotto Interno Mediaset). 7. Perché con le attuali ore lavorative Bonaiuti non riesce più a stargli dietro con le smentite. 6. Per aumentare il lavoro annuale di Buttiglione da due ore a due ore e venti minuti. 5. Per stoppare la Lega, che con la devolution aveva chiesto di inserire tra i giorni di festa il compleanno di Borghezio, l'anniversario della prima sufficienza alle medie di Calderoli, e le tre settimane tonde tonde che servono per eleggere Miss Padania. 4. Per vendicarsi di quel simpaticone di Michele Santoro, che da tre anni non fa un tubo. 3. Perché, se si lavora anche la domenica, Prodi ha più possibilità di essere investito da un autoarticolato quando va in giro in bicicletta. 2. Perché per lui è sufficiente che gli italiani festeggino ogni anno solo la data della sua venuta al mondo: il 25 dicembre. 1. Non ha mai detto di voler diminuire le ferie degli italiani. È la solita propaganda comunista. Giovannina Coscialunga
Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni: 1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare! 6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista! 25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista! 1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista! Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello! Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no? 2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista! 15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti? 1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti! 8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma! 25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello! 26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è? Gennarino Esposito Forza Napoli, dobbiamo vincere a tutti i costi e vinceremo.
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento".
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento". Marisa Rossi
Vorrei contribuire a stilare un elenco delle responsabilità di Berlusconi: 1) nel 1996 è morta mia madre: certamente, quando si ruppe il femore, in TV stava guardando un canale Fininvest; 2) ieri ho preso una multa perché andavo contro mano: certamente Berlusconi ha l'appalto della fornitura dei cartelli stradali di senso vietato per tutti i Comuni d'Italia; 3) stanno disboscando l'Amazzonia (e non da ieri): certamente Berlusconi supporta quel crimine per far sì che l'Amazzonia vista dal satellite somigli al suo cranio; 4) hanno fatto crollare le Torri Gemelle: è stato Berlusconi, prova ne sia che lui quel giorno non era lì; 5) mia sorella batte sulla Nomentana: è stata costretta da Berlusconi, perché essendo così ricco l'ha convinta che per vivere bene doveva guadagnare di più; 6) l'altra sera ho perso 10 euro giocando a ramino: Berlusconi ha certamente degli infiltrati che barano giocando a carte e uno me lo sono beccato io. Gennarino Esposito Sempre forza NAPOLI ???
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........." Gennarino Esposito
Berlusconi va in una discoteca. Lì incontra tre belle ragazze. Si siede accanto a loro e chiede alla prima: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Duemila euro". Poi lui si rivolge alla seconda: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, e lei quanto chiede per passare una notte con me?". "Mille euro". Allora si rivolge alla terza, che gli sembrava la più interessata: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Signor Presidente, se lei può sollevarmi la gonna così in alto come le imposte, abbassarmi le mutande tanto in basso come sono i salari, estrarre quella sua cosa e infilarla così dura come è la vita, mantenerla così alta come sono i prezzi, e fottermi con così tanta forza come sta facendo con il popolo, per lei, Signor Presidente, è gratis". Marisa Rossi
Il governo ripropone il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte deciso: "Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare il canone Rai!" Giovannina Coscialunga
Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Mi consenta, Veronica, amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? E poi parlano di crisi! Ma quale crisi?". E Veronica: "Tesoro, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia". Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI Che se ne vadano affare inculo anzi... che se ne vadano affareinculo scoreggiando mentre se ne vanno affareinculo e che muoiano mentre se ne vanno affareinculo scoreggiando. Loro e loro parenti affareinculo fino alla settima generazione. E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog! Comunque rinnovo il chessenevadano scoreggiando e tremando e mentre sene vanno affareinculo scoreggiando e tremando che muoiano patendo quanto hanno fatto patire e stanno facendo patire a buoni e onesti. Fine della poesia W la poesia! Marisa Rossi
A Montecitorio se va amanifesta'contro sti ladroni, un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato... lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!! je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!! enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!! tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia.!!!!!!!! Giovannina Coscialunga
Un ubriaco è nei pressi di Palazzo Chigi e inizia a gridare: "Il presidente è un coglione! Il presidente è un coglione!". Rapidamente, compaiono due poliziotti che lo prendono e lo riempiono di botte, poi lo trascinano verso il cellulare. Il povero ubriaco allora implora: "Ma io non mi riferivo al presidente italiano!". "Adesso non cercare di confonderci, stronzo. Sappiamo bene chi è il coglione, qui". Gennarino Esposito
Berlusconi riunisce tutti i mezzi di informazione in sala stampa di Palazzo Chigi per un comunicato importantissimo. Dopo una lunga attesa, finalmente si presenta e inizia dicendo: "Popolo italiano, mi consenta, la buona notizia è che finalmente, dopo anni e anni di sforzi diplomatici e grande applicazione da parte del presente governo, l'Italia ha risolto una volta per tutte il problema del debito estero e tutti gli altri contenziosi con gli Stati Uniti". "Bene! E la brutta, Presidente?". "Che abbiamo quindici giorni di tempo per evacuare il paese" Marisa Rossi
A Silvio Silvio,rimembri ancora Quel tempo della tua vita mortale, Quando scossa vedea Negli occhi tuoi assonnati e socchiusi, E tu,istrione e pensoso,il limitare Del Quirinal salivi? Risonavan le quiete Stanze,e le vie dintorno, Al tuo ultimo passo, Allor che alle dimissioni intento, Spedito,percorrea le scale Di quel vago avvenir che in mente avevi. Era un dì triste e tu solea coprirti il viso cereo ormai spento. Giovannina Coscialunga
Bussarono alla porta del castello. Gli aprirono ed un cavaliere disse: "Scusate, ho sbagliato porta". Era il cavaliere errante. Arrivò un altro cavaliere, bussò, gli aprirono e disse: "Sono il cavaliere che ruba ai poveri per dare ai ricchi", era il cavaliere di Arcore. Gennarino Esposito
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse. Solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione. perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali. Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato. Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato. Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica. Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche' finiscano le situazioni di privilegio. Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame. Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite. Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica. (leggere dall'ultima riga alla prima) Gennarino Esposito
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse. Solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione. perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali. Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato. Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato. Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica. Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche' finiscano le situazioni di privilegio. Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame. Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite. Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica. (leggere dall'ultima riga alla prima) Gennarino Esposito
Due tizi stanno parlando di un poveraccio. Dice il primo: "Ma secondo te come mai uno senza tetto come lui vota per Berlusconi?". E il secondo: "Beh, così pensa di stare nella Casa delle Libertà". Marisa Rossi
A Silvio Guardate bene questi piccoli pietosi leccaculo alla base della piramide, e non dimenticate i loro visi ! Tra qualche anno li ritroverete, baldanzosi e spocchiosi, a farsi leccare il culo, ai vertici della piramide, per rifarsi dei tanti culi leccati E non dimenticate !!! Anche Berlusconi ha cominciato così !! Marisa Rossi
Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni: 1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare! 6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista! 25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista! 1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista! Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello! Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no? 2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista! 15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti? 1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti! 8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma! 25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello! 26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è? Gennarino Esposito
Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da' all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone; gli da' 100 euro e chiede: "perché sei ridotto a fare una vita cosi' ?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere. Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo". Giovannina Coscialunga
ATTENTATO!! TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli. TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere. TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO! Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
Quando penso a Berlusconi Mi si sgonfiano i coglioni Mi si sgonfiano le palle Non so più dove cercalle Quando penso a quel piscione Mi si abbassa la pressione E l’apparato genitale c’ha un collasso verticale Quando penso a Berlusconi Il testicolo si ammoscia Mi si appoggia sulla coscia Mi va tutto alla rovescia Il morale mi si sfascia Non mi scappa più la piscia Si sfrantuma la brioscia Mi diventa moscia moscia Si scaloscia la bagascia Ogni cosa mi va giù e Non mi si rizza più Non mi si rizza più Non mi si rizza più Gennarino Esposito
Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca". Giovannina Coscialunga
Aveva detto che un presidente del consiglio non fa campagna elettorale. E invece si è riservato l'ultimo comizio. Venerdì primo aprile, a fianco di Francesco Storace. Silvio Berlusconi corre in soccorso del vacillante presidente della regione Lazio, che del resto ha già detto chiaramente: «Se perdo io nel Lazio, Berlusconi va ad Arcore e torna Prodi». Ops, scusa, questa del presidente del consiglio Berlusconi che fa un comizio il primo aprile e' una notizia vera... Marisa Rossi
Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito". Marisa Rossi
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L' alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal Berlusconi e' più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?". E il Cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo, collega...qui in Italia quando passa un morto e' usanza toccare i COGLIONI !!! " Gennarino Esposito
Il figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua spiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che qui non ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100 alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100 alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perché volano tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovare degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi viene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio padre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema all'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo figlio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nel cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' calda come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano la felicità?" Giovannina Coscialunga
Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI". Gennarino Esposito
Beppe Grillo uno degli eroi europei 2005 secondo il Time. Viva delusione di Emilio Fede che, avendo sentito girare le prime voci su un comico eletto eroe europeo, stava gia' preparando un'edizione di quattro ore del tg4, dedicata al Presidente Barzellettiere
I soliti Super-Eroi. Berlusconi inciampa uscendo da Montecitorio e si sloga una caviglia. Presto una legge contro i gradini. Nulla di grave, assicura lo stesso Berlusconi, sono indistruttibile. Giovannina Coscialunga
Basta scherzare. Oggi "Lui" ha manifestato la sua natura divina, quando gli hanno chiesto un parere sui disordini provocati dai manifestanti contro la riforma Moratti, egli ha detto: "Padre, perdona loro perché non sanno quello che fanno". Visto? Adesso vi darò altre prove della sua vera natura. - "Beati i poveri in spirito, perché di essi è il regno dei cieli". Mi sembra che possegga di tutto, ma distillerie ancora non ne annovera. - "Beati i miti, perché erediteranno la terra". Alla Mondadori, di miti, ne hanno parecchi. - "Beati gli operatori di pace, perché saranno chiamati figli di Dio". Malfidati tutti, la missione di pace in Iraq è stata dettata solo dalla sua discendenza. - "Beati i perseguitati per causa della giustizia, perché di essi è il regno dei cieli". E qui che vi volevo, basta soltanto questo punto per farne un "Beato" subito. Mi aspetto soltanto che alle prossime elezioni venga rinnegato tre volte, e state sicuri che resusciterà il terzo giorno secondo le fatture. Gennarino Esposito Forza Napoli ancora qualche sforzo, ormai è sfumato anche la possibilità del secondo posto, ma chiudiamo alla gramde
Trovo giusto che al giorno d'oggi una persona abbia dei dubbi e possa cambiare opinione. Io per esempio ero assolutamente contrario all'aborto, ma poi ho cambiato radicalmente idea. Più precisamente, da quando è andato al governo Berlusconi. Marisa Rossi
Berlusconi ha dichiarato che il centrosinistra paga i pensionati per parlare male di lui sugli autobus e in metropolitana. Dall'Unione Pensionati ribattono: "E' vero, ma noi abbiamo rifiutato, certe cose le facciamo gratis" Gennarino Esposito
Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano. - uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe. - Certamente signore, per dove? gli risponde il bigliettaio calabrese - Se permetti questi son cassi miei, te capì!!! - Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare... - Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!! - Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via... - E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria. Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta: - Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!! Gennarino Esposito
A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! Gennarino Esposito
Berlusconi, stufo di abitare ad Arcore, decide di prendere casa altrove. Contatta un agente immobiliare che gli propone una bellissima villa in provincia. L'agente accompagna il premier e gli mostra tutti i conforts di cui è dotata la casa. Piscina, giardino con fontane, idromassaggio, sauna, tv al plasma e ogni sorta di comodità... Berlusconi non sapendo decidersi chiede all'agente un po' di tempo per pensarci. "Presidente, ci pensi pure con calma. Anzi, le lascio le chiavi, ci venga ad abitare una settimana, la provi questa casa! La viva come se fosse già sua... Non manca niente e c'è già la servitù disponibile... Quando avrà deciso mi chiami e concluderemo l'affare". Berlusconi allora comincia a provare tutti i conforts della casa. Fa il bagno in piscina, si rilassa in sauna, si vede il Milan nel megaschermo al plasma, tromba con Veronica nel lettone, si alza durante la notte per farsi uno spuntino saccheggiando il megafrigo in cucina e se ne torna a letto soddisfatto di quella che diventerà la sua nuova dimora. La mattina dopo, scendendo per far colazione scopre che tutte le porte e le finestre sono state murate! Allora visibilmente contrariato chiama l'agente immobiliare: "Cribbio! Mi avete murato vivo! Lei mi deve una spiegazione!!". E l'agente: "Beh, e cosa si aspettava? Di andare ad abitare nella Casa Delle Libertà??" Giovannina Coscialunga
Buone notizie! Sharon ha riacquistato alcune delle sue facolta’ intellettive. Purtroppo non si puo’ dire lo stesso di Berlusconi che con grave sprezzo del ridicolo giovedi’ ha attraversato la soglia della Procura della Repubblica per denunciare la commistione tra politica e affari da parte dei DS. La notizia clamorosa e’ che al termine del colloquio, lo abbiano lasciato tornare a casa. Gennarino Esposito
Povero Silvio... Perché lui ha un cuore grande così, è generoso con tutti. Alla mattina, appena sveglio, il cameriere gli porta la colazione e lui gli dà la mancia. Poi arriva il barbiere e lui gli dà la mancia. Arriva il fiorista e lui gli dà la mancia, arriva l'autista e lui gli dà la mancia, arriva la Guardia di Finanza... Marisa Rossi
Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?" Gennarino Esposito
In una villa di Arcore: "Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere". "Dàgli due secchi d’acqua". Marisa Rossi
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!" Giovannina Coscialunga
2.745 commenti:
«Meno recenti ‹Vecchi 1601 – 1800 di 2745 Nuovi› Più recenti»VELINA
Sculetta sculetta
Sei proprio perfetta
Fai girare la testa
Proprio a tutta la casta
Ormai tutti i potenti
Fanno a gara coi denti
Per averti un pochino
Senza fare il provino
Per lenir la fatica
Porta anche l’amica
Dal tuo presidente
Che aspetta impaziente
Senza spine, una rosa
Sei davvero preziosa
Mentre lui si riposa
Qui a villa certosa
Scegli bene i vestiti
E quel che c’è sotto
Dovrai far l’infermiera
Ed il poliziotto
Lui fa troppo lavoro
Urge un po’ di ristoro
Perché lì in parlamento
Non c’è più sentimento
Voglion tutti ottenere
Solo i propri interessi
E non degli italiani
Che son tutti fessi
Sculetta sculetta
Sei proprio perfetta
Che per tutto quell’oro
Ci vuol tanto lavoro
Col bel corpicino
Che ti ritrovi
Tra un po’ smetterai
Di viver nei rovi
E babbo ti aiuta
E mamma consiglia
Come farti toccare
Come toglier la maglia
E se poi ci sai fare
E lavori di fino
Insomma hai capito
Se fai anche l’inchino
Più nulla è precluso
Al tuo futuro destino.
