Dopo il successo del giornale e delle iniziative culturali ed artistiche di "Monaldi in mostra", abbiamo ritenuto opportuno continuare su questa strada, creando una galleria d'arte virtuale, dove possiamo ritrovare gli artisti delle nostre mostre con le loro opere. Dir. Giuseppe Scarpa
ANSA - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!" Giovannina Coscialunga
Buonanotte.... Buonanotte a chi sogna ancora e non solo nel sonno Buonanotte a chi lavora e aspetta l'alba per riposare Buonanotte a chi ancora si arrabbia e non lascia correre Buonanotte a chi vorrebbe volare ma è legato ai doveri e alle responsabilità Buonanotte a chi ama la vita perchè sa che gli appartiene Buonanotte a chi pensa ancora Gennarino Esposito
In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Renzi e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Renzi lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Renzi scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti" Gennarino Esposito
Il Cetriolo GIRA IL CETRIOLO GIRA NELLO SPAZIO SENZA FINE COI BANDITI APPENA NATI E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI CON LA GIOIA DEI CORNUTI E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO, DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE; CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO, C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO, DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE! Gennarino Esposito
Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?". Marisa Rossi
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!" Gennarino Esposito
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia. Gennarino Esposito
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ". Marisa Rossi
. La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!" Giovannina Coscialunga
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan". (3573 bytes free) Gennarino Esposito
84. Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare". Gennarino Esposito
86. Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.000? Allora si butti lei". Marisa Rossi
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia. Gennarino Esposito
Quando comandava il Re, si mangiava un pollo in tre. Con il saluto alla romana, si mangiava un pollo alla settimana. Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo, il pollo non s'é più visto. Con quelli dei garofani rossi, sono spariti anche gli ossi. Adesso che comanda Berlusconi, senza i figli di Togliatti, stan sparendo anche i Gennarino Esposito
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda" Giovannina Coscialunga
E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa" Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..." Giovannina Coscialunga
Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti. Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino". Gennarino Esposito
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...." Marisa Rossi
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...." Gennarino Esposito N.B. SEMPRE FORZA NAPOLI ?????
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari Idee mattutine... 1. creare un file qualsiasi 2. chiamarlo "Berlusconi" 3. buttarlo nel cestino 4. cliccare su "svuota il cestino" Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede: ELIMINARE "BERLUSCONI" ? E uno puo' finalmente rispondere: SI Non serve a niente ma fa iniziare bene la Giovannina Coscialunga
Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..." Marisa Rossi
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo? Giovannina Coscialunga
Il Cetriolo GIRA IL CETRIOLO GIRA NELLO SPAZIO SENZA FINE COI BANDITI APPENA NATI E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI CON LA GIOIA DEI CORNUTI E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO, DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE; CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO, C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO, DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Ah, profetico Jimmy Fontana con la tua canzone sul Cetriolo! E' una costante sociale fin dai tempi dell'antica Roma, che con tutti i suoi stronzi perseguita ancora la gente, dalla sua nuova sede a New York come dalla Nuova Gerusalemme (il Vaticano; NdR) la tiene nella miseria, le dà l'illusione di Democrazia e poi l'incolpa se tutto va storto e scarica su di essa tutte le conseguenze ... purché gli Stronzi, quelli con la S maiuscola si salvino il loro culetto, che è come la loro faccia, e possano proseguire nell'appropriazione indebita, nella Mafia, o Massoneria che dir si voglia, possano esportare capitali all'estero, trafficare a piacimento per riempire sempre più della loro puzzolente merda questo povero pianeta. Distraggono la tua attenzione inventando "Dio", ma, come ben si sa, "Dio" non esiste, non c'è, perché se esistesse sarebbe lo Stronzo più Stronzo dell'Universo; no, esisti tu e loro, la preda del Cetriolo e gli Stronzi, Latifondo tutto mio, Conchiglie tutte mie, Pecore tutte mie etc..., Finanza, MERCATO (Oh quanto adoro questa parola, così misticamente onnicomprensiva!), che porta Potere, Gnocca, Ferrari e quanto di più rappresentativo esiste agli occhi dei deficienti. Mai una parolina affettuosa per l'Aborigeno, la Balena, la Foca ... tutto al servizio dello Stronzo e il ... Cetriolo nel culo degli altri. Marx Marx, quanto hai sbagliato! Non ci servivano Teorie economiche, Massimi Sistemi, tornaconto dei furbi ... le uniche cose che ci servivano erano armi, munizioni, organizzazione efficace e la parola Giustizia incisa a fuoco sulla fronte da opporre al marchio di Caino, tutto ciò che serve e basta affinché il Popolo diventi il Sacro Terrore degli Stronzi e dei loro segretari, i Preti. Purtroppo - e qui bisogna riflettere - Marx era il solito megalomane ebreo in caccia dell'Assoluto, della Teoria unificata del Capitalismo, e allora un'altra buca nell'acqua. Ma la gente prima o poi capirà la lezione della Storia e non aspetterà più troppo prima di prendere il bastone. Intanto però il Cetriolo vola in cerca di preda .. Pensioni, Lavoro, 4 soldini in Banca, Prima Casa .. chi ha detto Yacht?! chi cazzo ha parlato di Yacht?! chi ha osato menzionare la barca a motore con vela ausiliaria del Pilota Alitalia in pensione?! piuttosto l'IVA e chi se ne fotte della Recessione, ché tanto quella già c'è .. Tutto, purché lo Stronzo continui a galleggiare e, esaurita la Terra, possa portare il suo culo flaccido su Marte per replicare una distruzione già incisa a fuoco nei canali del Pianeta e poi via altrove a danneggiar le Stelle. "Dio"?! ma va ...! Homo .. o non-Homo! Nessuno tocchi Caino?! Ma va ... Pannella e tutti i suoi digiuni! così siamo arrivati a questo! ipocrita fake di Gandhi, il quale ha avuto la sorte di sbattere contro degli Inglesi .. con Hitler avrebbe avuto meno gloria! Italiani teste di cazzo, che ora vi lamentate della Politica, imparate una buona volta a capire che l'interesse di tutti è anche l'interesse di uno solo e che l'interesse dell'Uomo sta nel conservare non nel modificare e distruggere a propria immagine e somiglianza; capite questo e sarete voi il Dio, senza alcun bisogno d'altro "Dio" e sarà ben difficile che un altro D'Alema o un altro Berlusconi possano far volare il ... CETRIOLO! Gennarino Esposito
Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale!" Giovannina Coscialunga
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!) Gennarino Esposito
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata. TG5: Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce. TG4: ATTENTATO!... Si tratta di ATTENTATO! Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano.
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... Gennarino Esposito
Oggi mi sento un pò così..... Quando si è coglioni dentro basta una mano a far dimenticare anni di soprusi Quando si è coglioni dentro basta una parola buona a far riaccendere la luce della speranza Quando si è coglioni dentro basta un'immagine di morte a far scattare la voglia di perdonare Quando si è coglioni dentro basta una piccola vittoria per far dimenticare che la guerra la si è già persa Quando si è coglioni dentro basta una folata a far sembrare che l'aria sia cambiata mentre invece si soffoca nel fetore Quando si è coglioni dentro.... si vive nonostante e si ride per non piangere.... Gennarino Esposito
Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi, Berlusconi, sia proprio un bel partitino. Giovannina Coscialunga
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana" Gennarino Esposito
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia. Gennarino Esposito
Padre nostro che sei ad Arcore Sia glorificato il tuo nome Venga il tuo regime Sia fatta la tua volontà Cosi in Nord Est e così Nord Ovest Dacci oggi le nostre pene quotidiane Rimetti a noi le tasse Come noi rinunciamo alle nostre libertà Non ci indurre in tentazione Ma liberaci dai Comunisti. Amen Giovannina Coscialunga
Un comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro" e va nella sala udienze del tribunale divino. Dopo mezz'ora arriva San Pietro e l'imputato dice: "Io ho sempre avuto fede, glielo giuro". San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?" e l' imputato: "Veramente no... ma cosa centra?". Allora San Pietro si alza e sentenzia: "Inferno!!!". In quel momento si vede la sua faccia e l' imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!" e Silvio: "Nuova gestione". Giovannina Coscialunga
A Silvio Silvio caro, mio grande amore Portami sempre nel tuo cuore Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto Rubaci presto l'articolo 18 Giacché sei senza coscienza Rubaci pure la contingenza Visto che sei senza pietà Levaci pure l'anzianità E se vuoi fare le cose serie Lasciaci anche senza ferie Per migliorare la situazione Togli di mezzo la liquidazione Se l'inflazione ancora dilaga Fregaci pure la busta paga E per far dispetto ai sindacati Aumenta la schiera dei disoccupati Affinché sia tutto normale Facci pagare anche l'ospedale Perché vada tutto a buon fine Facci pagare le medicine Per evitare ulteriori danni Mandaci in pensione a novant'anni E poiché a novant'anni saremo caput VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!! Gennarino Esposito
A Silvio Silvio caro, mio grande amore Portami sempre nel tuo cuore Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto Rubaci presto l'articolo 18 Giacché sei senza coscienza Rubaci pure la contingenza Visto che sei senza pietà Levaci pure l'anzianità E se vuoi fare le cose serie Lasciaci anche senza ferie Per migliorare la situazione Togli di mezzo la liquidazione Se l'inflazione ancora dilaga Fregaci pure la busta paga E per far dispetto ai sindacati Aumenta la schiera dei disoccupati Affinché sia tutto normale Facci pagare anche l'ospedale Perché vada tutto a buon fine Facci pagare le medicine Per evitare ulteriori danni Mandaci in pensione a novant'anni E poiché a novant'anni saremo caput VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!! Gennarino Esposito
Quando comandava il Re, si mangiava un pollo in tre. Con il saluto alla romana, si mangiava un pollo alla settimana. Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo, il pollo non s'é più visto. Con quelli dei garofani rossi, sono spariti anche gli ossi. Adesso che comanda Berlusconi, senza i figli di Togliatti, stan sparendo anche i Gennarino Esposito
Intervistato il domestico di Berlusconi. Il fatto: G: "Berlusconi è basso, secondo lei?" D: "Ah, basso Berlusconi? Non direi. E che cazzo..."
Così la notizia compare l'indomani in alcune testate: Il Giornale: "Alla domanda se Berlusconi fosse basso, il domestico mi ha risposto raggiante: Basso Berlusconi? Non direi, è un grand'uomo. E' più basso quando lo aiuto a togliersi le scarpe ha ha ha. L'umorismo e la serenità non mancano in casa Berlusconi."
L'Unità: "Rivolta in casa Berlusconi! Anche i domestici si ribellano al presidente e gridano in coro: Abbasso Berlusconi! Ma lui li censura e li obbliga al silenzio."
Repubblica: "Intrighi in casa Berlusconi. Secondo fonti non ufficiali, pare che il domestico del presidente, cugino del fratello di un amico di Paolo Capicchioli, noto agente del Sisde ora in pensione, legato al caso Calvi e coinvolto con Mario Montorsi al tentativo di depistaggio nell'affare Telekom Serbia, appoggi un complotto per fare le scarpe all'uomo politico. Intervistato, il domestico fa infatti pesanti affermazioni sulla statura politica del presidente, lasciando intendere una possibile operazione pseudo segreta per minare la sua credibilità politica."
Il Foglio: "Da un'intervista si apprende che i domestici hanno una grande ammirazione per il presidente, anche per i suoi non indifferenti attributi fisici."
Cronaca Vera: "Scandalo a Palazzo. Il domestico di Berlusconi e il presidente sono gay. Lo lascia intendere chiaramente il domestico stesso, che in un'intervista fa affermazioni sugli attributi sessuali del presidente e sulle loro posizioni preferite"
Il Secolo XIX: "Sarà basso, ma Berlusconi c'ha gli attributi, due palle così. Se ne sono accorti anche i domestici, rigorosamente italiani."
Padania: "Il presidente ce l'ha sempre duro. Lo confermano i domestici" Gennarino Esposito
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia. Gennarino Esposito
L'ASINO L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo. L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà. Non fare l'asino.
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por- tento di abilita', oltre che un Uomo politi- co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de- cantato con rime sacre come ad altri e' gia' capitato. Meriterebbe un monumento di ster- minata mole che delle sue gesta desse l'e- co indistruttibile nei secoli si che il fe- lice amato nome di questo celebre legisla- tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor- giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor- reggiamo con tutte le nostre forze nel mu- tevole clamore delle lotte, levando un plau- so a lui e al suo partito. Giovannina Coscialunga
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media. Marisa Rossi
Berlusconi è simpatico ha tanti capelli neri Berlusconi è dolcissimo quando esprime i suoi pensieri Berlusconi è sportivo sempre dalla parte della ragione Berlusconi è amico dell'Ulivo della Margherita e di Rifondazione Berlusconi è bellissimo ha intorno donne fini ed eleganti Berlusconi è ricchissimo benchè non avido di contanti Berlusconi è un mecenate lancia sempre tanti artisti Berlusconi prova simpatia per disobbedienti e girotondisti Non giudicate male Berlusconi non affibbiategli la parte del cattivo lui è un uomo per tutte le stagioni è un uomo intelligente, è positivo Dobbiamo volergli bene proprio tutti per quell'aria benefica da Babbo Natale dobbiamo detestare i farabutti che vorrebbero poterlo spodestare Evviva evviva santo Berlusconi evviva il suo cervello così grande evviva il Paperon De' Paperoni dell'italietta giovane e rampante Mi piace tanto Silvio Berlusconi e vorrei tanto seguire le sue orme scrivere le sue splendide canzoni ed avviare decisive riforme Evviva evviva Silvio Berlusconi che ci ha tolto il lavoro e le pensioni ma io ne ho un'altissima opinione perché ci ha dato la Televisione!!! Gennarino Esposito
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...." Gennarino Esposito
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento" Gennarino Esposito
Vorrei contribuire a stilare un elenco delle responsabilità di Berlusconi: 1) nel 1996 è morta mia madre: certamente, quando si ruppe il femore, in TV stava guardando un canale Fininvest; 2) ieri ho preso una multa perché andavo contro mano: certamente Berlusconi ha l'appalto della fornitura dei cartelli stradali di senso vietato per tutti i Comuni d'Italia; 3) stanno disboscando l'Amazzonia (e non da ieri): certamente Berlusconi supporta quel crimine per far sì che l'Amazzonia vista dal satellite somigli al suo cranio; 4) hanno fatto crollare le Torri Gemelle: è stato Berlusconi, prova ne sia che lui quel giorno non era lì; 5) mia sorella batte sulla Nomentana: è stata costretta da Berlusconi, perché essendo così ricco l'ha convinta che per vivere bene doveva guadagnare di più; 6) l'altra sera ho perso 10 euro giocando a ramino: Berlusconi ha certamente degli infiltrati che barano giocando a carte e uno me lo sono beccato io. Giovannina Coscialunga
Berlusconi va in una discoteca. Lì incontra tre belle ragazze. Si siede accanto a loro e chiede alla prima: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Duemila euro". Poi lui si rivolge alla seconda: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, e lei quanto chiede per passare una notte con me?". "Mille euro". Allora si rivolge alla terza, che gli sembrava la più interessata: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Signor Presidente, se lei può sollevarmi la gonna così in alto come le imposte, abbassarmi le mutande tanto in basso come sono i salari, estrarre quella sua cosa e infilarla così dura come è la vita, mantenerla così alta come sono i prezzi, e fottermi con così tanta forza come sta facendo con il popolo, per lei, Signor Presidente, è gratis". Gennarino Esposito
Il governo ripropone il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte deciso: "Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare il canone Rai!". Marisa Rossi
Un ubriaco è nei pressi di Palazzo Chigi e inizia a gridare: "Il presidente è un coglione! Il presidente è un coglione!". Rapidamente, compaiono due poliziotti che lo prendono e lo riempiono di botte, poi lo trascinano verso il cellulare. Il povero ubriaco allora implora: "Ma io non mi riferivo al presidente italiano!". "Adesso non cercare di confonderci, stronzo. Sappiamo bene chi è il coglione, qui". Gennarino Esposito
Bussarono alla porta del castello. Gli aprirono ed un cavaliere disse: "Scusate, ho sbagliato porta". Era il cavaliere errante. Arrivò un altro cavaliere, bussò, gli aprirono e disse: "Sono il cavaliere che ruba ai poveri per dare ai ricchi", era il cavaliere di Arcore. Giovannina Coscialunga
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse. Solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione. perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali. Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato. Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato. Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica. Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche' finiscano le situazioni di privilegio. Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame. Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite. Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica. Gennarino Esposito
Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da' all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone; gli da' 100 euro e chiede: "perché sei ridotto a fare una vita cosi' ?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere. Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo". (Mario)
303. Invia un SMS al 686868 e partecipa all'iniziativa benefica "10 centesimi per...." aiuterai il fotografo mantovano a ricomprare il suo cavalletto. Gennarino Esposito
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli. TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere. TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO! Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro. Gennarino Esposito ....e sempre forza Napoli ?????