Se sarai ancora più dolce
Sorridente e carina
Allora il posto è già tuo
Sarai tu la velina
Gennarino Esposito
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Vedete se questo vi piace, l'arte non ha steccati.
Giovannina Coscialunga
Siete i miei idoli, ragazzi vi vogluio un bene dell'anima.
Maria
W L’Italia
La testa del presidente è come una campana,
che rintocca se a tirar la fune è una puttana.
Tanto immorale è il suo comportamento,
fino a portar mignotte in Parlamento.
Il Paese arretra e la discesa è lunga,
lui se ne fotte ballando il bunga bunga.
La gente che non può neanche mangiare,
non rimpiange la croce, di quando andò a votare.
Il popolo italiano è una strana popolazione:
più lo tratti male e più va in adorazione!
Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti,
quasi fossero scemi o tutti deficienti.
Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto,
sorridono beati come fosse un complimento.
La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello…
è ridotta purtroppo a un lurido bordello!
Gennarino Esposito
Mubarak , uscito da poco dalla galere, è incazzatissimo con l'ottavo nano perchè gli ha precluso la possibilità di scappare in italia...con la storia di Ruby che era la nipote...se scappano in italia e la moglie del Mubby si presenta in questura dicendo: "salve sono la moglie di Mubrarak"....come minimo dopo le risate dei questurini la sbattono dentro per vagabondaggio e prostituzione....idem per tutte le familiari femmine del Mubby......d'altronde sono 18 anni che grida al lupo...prima o poi qualcuno gli divorerà tutto il gregge di incaprettati...da Cicchitto...in giù...
Marisa Rossi
A Silvio
Silvio,rimembri ancora
Quel tempo della tua vita mortale,
Quando scossa vedea
Negli occhi tuoi assonnati e socchiusi,
E tu,istrione e pensoso,il limitare
Del Quirinal salivi?
Risonavan le quiete
Stanze,e le vie dintorno,
Al tuo ultimo passo,
Allor che alle dimissioni intento,
Spedito,percorrea le scale
Di quel vago avvenir che in mente avevi.
Era un dì triste
e tu solea coprirti il viso cereo
ormai spento.
Giovannina Coscialunga
Vorrei dedicarvi questa poesia messa in rima per il popolo padano e il suo capo.
Naturalmente contiene dei "francesismi", pertanto mi scuso anticipatamente con le signore.
Strunzo!
Nturcenigliato a fronna 'e turtaniello!
Qua' culo t'ha cacato meglio 'e nato?
Nu culo 'e monaca
nu culo 'e prevete,
nu culo 'e na reggina o 'e nu rignanto;
nu culo a ffuculare 'e int' 'a Mberciata?
Siente!
Tu per me si' sempe strunzo!
Ma j'ma scappello
pecchè si' 'a mmerda bella!
E sempe si lotato
chillo culo fetente e cchiaveco che t'ha cacato!
petaiiiii.....PRRRRRRRRR.....:)))))
Gennarino Esposito
I leghisti vogliono tagliare l'Italia in due.
Perciò devono farsi una grande "sega".
Per questo il loro partito si chiama:
SEGA NORD
Sembra di star al Paese dei Puffi MAtti!
Il Puffo Pigro zzzzz ronf s'è Destato!
(forse gli Bruciava, come all'Italica)
Chi son Birba e Gargamella?
Mi par fin troppo facile: dite Voi.
Grande Puffo, dal Cuor Tenero, anche se sempre Incazzato? Chi? Ah, Ah, ah!
Puffetta? Ahi, Ahi, Ahi!
Puffo Burlone? Alex ia!
Il Puffo Tontolone? mmm!
Il Puffo con gli Occhiali?
Il Puffo Pasticcione?
Su, datemi un po' di Tono: son Tristino.
Mai TristAno...
Gennarino Esposito
Il padrone di un pollaio s’accorge che il gallo Giovanni per l’età incomincia a perdere colpi e decide di affiancargli un galletto giovane ma ovviamente inesperto.
Il galletto un po’ timido chiede a Giovanni come comportarsi per non urtare la suscettibilità delle signore galline.
Il gallo Giovanni gli dice tu non temere, vai da ognuna e le dici : scusate signora! e poi fai quello che devi fare.
Il galletto parte e incomincia con la prima e fa : scusate signora!
Visto che la cosa è facile e per di più piacevole si scatena ….scusate signo’,,,,scusate signo’…scusa Giova’….scusate signo’ ……
Mi è venuto poi da pensare che le galline siamo noi italiani ed il galletto, anche se di 74 anni, è una persona a noi molto nota.
Giovannina Coscialunga
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Vi piace questo ??????
Un amico
I Drrrrriiiinnnn
SB: “Sì, pronto!”
HM: “Silvio, sono Mubarak!”
SB: “Uè, presidentissimo! Come la va?”
HM: “Sono incazzato nero, testa di rapa!”
SB: “Cribbio, cosa ho combinato stavolta?”
HM: “No, dico… io mando mia nipote in vacanza studio in Italia e tu me la rovini così?”
SB: “Ma no, ma erano cene innocenti…”
HM: “Ma va là, ma va là, ma va là. ‘ste cazzate raccontale agli italiani, a coso là, come si chiama, Minzolini, alla Santanché, ma non a me!”
SB: “Guarda, giuro sulla testa dei miei figli che…”
HM: “Seeee, ancora con ‘sta storia del giuramento. Oh, ma io son trent’anni che governo un Paese come l’Egitto avendo a che fare con emiri, petrolieri e fondamentalisti islamici, mica son nato ieri, pistola!”
SB: “…quelle erano cene innocentissime e io tua nipote non l’ho sfiorata nemmeno con un fiore. Il presidente del consiglio italiano è un galantuomo”.
HM: “Per Nefertiti, ma che m’importa se non l’hai sfiorata nemmeno con un fiore! Io la mando in Italia per studiare alla Bocconi e me la ritrovo che va alle feste con un branco di zoccole che fanno le orge! Non mi interessa se lei non partecipava. Ha diciotto anni, è una ragazzina…”
SB: “A me ha detto di averne ventiquattro!”
HM: “E cosa cambia, razza d'imbecille? Sempre una ragazzina è! Ma vatti a fidare degli amici. Io son tranquillo, so che ci pensa Silvio: e certo che ci pensa! Anvedi come ci pensa: capace che se la voleva pure trombare!"
SB: "No, scusa... non mi dire che anche a te non piacerebbe andare con una bella ragazza giovane. Non è forse la tua religione quella delle 72 vergini..."
HM: "Non tirare in ballo la religione e non essere blasfemo! Quello è tutto un altro discorso. Quante alle belle ragazze, certo che piacciono anche a me. Ma mica voglio portarmi a letto le figlie o le nipoti dei miei amici!"
SB: "Ma io non me la sono portata a letto, la Ruby. E, ripeto, erano cene..."
HM: "E comunque non cambia niente se non partecipava alle orge, capisci? Il problema è che era lì.
Marisa Rossi
Esplodono le stelle
e il cielo ci butta addosso
tutto l'odio che nei secoli
gli abbiamo rivolto,
è la fine del disprezzo
gratuito e ignorante
Il fuoco circonderà le case
e l'acqua non basterà a spegnerlo
Gli oceani aridi
gli alberi sterili
lo volevamo senza ammetterlo
questo deserto che brucia
tutti i nostri obbiettivi
e tutti i nostri declini
Gli orrori e gli errori
si pagano prima o poi.
Giovannina Coscialunga
Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta
non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta,
Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente,
si lascia stuprare e non dice niente.
Ha perso la rotta, non trova la sponda
un mare di fango pian piano l'affonda.
Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli
un dì forti e fieri ora vili conigli
Quel grande stivale di storia impastato
ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato.
Risorgi di nuovo: Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta
non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta,
Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente,
si lascia stuprare e non dice niente.
Ha perso la rotta, non trova la sponda
un mare di fango pian piano l'affonda.
Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli
un dì forti e fieri ora vili conigli
Quel grande stivale di storia impastato
ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato.
Risorgi di nuovo: il momento lo impone
ritrova l'orgoglio del vecchio campione.
Ricorda i tuoi figli coperti di gloria
ritrovane altri a futura memoria il momento lo impone
ritrova l'orgoglio del vecchio campione.