Quando penso a Berlusconi Mi si sgonfiano i coglioni Mi si sgonfiano le palle Non so più dove cercalle Quando penso a quel piscione Mi si abbassa la pressione E l’apparato genitale c’ha un collasso verticale Quando penso a Berlusconi Il testicolo si ammoscia Mi si appoggia sulla coscia Mi va tutto alla rovescia Il morale mi si sfascia Non mi scappa più la piscia Si sfrantuma la brioscia Mi diventa moscia moscia Si scaloscia la bagascia Ogni cosa mi va giù e Non mi si rizza più Non mi si rizza più Non mi si rizza più (Roberto Benigni Marisa Rossi
Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca" Marisa Rossi
Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito" Giovannina Coscialunga
Stamattina mi sento un pò così..... Quando si è coglioni dentro basta una mano a far dimenticare anni di soprusi Quando si è coglioni dentro basta una parola buona a far riaccendere la luce della speranza Quando si è coglioni dentro basta un'immagine di morte a far scattare la voglia di perdonare Quando si è coglioni dentro basta una piccola vittoria per far dimenticare che la guerra la si è già persa Quando si è coglioni dentro basta una folata a far sembrare che l'aria sia cambiata mentre invece si soffoca nel fetore Quando si è coglioni dentro.... si vive nonostante e si ride per non piangere.... Gennarino Esposito
Che stai facendo? Una leggina. Per fare cosa? Imitare l'Argentina. Hai uno scopo? Scagionarmi. Dove ti trovi? Ad Arcore. E come vivi? Rubo. Di dove sei? Lumbard. Qual è il tuo aspetto? Meno folto di un tempo, ma non per questo stempio. A cosa pensi? Ai soldi. Chi ti fa ridere? Boldi. Che collaboratori hai? Solo bassi. Che collaboratori hai? Solo bassi. Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è E ci guadagno: Tanto tanto tanto tanto tanto Tanto tanto tanto tanto tanto Tanto tanto tanto tanto tanto Tanto tanto tanto tanto tanto Come va l'Italia? Bene. Come va l'Unione? Male. Come va il Polo? Bene. Come va Prodi? Male. Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è e ci guadagno: Tanto tanto tanto tanto tanto Tanto tanto tanto tanto tanto Tanto tanto tanto tanto tanto Tanto tanto tanto tanto tanto Come ti senti? Unto. E Fassino? Smunto. Innamorato? E 'sti cacchi. E per l'altezza? I tacchi. Chi governa il mondo? Bush. Chi è il suo amico? Io. Che ti dice Bondi? Sei un Dio. Fede ti tocca? A volte. Hai televisioni? Molte. E lo stalliere? Mafioso. E Bertinotti? Odioso Cosa ti piace? Rubare. E le tue ville? Al mare. Cosa ti piace? Rubare. E le tue ville? Al mare. Cosa ti piace? Rubare. E le tue ville? Al mare. Cosa ti piace? Rubare. E le tue ville? Al mare.
Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI". Gennarino Esposito
A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! Gennarino Esposito
Berlusconi, stufo di abitare ad Arcore, decide di prendere casa altrove. Contatta un agente immobiliare che gli propone una bellissima villa in provincia. L'agente accompagna il premier e gli mostra tutti i conforts di cui è dotata la casa. Piscina, giardino con fontane, idromassaggio, sauna, tv al plasma e ogni sorta di comodità... Berlusconi non sapendo decidersi chiede all'agente un po' di tempo per pensarci. "Presidente, ci pensi pure con calma. Anzi, le lascio le chiavi, ci venga ad abitare una settimana, la provi questa casa! La viva come se fosse già sua... Non manca niente e c'è già la servitù disponibile... Quando avrà deciso mi chiami e concluderemo l'affare". Berlusconi allora comincia a provare tutti i conforts della casa. Fa il bagno in piscina, si rilassa in sauna, si vede il Milan nel megaschermo al plasma, tromba con Veronica nel lettone, si alza durante la notte per farsi uno spuntino saccheggiando il megafrigo in cucina e se ne torna a letto soddisfatto di quella che diventerà la sua nuova dimora. La mattina dopo, scendendo per far colazione scopre che tutte le porte e le finestre sono state murate! Allora visibilmente contrariato chiama l'agente immobiliare: "Cribbio! Mi avete murato vivo! Lei mi deve una spiegazione!!". E l'agente: "Beh, e cosa si aspettava? Di andare ad abitare nella Casa Delle Libertà??" Marisa Rossi
Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?" Giovannina Coscialunga
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda" Giovannina Coscialunga
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!" Gennarino Esposito e Forza Napoli !!! Speriamo bene !!!
la pittura, le foto, l'arte, i colori, la fantasia, in generale mi appassiona sempre e mi rendono di ottimo umore. ma purtroppo tutto questo non lo vedo più, sono anni ormai che l'arte e tutto il resto non abita più da questa parte e questo non mi fa stare di ottimo umore Alberto Bevilacqua
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ". Marisa Rossi
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!" Gennarino Esposito
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!"
Ma tutti questi raccontini, queste dolci storielle, da dove le prendete ???? E come se ci fosse una gara tra alcuni a chi la spara più grossa. Vinca il migliore o la migliore ?? Antonietta Guarino
Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito: UNIONE 18.987.562 - CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561 Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! E' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e' ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: "Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!". Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote. Gennarino Esposito
Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010. Gennarino Esposito
Oggetto: (ANSA) Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato. Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di Milan-Barcellona. Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare di vincitori e perdenti. "E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto Berlusconi - ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha mai segnato". Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci d'angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match. Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere pensa che il risultato cambiera'?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!" Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa spagnola. Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del Barcellona alla Champions League. "Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che si scrive Barcelona. Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il Milan ha vinto 0 a -2". Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA. Giovannina Coscialunga
Votami, ti voglio bene. Con ventiquattromila voti da oggi avrai caro elettore sempre in regalo mille caci, topa in tivvù ad ogni ora. Con ventiquattromila voti io non vado a S.Vittore e la Finanza sa perché voglio che il voto tu dia a me! Le mie bugie meravigliose, e propagande appassionate, ma solo voti chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti così frenetico è lo spoglio, ma puttan dell'eva bella è sempre avanti il mortadella. (strum) Liste di froci e di ricchioni li voteran solo coglioni altri cinqu'anni chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti che cazzo fanno a Singapore? Ci so Italiani in Albania ma non mi vota neanche mamma mia Per ventiquattromila voti dovrò pagare anche il dottore finirò male vedrai te Per ventiquattromila voti tu m'hai portato alla follia. Con ventiquattromila voti ancora un governo tutto mio. Per ventiquattromila voti ti fo quel che Fede mi fa a me!!! Gennarino Esposito Forza NAPOLI ????
Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!".
Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!" Giovannina Coscialunga
Silvio Berlusconi, Romano Prodi e Massimo D'Alema periscono tragicamente in un incidente d'auto prima di un comizio e si ritrovano ancora incravattati davanti al Padreterno che li aspetta seduto davanti alle porte del paradiso. Dio capisce che e' meglio cominciare da Berlusconi e gli chiede: "Ciao Silvio, cos'hai fatto di buono nella vita ?". "Ho dato lavoro a tanta gente e cercato di fare il bene della mia famiglia!". "Bravo Silvio, e in che cosa credi ?". "Credo che abbiamo perso le elezioni". "Vabe', dai, siediti qui alla mia destra, e tu Romano, che cosa hai fatto di buono nella vita ?". "Io ho aperto le porte all'oriente, traghettato l'Iri verso lidi sicuri, amato molto mia moglie e credo di essere passato indenne attraverso tutte le calunnie della casa delle libertà". "Bravo Romano, siediti qui alla mia sinistra, e tu, Massimo, in che cosa credi ?". "Eccellenza, credo che lei sia sulla mia sedia" Gennarino Esposito Grande il mio Napoli ????
Il bullismo esiste da sempre. Per esempio, un giorno la maestra chiese a Berlusconi: "Cosa farai nella vita?" e lui rispose fiero: "Il Cavaliere!". La maestra commento' "Ti auguro di riuscirci, e' un nobile obiettivo", mentre una voce dal fondo della classe commentò: "Male che vada, puoi sempre fare il fantino!" Marisa Rossi
Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri! Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori! Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato! Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri! Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui! Gennarino Esposito
Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza". Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente! Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male? Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato! Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane! Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"! Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane! Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura! Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta! Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare! Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa! Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia! Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta! Gennarino Esposito
La vigilia dell'Epifania Berlusconi sta per andare a letto quando riceve la visita della Befana che gli fa: "Sua Eccellenza, siccome ha recato molto benessere agli italiani voglio farle un regalo speciale: esprima un desiderio ed io lo esaudiro'." Berlusconi ci pensa un po', ma poiche' ha gia' tutto non riesce a decidersi. Alla fine dice alla Befana: "Senta l'unica cosa che mi farebbe piacere dopo tutte queste vacanze natalizie passate a lavorare sodo per gli italiani e per il mondo, sarebbe quella di riposare il giorno dell'Epifania nella mia villa di Arcore". La Befana fa schioccare le dita e un secondo dopo tutti e due si trovano ad Arcore. Berlusconi ringrazia calorosamente la Befana per il magnifico regalo e le dice: "Senta, mi consenta di fare anche a lei un regalo. La voglio fare ministro!". E la Befana: "Eh no, befana sì... ma zoccola no!!!" Gennarino Esposito
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicinano: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". Lei, infastidita ma anche perplessa risponde: "Certo". E tutti gli altri: "E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO ?" Giovannina Coscialunga
523. Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese! Gennarino Esposito
Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri: - Legge Schifani: stabilirà pene più duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicherà qualora lo stupro fosse giustificabile! - Legge Englaro: ordinerà che la sanità pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti! - Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sarà consentito d'attaccarsi al tram! - Legge Trash: sarà definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti! - Legge Lapalisse: sarà immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane! - Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo! Giovannina Coscialunga
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin. Gennarino Esposito
Dizionario della perfetta escort. Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa! Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G. Capite la finezza della cosa? E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland. E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere. Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo. E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela. Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo. I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale. E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie. Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo! Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: è ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana è ... escort. Gennarino Esposito
Da cosa si riconosce il buon pidiellino? Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano. Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono. Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fottono. Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano. Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa. Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi. Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano. Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni! Gennarino Esposito
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà? Lo si farà cremare per paura che risorga. Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito. Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove. Noi come al solito non erediteremo nulla. Torneranno le mezze stagioni. Gli orari arriveranno in treno. La destra piangerà lacrime di coccodrillo. La sinistra continuerà ad accampare scuse. Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo. Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test. All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci. Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista. Io canterò trullallero trullallà. Giovannina Coscialunga
Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede la parola: "Signore, ho tre domande da farle: 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia? 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini? 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?". In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino Nando gli chiede: "Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia? 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini? 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale? 4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima? 5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?". Gennarino Esposito
Quando Dio creò il mondo decise di donare due virtù ad ogni nazione affinché potessero prosperare. Cosi fece: Gli Svizzeri precisi e pacifici Gli Spagnoli accoglienti e festosi Gli Inglesi flemmatici e ironici I Giapponesi lavoratori e realisti I Francesi orgogliosi e decisi Quanto agli Italiani decise: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e berlusconiani." Quando la costruzione del mondo fu terminata, l'angelo che era incaricato di ripartire le virtù chiese a Dio: "Signore, tu hai detto che avresti donato due virtù ad ogni nazione ma gli Italiani ne hanno tre. E' forse perché si credono sempre al di sopra degli altri ? " "In Verità ti dico che ogni popolo avrà due virtù, compresi gli Italiani, perché ognuno di loro non potrà possederne che due alla volta. Ciò significa che se un italiano è Berlusconiano e onesto...non sarà intelligente, se un berlusconiano è intelligente..... non sarà onesto e se un italiano è intelligente ed onesto............... non potrà essere berlusconiano!" Gennarino Esposito
Che accadrebbe se si scoprisse che Silvio Berlusconi da bambino rubava la marmellata? Fase uno: il netto rifiuto. "Non è vero. Questa è un'altra vile menzogna per far cadere il governo." Fase due: la mezza ammissione. "Ma se anche fosse vero che male ci sarebbe? Il reato è ormai caduto in prescrizione, e comunque tutti hanno rubato la marmellata da piccoli, specialmente quelli di sinistra, che ancora oggi hanno la bocca impiastricciata di marmellata di more!" Fase tre: il ribaltamento. "Silvio da bambino prese davvero la marmellata, ma lo fece solo per non farla cadere nelle mani di una banda di cattivi bimbi comunisti. E fu proprio grazie a queste doti di saggezza e preveggenza, che egli divenne poi il premier accorto e capace che tutto il mondo oggi c'invidia! Grazie Maria e sempre forza Napoli ???? Gennarino Esposito
Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro! Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! Gennarino Esposito
Quando penso a Berlusconi il testicolo si ammoscia, mi si appoggia sulla coscia, mi va tutto alla rovescia il morale mi si sfascia non mi scappa più la piscia si sfrantuma la brioscia mi diventa moscia moscia si sgaloscia la bagascia ogni cosa mi va giù e non mi si rizza più! non mi si rizza più! non mi si rizza più!! (Roberto Benigni) Gennarino Esposito
Paperino compie 75 anni. Grande festa a villa Certosa. Inarrestabile il successo di questo personaggio basso di statura che non invecchia, si crede un supereroe e gira per casa senza pantaloni davanti a minorenni. L’allarme di Paperina: "E' una persona che non sta bene". Marisa Rossi
La principessa è diventata 'signorina'. Menarchia. In veneto comanda la passera. Monarchia. A New York comanda l'arte moderna. MOMarchia. Le bionde? Sopraffatte dall'intelligenza delle brune. Morarchia. PDL. Monarchia. Giovannina Coscialunga
La Carfagna incontra Berlusconi: "Silvio ha capito i miei problemi". Si rivedranno fra tre giorni, quando le sarà passato il ciclo. Giovannina Coscialunga
Giove, il padre degli dei, tornò sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: "Ma per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi in piccole vele o in minestre? Gennarino Esposito
A Milano, un uomo stupido e ormai senza capelli, sempre pronto a lavorare per la Chiesa e amante del tema della sicurezza, viene circuito da una ragazza magrebina che gli vuole far commettere un reato. No, non è Checco Zalone, altrimenti sarebbe "una bella giornata". Giovannina Coscialunga
Buonanotte.... Buonanotte a chi sogna ancora e non solo nel sonno Buonanotte a chi lavora e aspetta l'alba per riposare Buonanotte a chi ancora si arrabbia e non lascia correre Buonanotte a chi vorrebbe volare ma è legato ai doveri e alle responsabilità Buonanotte a chi ama la vita perchè sa che gli appartiene Buonanotte a chi pensa ancora Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
Trapelano prime indiscrezioni sull'ultima (da sempre) annunciata riforma della giustizia: il presidente del consiglio sarà in grado di scegliersi autonomamente il foro competente, un po' come succede la sera ad Arcore. Gennarino Esposito
E venne il giorno in cui anche l'unto e bisunto dal Signore lasciò le sue amate compagne di cena, i suoi direttori di giornali e telegiornali, le sue 120 case sparse per il mondo, ecc. ecc. e gli toccò presentarsi al Capo del piano di sopra che, appena lo vide arrivare accompagnato da un contrariato S. Pietro gli disse: "Silvio, Silvio... non è con le tue leggi ed i tuoi soldi che ti puoi meritare il paradiso...". "Oh, cribbio! Non sapevo che anche Tu, o Dio, fossi di sinistra!". Gennarino Esposito
Il prossimo Consiglio dei Ministri dovrà approvare ed approverà all'unanimità, il nuovo DDL proposto dal Primo Ministro e che, in sintesi, vieterà la formazione di Tsunami sui nostri mari, laghi e fiumi; vieterà, inoltre, il transito, anche solo momentaneo, sui nostri cieli di qualunque particella radioattiva proveniente da reattori extra-nazionali in quanto i reattori delle nuove centrali nucleari italiche saranno bastanti a produrre "autarchicamente" tutte le radiazioni di cui gli italiani avranno bisogno da qui all'eternità. Il DDL sarà completato con piccole, irrilevanti postille quali: 1) obbligo alla Nazione di riconoscere la natura divina del premier 2) divieto di nominare il Suo Nome in qualsiasi aula di tribunale 3) obbligo di NON leggere giornali comunisti 4) divieto di leggere giornali comunisti 5) introduzione dello IUS PRIMAE NOCTIS in favore del Primo Ministro 6) esenzione da ogni Legge per gli atti compiuti dal Primo Ministro 7) abolizione di ogni Legge che risulti poco gradita al Primo Ministro 8) introduzione di una nuova Costituzione semplificata e redatta in unico Articolo 9) approvazione dell'unico articolo della Costituzione: < il Premier ha sempre ragione> 10) divieto di Non adorare l'immagine del Primo Ministro Marisa Rossi
Berlusconi è sempre lì a lamentarsi della giustizia, è sempre lì a dire che bisogna fare la riforma, che così non va. Non gliel’ha detto nessuno che è proprio perché la giustizia non funziona che lui è ancora a piede libero? Gennarino Esposito Dimenticavo Sempre forza NAPOLI ????