Ricorda i tuoi figli coperti di gloria
ritrovane altri a futura memoria Gennarino Esposito
Povera patria! Schiacciata dagli abusi del potere
di gente infame, che non sa cos'è il pudore,
si credono potenti e gli va bene quello che fanno;
e tutto gli appartiene.
Tra i governanti, quanti perfetti e inutili buffoni!
Questo paese è devastato dal dolore...
ma non vi danno un po' di dispiacere
quei corpi in terra senza più calore?
Non cambierà, non cambierà
no cambierà, forse cambierà.
Ma come scusare le iene negli stadi e quelle dei giornali?
Nel fango affonda lo stivale dei maiali.
Me ne vergogno un poco, e mi fa male
vedere un uomo come un animale.
Non cambierà, non cambierà
si che cambierà, vedrai che cambierà.
Voglio sperare che il mondo torni a quote più normali
che possa contemplare il cielo e i fiori,
che non si parli più di dittature
se avremo ancora un po' da vivere...
La primavera intanto tarda ad arrivare. -
W L’Italia
La testa del presidente è come una campana,
che rintocca se a tirar la fune è una puttana.
Tanto immorale è il suo comportamento,
fino a portar mignotte in Parlamento.
Il Paese arretra e la discesa è lunga,
lui se ne fotte ballando il bunga bunga.
La gente che non può neanche mangiare,
non rimpiange la croce, di quando andò a votare.
Il popolo italiano è una strana popolazione:
più lo tratti male e più va in adorazione!
Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti,
quasi fossero scemi o tutti deficienti.
Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto,
sorridono beati come fosse un complimento.
La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello…
è ridotta purtroppo a un lurido bordello!
Gennarino Esposito
Ho trovato queste geniali strofe di Benigni su fb:
"Se quella notte per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano,
invece della topa il deretano,
l'avrebbe preso in culo quella sera
...sol Donna Rosa e non l'Italia intera"
(R. Benigni)
....e mi sono venute queste altre:
....."Oppur doveva dare il benservito,
all'uomo sprovvisto di preservativo,
così costui avrebbe poi ovviato.
al coito da lui tanto agognato,
usando la di lui diletta mano,
...così che non sarebbe nato il nano"
Gennarino Esposito
ESCORT ITALIA, PREZZI MODICI
E’ ARRIVATA, E’ ARRIVATA!
QUI IN ITALIA
UNA NUOVA VERSIONE DELL’ 8 SETTEMBRE:
DA LECCATORI DI CULO DEL LEADER LIBICO
A (MA QUESTO CI RIESCE ANCHE MEGLIO)
PUTTANE EUROPEE DEL GRANDE ALLEATO;
CIO’ DETTO:
IL MANCATO INTERVENTO IN ALTRE OCCASIONI,
NON SIGNIFICA UN BUON MOTIVO
PER FARCI I CAZZI NOSTRI ANCHE ADESSO;
QUELLO CHE FA STOMACARE
E’ LA LEGGEREZZA
CON CUI CAMBIAMO BANDIERA
E LA DISINVOLTURA DEI NOSTRI
MINISTRI D’ALTO BORDO…
RIFLESSIONE FINALE:
E SE- DIO NON VOGLIA-
GHEDDAFI LA SPUNTASSE, E SE,
PER DIRE, LA PROSSIMA VOLTA
CHE VIENE IN ITALIA LO ACCOGLIESSIMO
CON TUTTI GLI ONORI (ANZI, HO UN’IDEA:
TRASFORMIAMO L’ITALIA DA REPUBBLICA PARLAMENTARE
A TENDOPOLI FALLIMENTARE…)
IN QUESTO CASO I LITRI DI VOMITO DI QUALCHE
CITTADINO ANCORA CAPACE DI INDIGNARSI CHI LI RACCOGLIE?
Marisa Rossi
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa.
Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”.
Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline.
Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori.
Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”.
Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”.-
Giovannina Coscialunga
Un calorosissimo augurio a tutte le donne del mondo per la loro festa e un abbraccio particolare a tutte le collaboratrici del nostro giornale.
La redazione
COSTITUZIONE DELLA REPUBBLICA ITALIANA
* ARTICOLO 1:
L'Italia è una repubblica fondata sul lavoro precario. La sovranità appartiene alla maggioranza del governo, che la esercita nelle forme e nei limiti della televisione.
* ARTICOLO 2:
La Repubblica riconosce e garantisce i diritti inviolabili dell' uomo, tranne a Genova durante il vertice dei G8.
* ARTICOLO 3:
Tutti i cittadini, esclusi gli extracomunitari, hanno pari dignità sociale e, tranne quelli che si possono pagare una schiera di avvocati, sono eguali davanti alla legge. è compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico (tutti i freni alla globalizzazione della finanza) e sociale (i movimenti di protesta) che impediscono lo sfrenato sviluppo delle aziende private.
* ARTICOLO 4:
La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro, tranne alle aziende sotto i 15 dipendenti, agli immigrati, ai giovani, agli ultraquarantenni, senza distinzione di sesso (tranne per gli omosessuali), di razza (tranne gli albanesi, i palestinesi, i curdi, i rom), di religione (tranne gli islamici), di opinione politica (tranne i comunisti).
* ARTICOLO 5:
La Repubblica, una e indivisibile, riconosce e promuove la Padania.
* ARTICOLO 7:
Lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, dipendenti e sovrani.
* ARTICOLO 9:
La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e la ricerca scientifica, solo se privata e sponsorizzata. Tutela il paesaggio cementificando le coste, costruendo inutili opere pubbliche e incentivando le vendite di auto e l'inquinamento.
Gennarino Esposito
LA COSTITUZIONE NON E' UNA VACCA SACRA.
Articolo Quinto,chi c'ha li sordi ha vinto!
Art.28 della Costituzione Italiana.
I funzionari e i dipendenti dello Stato e degli enti pubblici sono direttamente responsabili, secondo le leggi penali, civili e amministrative, degli atti compiuti in violazione di diritti.
In tali casi la responsabilità civile si estende allo Stato e agli enti pubblici.
I politici sono "tutti" dipendenti dello Stato!!!
USA 'STO CAXXO DE SCUDO SPAZIALE LEGALE E FAMOJE CAUSA!!!
RIVOJO INDIETRO TUTTO QUELLO CHE SE SO' "RUBBATO"!!!
DENUNCIAMO,DENUNCIAMO,DENUNCIAMO!
Caxxo se serviva lo Studio Legale 5 Stelle!!!
Se stamo a fa pijà per cxlo da tutte le parti!
Attentati alla salute pubblica,disatri ambientali,lucri sui terremoti,corruzione,impunità,sprechi,danni patrimoniali,distruzione della scuola pubblica,truffe,collusioni con la malavita organizzata,oltraggio alle istituzioni,favoreggiamento,etc,etc.
COSA CAXXO D'ALTRO CI SERVE???
Ma annamosene affancxlo pure noi,ch'è mejo!
Arrivederci un par de palle.
Marisa Rossi
Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
gli risponde il bigliettaio calabrese
- Se permetti questi son cassi miei, te capì!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
Gennarino Esposito
LO SDEGNO NON SI MISURA
LO SDEGNO NON SI SENTE
LO SDEGNO NON SEGUE E NON E'SEGUITO
LO SDEGNO NON MANGIA NE' BEVE
AVETE PRESENTE LA CARTAPESTA E I CASTELLI DI SABBIA'
LO SDEGNO E' IL LORO FRATELLO MAGGIORE
PERCHE' SI CALA DALL'ALTO
E GUARDA CON ARIA SUSSIEGOSA LA CITTA'
LO SDEGNO NON HA AMICI NE'FA PROSELITI
LO SDEGNO CANTA DA SOLO LE SUE CANZONI TRISTI
LO SDEGNO NON FA PAURA NE' RUMORE
LO SDEGNO NON HA ALTRO VOLTO CHE IL SUO
LO SDEGNO VEDE LA SUA STRADA RASSEGNATO
LO SDEGNO E' IL CORVO BRUCIATO DI PASOLINI
E' L'INDIFFERENZA NELLE PERIFERIE
LO SDEGNO SI FERMA E ASCOLTA; E ASPETTA:
LA SUA COMPAGNA DI SVENTURA E GIA' LA'
ARRIVA DA UNA STRADA FATTA DI PIOGGIA E DI SOLE
DI CEMENTO BIANCO E PAROLE STESE ALLA VITA
LO SDEGNO LA GUARDA AMMIRATO:
L'INDIGNAZIONE CAGA IN TESTA AI PICCIONI
E FA LE RIVOLUZIONI SI
PROCEDE SCIANCATA E SI PLANA DAGLI STRAPIOMBI
SCRIVE POESIE SUI FULMINI E SI INCAZZA
L'INDIGNAZIONE ARRIVA
E QUALCUNO LA CHIAMA SPERANZA
Giovannina Coscialunga
L’ITALIA E’ MALATA
L’Italia è malata
ma non ci sono medici
e non si può chiamare il prete
dagli psicologi ci guardi Iddio
e non abbiamo stregoni
Non si vedono medicine
sul suo capezzale
e nemmeno elisir di lunga vita
L’Italia sta male
l’Italia agonizza
ma i parenti la ucciderebbero
e i vicini la perderebbero
gli amici sono nemici
i serpenti tramano nell’ombra
e anche gli animali di casa
le si rivoltano contro
L’Italia è sola
spezzettata
divisa
dilaniata in lotte intestine
dissanguata
stanca
È piena di parassiti
ha tre tumori in testa
la pancia piena di vermi
che mangiano a tutto spiano
la spina dorsale è debole
e ora tentano di spezzarla del tutto
braccia e gambe si dissociano
le cadono i capelli
al posto dei globuli rossi
è piena di globuli neri
che crescono a tempi impressionanti
per fagocitare ogni potere
L’Italia non è più uno stivale
è un’enorme tenia
che divora se stessa.
Gennarino Esposito
Clandestino
Vado solo con la mia pena
da sola va la mia condanna
correre é il mio destino
per fregare la legge.
Perso nel cuore
della grande Babilonia
mi chiamano Il Clandestino
perché non porto documenti.
In una città del nord
me ne andai a lavorare
la mia vita la lasciai
tra Ceuta e Gibilterra.
Sono una razza nel mare
un fantasma nella città
la mia vita va proibita
dice l’autorità.
Solo vado con la mia pena
sola va la mia condanna
correre é il mio destino
perché non porto documenti
perso nel cuore
della grande Babilonia
mi chiamano Il Clandestino
sono il fuorilegge.
Manonegra clandestina
peruviano clandestino
africano clandestino
marijuana illegale.
Algerino clandestino
nigeriano clandestino
boliviano clandestino
marijuana illegale
...italiano clan destino
Marisa Rossi
Ragazzi siete sempre favolosi ???
Maria
GLI ISOTOPI AI TEMPI DI OMERO
Gli isotopi ai tempi di Omero
non avevano l'intelligenza,
la potenza
che grazie a noi oggi hanno...
Non sapevano puntare
né ferire i secoli e i millenni;
non sapevano attraversarli
pressoché indenni.
Poi...
ci abbiam pensato noi
a dar lor questo potere.
E quando ogni atomo di carne
pur essendo uguale a se stesso
non sarà più tale,
la nostra discendenza -
guardando in cielo un'aquila volare
un corso d'acqua,
un cavallo galoppare -
potrà pur sempre chiedersi
oltr'ogni eredità,
ogni male,
se ciò sia stato un bene.
E di quale cielo,
di qual volteggio,
di qual galoppo,
o acqua...
stiasi trattare.
Gennarino Esposito
E sempre forza Napoli ???
Tengo Na Minchia Tanta
Quando non c’erano i mini post,
scrivere – sul blog – di tutto di più,
era dato per scontato.
Adesso che avete pure
la mosca tze_tze,
il portale che vi aggiorna ogni
½ ora, cosa volete
dalla vita…
‘notte al BLOG
Gennarino Esposito
Sempre forza Napoli ???