Il guaio vero è che l'Italia è piena di berlusconiani coi paraocchi: non vogliono sentir ragioni.Tu gli ricordi Mills, All Iberian, Previti, Dell'Utri, falso in bilancio, leggi ad personam, le pressioni sulla Rai e loro: "Come fai a dire ch'è un mascalzone?". Per lo stesso motivo per cui se incontro per la strada, di notte, un tizio sudaticcio con in mano un coltellaccio insanguinato, la prima cosa che penso non è: "Toh, un cuoco!". Giovannina Coscialunga
La crisi fa crollare i consumi degli italiani, per Berlusconi: "E' colpa della manovra". Dopo aver dato per anni la colpa ai Governi precedenti, è arrivato il momento di darla a quelli successivi. Marisa Rossi
Cultura, potrebbe dire anche, che è il risultato ottenuto dai rapporti tra le molte diversità di pensiero, di progettare, di fare cose necessarie e cose superflue. Le cose superflue sono non solo SPRECO di ENERGIA, MA SONO inutili e dannose all'educazione democratica. L’educazione democratica è necessaria perché utile alla convivenza civile tra molte diversità. Democrazia politica è da vedere come utopia per poter essere capaci di camminare, nel mondo delle diversità. Marisa Rossi
Gli umani I parte Rappresentavano un mondo incredibile Siamo considerati la specie più intelligente del Pianeta Nonostante ciò siamo la peggiore Cosa facciamo in questo mondo, chi ci ha portati qui? Qual'è la nostra missione su questo Pianeta? Ma sembra che la nostra unica missione sia continuare a distruggerlo Hai mai considerato che questo mondo non ci appartiene? In ogni modo la sua cura è nelle nostre mani Loro, sono arrivati qui molto prima di noi E noi non siamo nient'altro che loro ospiti Siamo arrivati ed abbiamo invaso il loro territorio E stiamo distruggendo la loro casa Sono stati tolleranti Siamo stati perdonati molte volte Ma continuiamo ad ignorare la loro situazione Siamo stati i loro sequestratori I loro assassini Nonostante ciò Ci accettano come loro padroni Siamo l'unica specie che attacca Distrugge Abbatte Contamina Ed elimina solo per ambizione O solo per vivere meglio Il mondo é tuo E' il nostro E' per tutti noi Tuttavia Ricorda che è anche il loro mondo E dobbiamo comprendere Che non sono in grado di salvare le loro vite Ancora meno, di salvare il loro Pianeta Il Pianeta Terra sta morendo Lo stiamo distruggendo selvaggiamente Ma ha fame d'amore Si sta indebolendo E malgrado tutto ciò Continua a donarci generosamente le migliori esperienze Sin dal primo momento in cui siamo arrivati qui Il Pianeta è stato il miglior ospite per le speci Non merita riconoscimento? Se veramente ci è stata data la capacità di parlare Pensare Creare Costruire ed aiutare Perchè rimaniamo in silenzio? Ignorando Distruggendo ed uccidendo Apri gli occhi Anche tu stai morendo insieme al tuo Pianeta L'unico Pianeta del Sistema Solare Sul quale ci è stato concesso il privilegio di condurre le nostre vite
parte seconda Siamo miliardi su questo pianeta Siamo pensatori Razionali Dominanti Come abbiamo fatto a non accorgecene? Siamo capaci di conquistare nazioni La Luna, perfino pianeti Tuttavia Non siamo capaci di conquistare i nostri cuori Tocca il tuo cuore Senti cosa sta cercando di dirti Ascolta ciò che sta cercando E comprendiamo che dobbiamo convivere sullo stesso Pianeta Inizia dal cambiare te stesso Impegnati Assicurati che i tuoi figli sappiano e comprendano ciò E ricordalo a tutti coloro che lo hanno dimenticato Quando un giorno l'umanità smetterà di esistere Ed un'altra specie troverà il nostro Pianeta Loro vedranno che siamo stati la specie che è caduta Crollata Ma alziamoci e poniamo riparo ai nostri errori Il Pianeta non è più lo stesso E non possiamo aspettare più a lungo Tutti sappiamo ciò che dobbiamo fare Ora è tempo di agire Il futuro del Pianeta è ancora nelle tue mani Aiutalo Aiutiamolo PERCHE' IL PIANETA TERRA SEI TU ... Giovannina Coscialunga
Il banchiere Servo di lobby leccatore astuto d'invisibili usurpatori con la coscienza affittata il corpo svenduto al macello degli interessi verme vorace di camposanto esecutore materiale di usurai carnivori istigatore di suicidi demolendo aziende giocando in borsa con la disperazione dei debitori in una nauseabonda bisca clandestina il sicario di mandanti fuorilegge ipotecando proprieta' con il prelievo coatto ti trascini via distruggendo case e sogni acquisite con sacrifici di anni di risparmio sostituendoti ad un'uragano maledetto mercenario di mortificazioni eserciti il lavoro sporco di politici criminali occultando guadagni provenienti da corruzioni da disastri ambientali riciclaggio di danaro sporco traffici illeciti di ogni genere testa di legno di associazioni a delinquere che ti affidano i capitali ottenuti da prostituzione di minorenni svenduti a pezzi al mercato della carne usata di droghe armi estorsioni intrise di sangue sempre pronto ad abbassarti i pantaloni dell'animo per qualche desiderio perverso carnale esaltandoti nella tua marchetta al rumore di qualche spicciolo fatto cadere delle mani di satana... Gennarino Esposito
Cara, c'è un problema... Tra di noi? No, tra la gente.... del PD Che vuoi dire? I popolo di sinistra non hanno più un partito di riferimento. Ma caro, pensavo ti riferissi alla crisi.. Crisi? No no, quelli che votano PD sono in gran parte pensionati, pubblico impiego.... Ah ecco, ma allora di cosa si preoccupano? Del loro futuro, cara. Se perdono le elezioni rischiano di perdere i privilegi.. le pensioni d'oro Ah ecco, capisco perchè il dottore si preoccupa più del PD che della fame degli italiani... Già, è un problema. Gennarino Esposito
La quiete prima della tempesta vedo gente sui tetti a tirar pietre ai poliziotti ma la celere in su la via la sirena irrompe nelle orecchie della gente la bomba esplode ogni cor si rallegra la classe dirigente fugge via risorge il popolo usato e usurato si rallegra ogni core Del passato timore, onde si scosse E paventò la morte Chi la vita abborria; Onde in lungo tormento, Fredde, tacite, smorte, Sudàr le genti e palpitàr, vedendo Mossi alle nostre offese Folgori, nembi e vento. O natura cortese, Son questi i doni tuoi, Questi i diletti sono Che tu porgi ai mortali. Uscir di pena È diletto fra noi. Pene tu spargi a larga mano; il duolo Spontaneo sorge e di piacer, quel tanto Che per mostro e miracolo talvolta Nasce d'affanno, è gran guadagno. Umana Prole cara agli eterni! Assai felice Se respirar ti lice D'alcun dolor: beata Se te d'ogni dolor morte risana. Un pensionato chiama un elettricista. Finita la prestazione, il pensionato chiede: Quanto ti devo dare? Sono 100 euri iva compresa, altrimenti, sono 50 euri. 100 euri meno 21 di iva, fanno 79euri, meno il 35% di tasse, fanno 51,40 euri. Chi si gode i 48,60 euri di tasse+iva? Se foste il pensionato cosa fiareste? E se foste l'elettricista? Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI Che se ne vadano affare inculo anzi... che se ne vadano affareinculo scoreggiando mentre se ne vanno affareinculo e che muoiano mentre se ne vanno affareinculo scoreggiando. Loro e loro parenti affareinculo fino alla settima generazione. E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog! Comunque rinnovo il chessenevadano scoreggiando e tremando e mentre sene vanno affareinculo scoreggiando e tremando che muoiano patendo quanto hanno fatto patire e stanno facendo patire a buoni e onesti. Fine della poesia W la poesia! Gennarino Esposito
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?" Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!" AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA Gennarino Esposito
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori? Marisa Rossi
MAESTA'... il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!! ... e sua maestà con aria quasi scocciata... ”Dove è il problema, dategli delle brioches!” Gennarino Esposito
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?" Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!" AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA Gennarino Esposito
Nell'aria fluttua una mistica spontanea Se ora ascolti attentamente la sentirai Potrebbe essere il primo squillo di tromba, Ma potrebbe anche essere l'ultimo Molti ancora dovranno soffrire Molti ancora dovranno morire-non chiedetemi Perché Le cose non vanno più nel modo in cui andavano Non vi racconterò menzogne Ora ciascuno e tutti devono affrontare la realtà Sebbene io abbia cercato le risposte a tutte le loro Domande Benché sappia che è impossibile continuare a vivere Nel passato, non ti racconterà menzogne Nell'aria soffia una mistica spontanea, non si può Contenerla Se ora ascolti attentamente la sentirai bob marley Giovannina Coscialunga
Spesso le guardo, trovo questo blog molto interessante e unico sotto certi aspetti. Complimenti agli organizzatori e in modo particolare agli autori. Giulia Forte
A Montecitorio se va amanifesta'contro sti ladroni, un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato... lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!! je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!! enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!! tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia.!!!!!!!! Marisa Rossi
A Silvio Poesia di nunziatina Guardate bene questi piccoli pietosi leccaculo alla base della piramide, e non dimenticate i loro visi ! Tra qualche anno li ritroverete, baldanzosi e spocchiosi, a farsi leccare il culo, ai vertici della piramide, per rifarsi dei tanti culi leccati E non dimenticate !!! Anche Berlusconi ha cominciato così !! nunziatina
A Silvio, Rimenbri ancora che quando stavi fora vivevi meglio d'ora che sei dentro ma piacer più non hai, a cercar gli interessi tuoi Ti ricordi i bei tempi antichi quando andavamo a fichi tra quegli alberi pieni di vita c'era pure la tua Rita, or ti trovi che annaspi, dentro a un carro di Tespi, devi sempre recitare, e recitare e digitare Terrestre amico, quanto sei ormai antico e pensar che il Bondi ti sei fatto amico, ma il tempo si passò e ora con cordoglio vedo quanto vano fu il tuo imbroglio. La stagione è ormai andata e tu stai aspettando un'ultima cordata che non giungerà mai più arriverà il freddo e l'inverno ti penetrerà da lassù. A Silvio ricordati ancora che più non avrai Lele Mora. Gennarino Esposito
"NISCIUNO" "Quelli che non vogliono fare la fila, quelli che stanno dietro gli sportelli, quelli che passano col rosso, quelli che si fermano col giallo, quelli che stanno pienoi di miliardi, quelli che vendono le noccioline, gli adulti,i piccoli,i pezzenti,gli anziani,i bambini,i buoni,i cattivi... NESSUNO,non si salva nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. Quelli che rubano gli stereo, quelli che vendono le navi, quelli che si vendono i figli, i professori,gli scarpari,i dottori,i barbieri,gli zoppi,i ciechi,i travestiti,le monache,i medici,i macellai... NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. I figli di papá, quelli che piangono miseria, quelli che prestano i soldi per interesse, quelli che mandano i pacchi per la Befana, i vigili,i postini,i tassisti,i tranvieri,le signorine di buona famiglia,le forze delľordine,i carcerati,i ferrovieri,i salumieri,i ladri,i notai, TUTTI DELLA STESSA PASTA, i giudici,le puttane... NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. Giovannina Coscialunga
Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, buongiorno a chi non c'è... ... e al mio amore buongiorno per dirle che è lei che per prima al mattino veder'io vorrei, un giorno nuovo e spero che sia buono anche per te. Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia, Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei... ... e a coloro che aiutan chi non ce la fa, per donar loro un giorno che migliorerà ... un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer, la vita dandarla dovrai, è un vestito da sera che tu indosserai, è una festa con mille invitati, un po' belli e un po' odiati, con cui ballerai. che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo anche per te, festeggialo con me. Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi. Pensate al giorno che verrà come una novità , Ed un dono inatteso che vi arricchirà , di una nuova esperienza che si può ballar. Un passo nuovo e un altro ancor, e il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer... Ma è danzando la vita che tu imparerai che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo e prego che sia tutto da ballar con te! Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, Luciano Pavarotti - Buongiorno a te Gennarino Esposito
Quelli che parlano di giustizia, quelli che se ne lavano le mani, quelli che fanno le fatture, quelli che non sgarrano mai, quelli delle poste,quelli delle tasse, i carrozzieri,i fruttivendoli,i ministri,i disoccupati, i bidelli,i lattai,i guardamacchine,i guardaspalle, i benzinai,i saponari,le zitelle,le crocerossine,i preti,le puttane... NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. Quelli che se la prendono col nord, quelli che per dispetto fanno il tifo per la Juventus, quelli che non hanno niente da perdere, quelli che scrivono sui giornali... i tossici,gli infermieri,gli avvocati,gli assistenti sociali,i panettieri,i finanzieri,i parrucchieri,i mediatori,i capocantieri,i muratori,quelli che fanno gli scippi per la strada,i consiglieri,il sindaco,i camorristi,la polizia... NISCIUNO NISCIUNO, manco io..." E. Bennato. Gennarino Esposito
Napoli è una città molto religiosa che crede nei Santi e nei miracoli. Prova di questo sentimento e' San Gennaro: il suo miracolo annuale lo fa. In questi anni però, i Napoletani hanno chiesto al Santo un miracolo un po’ più impegnativo: far sparire la monnezza dalle loro strade. Il Santo ha ritenuto il miracolo troppo faticoso ed ha consigliato di rivolgersi ad un santo del Nord, senza dubbio più allenato alle grandi fatiche. I Napoletani allora, con in testa le Autorità cittadine, provinciali e regionali, hanno deciso di rivolgersi a San Silvio da Arcore, ora venerato a Roma. San Silvio ha guardato giù e fatto 2 mezzi miracoli: la mondezza è quasi sparita dalle strade 2 volte. Il guaio è che San Raffaele Cutolo ed altri Santi napoletani si sono offesi per non essere stai interpellati ed hanno fatto un contromiracolo: la spazzatura è ricomparsa in città come e più di prima. I Napoletani erano veramente disperati, quando un nuovo Santo, San Luigi (de Magistris), propose loro di fare il miracolo completo in 5 giorni. I cittadini, entusiasti e confidando nel fatto che i Santi non mentono, lo premiarono facendolo Sindaco (un patrono ce lo avevano già e porta male cambiarlo) Passarono 5 giorni, ne passarono 10,20,25 e le montagne di spazzatura crescevano continuamente. I Napoletani disperati incominciarono a rendersi conto che anche i Santi qualche volta raccontano balle. Così decisero, con la coda fra le gambe, di tornare a rivolgersi a San Silvio. Questa volta alla loro guida nell’accendere candele e recitare preghiere, non c’erano solo le Autorità locali, ma persino il Presidente Napolitano. San Silvio, però, questa volta ha preso tempo con la scusa di non voler mettere le mani in una faccenda in cui sono già impegnati altri Santi Concorrenti. In realtà si è offeso perché è stato premiato chi ha fatto una promessa che sapeva di non essere capace di mantenere, e non lui, che, almeno, 2 mezzi miracoli li aveva fatti veramente Gennarino Esposito
Brunetta non è più bello che intelligente ma nemmeno più intelligente che bello| Insomma è uno scherzo di natura! Quando sarà convocato in tribunale perchè informato sui fatti dello scandalo delle Cinque Terre,il presidente del tribunale gli chiederà: dovè il teste Renato Brunetta è stato convocato? Il cancelliere dirà : si presidente! P: non lo vedo! C: è al suo posto! P: Si alzi allora! Brunetta: presidente sono già in piedi. P: allora portate un seggiolone che lo debbo vedere in viso! hahahha!!!! Vorrei essere all'udienza! Giovannina Coscialunga
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA... Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce. Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?" Gennarino Esposito
Quando i coglioni non contano nulla come me, come te, come noi, come voi non è un fatto grave che commettano, si permettano sciocchezze, cattiverie che diano fuori di matto: non rompono le palle a nessuno. Purtroppo sulla terra i tre quarti dei matti sono gente assai cattiva, cretini settari che si agitano, si eccitano piegano, spiegano il loro zelo tutt’attorno e rompono il mondo. Se il signor Tizio fosse un fante senza gradi, lascerebbe in pace i poveri camerati ma ahimé è un generale guerrafondaio e matamoro e appena fa un gesto si contano i morti. Gennarino Esposito
una barzelletta: un tizio e' a letto con la moglie, e alle 4 di mattina e' ancora li' che si rigira senza riuscire a prendere sonno. la moglie gli chiede cosa c'e' che non va. allora il tizio le dice che tempo prima si era fatto rpestare 10.000 euro dal loro vicino, gino, per comperare la macchina nuova ma non sapeva come restituirglieli. allora la moglie si alza, apre la finestra della camera, e urla: "gino, hai presente i 10.000 euro che hai rpestato a mio marito? non te li rida' piu'." poi sia vvicina al amrito e dice: " ok, adesso e' gino che non dormira' piu'". p.s. naturalmente stiamo parlando di una famiglia un po' stronza. Giovannina Coscialunga
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE: "Gl’italiani ridono della vita: ne ridono assai più, e con più verità e persuasione intima di disprezzo e freddezza che non fa niun’altra nazione... Gl'italiani posseggono l'arte di perseguitarsi scambievolmente." (Giacomo Leopardi) Giovannina Coscialunga
BUONGIORNO A TUTTI..! -----Il bambino di tre anni figlio di un leghista sta esaminando i suoi testicoli mentre la mamma lo bagna "Mamma, questo e' il mio cervello ?" Non ancora, figliolo ... Gennarino Esposito
L'altro giorno ho posteggiato la mia vecchia macchina davanti a Palazzo Chigi. Subito i vigili mi hanno detto di spostarla perchè di lì passavano Belusconi e la sua corte. Gli ho risposto che potevano stare tranquilli perchè avevo un potente antifurto. Marisa Rossi
Commento perfetto e VERISSIMO, un complimento di tutto cuore, mi sarebbe piaciuto averlo io questo paragone, davvero illuminante, io metto il testo della canzone
E' questo è l'inno-o del corpo sciolto lo può cantare solo chi caca di molto se vi stupite la reazione è strana perché cacare soprattutto è cosa umana.