La morale dell’ animale sano
è la morale della vita e della gioia,
la morale del sacerdote e dell’ animale malato
è la morale della morte e della sofferenza
(morale del risentimento)
La morale del risentimento
è creata e diffusa dai sacerdoti,
che, provando invidia
di fronte alla felicità degli animali sani,
elaborano una tavola di valori opposti,
anteponendo al corpo lo spirito,
al sesso la castità, alla forza l’umiltà.
Storicamente,
questo rovesciamento della tavola dei valori
avviene con il popolo sacerdotale per eccellenza:
gli ebrei.
Quella che si attua
è una vera e propria congiura contro la vita,
nella misura in cui tutti gli istinti
che non si scaricano all’esterno
si rivolgono all’interno.
Nasce in questo modo
uno spirito di vendetta contro il prossimo.
E gli animali malati, infelici ed insoddisfatti
non possono che diventare alleati dei sacerdoti,
malati, infelici ed insoddisfatto come loro,
e della loro lotta contro gli animali sani,
Con la loro “morale del risentimento”,
i sacerdoti fanno del sacrificio
il loro punto di forza.
Se l’animale sano cerca il suo opposto
soltanto per dire “sì”
a se stesso con gioia accresciuta,
i sacerdoti creano una morale immaginaria
e priva di fondamenti
dalla quale rampollano i pregiudizi morali
che si sono trascinati fino a oggi.
Proprio perché ha in sé
un’infinita grandezza e pienezza d’essere,
l’animale sano non prova risentimento;
al contrario, perché deboli e poveri d’esssere,
il sacerdote e l’animale malato
sono per loro natura traboccanti di risentimento.
Giovannina Coscialunga
" LA LEGA
Er cane disse ar gatto:- D'ora in poi
ce rivolemo bene tutti quanti.
E' finita la guerra! Da qui in avanti
er bon esempio lo daremo noi.
Boni, tranquilli, tutt'e due vicini
tra un'occhiatina ,una carezza e un bacio,
potremo vive come pappa e cacio
più peggio de li popoli latini.
- Se - disse er gatto - in quarche circostanza
te graffio l'occhi, nun ce fà piu caso... -
er cane disse: - Se te magno er naso
passece sopra e nun je dà importanza...
- Quanno er padrone nostro magna er pollo
divideremo l'ossa tra noi due...
- Ma se le mie sò meno delle tue
se pijeremo subbito p'er collo...
- E doppo avè spartiti li bocconi
ritorneremo a fà le controscene
pè dimostrà che se volemo bene...
come la socetà de le nazioni.
Gennarino Esposito
Un mafioso bussa alla porta di un cittadino:
TOC! TOC!
il cittadino: CHI E'?
il mafioso: SONO Un mafioso bussa alla porta di un cittadino:
TOC! TOC!
il cittadino: CHI E'?
il mafioso: SONO UN MAFIOSO.
il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO!
Gennarino Esposito UN MAFIOSO.
il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO!
Gennarino Esposito
Le pugnette stanno in poco posto
gli italiani hanno votato questa feccia di
governo guidata dal più grande mascalzone e
delinquente degli ultimi 150 anni
era fresco fresco della ruberia Mondadori
e lo sapevano e l'hanno votato
Previti in galera !
e lo sapevano e l'hanno votato
cazzi vostri
Gennarino Esposito
Il peggior analfabeta è l’analfabeta politico. Egli non sente, non parla, né s’interessa degli avvenimenti politici. Egli non sa che il costo della vita, il prezzo dei fagioli, del pesce, della farina, dell’affitto, delle scarpe e delle medicine, dipendono dalle decisioni politiche. L’analfabeta politico, è talmente somaro che si inorgoglisce e si gonfia il petto nel dire che odia la politica. Non sa - l’imbecille - che dalla sua ignoranza politica nasce la prostituta, il minore abbandonato, il rapinatore. E nasce il peggiore di tutti i banditi, che è il politico disonesto, il mafioso, il corrotto, il lacchè delle imprese nazionali e multinazionali.
Maria Antonietta
Il Cetriolo
GIRA IL CETRIOLO GIRA
NELLO SPAZIO SENZA FINE
COI BANDITI APPENA NATI
E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI
CON LA GIOIA DEI CORNUTI
E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME
CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO,
DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO
E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE;
CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO,
C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO,
DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Gennarino Esposito
Ah, profetico Jimmy Fontana con la tua canzone sul Cetriolo!
E' una costante sociale fin dai tempi dell'antica Roma, che con tutti i suoi stronzi perseguita ancora la gente, dalla sua nuova sede a New York come dalla Nuova Gerusalemme (il Vaticano; NdR) la tiene nella miseria, le dà l'illusione di Democrazia e poi l'incolpa se tutto va storto e scarica su di essa tutte le conseguenze ... purché gli Stronzi, quelli con la S maiuscola si salvino il loro culetto, che è come la loro faccia, e possano proseguire nell'appropriazione indebita, nella Mafia, o Massoneria che dir si voglia, possano esportare capitali all'estero, trafficare a piacimento per riempire sempre più della loro puzzolente merda questo povero pianeta.
Distraggono la tua attenzione inventando "Dio", ma, come ben si sa, "Dio" non esiste, non c'è, perché se esistesse sarebbe lo Stronzo più Stronzo dell'Universo; no, esisti tu e loro, la preda del Cetriolo e gli Stronzi, Latifondo tutto mio, Conchiglie tutte mie, Pecore tutte mie etc..., Finanza, MERCATO (Oh quanto adoro questa parola, così misticamente onnicomprensiva!), che porta Potere, Gnocca, Ferrari e quanto di più rappresentativo esiste agli occhi dei deficienti. Mai una parolina affettuosa per l'Aborigeno, la Balena, la Foca ... tutto al servizio dello Stronzo e il ... Cetriolo nel culo degli altri.
Marx Marx, quanto hai sbagliato!
Non ci servivano Teorie economiche, Massimi Sistemi, tornaconto dei furbi ... le uniche cose che ci servivano erano armi, munizioni, organizzazione efficace e la parola Giustizia incisa a fuoco sulla fronte da opporre al marchio di Caino, tutto ciò che serve e basta affinché il Popolo diventi il Sacro Terrore degli Stronzi e dei loro segretari, i Preti.
Purtroppo - e qui bisogna riflettere - Marx era il solito megalomane ebreo in caccia dell'Assoluto, della Teoria unificata del Capitalismo, e allora un'altra buca nell'acqua.
Ma la gente prima o poi capirà la lezione della Storia e non aspetterà più troppo prima di prendere il bastone.
Intanto però il Cetriolo vola in cerca di preda .. Pensioni, Lavoro, 4 soldini in Banca, Prima Casa .. chi ha detto Yacht?! chi cazzo ha parlato di Yacht?! chi ha osato menzionare la barca a motore con vela ausiliaria del Pilota Alitalia in pensione?! piuttosto l'IVA e chi se ne fotte della Recessione, ché tanto quella già c'è .. Tutto, purché lo Stronzo continui a galleggiare e, esaurita la Terra, possa portare il suo culo flaccido su Marte per replicare una distruzione già incisa a fuoco nei canali del Pianeta e poi via altrove a danneggiar le Stelle.
"Dio"?! ma va ...!
Homo .. o non-Homo!
Nessuno tocchi Caino?! Ma va ... Pannella e tutti i suoi digiuni! così siamo arrivati a questo! ipocrita fake di Gandhi, il quale ha avuto la sorte di sbattere contro degli Inglesi .. con Hitler avrebbe avuto meno gloria!
Italiani teste di cazzo, che ora vi lamentate della Politica, imparate una buona volta a capire che l'interesse di tutti è anche l'interesse di uno solo e che l'interesse dell'Uomo sta nel conservare non nel modificare e distruggere a propria immagine e somiglianza; capite questo e sarete voi il Dio, senza alcun bisogno d'altro "Dio" e sarà ben difficile che un altro D'Alema o un altro Berlusconi possano far volare il ... CETRIOLO!
Giovannina Coscialunga
Cultura, potrebbe dire anche,
che è il risultato ottenuto
dai rapporti tra
le molte diversità di pensiero,
di progettare,
di fare cose necessarie
e cose superflue.
Le cose superflue
sono non solo SPRECO di ENERGIA,
MA SONO inutili e dannose
all'educazione democratica.
L’educazione democratica
è necessaria perché utile
alla convivenza civile
tra molte diversità.
Democrazia politica
è da vedere come utopia
per poter essere capaci
di camminare, nel mondo delle diversità.
ciao a tutti
Marisa Rossi
L'ASINO
L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo.
L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà.
Non fare l'asino.
Gennarino Esposito
..Indicazioni per il futuro ?
Non ci sarà mai qualcuno che
potrà sistemare questo paese.
Il danno è enorme perchè è nel
sistema, ed insito nella massa
degli Italiani. Mi spiace dirlo
ma è quello che penso.
Solo gli eventi forti sono in grado
di mutare l'andamento sociale di
un Paese. Perchè fanno paura.
Ecco cosa ha bisogno l'Italia....
di tanta paura...allora cambierà!
La massa dei nostri compatrioti
è egoista,superficiale,fazioso e con
scarsa cultura,ed anche poco solidale.
Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e
tutti coloro che in qualche modo lo
rappresentano.
L'italiano è un "venduto" in partenza !
il "fasullo" per antonomasia.
Tette,pallone,telefonini e Suv !
Ma cosa ci volete fare con un popolo
così fatto ?
Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i
"SUOI INTERESSI". Il danno che
subiscono gli altri...non gliene può
fregar di meno !
L'Italia si è allontanata da Dio perchè
lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa.
Lo si vede anche da molti commenti.
Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi,
criticabile quanto volete,ma francamente
io i soldi andrei a prenderli primo alle
"Mafie" con i loro amici politici...ecco che
cosa farei.
Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari
(coperti da adeguata tecnologia ed
organizzazione di controllo)
Infine abolirei totalmente in tutto il
Paese l'uso delle auto in città/paesi
e borghi. Affidando i servizi pubblici
ai comuni stessi.
E mi fermo quì...visto che indicazioni
per il futuro ne avete scritte tante ed
anche ottime !
Gennarino Esposito
Umorismo o arte, tra le due cose prefrisco sempre l'arte, ma vedo che l'arte è ferma da un bel pezzo e non viene rinnovata.
Pazienza ???
Vittorio
E' nato prima l'uovo o la gallina?
E' peggio la mafia o Berlusconi?
Buonanotte....
Buonanotte a chi sogna ancora
e non solo nel sonno
Buonanotte a chi lavora
e aspetta l'alba per riposare
Buonanotte a chi ancora si arrabbia
e non lascia correre
Buonanotte a chi vorrebbe volare
ma è legato ai doveri e alle responsabilità
Buonanotte a chi ama la vita
perchè sa che gli appartiene
Buonanotte a chi pensa ancora -
E me ne stavo a letto
tra incubi notturni
fatti di omini verdi
che come un'orda di barbari
scalpitando minacciosi
si avvicinavano a me
Erano sempre più vicini
e io non riuscivo a muovermi
a scappare
Solo quando ho realizzato
che mi avevano raggiunto
e stavano per mordermi
il......naso........,
mi sono mosso in malo modo
e son caduto dal letto!"
Questo il racconto dell'Umberto
fatto stamattina in ortopedia....
Gennarino Esposito
SEmpre forza NAPOLI ???
Dialogo fra un Islandese ed un Venditore di Almanacchi.
Vda - Signorina, mi Consenta...
I - Piacere, Patrizia.
Vda - Il Piacere, è Tutto Mio...
I - Oh, lei mi Confonde!
Vda - Lei è molto Carina, mi Consenta.
I - No, al contrario, son 40.
Vda - Io direi 20, mi Consenta...
I - Non Tiri troppo, Incontriamoci nel Mezzo.