Noi ci si svegliamo e dalla mattina il corpo sogna sulla latrina le membra posano in mezzo all'orto è questo l'inno, l'inno sì del corpo sciolto.
C'han detto vili brutti e schifosi ma son soltanto degli stitici gelosi ma il corpo è lieto lo sguardo è puro noi siamo quelli che han cacato di sicuro.
Pulirsi il culo dà gioie infinite con foglie di zucca di bietola o di vite quindi cacate perch'è dimostrato ci si pulisce il culo dopo aver cacato.
Evviva i cessi sian benedetti evviva i bagni, le toilettes e gabinetti evviva i campi da concimare viva la merda e chi ha voglia di cacare.
Il bello nostro è che ci si incazza parecchio e ci si calma solo dopo averne fatta un secchio la vogl'arreggere per una stagione e colla merda poi far la rivoluzione !
Pieni di merda andremo a lavorare e tutt'a un tratto si fa quello che ci pare e a chi ci dice, dice te fa' questo o quello noi gli cachiam addosso e lo riempiam fino al cervello
Non sono mai stato cosi' giocondo. Viva la merda che ricopre tutto il mondo: e' un mondo libero, un mondo squacchera, perche' spillacchera di qua e di la'. Cacone, merdone, stronzone, puzzone: la merda che mi scappa si sparga su di te.
Altri testi su: http://www.angolotesti.it/R/testi_canzoni_roberto_benigni_3142/testo_canzone_l_inno_del_corpo_sciolto_113049.html Tutto su Roberto Benigni: http://www.musictory.it/musica/Roberto+Benigni Gennarino Esposito FORZA NAPOLI ????
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... Gennarino Esposito FORZA NAPOLI ????
Tre amici pensionati si voglio divertire. Facciamo qualcosa di diverso, andiamo a Monte Carlo dice uno ,ok rispondono,gli altri. Cosi si incamminano per strada, quando incontrano una super stanga ,bella ma bella da morire. Uno di loro dice a gli altri ,se dovessi andare con lei ,quante te ne faresti,4 dice tutto arzillo il meno giovane dei tre,poi tocca ad un altro ,e tu quante te ne faresti,io io tre,di sicuro,e tu rispondono gli altri, io penso almeno 2. A qualcuno viene in mente di giocare la combinazione 4+3+2 fa 9, al casinò e tirano fuori 1000 euro per uno e li giocano tutti sul 9,siccome al tavolo cera tanta gente ,solo uno era davanti al tavolo ,gli altri erano dietro non potendo vedere. Il croupier,tira la pallina gira e rigira finche la pallina si ferma. Un exlamazione si sente da parte degli amici??? che e successo ??? E successo che se avessimo detto tutti la verità, sulla scopate che avremmo voluto fare con la stangona, avremo vinto di sicuro, perchè è uscito lo zero???? Marisa Rossi Questa è vera anche se sembra una barzelletta: Un amico mio, molto spiritoso, aveva promesso alla moglie che sarebbe rientrato presto dal bar. Come al solito, promessa non mantenuta: è tornato un pò tardino, verso l'una. La mattina, quando si sono alzati, la moglie gli ha chiesto: - A che ora sei tornato ieri sera? Lui, pronto, risponde: -Alle dieci. La moglie: - Sei sempre il solito bugiardo! Io stavo in dormiveglia e quando ti ho sentito arrivare ho sentito l'orologio del campanile battere l'ora: ed ha fatto un solo rintocco! Lui senza scomporsi : - Senti un po' cara...... hai mai sentito un campanile battere anche lo ....zero? Inutile dire che anche la moglie si è messa a ridere! Marisa Rossi
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito le risponde che è d'accordo. La donna dice: - Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli. Ed il marito: - Certo, cara! La moglie continua: - E le potrai dare anche la mia auto! - Certamente, cara! - E le potrai dare tutti i miei vestiti! - No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei .......la 42! Giovannina Coscialunga
Decalogo anti-Berlusconi 1)Perchè la crisi non è una barzelletta. 2)Perchè le promesse non servono a nulla: ci vogliono i fatti. 3)Perchè dare l'esempio è un concetto da difendere, non da demolire. 4)Perchè le donne non si insultano nè si pagano: si rispettano come tutti. 5)Perchè i suoi guai giudiziari non sono affari nostri. 6)Perchè i suoi affari privati sono diventati guai nostri. 7)Perchè non siamo portavoce di nessuno, a cominciare da Putin. 8)Perchè non baciamo le mani a nessuno, a cominciare da Gheddafi. 9)Perchè tutti ci prendono in giro. E non lo meritiamo. 10)Perchè vogliamo un Paese migliore. E ce lo meritiamo. Gennarino Esposito
Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: - Bossi, Bossi, Bossi. Bossi comincia il comizio: - Amici della lega.... - Bossi, Bossi, Bossi.... - Camicie Verdi !! - Bossi, Bossi, Bossi. - Vi devo dare una notizia terribile !! - Bossi, Bossi, Bossi. - Tra di noi c'e' uno stronzo !! - Bossi, Bossi, Bossi. Giovannina Coscialunga
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI Che se ne vadano affare inculo anzi... che se ne vadano affareinculo scoreggiando mentre se ne vanno affareinculo e che muoiano mentre se ne vanno affareinculo scoreggiando. Loro e loro parenti affareinculo fino alla settima generazione. E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog! Comunque rinnovo il chessenevadano scoreggiando e tremando e mentre sene vanno affareinculo scoreggiando e tremando che muoiano patendo quanto hanno fatto patire e stanno facendo patire a buoni e onesti. Fine della poesia W la poesia! Giovannina Coscialunga
Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione è il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che può curarla è il dr. Gennaro di Napoli". Sempre più incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa è seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice: " Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora può evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!". Marisa Rossi
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere: - Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva. Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: - Allora: come è andata la scelta della segretaria? - Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse. - E quale hai scelto? - Quella con le tette più grosse. Gennarino Esposito
In una villa di Arcore: - Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere. - Dàgli due secchi d’acqua.
Dieci comandamenti italiani. 1. Avrai tanti Déi al di fuori di me. 2. Nomina sempre il nome degli Déi invano. 3. Ricordati di maledire le feste. 4. Disonora il padre e la madre. 5. Uccidi. 6. Commetti atti impuri. 7. Ruba. 8. Dì falsa testimonianza. 9. Desidera la donna d'altri. 10. Desidera la roba d'altri. Gennarino Esposito
. La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!" Giovannina Coscialunga
Berlusconi arriva in paradiso e chiedo un colloquio a San Pietro con Dio. Dopo 4 ore di colloquio Dio esce, con un braccio sulle spalle di berlusconi, dicendo...." si mipiace questa idea di nuova società con il paradiso e l'inferno insieme....mà perchè io dovrei fare il vicepresidente........!!! Gennarino Esposito FORZA NAPOLI ????
"Signor Parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual è il tuo nome?" "Silvio Berlusconi, padre" "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa "Sua Santità, voglio confessarmi" "Caro figlio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi"."ahi,ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio confessarmi" "Certo figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan? Il Presidente di Mediaset? L'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato e' andato in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?" "Ehm... sono sempre io, Signore" "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!" "Ringraziare? E chi?" " I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!" Marisa Rossi
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. 'Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?' ''Certo che me l'ha regalata lui' risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro... 'La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'. La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?' ''Certo che me lo ha portato lui' risponde Silvio con aria stupita e divertita. 'Allora - continua la bambina - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'. Marisa Rossi
IL LEGITTIMO IMPEDIMENTO Se la legge hai trasgredito, e nun voi esse’ punito, se dar seggio ci hai er consenso, ar reato togli er senso. Co’ li commi tu ce giochi, er diritto tu lo sfochi, se te trovi nell’ impicci, a cambialli tu te spicci ! L’ avvocati tuoi ELETTI, pe’ ‘ste cose so’ perfetti, li scudieri ASSOLDATI, sono a questo DEPUTATI. Co ’ la scusa der totale, salvi sempre il personale, abrogando li processi…. ….e le regole so’ cessi !!! Quel che m’ urta a ‘sto paese, è che ad ognun questo è palese, ma nessuno se ribella… …e tu resti saldo in sella !!! Gennarino Esposito
Il nano arricchito pe ggio dell’uranio Sarà dura trovare un sito dove seppellirlo che ci faccia stare sicuri per i prossimi 30.000 anni. Gennarino Esposito
Ruby confessa : Chi mi paga per tacere, -Chi mi paga per parlare, -Sono stata contattata ed anche ben pagata! Io da Silvio sono stata invitata ed ospitata, profumatamente accolta, nella sua dimora occulta, ben nascosta nelle stanze, della Villa San Martino. lì non si beveva il vino, ma dovea baciar Silvino che seduto sul sofà con l'amico Umilio Fido dopo averle ben scrutate tra le tende oscurate, regalava due Ciddì salutandole COSI': -Chiù pilu per tutti; per Silvio e l'Italia! Marisa Rossi
LI POLITICI NOSTRA Tra li paesi moderni e progrediti… l’Italiaè la più ricca de…partiti. E dato che ‘ncianno ’ncazzo da fà… er tempo lo passeno a rubbà. S’enventeno opere grandiose… pé riscuote mazzette dai mafiosi… tanto ce so sempre stronzi à pagà, gli stessi che li annarono a votà! Mo’ è inutile grattatte er chiccherone… tu l’hai votati e ce devida stà, è corpa tua si stanno li a pappà. E te permetti de di’ che nun va bbene… si s’engrasseno de panza e de saccoccia, mentr’à tté leveno la pelle, mo te scoccia? Giovannina Coscialunga
papi nostro che sei giulivo, e trombi senza preservativo, alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga, naturalmente dopo il bunga bunga, del tuo paese sei un vanto, perché al popolo hai preso tanto dagli appennini a canal grande hai lasciato tutti in mutande la tua cricca dice in coro che quel che tocchi diventa oro ho una richiesta particolare una pippa ti devi fare cosi il tuo pisello diventa oro scintillante e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti. Gennarino Esposito
papi nostro che sei giulivo, e trombi senza preservativo, alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga, naturalmente dopo il bunga bunga, del tuo paese sei un vanto, perché al popolo hai preso tanto dagli appennini a canal grande hai lasciato tutti in mutande la tua cricca dice in coro che quel che tocchi diventa oro ho una richiesta particolare una pippa ti devi fare cosi il tuo pisello diventa oro scintillante e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti. Gennarino Esposito
I vecchi miliardari in andropausa che pagano le puttane d'alto bordo, sono sempre esistiti. Quello che rende isopportabile il nano, oltre ai reati connessi, è che molte delle sue baldracche, le paga con i nostri soldi, nominandole ministre o consiglieri regionali, o deputate, o sottosegretarie, etc etc...! Quindi o ci ridà i soldi, o fa trombare le sue mignotte da tutti gli italiani. A parte gli scherzi, nominare degli esseri indegni in ruoli istituzionali così importanti, è la massima dimostrazione del disprezzo che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo ha per il nostro paese. Giovannina Coscialunga
Buonanotte.... Buonanotte a chi sogna ancora e non solo nel sonno Buonanotte a chi lavora e aspetta l'alba per riposare Buonanotte a chi ancora si arrabbia e non lascia correre Buonanotte a chi vorrebbe volare ma è legato ai doveri e alle responsabilità Buonanotte a chi ama la vita perchè sa che gli appartiene Buonanotte a chi pensa ancora Gennarino Esposito
Berlusconi e Fede organizzano un festino, berlusca dice a fede, ci troviamo domani sera alle 21.00 a casa mia, tu porta le ragazze che io porto tutto il resto. Il giorno dopo, a casa del berlusca: Allora vediamo, l’ambiente c’è, l’atmosfera l’abbiamo creata, le fighe ci sono….salta su fede e fa: mi scusi sua maestà ma, I CAZZI, CHI LI PORTA?! Gennarino Esposito
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!". Marisa Rossi
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio". Gennarino Esposito
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro". Giovannina Coscialunga
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda. Marisa Rossi
La secessione der somaro Un ciuccio attempatello e scarcagnato che ar cambio ormai nun vale più ‘na sega er socio der Sovrano Re Patacca, (quello che cià er pendaglio raggrumato ma core appresso a tutte le patonze) se ne sortì, grattannose la panza, cò na frasetta pè alliscià la Lega: “li romani, sò porci, sò ladroni e sò magnaccia!” Pè scaccolasse via ’sta vijaccata ed allustrasse er popolo indignato, li servi der Patacca fanno er coro: ma nun è gnente, è solo ‘nà frescaccia, ‘na cosa detta senza la malizzia da chi nun sa tenesse un cecio in bocca! Ce vole propio tanta cattiveria pè penzà che er somaro raja il vero. Anzi, er ciuccio, a ripensacce mejo, -informeno i scagnozzi der Magagna- è solo un martire der libbero penziero. E quanno torna ne la Capitale, ve la fa vede lui Roma Capoccia, cor fatto che ha inventato la padagna -la gran cuccagna fonte di bisboccia je svòta la saccoccia e se la magna. Se va a rubbà la trippa puro ai gatti e fa er federalismo cò l’abbacchio. Ma li romani a ’sti buffoni a cacchio che calano da loro a cercà rogna ar massimo je fanno ‘na scafetta, e pe risponne ar ciuco ed ar suo rajo -romani sì, ma mica sò cornuti- je fanno con il voto un ber cucchiaio e poi con carma -tranquilli, nun c’è fretta- li vonno vède all’arberi pizzuti. Gennarino Esposito
In una segreta stanza di un ufficio inquirente. Dica signorina cosa successe quella sera , dopo cena . Dottoressa e' stato fatto contro la mia volonta' All' improvviso irrompe una donna che sbraitando dice : Dillo a Mamma' ca t'ha fatto o' Malamente. Dottore'ee a figlia mia s' acalaje pe piglia' na' carta a terra ...e chillo n' approfittaje. Voglio giustizia, e coccose e' sorde. Bene , signora puo' andare . Entra un ' altra ragazza . Allora osa ha da dichiarare . Mentre sta' per parlare irrompe una ' altra donna che con fare alterato dice la sua verita' a voce alta : Dottore'ee chella sorema sape canta' ( nel frattempo fuori la stanza si era formato un capannello di curiosi ) doppo cenato cercaie nu microfono ; dicettene e si' e acalajene a luce ....e cantaje. Appena furnuta s'appicciajene e luce ...embe' dottore'ee sapito che si truvaje ? No dica ! O' posto do' microfono c'avevano dato nata cosa !! ......fuori la stanza si senti' ...Noooooo! Voglio Giustizia pa' sora mia...e coccose e sorde. ALL' improvviso si sente dal fondo del corridoio una donna urlante che camminava con passo svelto accompagnando una ragazza : Dottore'ee.....a' figlia mia e' incinta .....e chillo nfamone se l' ha negato......Voglio a Verita' ; chi e' stato , pecche' a figlia mia nun s'arricorda.......Non si preoccupi signora abbiamo utilizzato 150 poliziotti e 200 mln di euro .....chiariremo anche questo . W L' ITALIA ...W LA LEGALITA' Giovannina Coscialunga
2.745 commenti:
«Meno recenti ‹Vecchi 1401 – 1600 di 2745 Nuovi› Più recenti»ANSA - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!"
Giovannina Coscialunga
Buonanotte....
Buonanotte a chi sogna ancora
e non solo nel sonno
Buonanotte a chi lavora
e aspetta l'alba per riposare
Buonanotte a chi ancora si arrabbia
e non lascia correre
Buonanotte a chi vorrebbe volare
ma è legato ai doveri e alle responsabilità
Buonanotte a chi ama la vita
perchè sa che gli appartiene
Buonanotte a chi pensa ancora
Gennarino Esposito
In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Renzi e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Renzi lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Renzi scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti"
Gennarino Esposito
Il Cetriolo
GIRA IL CETRIOLO GIRA
NELLO SPAZIO SENZA FINE
COI BANDITI APPENA NATI
E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI
CON LA GIOIA DEI CORNUTI
E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME
CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO,
DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO
E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE;
CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO,
C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO,
DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Gennarino Esposito
Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".
Marisa Rossi
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!"
Gennarino Esposito
Ragazzi, siete sempre favolosi e siete sempre nel mio cuore.
Maria
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.
Gennarino Esposito
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ".
Marisa Rossi
. La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!"
Giovannina Coscialunga
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan". (3573 bytes free)
Gennarino Esposito
I miei ragazzi ????
Siete sempre nei miei pensiari ??
Maria
84. Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando. “Non so cosa fare. Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui”. Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: “Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare”. A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta. Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno. Il Cavaliere: “No, non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità”. Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. “No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità”. Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività. Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice: “Si’, si può fare, vada per questo”. E il Diavolo: "OK. Monica, puoi andare".
Gennarino Esposito
86. Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.000? Allora si butti lei".
Marisa Rossi
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.
Gennarino Esposito
Quando comandava il Re,
si mangiava un pollo in tre.
Con il saluto alla romana,
si mangiava un pollo alla settimana.
Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo,
il pollo non s'é più visto.
Con quelli dei garofani rossi,
sono spariti anche gli ossi.
Adesso che comanda Berlusconi,
senza i figli di Togliatti,
stan sparendo anche i
Gennarino Esposito
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"
Giovannina Coscialunga
Siete tutti sempre nel miocuore ???
Maria
E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa"
Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."
Giovannina Coscialunga
Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti. Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino".
Gennarino Esposito
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...."
Marisa Rossi
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...."
Gennarino Esposito
N.B. SEMPRE FORZA NAPOLI ?????
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la
Giovannina Coscialunga
Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."
Marisa Rossi
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?
Giovannina Coscialunga
Il Cetriolo
GIRA IL CETRIOLO GIRA
NELLO SPAZIO SENZA FINE
COI BANDITI APPENA NATI
E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI
CON LA GIOIA DEI CORNUTI
E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME
CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO,
DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO
E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE;
CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO,
C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO,
DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Marisa Rossi
Ah, profetico Jimmy Fontana con la tua canzone sul Cetriolo!
E' una costante sociale fin dai tempi dell'antica Roma, che con tutti i suoi stronzi perseguita ancora la gente, dalla sua nuova sede a New York come dalla Nuova Gerusalemme (il Vaticano; NdR) la tiene nella miseria, le dà l'illusione di Democrazia e poi l'incolpa se tutto va storto e scarica su di essa tutte le conseguenze ... purché gli Stronzi, quelli con la S maiuscola si salvino il loro culetto, che è come la loro faccia, e possano proseguire nell'appropriazione indebita, nella Mafia, o Massoneria che dir si voglia, possano esportare capitali all'estero, trafficare a piacimento per riempire sempre più della loro puzzolente merda questo povero pianeta.
Distraggono la tua attenzione inventando "Dio", ma, come ben si sa, "Dio" non esiste, non c'è, perché se esistesse sarebbe lo Stronzo più Stronzo dell'Universo; no, esisti tu e loro, la preda del Cetriolo e gli Stronzi, Latifondo tutto mio, Conchiglie tutte mie, Pecore tutte mie etc..., Finanza, MERCATO (Oh quanto adoro questa parola, così misticamente onnicomprensiva!), che porta Potere, Gnocca, Ferrari e quanto di più rappresentativo esiste agli occhi dei deficienti. Mai una parolina affettuosa per l'Aborigeno, la Balena, la Foca ... tutto al servizio dello Stronzo e il ... Cetriolo nel culo degli altri.
Marx Marx, quanto hai sbagliato!
Non ci servivano Teorie economiche, Massimi Sistemi, tornaconto dei furbi ... le uniche cose che ci servivano erano armi, munizioni, organizzazione efficace e la parola Giustizia incisa a fuoco sulla fronte da opporre al marchio di Caino, tutto ciò che serve e basta affinché il Popolo diventi il Sacro Terrore degli Stronzi e dei loro segretari, i Preti.
Purtroppo - e qui bisogna riflettere - Marx era il solito megalomane ebreo in caccia dell'Assoluto, della Teoria unificata del Capitalismo, e allora un'altra buca nell'acqua.
Ma la gente prima o poi capirà la lezione della Storia e non aspetterà più troppo prima di prendere il bastone.
Intanto però il Cetriolo vola in cerca di preda .. Pensioni, Lavoro, 4 soldini in Banca, Prima Casa .. chi ha detto Yacht?! chi cazzo ha parlato di Yacht?! chi ha osato menzionare la barca a motore con vela ausiliaria del Pilota Alitalia in pensione?! piuttosto l'IVA e chi se ne fotte della Recessione, ché tanto quella già c'è .. Tutto, purché lo Stronzo continui a galleggiare e, esaurita la Terra, possa portare il suo culo flaccido su Marte per replicare una distruzione già incisa a fuoco nei canali del Pianeta e poi via altrove a danneggiar le Stelle.
"Dio"?! ma va ...!
Homo .. o non-Homo!
Nessuno tocchi Caino?! Ma va ... Pannella e tutti i suoi digiuni! così siamo arrivati a questo! ipocrita fake di Gandhi, il quale ha avuto la sorte di sbattere contro degli Inglesi .. con Hitler avrebbe avuto meno gloria!
Italiani teste di cazzo, che ora vi lamentate della Politica, imparate una buona volta a capire che l'interesse di tutti è anche l'interesse di uno solo e che l'interesse dell'Uomo sta nel conservare non nel modificare e distruggere a propria immagine e somiglianza; capite questo e sarete voi il Dio, senza alcun bisogno d'altro "Dio" e sarà ben difficile che un altro D'Alema o un altro Berlusconi possano far volare il ... CETRIOLO!
Gennarino Esposito
Ragazzi, siete fantastici e vi amerò sempre tutti??
Maria
Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale!"
Giovannina Coscialunga
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)
Gennarino Esposito
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata.
TG5: Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce.
TG4: ATTENTATO!... Si tratta di ATTENTATO! Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano.
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Gennarino Esposito
Oggi mi sento un pò così.....
Quando si è coglioni dentro
basta una mano a far dimenticare
anni di soprusi
Quando si è coglioni dentro
basta una parola buona
a far riaccendere
la luce della speranza
Quando si è coglioni dentro
basta un'immagine di morte
a far scattare
la voglia di perdonare
Quando si è coglioni dentro
basta una piccola vittoria
per far dimenticare
che la guerra la si è già persa
Quando si è coglioni dentro
basta una folata
a far sembrare
che l'aria sia cambiata
mentre invece si soffoca nel fetore
Quando si è coglioni dentro....
si vive nonostante e
si ride per non piangere.... Gennarino Esposito
Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi, Berlusconi, sia proprio un bel partitino.
Giovannina Coscialunga
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana"
Gennarino Esposito
Ragazzi siete fantastici come sempre ???
Maria
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.
Gennarino Esposito
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti. Amen
Giovannina Coscialunga
Un comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro" e va nella sala udienze del tribunale divino. Dopo mezz'ora arriva San Pietro e l'imputato dice: "Io ho sempre avuto fede, glielo giuro". San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?" e l' imputato: "Veramente no... ma cosa centra?". Allora San Pietro si alza e sentenzia: "Inferno!!!". In quel momento si vede la sua faccia e l' imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!" e Silvio: "Nuova gestione".
Giovannina Coscialunga
A Silvio
Silvio caro, mio grande amore
Portami sempre nel tuo cuore
Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
Rubaci presto l'articolo 18
Giacché sei senza coscienza
Rubaci pure la contingenza
Visto che sei senza pietà
Levaci pure l'anzianità
E se vuoi fare le cose serie
Lasciaci anche senza ferie
Per migliorare la situazione
Togli di mezzo la liquidazione
Se l'inflazione ancora dilaga
Fregaci pure la busta paga
E per far dispetto ai sindacati
Aumenta la schiera dei disoccupati
Affinché sia tutto normale
Facci pagare anche l'ospedale
Perché vada tutto a buon fine
Facci pagare le medicine
Per evitare ulteriori danni
Mandaci in pensione a novant'anni
E poiché a novant'anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!!
Gennarino Esposito
A Silvio
Silvio caro, mio grande amore
Portami sempre nel tuo cuore
Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
Rubaci presto l'articolo 18
Giacché sei senza coscienza
Rubaci pure la contingenza
Visto che sei senza pietà
Levaci pure l'anzianità
E se vuoi fare le cose serie
Lasciaci anche senza ferie
Per migliorare la situazione
Togli di mezzo la liquidazione
Se l'inflazione ancora dilaga
Fregaci pure la busta paga
E per far dispetto ai sindacati
Aumenta la schiera dei disoccupati
Affinché sia tutto normale
Facci pagare anche l'ospedale
Perché vada tutto a buon fine
Facci pagare le medicine
Per evitare ulteriori danni
Mandaci in pensione a novant'anni
E poiché a novant'anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!!
Gennarino Esposito
Quando comandava il Re,
si mangiava un pollo in tre.
Con il saluto alla romana,
si mangiava un pollo alla settimana.
Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo,
il pollo non s'é più visto.
Con quelli dei garofani rossi,
sono spariti anche gli ossi.
Adesso che comanda Berlusconi,
senza i figli di Togliatti,
stan sparendo anche i
Gennarino Esposito
Ragazzi siete sempre più fantastici e io vi amo tantissimo.
Maria
Ode al Cavaliere.
Veniamo giù dai monti, dai monti del Tirolo
portiamo in dono al calvo 6 kili di tritolo
come novelli magi verremo col cammello
per dirgli "non ci piaci" e fare uno sfracello
il 1 candelotto glielo mettiam nell'ano
già rotto a più riprese dall'uccello PADANO
chissà se il vecchio frocio, dal buco ormai spanato
si accorgerà oppur no che il candelotto è entrato
un altro candelotto (con una sola elle)
glielo porrem fra i denti, stretto fra le mascelle
c'è il rischio che con la bocca possa gridare aiuto
invece di stare zitto, nell'ultimo suo minuto
il 4 dentro al taschino, al posto del fazzoletto
il 5 sul riportino, fra l'uno e l'altro cornetto
Quindi tutte le miccie saranno collegate
così la farem finita con queste "berlusconate"
Diremo "Silvio Banana, ci salutiamo adesso
perché tu sai, in futuro non ci vedremo spesso"
E mentre la miccia accesa s'accosterà all'immondo
credo che andrem pensando "l'Italia ha toccato il fondo"
un botto di gran potenza e lo vedremo sparire
così, senza "sua emittenza" potremo alfin risalire.
Giovannina Coscialunga
Intervistato il domestico di Berlusconi. Il fatto:
G: "Berlusconi è basso, secondo lei?"
D: "Ah, basso Berlusconi? Non direi. E che cazzo..."
Così la notizia compare l'indomani in alcune testate:
Il Giornale: "Alla domanda se Berlusconi fosse basso, il domestico mi ha risposto raggiante: Basso Berlusconi? Non direi, è un grand'uomo. E' più basso quando lo aiuto a togliersi le scarpe ha ha ha. L'umorismo e la serenità non mancano in casa Berlusconi."
L'Unità: "Rivolta in casa Berlusconi! Anche i domestici si ribellano al presidente e gridano in coro: Abbasso Berlusconi! Ma lui li censura e li obbliga al silenzio."
Repubblica: "Intrighi in casa Berlusconi. Secondo fonti non ufficiali, pare che il domestico del presidente, cugino del fratello di un amico di Paolo Capicchioli, noto agente del Sisde ora in pensione, legato al caso Calvi e coinvolto con Mario Montorsi al tentativo di depistaggio nell'affare Telekom Serbia, appoggi un complotto per fare le scarpe all'uomo politico. Intervistato, il domestico fa infatti pesanti affermazioni sulla statura politica del presidente, lasciando intendere una possibile operazione pseudo segreta per minare la sua credibilità politica."
Il Foglio: "Da un'intervista si apprende che i domestici hanno una grande ammirazione per il presidente, anche per i suoi non indifferenti attributi fisici."
Cronaca Vera: "Scandalo a Palazzo. Il domestico di Berlusconi e il presidente sono gay. Lo lascia intendere chiaramente il domestico stesso, che in un'intervista fa affermazioni sugli attributi sessuali del presidente e sulle loro posizioni preferite"
Il Secolo XIX: "Sarà basso, ma Berlusconi c'ha gli attributi, due palle così. Se ne sono accorti anche i domestici, rigorosamente italiani."