Vda - Bene! si Spogli, mi consenta...
I - ma io son Vergine!
Vda - io CapriCorno: ripeto, mi conSenta...
I - Va bene, ma solo per un Provino.
Vda - Sì, niente Provetta, mi Consenta.
I - Insomma, cosa fare: decida.
Vda - Levi gli Slip, mi consenta.
I - Se proprio devo...
Vda - ma lei ha un bel Cubo, mi consenta.
I - Pero', non me lo Rubi?
Vda - No, parola di PasseRottino, mi Consenta.
I - Ma che sta Facendo?
Vda - Ma come si Permette: si Contenga!
I - Mi Consenta, si contenga, Uffa!
Vda - Ha ragione: mi Contenga!
I - Porco: adesso mi Mantenga!
Marisa Rossi
Buonanotte a tutti i fessi!
Ma dove vivi?
Me lo ripetono spesso.
E ancora:
Ma non lo sai che servono
raccomandazioni,
raggiri,
corruzioni,
conoscenze,
capacità di aggirare le leggi?
Ma dove vivi?
Ma non ti rendi conto che
vivendo nella legalità,
nella trasparenza,
nell'onestà
non farai mai strada nella vita?
Ma non lo sai
che le tue stupide utopie
ti porteranno sempre ad essere
una nullità?
Giovannina Coscialunga
papi nostro che sei giulivo,
e trombi senza preservativo,
alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga,
naturalmente dopo il bunga bunga,
del tuo paese sei un vanto,
perché al popolo hai preso tanto
dagli appennini a canal grande
hai lasciato tutti in mutande
la tua cricca dice in coro
che quel che tocchi diventa oro
ho una richiesta particolare
una pippa ti devi fare
cosi il tuo pisello diventa oro scintillante
e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti.
Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Ecco, io lo so!
So tutto quello
che mi dicono
So che arrancherò
ancora
mi sporcherò ancora di polvere,
di sudore e di lacrime...
Però il mio sguardo
non sarà mai troppo spavaldo
e non lo volgerò altrove
per non far trasparire
la vergogna.
Giovannina Coscialunga
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella
versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la
macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la
radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina
costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore
gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare,
sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per
cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
"Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la
radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla
musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un
ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la
parola al presidente Silvio Berlusconi........."
Gennarino Esposito
AI PRETI
Predicate la povertà (degli altri) e siete abbardicati alle vostre ricchezze;
Dite che questa è una manovra da serial killer e non tirate fuori un cent. per renderla piu' vicina ai principi del Vangelo;
Dite che le famiglie soffrono mentre voi siete tutti in abbondante sovrappeso;
Siete per la vita e contro l'aborto e non dite un'acca per i mille morti ammazzati dal lavoro;
Citate (a vanvera) San Francesco e dimenticato che si spoglio' della sua ricchezza per vivere povero tra i poveri;
Dite che c'è la crisi delle vocazioni e coprite gli stupri che avvengono nelle sacrestie;
Dite che la vita è Gioia e assistete passivi al dolore;
Dovreste essere protagonisti e di esempio in un momento cosi drammatico e invece manifestate ancora di piu' il vostro egoismo con l' attaccamento malato al vile denaro che voi chiamate SATANA.
A padri...E BASTA! Non vi sembra che sia arrivata l'ora di resrestituite qualcosa almeno sotto forma di I.C.I?
Senno' continuero' a postare questo all'infinito: "SOPRA LA GENTE LA CHIESA CAMPA, SOTTO LA CHIESA LA GENTE MUORE"
Marisa Rossi
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella
versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la
macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la
radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina
costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore
gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare,
sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per
cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
"Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la
radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla
musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un
ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la
parola al presidente Silvio Berlusconi........."
Gennarino Esposito
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
Gennarino Esposito
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
Marisa Rossi
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
Gennarino Esposito
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
Giovannina Coscialunga
Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha acquistato una POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e' andato a sbattere contro un ULIVO !
Gennarino Esposito
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perché non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?
Marisa Rossi
Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express.
Gennarino Esposito
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?
Marisa Rossi
Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone.
Giovannina Coscialunga
Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone.
Marisa Rossi
Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo finalmente a lavorare
Gennarino Esposito
L'ASINO
L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo.
L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà.
Non fare l'asino.
Gennarino Esposito
Berlusconi: Fin da piccolo disse: "O divento Presidente del Consiglio o niente". E' riuscito a diventare tutt'e due.
Gennarino Esposito
Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale.
Marisa Rossi
Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!!
Gennarino Esposito
Grande il mio napoli ???
Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna, Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perché secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».
Giovannina Coscialunga
In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perché il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?".
Gennarino Esposito
Nonostante gli sforzi congiunti di Greenspan e Duisenberg, sembra avere successo la strategia del governo di centrosinistra volta a limitare lo strapotere economico del candidato del Polo, Silvio Berlusconi, provocando un crollo in borsa che ha notevolmente diminuito il valore delle società controllate dal magnate di Arcore.
Giovannina Coscialunga
Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: "Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome to America Mr. Berlusconi!". E il Papa, porgendole la mano: "Mi consenta...
Marisa Rossi
Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"
Gennarino Esposito
. Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
Gennarino Esposito
Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si trova in posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro: "Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perché il sangue non scende tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti..."
Marisa Rossi
Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!"
Giovannina Coscialunga
E qui comando io e questa e casa mia,
ogni dì voglio sapere, ogni dì voglio sapere;
e qui comando io e questa è casa mia,
ogni dì voglio sapere chi viene e chi va.
Gennarino Esposito
Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".
Un amico ha detto...
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Spero che questo capolavoro vi piacci e rapprsenta l'arte nelle sia maglifiche interpetrazioni.
Un amico
Oggi ho due notizie, una buona e una cattiva: la buona e' che Berlusconi ha l'AIDS e lascera' il governo. La cattiva e' che purtroppo ci ha fottuti tutti.
Gennarino Esposito
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa..
Marisa Rossi
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E tu, bel bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile: "Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?". Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?". "Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?"
Marisa Rossi
BUONGIORNO A TUTTI..!
-----Il bambino di tre anni figlio di un leghista sta esaminando i suoi testicoli mentre la mamma lo bagna "Mamma, questo e' il mio cervello ?"
Non ancora, figliolo ...
Gennarino Esposito
Oggi mi sento un pò così.....
Quando si è coglioni dentro
basta una mano a far dimenticare
anni di soprusi
Quando si è coglioni dentro
basta una parola buona
a far riaccendere
la luce della speranza
Quando si è coglioni dentro
basta un'immagine di morte
a far scattare
la voglia di perdonare
Quando si è coglioni dentro
basta una piccola vittoria
per far dimenticare
che la guerra la si è già persa
Quando si è coglioni dentro
basta una folata
a far sembrare
che l'aria sia cambiata
mentre invece si soffoca nel fetore
Quando si è coglioni dentro....
si vive nonostante e
si ride per non piangere....
Gennarino Esposito
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!"
Giovannina Coscialunga
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.
Gennarino Esposito
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ".
Gennarino Esposito
Ancora scolaretto Silvio Berlusconi da' prova delle sue straordinarie qualita' vendendo i 'pensierini' ai compagni meno dotati. Comincia insomma a manifestarsi in lui quella particolare attenzione verso i piu' somari che sara' in seguito origine del suo successo.
Giovannina Coscialunga
Ragazzi siete favolosi e io vi amerò sempre??
Al mio Gennarino che non sento più dirò VIVA NAPOLI
Maria
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!"
Marisa Rossi
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan"
Gennarino Esposito
Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: "L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro?". Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro.
Marisa Rossi
Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?". Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: "Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: "Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino"
Giovannina Coscialunga
Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro!".
Marisa Rossi
Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".
Gennarino Esposito
Sempre forza NApoli
Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.000? Allora si butti lei".
Giovannina Coscialunga
Quando comandava il Re,
si mangiava un pollo in tre.
Con il saluto alla romana,
si mangiava un pollo alla settimana.
Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo,
il pollo non s'é più visto.
Con quelli dei garofani rossi,
sono spariti anche gli ossi.
Adesso che comanda Berlusconi,
senza i figli di Togliatti,
stan sparendo anche i piatti.
Marisa Rossi
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!"
Giovannina Coscialunga
La democrazia e' quella forma di governo in cui i cittadini, potendo scegliere tra 41.717.523 adulti indigeni, tra cui migliaia sono belli e molti sono saggi, eleggono Berlusconi Presidente del Consiglio.
Marisa Rossi
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"
Gennarino Esposito
Un vigile ferma una macchina blu. Il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino e a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi. Al che il vigile esclama: "Oh mio Dio!!". E il Berlusca: "Mi chiami pure Cavaliere...".
Gennarino Esposito
Decalogo anti-Berlusconi
1)Perchè la crisi non è una barzelletta.
2)Perchè le promesse non servono a nulla:
ci vogliono i fatti.
3)Perchè dare l'esempio è un concetto da
difendere, non da demolire.
4)Perchè le donne non si insultano nè si pagano:
si rispettano come tutti.
5)Perchè i suoi guai giudiziari non sono affari
nostri.
6)Perchè i suoi affari privati sono diventati
guai nostri.
7)Perchè non siamo portavoce di nessuno, a
cominciare da Putin.
8)Perchè non baciamo le mani a nessuno, a
cominciare da Gheddafi.
9)Perchè tutti ci prendono in giro. E non lo
meritiamo.
10)Perchè vogliamo un Paese migliore. E ce lo meritiamo.
Gennarino Esposito
Tiziana, concordo con te, è una iniziativa interessante come tante altre che ci propone il giornalino che poi si trasmettono nei blog. L'idea dei blog collegati al giornalino sta dando i suoi frutti, come quella di affidare intere iniziative a collaboratori.
Complimenti per le pillole di prevenzione e per tutto il resto
Carlo D'Ambrosio
"Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?". "Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene. Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e ha raccontato quella della pompinara islamica..."
Giovannina Coscialunga ???
E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa".
Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."
Marisa Rossi
L'accademia della Crusca.
L'accademia della Crusca
contatto' un bel di' il Berlusca
'che la lingua era aggravata
dalla moda che ha lanciata
di celar l'impertinenza
dietro ai suoi "ma mi consenta"
fomentar un forte dubbio
ogni volta, dopo un "cribbio".
Nella lettera integrale
cosa strana e molto rara
proprio il fatto del parlare
rese quella molto amara
"Caro Silvio Berlusconi"
recitava la missiva...
"L'italiano va parlato
e' una lingua piu' che viva,
ma riguardo alla cattiva
abitudine che ha usato
d'offuscar le acque a riva
col linguaggio suo sbagliato
mi consenta la parola
Caro Silvio Berlusconi
faccia presto, torni a scuola
non ci rompa piu' i coglioni."
Gennarino Esposito
Il Presidente del Consiglio ha dichiarato che nel periodo di carnevale quando assumera' l'incarico di Ministro della Sanita', vestira' i panni di Dracula per porre fine personalmente al Movimento Antiglobulizzazione.
Gennarino Esposito
Ragazzi siete tutti i miei tesori e vi amo tuttti, specialmente il mio Gennarino.
Maria
L'ASINO
L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo.
L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà.
Non fare l'asino.
Gennarino Esposito
SEmpre forza Napoli ????
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Sempre FORZA NAPOLI ????
Secondo alcune voci il nostro premier Silvio Berlusconi si appronterebbe a produrre un ramake del famoso film "Matrix". Silvio si è riservato la parte del protagonista asserendo: «Sono io l'eletto» aggiungendo poi «ho anche la maggioranza». Altre voci invece insinuano che il primo ministro abbia avviato la costruzione di campi sterminati dove: «gli esseri umani non nascono, vengono coltivati» per diventare consumatori. Alcuni esperti hanno inoltre avanzato l'ipotesi che il progetto venga realizzato in collaborazione con la Microsoft. L'ipotesi sembra avvallata dalla "X" al termine del nome MediatriX.
Gennarino Esposito
FORZA NAPOLI """"
Si e' svolto con successo lo sciopero dei ferrofilotramvieri italiani. Mi associo alle parole del nostro presidente S.Berlusconi per stigmatizzare il fatto. E' indegno e inaccettabile che in un paese civile succedano certe cose. perché io capisco l'insoddisfazione dei guidatori del ferro, del filo e dei tram, ma questo Vieri, con tutti i soldi che prende, mi sapete dire perché sciopera?
Gennarino Esposito
Grande il mio NAPOLI, sprecone e superficiale
Sembra di star al Paese dei Puffi MAtti!
Il Puffo Pigro zzzzz ronf s'è Destato!
(forse gli Bruciava, come all'Italica)
Chi son Birba e Gargamella?
Mi par fin troppo facile: dite Voi.
Grande Puffo, dal Cuor Tenero, anche se sempre Incazzato? Chi? Ah, Ah, ah!
Puffetta? Ahi, Ahi, Ahi!
Puffo Burlone? Alex ia!
Il Puffo Tontolone? mmm!
Il Puffo con gli Occhiali?
Il Puffo Pasticcione?
Su, datemi un po' di Tono: son Tristino.
Mai TristAno...
Gennarino Esposito
Come a volte accade, purtroppo non molto spesso, anche i ricchi e potenti muoiono. Cosi' e' la volta di Berlusconi, che si ritrova davanti alla porta del paradiso. Lo attende San Pietro, che vedendolo arrivare lo guarda stranito: "Presidente, e lei che ci fa da queste parti?". "Mi consenta, collega. Sono qui per vedere se ha un posto per me, credo di essermelo meritato". Al che San Pietro si caga addosso dalle risate e, camminando a gambe aperte, gli risponde sghignazzando: "Haha, tu te ne vai dritto dritto all'inferno, amico mio!". Dopo aver insistito per un po', del tipo: mi faccia parlare col capo, io me ne intendo di queste cose, sono un collega di suo figlio, ecc. finalmente Berlusca se ne fa una ragione e scende rassegnato all'inferno. Bussa alla porta e gli apre il vecchio Caronte. "Egregio Caronte, e' un piacere incontrarla. E buon lavoro!". "Ma che cazzo buon lavoro, io sono un pensionato". "E che ci fa ancora qui, allora?'". "Deficiente, lo sa bene che la vita di pensionato e' un inferno (sic). Comunque entri pure, il capo e' ansioso di conoscerla". Berlusconi varca la soglia, percorre dei corridoi bui e finalmente arriva alla corte del grande satanasso. "Oh, signor presidente, venga, si accomodi, lo stavamo aspettando con impazienza. Abbiamo gia' preparato per lei una comoda suite infernale singola con calderone Iacuzzi ed acua calda, molto calda". Esauriti i convenevoli, Berlusconi si accorge di aver dimenticato le valigie in paradiso e chiede al collega satanasso cornuto il permesso di andarle a prendere, ma quest'ultimo gli risponde di non preoccuparsi, che le avrebbe mandate a prendere lui. Cosi' chiama due diavoletti di passaggio, Prospero e Pisacagnolo: "Voi due, smettetela di giocare con l'Etna, andate un salto su da San Pietro e andate a prendere le valigie del presidente". I due si guardano, alzano le spalle e partono. Giunti alla soglia del paradiso, suonano il campanello ma non appare nessuno. Insistono a suonare inutilmente per piu' di mezz'ora, ma nessuno viene ad aprire. "Prospero, che facciamo?" Chiede uno dei due "qui, se non riportiamo le valigie il capo s'incazza e ci fa un culo cosi'! O peggio ancora ci sega l'account!" L'altro alza le spalle: "Che minkia ne so, Pisacagnolo, forse e' il caso che passiamo per la porticina del retro, prendiamo le valigie e ce ne torniamo indietro". Dopo averci pensato a lungo, finalmente si decisono, si avviano e attraversano l'uscio. Un angioletto che passava li' per caso li nota e corre da San Pietro. Ancora col fiatone, aggiustandosi l'aureola, l'angioletto dice: "Pietro.... due diavoletti... stanno attraversando... l'uscio del retro... e stanno entrando in paradiso!". Il Santo alza gli occhi al cielo e sospira: "Ma guarda un po' 'sto cazzone! E' appena arrivato all'inferno e gia' abbiamo dei rifugiati politici
Marisa Rossi
Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti. Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino".
Gennarino Esposito
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...."
Ho trovato queste geniali strofe di Benigni su fb:
"Se quella notte per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano,
invece della topa il deretano,
l'avrebbe preso in culo quella sera
...sol Donna Rosa e non l'Italia intera"
(R. Benigni)
....e mi sono venute queste altre:
....."Oppur doveva dare il benservito,
all'uomo sprovvisto di preservativo,
così costui avrebbe poi ovviato.
al coito da lui tanto agognato,
usando la di lui diletta mano,
...così che non sarebbe nato il nano"
Gennarino Esposito
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento.
Marisa Rossi
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
Giovannina Coscialunga
Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."
Marisa Rossi
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA...
Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce.
Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?"
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?".
Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale
Gennarino Esposito
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)
Marisa Rossi
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata.
TG5: Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce.
TG4: ATTENTATO!... Si tratta di ATTENTATO! Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano.
Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi, Berlusconi, sia proprio un bel partitino.
Gennarino Esposito
Forza NAPOLI. STasera facci sognare ???
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo 'un culo cosi'!".
Giovannina Coscialunga
Buonanotte....
Buonanotte a chi sogna ancora
e non solo nel sonno
Buonanotte a chi lavora
e aspetta l'alba per riposare
Buonanotte a chi ancora si arrabbia
e non lascia correre
Buonanotte a chi vorrebbe volare
ma è legato ai doveri e alle responsabilità
Buonanotte a chi ama la vita
perchè sa che gli appartiene
Buonanotte a chi pensa ancora
Gennarino Esposito
Forza NAPOLI ????
Stasera facci sognare ???
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo 'un culo cosi'!".
Giovannina Coscialunga
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
Gennarino Esposito
Grande, grande troppo grane il mio napoli
Berlusconi si fa fare un paio di leggi ad hoc e diventa il Conduttore d'Italia. Di li' a poco, leggi marziali, razionamenti dell'energia elettrica e di tutto il resto, eccetera eccetera, introduzione delle tessere a punti. Due amici stanno facendo una lentissima coda di qualche chilometro per un chilo di pasta. Passa il tempo e si avanza pian pianino; uno dei due diventa sempre piu' nervoso, "Ma non e' possibile!". "Aaaargh"; infine perde del tutto la pazienza. "Bastaaaa! Non ne posso piu'! Adesso vado a casa, recupero il fucile che il nonno si e' tenuto dall'ultima guerra mondiale e che abbiamo tenuto imboscato quando l'anno scorso hanno requisito tutte le armi e vado ad ammazzare Berlusconi!". Prende e se ne va, incazzatissimo. Passa mezza giornata, la coda avanza di mezzo isolato, quand'ecco che il tizio ricompare sbuffando e riprende il suo posto. "Beh? - gli chiede l'amico - Com'e' andata? E perché sei tornato in coda?". "Coda, questa? Dovevi vedere l'altra!"
Marisa Rossi
Oggi mi sento un pò così.....
Quando si è coglioni dentro
basta una mano a far dimenticare
anni di soprusi
Quando si è coglioni dentro
basta una parola buona
a far riaccendere
la luce della speranza
Quando si è coglioni dentro
basta un'immagine di morte
a far scattare
la voglia di perdonare
Quando si è coglioni dentro
basta una piccola vittoria
per far dimenticare
che la guerra la si è già persa
Quando si è coglioni dentro
basta una folata
a far sembrare
che l'aria sia cambiata
mentre invece si soffoca nel fetore
Quando si è coglioni dentro....
si vive nonostante e
si ride per non piangere....
Gennarino Esposito
Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo".
Giovannina Coscialunga
Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca, etc. Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre: "Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in culo". La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede: "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?". "No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo
Gennarino Esposito
Siete fantastici e io vi amerò sempre ???
Maria
Programma di Berlusconi PRIMA di parlare con i suoi esperti:
1) Procurare 1.000.000 di posti di lavoro
Mezzo: Comprare il Mercatino in edicola
Babbei adescati: 1.300.000
2) Sanare il deficit pubblico
Mezzo: Comprare bende e cerotti, meglio rilevare casa farmaceutica
Babbei adescati: 1.200.000
3) Rendere strade più sicure
Mezzo: Comprare Robocop dalla OCP
Babbei adescati: 2.000.000
4) Migliorare rapporti esteri
Mezzo: Regalare vacanza ai vari leader nelle proprie villette sparse per il mondo
Babbei adescati: 500.000
5) Inventare la cura per il cancro
Mezzo: Imposizione delle mani
Babbei adescati: 9.000.000
6) Recuperare voti extra
Mezzo: Resurrezione di massa
Babbei adescati: tanti
Parere degli esperti:
Da uno studio superficiale e incompleto risultano improponibili anche all'elettore più stupido i punti 5) e 6). Riguardo agli altri punti:
1) è possibile procurare una decina di posti di lavoro ma bisogna spulciare bene il Mercatino;
2) è possibile sanare l'1% del deficit investendo l'intero patrimonio Berlusconi e aprendo un buon mutuo, in alternativa è possibile sanare l'intero deficit coniando la giusta quantità di moneta alla zecca.
3) è possibile rendere le strade più sicure, almeno più sicure del Parco Sempione alle 4 di notte;
4) è possibile migliorare rapporti esteri basta leccare ben benino dove occorre e a chi occorre.
P.S. Cavaliere non faccia cazzate!
Gennarino Esposito
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti. Amen.
Giovannina Coscialunga
Un comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro" e va nella sala udienze del tribunale divino. Dopo mezz'ora arriva San Pietro e l'imputato dice: "Io ho sempre avuto fede, glielo giuro". San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?" e l' imputato: "Veramente no... ma cosa centra?". Allora San Pietro si alza e sentenzia: "Inferno!!!". In quel momento si vede la sua faccia e l' imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!" e Silvio: "Nuova gestione".
Gennarino Esposito
Meno male che la qualità non
manca ???
Complimenti per l'iniziativa.
Emanuele Rossi
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA...
Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce.
Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?"
Giovannina Coscialunga
Il signor B. ha dichiarato: "Io volevo stabilire la normalita' della vita politica italiana. Ma come si e' risposto a questo mio principio? Con una campagna giornalistica durata nei mesi di giugno, luglio, agosto, campagna immonda e miserabile che ci ha disonorato per tre mesi. Le piu' fantastiche, le piu' raccapriccianti, le piu' macabre menzogne sono state affermate diffusamente su tutti i giornali..." (B. sta per Benito: e' una dichiarazione del 1924).
Gennarino Esposito
L’ITALIA E’ MALATA
L’Italia è malata
ma non ci sono medici
e non si può chiamare il prete
dagli psicologi ci guardi Iddio
e non abbiamo stregoni
Non si vedono medicine
sul suo capezzale
e nemmeno elisir di lunga vita
L’Italia sta male
l’Italia agonizza
ma i parenti la ucciderebbero
e i vicini la perderebbero
gli amici sono nemici
i serpenti tramano nell’ombra
e anche gli animali di casa
le si rivoltano contro
L’Italia è sola
spezzettata
divisa
dilaniata in lotte intestine
dissanguata
stanca
È piena di parassiti
ha tre tumori in testa
la pancia piena di vermi
che mangiano a tutto spiano
la spina dorsale è debole
e ora tentano di spezzarla del tutto
braccia e gambe si dissociano
le cadono i capelli
al posto dei globuli rossi
è piena di globuli neri
che crescono a tempi impressionanti
per fagocitare ogni potere
L’Italia non è più uno stivale
è un’enorme tenia
che divora se stessa.