Padania: "Il presidente ce l'ha sempre duro. Lo confermano i domestici"
Gennarino Esposito
Acrostico per Silvio Berlusconi
S empre
I nnalzò
L a
V oracità
I ntento
O gnora
B ramare.
E pulone
R icchissimo,
L ustrava
U nicamente
S ue
C ure.
O rmai
N essun
I nganna.
Marisa Rossi
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.
Gennarino Esposito
L'ASINO
L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo.
L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà.
Non fare l'asino.
Giovannina Coscialunga
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
tento di abilita', oltre che un Uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito.
Giovannina Coscialunga
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Marisa Rossi
Berlusconi è simpatico
ha tanti capelli neri
Berlusconi è dolcissimo
quando esprime i suoi pensieri
Berlusconi è sportivo
sempre dalla parte della ragione
Berlusconi è amico dell'Ulivo
della Margherita e di Rifondazione
Berlusconi è bellissimo
ha intorno donne fini ed eleganti
Berlusconi è ricchissimo
benchè non avido di contanti
Berlusconi è un mecenate
lancia sempre tanti artisti
Berlusconi prova simpatia
per disobbedienti e girotondisti
Non giudicate male Berlusconi
non affibbiategli la parte del cattivo
lui è un uomo per tutte le stagioni
è un uomo intelligente, è positivo
Dobbiamo volergli bene proprio tutti
per quell'aria benefica da Babbo Natale
dobbiamo detestare i farabutti
che vorrebbero poterlo spodestare
Evviva evviva santo Berlusconi
evviva il suo cervello così grande
evviva il Paperon De' Paperoni
dell'italietta giovane e rampante
Mi piace tanto Silvio Berlusconi
e vorrei tanto seguire le sue orme
scrivere le sue splendide canzoni
ed avviare decisive riforme
Evviva evviva Silvio Berlusconi
che ci ha tolto il lavoro e le pensioni
ma io ne ho un'altissima opinione
perché ci ha dato la Televisione!!!
Gennarino Esposito
E' nato prima l'uovo o la gallina?
E' peggio la mafia o Berlusconi?
Marisa Rossi
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."
Gennarino Esposito
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento"
Gennarino Esposito
Vorrei contribuire a stilare un elenco delle responsabilità di Berlusconi:
1) nel 1996 è morta mia madre: certamente, quando si ruppe il femore, in TV stava guardando un canale Fininvest;
2) ieri ho preso una multa perché andavo contro mano: certamente Berlusconi ha l'appalto della fornitura dei cartelli stradali di senso vietato per
tutti i Comuni d'Italia;
3) stanno disboscando l'Amazzonia (e non da ieri): certamente Berlusconi supporta quel crimine per far sì che l'Amazzonia vista dal satellite somigli al suo cranio;
4) hanno fatto crollare le Torri Gemelle: è stato Berlusconi, prova ne sia che lui quel giorno non era lì;
5) mia sorella batte sulla Nomentana: è stata costretta da Berlusconi, perché essendo così ricco l'ha convinta che per vivere bene doveva
guadagnare di più;
6) l'altra sera ho perso 10 euro giocando a ramino: Berlusconi ha certamente degli infiltrati che barano giocando a carte e uno me lo sono beccato io.
Giovannina Coscialunga
Berlusconi va in una discoteca. Lì incontra tre belle ragazze. Si siede accanto a loro e chiede alla prima: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Duemila euro". Poi lui si rivolge alla seconda: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, e lei quanto chiede per passare una notte con me?". "Mille euro". Allora si rivolge alla terza, che gli sembrava la più interessata: "Mi consenta, sono il Presidente del Consiglio, quanto chiede per passare una notte con me?". "Signor Presidente, se lei può sollevarmi la gonna così in alto come le imposte, abbassarmi le mutande tanto in basso come sono i salari, estrarre quella sua cosa e infilarla così dura come è la vita, mantenerla così alta come sono i prezzi, e fottermi con così tanta forza come sta facendo con il popolo, per lei, Signor Presidente, è gratis".
Gennarino Esposito
Ragazzi siete grandi e vi voglio sempre bene ???
Maria
Il governo ripropone il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte deciso: "Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare il canone Rai!".
Marisa Rossi
Un ubriaco è nei pressi di Palazzo Chigi e inizia a gridare: "Il presidente è un coglione! Il presidente è un coglione!". Rapidamente, compaiono due poliziotti che lo prendono e lo riempiono di botte, poi lo trascinano verso il cellulare. Il povero ubriaco allora implora: "Ma io non mi riferivo al presidente italiano!". "Adesso non cercare di confonderci, stronzo. Sappiamo bene chi è il coglione, qui".
Gennarino Esposito
Bussarono alla porta del castello. Gli aprirono ed un cavaliere disse: "Scusate, ho sbagliato porta". Era il cavaliere errante. Arrivò un altro cavaliere, bussò, gli aprirono e disse: "Sono il cavaliere che ruba ai poveri per dare ai ricchi", era il cavaliere di Arcore.
Giovannina Coscialunga
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che
la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche'
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.
Gennarino Esposito
Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da' all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone; gli da' 100 euro e chiede: "perché sei ridotto a fare una vita cosi' ?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere. Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo". (Mario)
303. Invia un SMS al 686868 e partecipa all'iniziativa benefica "10 centesimi per...." aiuterai il fotografo mantovano a ricomprare il suo cavalletto.
Gennarino Esposito
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi.
Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli.
TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite.
Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere.
TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO!
Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro.
Gennarino Esposito
....e sempre forza Napoli ?????
IL TREPPIEDE
A Piazza Navona
Alla fine dell'anno
Scattavi le foto
Ma giunse il Tiranno
Vedevi arrivare
Il nuovo che avanza
Tu eri già lì
Muratore in vacanza
E mentre sfilava
Il re del buonsenso
Per farsi ammirare
Raccoglier consenso
Scagliasti il sostegno
Fu questo il tuo voto
Cogliesti l'indegno
E perdesti una foto
Fortuna non seppe
Ben coglier bersaglio
Solo un cerotto
Non fu tuo lo sbaglio
O eroe muratore,
Da Mantova sceso
Tu vendicatore
Del popolo offeso
Per questo coraggio
Che invero ti invidio
Ti daranno almeno
Il tentato omicidio
Eroe di noi tutti
Non c'era mercede
Ma ciò nonostante
Sc agliasti il treppiede
Il tuo braccio forte
Per noi è stato fionda
O Eroe di questo
paese che affonda.
Giovannina Coscialunga
Quando penso a Berlusconi
Mi si sgonfiano i coglioni
Mi si sgonfiano le palle
Non so più dove cercalle
Quando penso a quel piscione
Mi si abbassa la pressione
E l’apparato genitale
c’ha un collasso verticale
Quando penso a Berlusconi
Il testicolo si ammoscia
Mi si appoggia sulla coscia
Mi va tutto alla rovescia
Il morale mi si sfascia
Non mi scappa più la piscia
Si sfrantuma la brioscia
Mi diventa moscia moscia
Si scaloscia la bagascia
Ogni cosa mi va giù e
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
(Roberto Benigni
Marisa Rossi
Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca"
Marisa Rossi
Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito"
Giovannina Coscialunga
Stamattina mi sento un pò così.....
Quando si è coglioni dentro
basta una mano a far dimenticare
anni di soprusi
Quando si è coglioni dentro
basta una parola buona
a far riaccendere
la luce della speranza
Quando si è coglioni dentro
basta un'immagine di morte
a far scattare
la voglia di perdonare
Quando si è coglioni dentro
basta una piccola vittoria
per far dimenticare
che la guerra la si è già persa
Quando si è coglioni dentro
basta una folata
a far sembrare
che l'aria sia cambiata
mentre invece si soffoca nel fetore
Quando si è coglioni dentro....
si vive nonostante e
si ride per non piangere....
Gennarino Esposito
Jovanotti & Silvio
TANTO TANTO TANTO by Silvio B.
Che stai facendo? Una leggina.
Per fare cosa? Imitare l'Argentina.
Hai uno scopo? Scagionarmi.
Dove ti trovi? Ad Arcore.
E come vivi? Rubo.
Di dove sei? Lumbard.
Qual è il tuo aspetto? Meno folto di un tempo, ma non per questo
stempio.
A cosa pensi? Ai soldi.
Chi ti fa ridere? Boldi.
Che collaboratori hai? Solo bassi.
Che collaboratori hai? Solo bassi.
Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è
E ci guadagno:
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Come va l'Italia? Bene.
Come va l'Unione? Male.
Come va il Polo? Bene.
Come va Prodi? Male.
Rubo a te, al re, a tutto ciò che di mortale c'è
e ci guadagno:
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Tanto tanto tanto tanto tanto
Come ti senti? Unto.
E Fassino? Smunto.
Innamorato? E 'sti cacchi.
E per l'altezza? I tacchi.
Chi governa il mondo? Bush.
Chi è il suo amico? Io.
Che ti dice Bondi? Sei un Dio.
Fede ti tocca? A volte.
Hai televisioni? Molte.
E lo stalliere? Mafioso.
E Bertinotti? Odioso
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
Cosa ti piace? Rubare.
E le tue ville? Al mare.
Ragazzi siete fantastici e siete sempre, sempre, ma proprio sempre, nel mio cuore
Maria
Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI".
Gennarino Esposito
Ragazzi siete fantastici, vi amo per questo.
Maria
A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo!
Gennarino Esposito
Berlusconi, stufo di abitare ad Arcore, decide di prendere casa altrove. Contatta un agente immobiliare che gli propone una bellissima villa in provincia. L'agente accompagna il premier e gli mostra tutti i conforts di cui è dotata la casa. Piscina, giardino con fontane, idromassaggio, sauna, tv al plasma e ogni sorta di comodità... Berlusconi non sapendo decidersi chiede all'agente un po' di tempo per pensarci. "Presidente, ci pensi pure con calma. Anzi, le lascio le chiavi, ci venga ad abitare una settimana, la provi questa casa! La viva come se fosse già sua... Non manca niente e c'è già la servitù disponibile... Quando avrà deciso mi chiami e concluderemo l'affare". Berlusconi allora comincia a provare tutti i conforts della casa. Fa il bagno in piscina, si rilassa in sauna, si vede il Milan nel megaschermo al plasma, tromba con Veronica nel lettone, si alza durante la notte per farsi uno spuntino saccheggiando il megafrigo in cucina e se ne torna a letto soddisfatto di quella che diventerà la sua nuova dimora. La mattina dopo, scendendo per far colazione scopre che tutte le porte e le finestre sono state murate! Allora visibilmente contrariato chiama l'agente immobiliare: "Cribbio! Mi avete murato vivo! Lei mi deve una spiegazione!!". E l'agente: "Beh, e cosa si aspettava? Di andare ad abitare nella Casa Delle Libertà??"
Marisa Rossi
Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
Giovannina Coscialunga
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"
Giovannina Coscialunga
La mostre non si fanno più, non capisco come stia ancora in piedi questo blog ???
Giovanna Di Meo
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"
Gennarino Esposito
e
Forza Napoli !!!
Speriamo bene !!!
la pittura, le foto, l'arte, i colori, la fantasia, in generale mi appassiona sempre e mi rendono di ottimo umore. ma purtroppo tutto questo non lo vedo più, sono anni ormai che l'arte e tutto il resto non abita più da questa parte e questo non mi fa stare di ottimo umore
Alberto Bevilacqua
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ".
Marisa Rossi
E' nato prima l'uovo o la gallina?
E' peggio la mafia o Berlusconi?
Giovannina Coscialunga
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!".
"NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"
Gennarino Esposito
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!"
Ma tutti questi raccontini, queste dolci storielle, da dove le prendete ????
E come se ci fosse una gara tra alcuni a chi la spara più grossa.
Vinca il migliore o la migliore ??
Antonietta Guarino
Grandi i miei guerrieri, vi amo tutti ???
Maria
Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito:
UNIONE 18.987.562 - CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561
Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! E' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e' ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: "Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!". Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote.
Gennarino Esposito
Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010.
Gennarino Esposito
Oggetto: (ANSA) Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato.
Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di Milan-Barcellona. Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare di vincitori e perdenti. "E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto Berlusconi - ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha mai segnato". Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci d'angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match. Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere pensa che il risultato cambiera'?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!" Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa spagnola. Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del Barcellona alla Champions League. "Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che si scrive Barcelona. Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il Milan ha vinto 0 a -2". Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA.
Giovannina Coscialunga
Ragazzi siete assolutamente fantastici e vi amo e vi amerò sempre tutti
Un bacio particolare al mio Gennarino e sempre Forza Napoli ????Maria
Votami, ti voglio bene.
Con ventiquattromila voti
da oggi avrai caro elettore
sempre in regalo mille caci,
topa in tivvù ad ogni ora.
Con ventiquattromila voti
io non vado a S.Vittore
e la Finanza sa perché
voglio che il voto tu dia a me!
Le mie bugie meravigliose,
e propagande appassionate,
ma solo voti chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
così frenetico è lo spoglio,
ma puttan dell'eva bella
è sempre avanti il mortadella.
(strum)
Liste di froci e di ricchioni
li voteran solo coglioni
altri cinqu'anni chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
che cazzo fanno a Singapore?
Ci so Italiani in Albania
ma non mi vota neanche mamma mia
Per ventiquattromila voti
dovrò pagare anche il dottore
finirò male vedrai te
Per ventiquattromila voti
tu m'hai portato alla follia.
Con ventiquattromila voti
ancora un governo tutto mio.
Per ventiquattromila voti
ti fo quel che Fede mi fa a me!!!
Gennarino Esposito
Forza NAPOLI ????
Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!".
Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!"
Giovannina Coscialunga
Silvio Berlusconi, Romano Prodi e Massimo D'Alema periscono tragicamente in un incidente d'auto prima di un comizio e si ritrovano ancora incravattati davanti al Padreterno che li aspetta seduto davanti alle porte del paradiso. Dio capisce che e' meglio cominciare da Berlusconi e gli chiede: "Ciao Silvio, cos'hai fatto di buono nella vita ?". "Ho dato lavoro a tanta gente e cercato di fare il bene della mia famiglia!". "Bravo Silvio, e in che cosa credi ?". "Credo che abbiamo perso le elezioni". "Vabe', dai, siediti qui alla mia destra, e tu Romano, che cosa hai fatto di buono nella vita ?". "Io ho aperto le porte all'oriente, traghettato l'Iri verso lidi sicuri, amato molto mia moglie e credo di essere passato indenne attraverso tutte le calunnie della casa delle libertà". "Bravo Romano, siediti qui alla mia sinistra, e tu, Massimo, in che cosa credi ?". "Eccellenza, credo che lei sia sulla mia sedia"
Gennarino Esposito
Grande il mio Napoli ????
Il bullismo esiste da sempre. Per esempio, un giorno la maestra chiese a Berlusconi: "Cosa farai nella vita?" e lui rispose fiero: "Il Cavaliere!". La maestra commento' "Ti auguro di riuscirci, e' un nobile obiettivo", mentre una voce dal fondo della classe commentò: "Male che vada, puoi sempre fare il fantino!"
Marisa Rossi
Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri!
Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui!
Gennarino Esposito
Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza".
Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente!
Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male?
Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato!
Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane!
Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"!
Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane!
Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura!
Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta!
Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare!
Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa!
Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia!
Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta!
Gennarino Esposito
La vigilia dell'Epifania Berlusconi sta per andare a letto quando riceve la visita della Befana che gli fa: "Sua Eccellenza, siccome ha recato molto benessere agli italiani voglio farle un regalo speciale: esprima un desiderio ed io lo esaudiro'." Berlusconi ci pensa un po', ma poiche' ha gia' tutto non riesce a decidersi. Alla fine dice alla Befana: "Senta l'unica cosa che mi farebbe piacere dopo tutte queste vacanze natalizie passate a lavorare sodo per gli italiani e per il mondo, sarebbe quella di riposare il giorno dell'Epifania nella mia villa di Arcore". La Befana fa schioccare le dita e un secondo dopo tutti e due si trovano ad Arcore. Berlusconi ringrazia calorosamente la Befana per il magnifico regalo e le dice: "Senta, mi consenta di fare anche a lei un regalo. La voglio fare ministro!". E la Befana: "Eh no, befana sì... ma zoccola no!!!"