Gennarino Esposito
A Silvio
Silvio caro, mio grande amore
Portami sempre nel tuo cuore
Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
Rubaci presto l'articolo 18
Giacché sei senza coscienza
Rubaci pure la contingenza
Visto che sei senza pietà
Levaci pure l'anzianità
E se vuoi fare le cose serie
Lasciaci anche senza ferie
Per migliorare la situazione
Togli di mezzo la liquidazione
Se l'inflazione ancora dilaga
Fregaci pure la busta paga
E per far dispetto ai sindacati
Aumenta la schiera dei disoccupati
Affinché sia tutto normale
Facci pagare anche l'ospedale
Perché vada tutto a buon fine
Facci pagare le medicine
Per evitare ulteriori danni
Mandaci in pensione a novant'anni
E poiché a novant'anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!!
Gennarino Esposito
Ode al Cavaliere.
Veniamo giù dai monti, dai monti del Tirolo
portiamo in dono al calvo 6 kili di tritolo
come novelli magi verremo col cammello
per dirgli "non ci piaci" e fare uno sfracello
il 1 candelotto glielo mettiam nell'ano
già rotto a più riprese dall'uccello PADANO
chissà se il vecchio frocio, dal buco ormai spanato
si accorgerà oppur no che il candelotto è entrato
un altro candelotto (con una sola elle)
glielo porrem fra i denti, stretto fra le mascelle
c'è il rischio che con la bocca possa gridare aiuto
invece di stare zitto, nell'ultimo suo minuto
il 4 dentro al taschino, al posto del fazzoletto
il 5 sul riportino, fra l'uno e l'altro cornetto
Quindi tutte le miccie saranno collegate
così la farem finita con queste "berlusconate"
Diremo "Silvio Banana, ci salutiamo adesso
perché tu sai, in futuro non ci vedremo spesso"
E mentre la miccia accesa s'accosterà all'immondo
credo che andrem pensando "l'Italia ha toccato il fondo"
un botto di gran potenza e lo vedremo sparire
così, senza "sua emittenza" potremo alfin risalire.
Giovannina Coscialunga
Intervistato il domestico di Berlusconi. Il fatto:
G: "Berlusconi è basso, secondo lei?"
D: "Ah, basso Berlusconi? Non direi. E che cazzo..."
Così la notizia compare l'indomani in alcune testate:
Il Giornale: "Alla domanda se Berlusconi fosse basso, il domestico mi ha risposto raggiante: Basso Berlusconi? Non direi, è un grand'uomo. E' più basso quando lo aiuto a togliersi le scarpe ha ha ha. L'umorismo e la serenità non mancano in casa Berlusconi."
L'Unità: "Rivolta in casa Berlusconi! Anche i domestici si ribellano al presidente e gridano in coro: Abbasso Berlusconi! Ma lui li censura e li obbliga al silenzio."
Repubblica: "Intrighi in casa Berlusconi. Secondo fonti non ufficiali, pare che il domestico del presidente, cugino del fratello di un amico di Paolo Capicchioli, noto agente del Sisde ora in pensione, legato al caso Calvi e coinvolto con Mario Montorsi al tentativo di depistaggio nell'affare Telekom Serbia, appoggi un complotto per fare le scarpe all'uomo politico. Intervistato, il domestico fa infatti pesanti affermazioni sulla statura politica del presidente, lasciando intendere una possibile operazione pseudo segreta per minare la sua credibilità politica."
Il Foglio: "Da un'intervista si apprende che i domestici hanno una grande ammirazione per il presidente, anche per i suoi non indifferenti attributi fisici."
Cronaca Vera: "Scandalo a Palazzo. Il domestico di Berlusconi e il presidente sono gay. Lo lascia intendere chiaramente il domestico stesso, che in un'intervista fa affermazioni sugli attributi sessuali del presidente e sulle loro posizioni preferite"
Il Secolo XIX: "Sarà basso, ma Berlusconi c'ha gli attributi, due palle così. Se ne sono accorti anche i domestici, rigorosamente italiani."
Padania: "Il presidente ce l'ha sempre duro. Lo confermano i domestici
Gennarino Esposito
Acrostico per Silvio Berlusconi
S empre
I nnalzò
L a
V oracità
I ntento
O gnora
B ramare.
E pulone
R icchissimo,
L ustrava
U nicamente
S ue
C ure.
O rmai
N essun
I nganna.
W L’Italia
La testa del presidente è come una campana,
che rintocca se a tirar la fune è una puttana.
Tanto immorale è il suo comportamento,
fino a portar mignotte in Parlamento.
Il Paese arretra e la discesa è lunga,
lui se ne fotte ballando il bunga bunga.
La gente che non può neanche mangiare,
non rimpiange la croce, di quando andò a votare.
Il popolo italiano è una strana popolazione:
più lo tratti male e più va in adorazione!
Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti,
quasi fossero scemi o tutti deficienti.
Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto,
sorridono beati come fosse un complimento.
La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello…
è ridotta purtroppo a un lurido bordello!
Gennarino Esposito
Ragazzi siete fantastici e vi amo tantissimo.
Maria
Emerse le prime indicazioni sull'identita' del cardinale in pectore recentemente nominato da Giovanni Paolo II: alcuni testimoni hanno udito Sua Santita', visibilmente esasperato durante un colloquio telefonico, esclamare: <>
Giovannina Coscialunga
Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul caminetto.
Marisa Rossi
Il cancro di Berlusconi.
Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa hanno dichiarato vari personaggi politici:
Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini.
Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una bilancia, ma non la usavo, così l'ho regalata.
Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un capricorno e quattro pecore, che ci azzecca?
Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un acquario.
Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro!
Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi pesci.
Gennarino Esposito
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
tento di abilita', oltre che un Uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito.
ANSA 15/12/2003: Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Gennarino Esposito
BERLUSCONI E’ SIMPATICO
Berlusconi è simpatico
ha tanti capelli neri
Berlusconi è dolcissimo
quando esprime i suoi pensieri
Berlusconi è sportivo
sempre dalla parte della ragione
Berlusconi è amico dell'Ulivo
della Margherita e di Rifondazione
Berlusconi è bellissimo
ha intorno donne fini ed eleganti
Berlusconi è ricchissimo
benchè non avido di contanti
Berlusconi è un mecenate
lancia sempre tanti artisti
Berlusconi prova simpatia
per disobbedienti e girotondisti
Non giudicate male Berlusconi
non affibbiategli la parte del cattivo
lui è un uomo per tutte le stagioni
è un uomo intelligente, è positivo
Dobbiamo volergli bene proprio tutti
per quell'aria benefica da Babbo Natale
dobbiamo detestare i farabutti
che vorrebbero poterlo spodestare
Evviva evviva santo Berlusconi
evviva il suo cervello così grande
evviva il Paperon De' Paperoni
dell'italietta giovane e rampante
Mi piace tanto Silvio Berlusconi
e vorrei tanto seguire le sue orme
scrivere le sue splendide canzoni
ed avviare decisive riforme
Evviva evviva Silvio Berlusconi
che ci ha tolto il lavoro e le pensioni
ma io ne ho un'altissima opinione
perché ci ha dato la Televisione
Gennarino Esposito
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."
Gennarino Esposito
Vi spiego perché il premier vuole diminuirci le ferie. I dieci motivi per cui Silvio Berlusconi vuole diminuire le ferie degli italiani.
10. Perché tutte le volte che c'è un ponte, Veronica gli chiede di andare a fare un giretto a Venezia.
9. Perché così finalmente Mastella ogni settimana può stare tre giorni al governo e quattro all'opposizione, o viceversa.
8. Perché così aumenta di 2,3 punti il Pim (Prodotto Interno Mediaset).
7. Perché con le attuali ore lavorative Bonaiuti non riesce più a stargli dietro con le smentite.
6. Per aumentare il lavoro annuale di Buttiglione da due ore a due ore e venti minuti.
5. Per stoppare la Lega, che con la devolution aveva chiesto di inserire tra i giorni di festa il compleanno di Borghezio, l'anniversario della prima sufficienza alle medie di Calderoli, e le tre settimane tonde tonde che servono per eleggere Miss Padania.
4. Per vendicarsi di quel simpaticone di Michele Santoro, che da tre anni non fa un tubo.
3. Perché, se si lavora anche la domenica, Prodi ha più possibilità di essere investito da un autoarticolato quando va in giro in bicicletta.
2. Perché per lui è sufficiente che gli italiani festeggino ogni anno solo la data della sua venuta al mondo: il 25 dicembre.
1. Non ha mai detto di voler diminuire le ferie degli italiani. È la solita propaganda comunista.
Giovannina Coscialunga
Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni:
1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!
6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!
25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!
1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista!
Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!
Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?
2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista!
15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?
1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!
8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!
25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!
26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è?
Gennarino Esposito
Forza Napoli, dobbiamo vincere a tutti i costi e vinceremo.
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento".
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento".
Marisa Rossi
Vorrei contribuire a stilare un elenco delle responsabilità di Berlusconi:
1) nel 1996 è morta mia madre: certamente, quando si ruppe il femore, in TV stava guardando un canale Fininvest;
2) ieri ho preso una multa perché andavo contro mano: certamente Berlusconi ha l'appalto della fornitura dei cartelli stradali di senso vietato per
tutti i Comuni d'Italia;
3) stanno disboscando l'Amazzonia (e non da ieri): certamente Berlusconi supporta quel crimine per far sì che l'Amazzonia vista dal satellite somigli al suo cranio;
4) hanno fatto crollare le Torri Gemelle: è stato Berlusconi, prova ne sia che lui quel giorno non era lì;
5) mia sorella batte sulla Nomentana: è stata costretta da Berlusconi, perché essendo così ricco l'ha convinta che per vivere bene doveva
guadagnare di più;
6) l'altra sera ho perso 10 euro giocando a ramino: Berlusconi ha certamente degli infiltrati che barano giocando a carte e uno me lo sono beccato io.
Gennarino Esposito
Sempre forza NAPOLI ???
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella
versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la
macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la
radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina
costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore
gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare,
sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per
cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
"Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la
radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla
musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un
ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la
parola al presidente Silvio Berlusconi........."
Gennarino Esposito
Berlusconi va in una discoteca. Lì incontra tre belle ragazze. Si siede accanto a loro e chiede alla prima: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Duemila euro". Poi lui si rivolge alla seconda: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, e lei quanto chiede per passare una notte con me?". "Mille euro". Allora si rivolge alla terza, che gli sembrava la più interessata: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Signor Presidente, se lei può sollevarmi la gonna così in alto come le imposte, abbassarmi le mutande tanto in basso come sono i salari, estrarre quella sua cosa e infilarla così dura come è la vita, mantenerla così alta come sono i prezzi, e fottermi con così tanta forza come sta facendo con il popolo, per lei, Signor Presidente, è gratis".
Marisa Rossi
Il governo ripropone il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte deciso: "Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare il canone Rai!"
Giovannina Coscialunga
Berlusconi, durante un giorno di riposo, passeggia per le vie di Roma con la moglie Veronica, quando si sofferma davanti a una vetrina e le dice: "Mi consenta, Veronica, amore mio, guarda qua. Pantaloni 20 Euro. Camicia 17 Euro. Giubbotto in pelle 55 Euro... Vedi? E poi parlano di crisi! Ma quale crisi?". E Veronica: "Tesoro, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia".
Gennarino Esposito
POESIA
AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI
Che se ne vadano affare inculo anzi...
che se ne vadano affareinculo
scoreggiando mentre
se ne vanno affareinculo
e che muoiano mentre se ne vanno
affareinculo scoreggiando.
Loro e loro parenti
affareinculo
fino alla settima generazione.
E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog!
Comunque rinnovo
il chessenevadano scoreggiando e tremando
e mentre sene vanno affareinculo
scoreggiando e tremando
che muoiano patendo quanto hanno fatto patire
e stanno facendo patire a buoni e onesti.
Fine della poesia
W la poesia!
Marisa Rossi
A Montecitorio se va amanifesta'contro sti ladroni,
un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato...
lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!!
je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!!
enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio
c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio
je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!!
tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia.!!!!!!!!
Giovannina Coscialunga
Un ubriaco è nei pressi di Palazzo Chigi e inizia a gridare: "Il presidente è un coglione! Il presidente è un coglione!". Rapidamente, compaiono due poliziotti che lo prendono e lo riempiono di botte, poi lo trascinano verso il cellulare. Il povero ubriaco allora implora: "Ma io non mi riferivo al presidente italiano!". "Adesso non cercare di confonderci, stronzo. Sappiamo bene chi è il coglione, qui".
Gennarino Esposito
Berlusconi riunisce tutti i mezzi di informazione in sala stampa di Palazzo Chigi per un comunicato importantissimo. Dopo una lunga attesa, finalmente si presenta e inizia dicendo: "Popolo italiano, mi consenta, la buona notizia è che finalmente, dopo anni e anni di sforzi diplomatici e grande applicazione da parte del presente governo, l'Italia ha risolto una volta per tutte il problema del debito estero e tutti gli altri contenziosi con gli Stati Uniti". "Bene! E la brutta, Presidente?". "Che abbiamo quindici giorni di tempo per evacuare il paese"
Marisa Rossi
A Silvio
Silvio,rimembri ancora
Quel tempo della tua vita mortale,
Quando scossa vedea
Negli occhi tuoi assonnati e socchiusi,
E tu,istrione e pensoso,il limitare
Del Quirinal salivi?
Risonavan le quiete
Stanze,e le vie dintorno,
Al tuo ultimo passo,
Allor che alle dimissioni intento,
Spedito,percorrea le scale
Di quel vago avvenir che in mente avevi.
Era un dì triste
e tu solea coprirti il viso cereo
ormai spento.
Giovannina Coscialunga
Bussarono alla porta del castello. Gli aprirono ed un cavaliere disse: "Scusate, ho sbagliato porta". Era il cavaliere errante. Arrivò un altro cavaliere, bussò, gli aprirono e disse: "Sono il cavaliere che ruba ai poveri per dare ai ricchi", era il cavaliere di Arcore.
Gennarino Esposito
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che
la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche'
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.
(leggere dall'ultima riga alla prima)
Gennarino Esposito
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che
la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche'
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.
(leggere dall'ultima riga alla prima)
Gennarino Esposito
Due tizi stanno parlando di un poveraccio. Dice il primo: "Ma secondo te come mai uno senza tetto come lui vota per Berlusconi?". E il secondo: "Beh, così pensa di stare nella Casa delle Libertà".
Marisa Rossi
A Silvio
Guardate bene
questi piccoli pietosi leccaculo
alla base della piramide,
e non dimenticate i loro visi !
Tra qualche anno li ritroverete,
baldanzosi e spocchiosi,
a farsi leccare il culo,
ai vertici della piramide,
per rifarsi dei tanti culi leccati
E non dimenticate !!!
Anche Berlusconi ha cominciato così !!
Marisa Rossi
Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni:
1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!
6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!
25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!
1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista!
Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!
Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?
2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista!
15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?
1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!
8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!
25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!
26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è?
Gennarino Esposito
Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da' all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone; gli da' 100 euro e chiede: "perché sei ridotto a fare una vita cosi' ?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere. Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo".
Giovannina Coscialunga
IL TREPPIEDE
A Piazza Navona
Alla fine dell'anno
Scattavi le foto
Ma giunse il Tiranno
Vedevi arrivare
Il nuovo che avanza
Tu eri già lì
Muratore in vacanza
E mentre sfilava
Il re del buonsenso
Per farsi ammirare
Raccoglier consenso
Scagliasti il sostegno
Fu questo il tuo voto
Cogliesti l'indegno
E perdesti una foto
Fortuna non seppe
Ben coglier bersaglio
Solo un cerotto
Non fu tuo lo sbaglio
O eroe muratore,
Da Mantova sceso
Tu vendicatore
Del popolo offeso
Per questo coraggio
Che invero ti invidio
Ti daranno almeno
Il tentato omicidio
Eroe di noi tutti
Non c'era mercede
Ma ciò nonostante
Sc agliasti il treppiede
Il tuo braccio forte
Per noi è stato fionda
O Eroe di questo
paese che affonda.
Gennarino Esposito
ATTENTATO!!
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO! Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
Quando penso a Berlusconi
Mi si sgonfiano i coglioni
Mi si sgonfiano le palle
Non so più dove cercalle
Quando penso a quel piscione
Mi si abbassa la pressione
E l’apparato genitale
c’ha un collasso verticale
Quando penso a Berlusconi
Il testicolo si ammoscia
Mi si appoggia sulla coscia
Mi va tutto alla rovescia
Il morale mi si sfascia
Non mi scappa più la piscia
Si sfrantuma la brioscia
Mi diventa moscia moscia
Si scaloscia la bagascia
Ogni cosa mi va giù e
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
Gennarino Esposito
Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca".
Giovannina Coscialunga
Aveva detto che un presidente del consiglio non fa campagna elettorale. E invece si è riservato l'ultimo comizio. Venerdì primo aprile, a fianco di Francesco Storace. Silvio Berlusconi corre in soccorso del vacillante presidente della regione Lazio, che del resto ha già detto chiaramente: «Se perdo io nel Lazio, Berlusconi va ad Arcore e torna Prodi». Ops, scusa, questa del presidente del consiglio Berlusconi che fa un comizio il primo aprile e' una notizia vera...
Marisa Rossi
Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito".
Marisa Rossi
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L' alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal Berlusconi e' più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?". E il Cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo, collega...qui in Italia quando passa un morto e' usanza toccare i COGLIONI !!! "
Gennarino Esposito
Il figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua spiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che qui non ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100 alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100 alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perché volano tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovare degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi viene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio padre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema all'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo figlio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nel cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' calda come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano la felicità?"
Giovannina Coscialunga
Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI".
Gennarino Esposito
Beppe Grillo uno degli eroi europei 2005 secondo il Time. Viva delusione di Emilio Fede che, avendo sentito girare le prime voci su un comico eletto eroe europeo, stava gia' preparando un'edizione di quattro ore del tg4, dedicata al Presidente Barzellettiere
I soliti Super-Eroi. Berlusconi inciampa uscendo da Montecitorio e si sloga una caviglia. Presto una legge contro i gradini. Nulla di grave, assicura lo stesso Berlusconi, sono indistruttibile. Giovannina Coscialunga
Basta scherzare. Oggi "Lui" ha manifestato la sua natura divina, quando gli hanno chiesto un parere sui disordini provocati dai manifestanti contro la riforma Moratti, egli ha detto: "Padre, perdona loro perché non sanno quello che fanno". Visto? Adesso vi darò altre prove della sua vera natura.
- "Beati i poveri in spirito, perché di essi è il regno dei cieli". Mi sembra che possegga di tutto, ma distillerie ancora non ne annovera.
- "Beati i miti, perché erediteranno la terra". Alla Mondadori, di miti, ne hanno parecchi.
- "Beati gli operatori di pace, perché saranno chiamati figli di Dio". Malfidati tutti, la missione di pace in Iraq è stata dettata solo dalla sua discendenza.
- "Beati i perseguitati per causa della giustizia, perché di essi è il regno dei cieli". E qui che vi volevo, basta soltanto questo punto per farne un "Beato" subito. Mi aspetto soltanto che alle prossime elezioni venga rinnegato tre volte, e state sicuri che resusciterà il terzo giorno secondo le fatture.
Gennarino Esposito
Forza Napoli ancora qualche sforzo, ormai è sfumato anche la possibilità del secondo posto, ma chiudiamo alla gramde
Trovo giusto che al giorno d'oggi una persona abbia dei dubbi e possa cambiare opinione. Io per esempio ero assolutamente contrario all'aborto, ma poi ho cambiato radicalmente idea. Più precisamente, da quando è andato al governo Berlusconi.
Marisa Rossi
Berlusconi ha dichiarato che il centrosinistra paga i pensionati per parlare male di lui sugli autobus e in metropolitana. Dall'Unione Pensionati ribattono: "E' vero, ma noi abbiamo rifiutato, certe cose le facciamo gratis"
Gennarino Esposito
Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
gli risponde il bigliettaio calabrese
- Se permetti questi son cassi miei, te capì!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
Gennarino Esposito
A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo!
Gennarino Esposito
Berlusconi, stufo di abitare ad Arcore, decide di prendere casa altrove. Contatta un agente immobiliare che gli propone una bellissima villa in provincia. L'agente accompagna il premier e gli mostra tutti i conforts di cui è dotata la casa. Piscina, giardino con fontane, idromassaggio, sauna, tv al plasma e ogni sorta di comodità... Berlusconi non sapendo decidersi chiede all'agente un po' di tempo per pensarci. "Presidente, ci pensi pure con calma. Anzi, le lascio le chiavi, ci venga ad abitare una settimana, la provi questa casa! La viva come se fosse già sua... Non manca niente e c'è già la servitù disponibile... Quando avrà deciso mi chiami e concluderemo l'affare". Berlusconi allora comincia a provare tutti i conforts della casa. Fa il bagno in piscina, si rilassa in sauna, si vede il Milan nel megaschermo al plasma, tromba con Veronica nel lettone, si alza durante la notte per farsi uno spuntino saccheggiando il megafrigo in cucina e se ne torna a letto soddisfatto di quella che diventerà la sua nuova dimora. La mattina dopo, scendendo per far colazione scopre che tutte le porte e le finestre sono state murate! Allora visibilmente contrariato chiama l'agente immobiliare: "Cribbio! Mi avete murato vivo! Lei mi deve una spiegazione!!". E l'agente: "Beh, e cosa si aspettava? Di andare ad abitare nella Casa Delle Libertà??"
Giovannina Coscialunga
Buone notizie! Sharon ha riacquistato alcune delle sue facolta’ intellettive. Purtroppo non si puo’ dire lo stesso di Berlusconi che con grave sprezzo del ridicolo giovedi’ ha attraversato la soglia della Procura della Repubblica per denunciare la commistione tra politica e affari da parte dei DS. La notizia clamorosa e’ che al termine del colloquio, lo abbiano lasciato tornare a casa.
Gennarino Esposito
Povero Silvio... Perché lui ha un cuore grande così, è generoso con tutti. Alla mattina, appena sveglio, il cameriere gli porta la colazione e lui gli dà la mancia. Poi arriva il barbiere e lui gli dà la mancia. Arriva il fiorista e lui gli dà la mancia, arriva l'autista e lui gli dà la mancia, arriva la Guardia di Finanza...
Marisa Rossi
Non capisco se la mostra non si fa più, a che serve questo blog ???
E gli artisti perche non si rinnovano ???
Giovanni Di Paolo
Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
Gennarino Esposito
In una villa di Arcore: "Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere". "Dàgli due secchi d’acqua".
Marisa Rossi
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"
Giovannina Coscialunga
PENA
La Corte ha deciso, finalmente,
quale sarà la vera punizione:
“per quattro ore cavalier-servente !”
Questa sarà la mesta conclusione!
Così la Corte, generosamente,
puntando sulla rieducazione
lo ha punito simbolicamente,
ma forse ha sbagliato direzione.
Perché, a ben guardare, la Sentenza
sembra emessa contro gli anziani
con un aggravio della sofferenza !
Questi editti sono disumani !
Silvio, fa quattro ore di servizio:
così la pena la sconta l’ospizio !!!
Gennarino Esposito
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