Gennarino Esposito
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicinano: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". Lei, infastidita ma anche perplessa risponde: "Certo". E tutti gli altri: "E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO ?"
Giovannina Coscialunga
523. Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese!
Gennarino Esposito
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Per tutti quelli che non mi vogliono bene.
Giovannina Coscialunga
Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri:
- Legge Schifani: stabilirà pene più duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicherà qualora lo stupro fosse giustificabile!
- Legge Englaro: ordinerà che la sanità pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti!
- Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sarà consentito d'attaccarsi al tram!
- Legge Trash: sarà definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti!
- Legge Lapalisse: sarà immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane!
- Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo!
Giovannina Coscialunga
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin.
Gennarino Esposito
Dizionario della perfetta escort.
Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa!
Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G. Capite la finezza della cosa?
E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland.
E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere.
Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo.
E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela.
Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo.
I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale.
E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie.
Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo!
Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: è ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana è ... escort.
Gennarino Esposito
Da cosa si riconosce il buon pidiellino?
Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano.
Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono.
Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fottono.
Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano.
Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa.
Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi.
Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano.
Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare
Gennarino Esposito
Ragazzi, siete troppo bravi e mi amo per questo. Non so cosa farei senza di voi ????
Maria
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni!
Gennarino Esposito
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà?
Lo si farà cremare per paura che risorga.
Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito.
Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove.
Noi come al solito non erediteremo nulla.
Torneranno le mezze stagioni.
Gli orari arriveranno in treno.
La destra piangerà lacrime di coccodrillo.
La sinistra continuerà ad accampare scuse.
Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo.
Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test.
All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci.
Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista.
Io canterò trullallero trullallà.
Giovannina Coscialunga
Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede la parola: "Signore, ho tre domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?".
In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino Nando gli chiede: "Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?
4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?".
Gennarino Esposito
Quando Dio creò il mondo decise di donare due virtù ad ogni nazione affinché potessero prosperare.
Cosi fece:
Gli Svizzeri precisi e pacifici
Gli Spagnoli accoglienti e festosi
Gli Inglesi flemmatici e ironici
I Giapponesi lavoratori e realisti
I Francesi orgogliosi e decisi
Quanto agli Italiani decise: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e berlusconiani."
Quando la costruzione del mondo fu terminata, l'angelo che era incaricato di ripartire le virtù chiese a Dio:
"Signore, tu hai detto che avresti donato due virtù ad ogni nazione ma gli Italiani ne hanno tre. E' forse perché si credono sempre al di sopra degli altri ? "
"In Verità ti dico che ogni popolo avrà due virtù, compresi gli Italiani, perché ognuno di loro non potrà possederne che due alla volta.
Ciò significa che se un italiano è Berlusconiano e onesto...non sarà intelligente, se un berlusconiano è intelligente..... non sarà onesto e se un italiano è intelligente ed onesto............... non potrà essere berlusconiano!"
Gennarino Esposito
Ragazzi siete fantastici, compreso il mio Gennarino e il suo Napoli ???
Maria
Che accadrebbe se si scoprisse che Silvio Berlusconi da bambino rubava la marmellata?
Fase uno: il netto rifiuto.
"Non è vero. Questa è un'altra vile menzogna per far cadere il governo."
Fase due: la mezza ammissione.
"Ma se anche fosse vero che male ci sarebbe? Il reato è ormai caduto in prescrizione, e comunque tutti hanno rubato la marmellata da piccoli, specialmente quelli di sinistra, che ancora oggi hanno la bocca impiastricciata di marmellata di more!"
Fase tre: il ribaltamento.
"Silvio da bambino prese davvero la marmellata, ma lo fece solo per non farla cadere nelle mani di una banda di cattivi bimbi comunisti. E fu proprio grazie a queste doti di saggezza e preveggenza, che egli divenne poi il premier accorto e capace che tutto il mondo oggi c'invidia!
Grazie Maria e sempre forza
Napoli ????
Gennarino Esposito
Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro!
Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto!
Gennarino Esposito
Caro Renzie hai fatto la fine dei tricchi tracchi senza botta a muro arretirate ca è meglio siente a me !!!!
Gennarino Esposito
Quando penso a Berlusconi
il testicolo si ammoscia,
mi si appoggia sulla coscia,
mi va tutto alla rovescia
il morale mi si sfascia
non mi scappa più la piscia
si sfrantuma la brioscia
mi diventa moscia moscia
si sgaloscia la bagascia
ogni cosa mi va giù
e non mi si rizza più!
non mi si rizza più!
non mi si rizza più!!
(Roberto Benigni)
Gennarino Esposito
Paperino compie 75 anni. Grande festa a villa Certosa. Inarrestabile il successo di questo personaggio basso di statura che non invecchia, si crede un supereroe e gira per casa senza pantaloni davanti a minorenni. L’allarme di Paperina: "E' una persona che non sta bene".
Marisa Rossi
La principessa è diventata 'signorina'. Menarchia.
In veneto comanda la passera. Monarchia.
A New York comanda l'arte moderna. MOMarchia.
Le bionde? Sopraffatte dall'intelligenza delle brune. Morarchia.
PDL. Monarchia.
Giovannina Coscialunga
Arriva "Bunga Bunga Presidente", film hard con Rocco Siffredi, la prima parodia porno più morigerata dell'originale.
La Carfagna incontra Berlusconi: "Silvio ha capito i miei problemi". Si rivedranno fra tre giorni, quando le sarà passato il ciclo.
Giovannina Coscialunga
Giove, il padre degli dei, tornò sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: "Ma per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi in piccole vele o in minestre?
Gennarino Esposito
A Milano, un uomo stupido e ormai senza capelli, sempre pronto a lavorare per la Chiesa e amante del tema della sicurezza, viene circuito da una ragazza magrebina che gli vuole far commettere un reato. No, non è Checco Zalone, altrimenti sarebbe "una bella giornata".
Giovannina Coscialunga
Mi pare che tutto vada bene, e questo mi fa molto piacere.
Un augurio sincero per il proseguo delle vostre iniziative.
Umberto Ferrara
Buonanotte....
Buonanotte a chi sogna ancora
e non solo nel sonno
Buonanotte a chi lavora
e aspetta l'alba per riposare
Buonanotte a chi ancora si arrabbia
e non lascia correre
Buonanotte a chi vorrebbe volare
ma è legato ai doveri e alle responsabilità
Buonanotte a chi ama la vita
perchè sa che gli appartiene
Buonanotte a chi pensa ancora
Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Trapelano prime indiscrezioni sull'ultima (da sempre) annunciata riforma della giustizia: il presidente del consiglio sarà in grado di scegliersi autonomamente il foro competente, un po' come succede la sera ad Arcore.
Gennarino Esposito
Salirà
È roba che fa stare molto male
quella che si racconta stamattina:
«Al Colle salirà un criminale
a recitar la solita manfrina!»
Mi chiedo: cosa c’è di disuguale
Tra Berlusconi e Totò Riina?
Il primo può salir al Quirinale
Invece l’altro resta in guardina!
Il primo parla di “Colpo di Stato”
mostrando di non averne rispetto.
Riina con lo Stato ha trattato
tenendo fede a quel che ha detto!
Totò nel sacco ci mette le pive,
l’altro andrà a far le trattative!
Gennarino Esposito
E venne il giorno in cui anche l'unto e bisunto dal Signore lasciò le sue amate compagne di cena, i suoi direttori di giornali e telegiornali, le sue 120 case sparse per il mondo, ecc. ecc. e gli toccò presentarsi al Capo del piano di sopra che, appena lo vide arrivare accompagnato da un contrariato S. Pietro gli disse: "Silvio, Silvio... non è con le tue leggi ed i tuoi soldi che ti puoi meritare il paradiso...". "Oh, cribbio! Non sapevo che anche Tu, o Dio, fossi di sinistra!".
Gennarino Esposito
Il prossimo Consiglio dei Ministri dovrà approvare ed approverà all'unanimità, il nuovo DDL proposto dal Primo Ministro e che, in sintesi, vieterà la formazione di Tsunami sui nostri mari, laghi e fiumi; vieterà, inoltre, il transito, anche solo momentaneo, sui nostri cieli di qualunque particella radioattiva proveniente da reattori extra-nazionali in quanto i reattori delle nuove centrali nucleari italiche saranno bastanti a produrre "autarchicamente" tutte le radiazioni di cui gli italiani avranno bisogno da qui all'eternità.
Il DDL sarà completato con piccole, irrilevanti postille quali:
1) obbligo alla Nazione di riconoscere la natura divina del premier
2) divieto di nominare il Suo Nome in qualsiasi aula di tribunale
3) obbligo di NON leggere giornali comunisti
4) divieto di leggere giornali comunisti
5) introduzione dello IUS PRIMAE NOCTIS in favore del Primo Ministro
6) esenzione da ogni Legge per gli atti compiuti dal Primo Ministro
7) abolizione di ogni Legge che risulti poco gradita al Primo Ministro
8) introduzione di una nuova Costituzione semplificata e redatta in unico Articolo
9) approvazione dell'unico articolo della Costituzione: < il Premier ha sempre ragione>
10) divieto di Non adorare l'immagine del Primo Ministro
Marisa Rossi
Berlusconi è sempre lì a lamentarsi della giustizia, è sempre lì a dire che bisogna fare la riforma, che così non va. Non gliel’ha detto nessuno che è proprio perché la giustizia non funziona che lui è ancora a piede libero?
Gennarino Esposito
Dimenticavo
Sempre forza NAPOLI ????
Il guaio vero è che l'Italia è piena di berlusconiani coi paraocchi: non vogliono sentir ragioni.Tu gli ricordi Mills, All Iberian, Previti, Dell'Utri, falso in bilancio, leggi ad personam, le pressioni sulla Rai e loro: "Come fai a dire ch'è un mascalzone?". Per lo stesso motivo per cui se incontro per la strada, di notte, un tizio sudaticcio con in mano un coltellaccio insanguinato, la prima cosa che penso non è: "Toh, un cuoco!".
Giovannina Coscialunga
La crisi fa crollare i consumi degli italiani, per Berlusconi: "E' colpa della manovra". Dopo aver dato per anni la colpa ai Governi precedenti, è arrivato il momento di darla a quelli successivi.
Marisa Rossi
Cultura, potrebbe dire anche,
che è il risultato ottenuto
dai rapporti tra
le molte diversità di pensiero,
di progettare,
di fare cose necessarie
e cose superflue.
Le cose superflue
sono non solo SPRECO di ENERGIA,
MA SONO inutili e dannose
all'educazione democratica.
L’educazione democratica
è necessaria perché utile
alla convivenza civile
tra molte diversità.
Democrazia politica
è da vedere come utopia
per poter essere capaci
di camminare, nel mondo delle diversità.
Marisa Rossi
Gli umani I parte
Rappresentavano un mondo incredibile
Siamo considerati la specie più intelligente del Pianeta
Nonostante ciò siamo la peggiore
Cosa facciamo in questo mondo, chi ci ha portati qui?
Qual'è la nostra missione su questo Pianeta?
Ma sembra che la nostra unica missione sia continuare a distruggerlo
Hai mai considerato che questo mondo non ci appartiene?
In ogni modo la sua cura è nelle nostre mani
Loro, sono arrivati qui molto prima di noi
E noi non siamo nient'altro che loro ospiti
Siamo arrivati ed abbiamo invaso il loro territorio
E stiamo distruggendo la loro casa
Sono stati tolleranti
Siamo stati perdonati molte volte
Ma continuiamo ad ignorare la loro situazione
Siamo stati i loro sequestratori
I loro assassini
Nonostante ciò
Ci accettano come loro padroni
Siamo l'unica specie che attacca
Distrugge
Abbatte
Contamina
Ed elimina solo per ambizione
O solo per vivere meglio
Il mondo é tuo
E' il nostro
E' per tutti noi
Tuttavia
Ricorda che è anche il loro mondo
E dobbiamo comprendere
Che non sono in grado di salvare le loro vite
Ancora meno, di salvare il loro Pianeta
Il Pianeta Terra sta morendo
Lo stiamo distruggendo selvaggiamente
Ma ha fame d'amore
Si sta indebolendo
E malgrado tutto ciò
Continua a donarci generosamente le migliori esperienze
Sin dal primo momento in cui siamo arrivati qui
Il Pianeta è stato il miglior ospite per le speci
Non merita riconoscimento?
Se veramente ci è stata data la capacità di parlare
Pensare
Creare
Costruire ed aiutare
Perchè rimaniamo in silenzio?
Ignorando
Distruggendo ed uccidendo
Apri gli occhi
Anche tu stai morendo insieme al tuo Pianeta
L'unico Pianeta del Sistema Solare
Sul quale ci è stato concesso il privilegio di condurre le nostre vite
Giovannina Coscialunga
parte seconda
Siamo miliardi su questo pianeta
Siamo pensatori
Razionali
Dominanti
Come abbiamo fatto a non accorgecene?
Siamo capaci di conquistare nazioni
La Luna, perfino pianeti
Tuttavia
Non siamo capaci di conquistare i nostri cuori
Tocca il tuo cuore
Senti cosa sta cercando di dirti
Ascolta ciò che sta cercando
E comprendiamo che dobbiamo convivere sullo stesso Pianeta
Inizia dal cambiare te stesso
Impegnati
Assicurati che i tuoi figli sappiano e comprendano ciò
E ricordalo a tutti coloro che lo hanno dimenticato
Quando un giorno l'umanità smetterà di esistere
Ed un'altra specie troverà il nostro Pianeta
Loro vedranno che siamo stati la specie che è caduta
Crollata
Ma alziamoci e poniamo riparo ai nostri errori
Il Pianeta non è più lo stesso
E non possiamo aspettare più a lungo
Tutti sappiamo ciò che dobbiamo fare
Ora è tempo di agire
Il futuro del Pianeta è ancora nelle tue mani
Aiutalo
Aiutiamolo
PERCHE' IL PIANETA TERRA SEI TU ...
Giovannina Coscialunga
Il banchiere
Servo di lobby
leccatore astuto
d'invisibili usurpatori
con la coscienza affittata
il corpo svenduto al macello degli interessi
verme vorace di camposanto
esecutore materiale di usurai carnivori
istigatore di suicidi demolendo aziende
giocando in borsa con la disperazione
dei debitori in una nauseabonda bisca clandestina
il sicario di mandanti fuorilegge
ipotecando proprieta' con il prelievo coatto
ti trascini via distruggendo case e sogni
acquisite con sacrifici di anni di risparmio
sostituendoti ad un'uragano maledetto
mercenario di mortificazioni
eserciti il lavoro sporco di politici criminali
occultando guadagni provenienti
da corruzioni da disastri ambientali
riciclaggio di danaro sporco
traffici illeciti di ogni genere
testa di legno di associazioni a delinquere
che ti affidano i capitali ottenuti
da prostituzione di minorenni svenduti
a pezzi al mercato della carne usata
di droghe armi estorsioni intrise di sangue
sempre pronto ad abbassarti
i pantaloni dell'animo
per qualche desiderio perverso carnale
esaltandoti nella tua marchetta
al rumore di qualche spicciolo
fatto cadere delle mani di satana...
Gennarino Esposito
IDIOTI
Utili o inutili idioti?
Una domanda da cento milioni !
Vantano di aver le stesse doti
per rendere felice Berlusconi !
In tempi più recenti o remoti
si contano già molti testimoni,
la disputa tra Alfano e Toti,
rischia di oscurar altri Campioni !
Un grande scontro sull’utilità
non sulla componente “idiozia”,
ovverossia “la stupidità”,
un grave caso di epidemia!
Utile o inutile idiota ?
pagati con la stessa…banconota!!!
Gennarino Esposito
Cara, c'è un problema...
Tra di noi?
No, tra la gente.... del PD
Che vuoi dire?
I popolo di sinistra non hanno più un partito di riferimento.
Ma caro, pensavo ti riferissi alla crisi..
Crisi? No no, quelli che votano PD sono in gran parte pensionati, pubblico impiego....
Ah ecco, ma allora di cosa si preoccupano?
Del loro futuro, cara. Se perdono le elezioni rischiano di perdere i privilegi.. le pensioni d'oro
Ah ecco, capisco perchè il dottore si preoccupa più del PD che della fame degli italiani...
Già, è un problema.
Gennarino Esposito
La quiete prima della tempesta
vedo gente sui tetti
a tirar pietre ai poliziotti
ma la celere in su la via
la sirena irrompe nelle
orecchie della gente
la bomba esplode ogni cor si rallegra
la classe dirigente fugge via
risorge il popolo usato e usurato
si rallegra ogni core
Del passato timore, onde si scosse
E paventò la morte
Chi la vita abborria;
Onde in lungo tormento,
Fredde, tacite, smorte,
Sudàr le genti e palpitàr,
vedendo
Mossi alle nostre offese
Folgori, nembi e vento.
O natura cortese,
Son questi i doni tuoi,
Questi i diletti sono
Che tu porgi ai mortali. Uscir di pena
È diletto fra noi.
Pene tu spargi a larga mano; il duolo
Spontaneo sorge e di piacer, quel tanto
Che per mostro e miracolo talvolta
Nasce d'affanno, è gran guadagno. Umana
Prole cara agli eterni! Assai felice
Se respirar ti lice
D'alcun dolor: beata
Se te d'ogni dolor morte risana.
Un pensionato chiama un elettricista. Finita la prestazione, il pensionato chiede:
Quanto ti devo dare?
Sono 100 euri iva compresa, altrimenti, sono 50 euri.
100 euri meno 21 di iva, fanno 79euri, meno il 35% di tasse, fanno 51,40 euri.
Chi si gode i 48,60 euri di tasse+iva?
Se foste il pensionato cosa fiareste?
E se foste l'elettricista?
Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI
Che se ne vadano affare inculo anzi...
che se ne vadano affareinculo
scoreggiando mentre
se ne vanno affareinculo
e che muoiano mentre se ne vanno
affareinculo scoreggiando.
Loro e loro parenti
affareinculo
fino alla settima generazione.
E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog!
Comunque rinnovo
il chessenevadano scoreggiando e tremando
e mentre sene vanno affareinculo
scoreggiando e tremando
che muoiano patendo quanto hanno fatto patire
e stanno facendo patire a buoni e onesti.
Fine della poesia
W la poesia!
Gennarino Esposito
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!"
AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA Gennarino Esposito
Siete sempre favolosi, e vi amerò sempre.
Maria
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
Marisa Rossi
MAESTA'...
il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!!
... e sua maestà con aria quasi scocciata...
”Dove è il problema,
dategli delle brioches!”
Gennarino Esposito
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!"
AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA Gennarino Esposito
Nell'aria fluttua una mistica spontanea
Se ora ascolti attentamente la sentirai
Potrebbe essere il primo squillo di tromba,
Ma potrebbe anche essere l'ultimo
Molti ancora dovranno soffrire
Molti ancora dovranno morire-non chiedetemi
Perché
Le cose non vanno più nel modo in cui andavano
Non vi racconterò menzogne
Ora ciascuno e tutti devono affrontare la realtà
Sebbene io abbia cercato le risposte a tutte le loro Domande
Benché sappia che è impossibile continuare a vivere
Nel passato, non ti racconterà menzogne
Nell'aria soffia una mistica spontanea, non si può
Contenerla
Se ora ascolti attentamente la sentirai
bob marley
Giovannina Coscialunga
Spesso le guardo, trovo questo blog molto interessante e unico sotto certi aspetti. Complimenti agli organizzatori e in modo particolare agli autori.
Giulia Forte
A Montecitorio se va amanifesta'contro sti ladroni,
un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato...
lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!!
je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!!
enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio
c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio
je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!!
tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia.!!!!!!!!
Marisa Rossi
ZOCCOLE
Le zoccole, alquanto indignate,
protestano : «C’è troppa confusione!
Se con i topi ci siamo sposate,
che c’entra questo vostro paragone?
Siam zoccole, ma siamo onorate
e non viviamo di prostituzione !
Smettetela ! Non ci paragonate
a chi è zoccola di professione !
Se siamo zoccole, mogli di topi,
-su questo si vuol mettere l’accento-
siam zoccole , ma senza altri scopi,
né vogliamo andar in Parlamento!
Siam zoccole, offese, ahimè,
del paragone con la Santanchè !
Gennarino Esposito
A Silvio
Poesia di nunziatina
Guardate bene
questi piccoli pietosi leccaculo
alla base della piramide,
e non dimenticate i loro visi !
Tra qualche anno li ritroverete,
baldanzosi e spocchiosi,
a farsi leccare il culo,
ai vertici della piramide,
per rifarsi dei tanti culi leccati
E non dimenticate !!!
Anche Berlusconi ha cominciato così !!
nunziatina
A Silvio,
Rimenbri ancora
che quando stavi fora
vivevi meglio d'ora
che sei dentro
ma piacer più non hai,
a cercar gli interessi tuoi
Ti ricordi i bei tempi antichi
quando andavamo a fichi
tra quegli alberi pieni di vita
c'era pure la tua Rita,
or ti trovi che annaspi,
dentro a un carro di Tespi,
devi sempre recitare,
e recitare e digitare
Terrestre amico,
quanto sei ormai antico
e pensar che il Bondi
ti sei fatto amico,
ma il tempo si passò
e ora con cordoglio
vedo quanto vano fu il tuo imbroglio.
La stagione è ormai andata
e tu stai aspettando un'ultima cordata
che non giungerà mai più
arriverà il freddo
e l'inverno ti penetrerà da lassù.
A Silvio ricordati ancora
che più non avrai Lele Mora. Gennarino Esposito
"NISCIUNO"
"Quelli che non vogliono fare la fila,
quelli che stanno dietro gli sportelli,
quelli che passano col rosso,
quelli che si fermano col giallo,
quelli che stanno pienoi di miliardi,
quelli che vendono le noccioline,
gli adulti,i piccoli,i pezzenti,gli anziani,i bambini,i buoni,i cattivi...
NESSUNO,non si salva nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
Quelli che rubano gli stereo,
quelli che vendono le navi,
quelli che si vendono i figli,
i professori,gli scarpari,i dottori,i barbieri,gli zoppi,i ciechi,i travestiti,le monache,i medici,i macellai...
NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
I figli di papá,
quelli che piangono miseria,
quelli che prestano i soldi per interesse,
quelli che mandano i pacchi per la Befana,
i vigili,i postini,i tassisti,i tranvieri,le signorine di buona famiglia,le forze delľordine,i carcerati,i ferrovieri,i salumieri,i ladri,i notai,
TUTTI DELLA STESSA PASTA,
i giudici,le puttane...
NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
Giovannina Coscialunga
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
buongiorno a chi non c'è...
... e al mio amore buongiorno per dirle
che è lei
che per prima al mattino veder'io vorrei,
un giorno nuovo e spero che sia buono
anche per te.
Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia,
Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei...
... e a coloro che aiutan chi non ce la fa,
per donar loro un giorno che migliorerà ...
un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo
cambierà e ballerà .
Come un walzer, la vita dandarla dovrai,
è un vestito da sera che tu indosserai,
è una festa con mille invitati, un po' belli
e un po' odiati, con cui ballerai.
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo anche per te,
festeggialo
con me.
Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi.
Pensate al giorno che verrà come una novità ,
Ed un dono inatteso che vi arricchirà ,
di una nuova esperienza che si può ballar.
Un passo nuovo e un altro ancor, e il
mondo cambierà e ballerà .
Come un walzer...
Ma è danzando la vita che tu imparerai
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo e prego che sia tutto
da ballar con te!
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
Luciano Pavarotti - Buongiorno a te
Gennarino Esposito
ERA ?
«Matteo Renzi : comincia un’era!».
Esagerato come titolone!
Sui telegiornali di stasera
s’è fatta questa grande previsione.
L’Italia sembra una polveriera,
non c’è misura ! L’esagerazione
innalza tutto alla stratosfera.
A Renzi basterà una stagione !
Avrà bisogno d’una fattucchiera,
d’un mago che dia protezione.
Siamo vicini alla primavera
che cominciò con la rottamazione?
La somma di quel che ha rottamato
ne potrà fare un …miracolato?
Gennarino Esposito
Quelli che parlano di giustizia,
quelli che se ne lavano le mani,
quelli che fanno le fatture,
quelli che non sgarrano mai,
quelli delle poste,quelli delle tasse,
i carrozzieri,i fruttivendoli,i ministri,i disoccupati,
i bidelli,i lattai,i guardamacchine,i guardaspalle,
i benzinai,i saponari,le zitelle,le crocerossine,i preti,le puttane...
NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
Quelli che se la prendono col nord,
quelli che per dispetto fanno il tifo per la Juventus,
quelli che non hanno niente da perdere,
quelli che scrivono sui giornali...
i tossici,gli infermieri,gli avvocati,gli assistenti sociali,i panettieri,i finanzieri,i parrucchieri,i mediatori,i capocantieri,i muratori,quelli che fanno gli scippi per la strada,i consiglieri,il sindaco,i camorristi,la polizia...
NISCIUNO NISCIUNO,
manco io..." E. Bennato. Gennarino Esposito
Ragazzi siete fantastici e io vi amerò sempre ???
Maria
Napoli è una città molto religiosa che crede nei Santi e nei miracoli.
Prova di questo sentimento e' San Gennaro: il suo miracolo annuale lo fa.
In questi anni però, i Napoletani hanno chiesto al Santo un miracolo un po’ più impegnativo: far sparire la monnezza dalle loro strade.
Il Santo ha ritenuto il miracolo troppo faticoso ed ha consigliato di rivolgersi ad un santo del Nord, senza dubbio più allenato alle grandi fatiche.
I Napoletani allora, con in testa le Autorità cittadine, provinciali e regionali, hanno deciso di rivolgersi a San Silvio da Arcore, ora venerato a Roma.
San Silvio ha guardato giù e fatto 2 mezzi miracoli: la mondezza è quasi sparita dalle strade 2 volte.
Il guaio è che San Raffaele Cutolo ed altri Santi napoletani si sono offesi per non essere stai interpellati ed hanno fatto un contromiracolo: la spazzatura è ricomparsa in città come e più di prima.
I Napoletani erano veramente disperati, quando un nuovo Santo, San Luigi (de Magistris), propose loro di fare il miracolo completo in 5 giorni.
I cittadini, entusiasti e confidando nel fatto che i Santi non mentono, lo premiarono facendolo Sindaco (un patrono ce lo avevano già e porta male cambiarlo)
Passarono 5 giorni, ne passarono 10,20,25 e le montagne di spazzatura crescevano continuamente.
I Napoletani disperati incominciarono a rendersi conto che anche i Santi qualche volta raccontano balle.
Così decisero, con la coda fra le gambe, di tornare a rivolgersi a San Silvio.
Questa volta alla loro guida nell’accendere candele e recitare preghiere, non c’erano solo le Autorità locali, ma persino il Presidente Napolitano.
San Silvio, però, questa volta ha preso tempo con la scusa di non voler mettere le mani in una faccenda in cui sono già impegnati altri Santi Concorrenti.
In realtà si è offeso perché è stato premiato chi ha fatto una promessa che sapeva di non essere capace di mantenere, e non lui, che, almeno, 2 mezzi miracoli li aveva fatti veramente
Gennarino Esposito
Brunetta non è più bello che intelligente ma nemmeno più intelligente che bello|
Insomma è uno scherzo di natura!
Quando sarà convocato in tribunale perchè informato sui fatti dello scandalo delle Cinque Terre,il presidente del tribunale gli chiederà: dovè il teste Renato Brunetta è stato convocato?
Il cancelliere dirà : si presidente!
P: non lo vedo!
C: è al suo posto!
P: Si alzi allora!
Brunetta: presidente sono già in piedi.
P: allora portate un seggiolone che lo debbo vedere in viso!
hahahha!!!! Vorrei essere all'udienza!
Giovannina Coscialunga
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA...
Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce.
Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?"
Gennarino Esposito
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..................‾‾‾‾.‾‾‾‾..nano e nanetto
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Giovannina Coscialunga
Quando i coglioni non contano nulla
come me, come te, come noi, come voi
non è un fatto grave
che commettano, si permettano
sciocchezze, cattiverie
che diano fuori di matto:
non rompono le palle a nessuno.
Purtroppo sulla terra i tre quarti dei matti
sono gente assai cattiva, cretini settari
che si agitano, si eccitano
piegano, spiegano il loro zelo tutt’attorno
e rompono il mondo.
Se il signor Tizio fosse un fante senza gradi,
lascerebbe in pace i poveri camerati
ma ahimé è un generale guerrafondaio e matamoro
e appena fa un gesto si contano i morti.
Gennarino Esposito
una barzelletta:
un tizio e' a letto con la moglie, e alle 4 di mattina e' ancora li' che si rigira senza riuscire a prendere sonno. la moglie gli chiede cosa c'e' che non va. allora il tizio le dice che tempo prima si era fatto rpestare 10.000 euro dal loro vicino, gino, per comperare la macchina nuova ma non sapeva come restituirglieli. allora la moglie si alza, apre la finestra della camera, e urla: "gino, hai presente i 10.000 euro che hai rpestato a mio marito? non te li rida' piu'."
poi sia vvicina al amrito e dice: " ok, adesso e' gino che non dormira' piu'".
p.s. naturalmente stiamo parlando di una famiglia un po' stronza.
Giovannina Coscialunga
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE:
"Gl’italiani ridono della vita:
ne ridono assai più,
e con più verità e persuasione intima
di disprezzo e freddezza
che non fa niun’altra nazione...
Gl'italiani posseggono l'arte
di perseguitarsi scambievolmente."
(Giacomo Leopardi)
Giovannina Coscialunga
BUONGIORNO A TUTTI..!
-----Il bambino di tre anni figlio di un leghista sta esaminando i suoi testicoli mentre la mamma lo bagna "Mamma, questo e' il mio cervello ?"
Non ancora, figliolo ...
Gennarino Esposito
L'altro giorno ho posteggiato la mia vecchia macchina davanti a Palazzo Chigi.
Subito i vigili mi hanno detto di spostarla perchè di lì passavano Belusconi e la sua corte.
Gli ho risposto che potevano stare tranquilli
perchè avevo un potente antifurto.
Marisa Rossi
Commento perfetto e VERISSIMO, un complimento di tutto cuore, mi sarebbe piaciuto averlo io questo paragone, davvero illuminante, io metto il testo della canzone
E' questo è l'inno-o
del corpo sciolto
lo può cantare solo chi caca di molto
se vi stupite
la reazione è strana
perché cacare soprattutto è cosa umana.
Noi ci si svegliamo e dalla mattina
il corpo sogna sulla latrina
le membra posano
in mezzo all'orto
è questo l'inno, l'inno sì del corpo sciolto.
C'han detto vili
brutti e schifosi
ma son soltanto degli stitici gelosi
ma il corpo è lieto
lo sguardo è puro
noi siamo quelli che han cacato di sicuro.
Pulirsi il culo dà gioie infinite
con foglie di zucca di bietola o di vite
quindi cacate
perch'è dimostrato
ci si pulisce il culo dopo aver cacato.
Evviva i cessi
sian benedetti
evviva i bagni, le toilettes e gabinetti
evviva i campi
da concimare
viva la merda
e chi ha voglia di cacare.
Il bello nostro è che ci si incazza parecchio
e ci si calma solo dopo averne fatta un secchio
la vogl'arreggere
per una stagione
e colla merda poi far la rivoluzione !
Pieni di merda andremo a lavorare
e tutt'a un tratto si fa quello che ci pare
e a chi ci dice, dice
te fa' questo o quello
noi gli cachiam addosso e lo riempiam fino al cervello
Non sono mai stato cosi' giocondo.
Viva la merda che ricopre tutto il mondo:
e' un mondo libero, un mondo squacchera,
perche' spillacchera di qua e di la'.
Cacone, merdone, stronzone, puzzone:
la merda che mi scappa si sparga su di te.
Altri testi su: http://www.angolotesti.it/R/testi_canzoni_roberto_benigni_3142/testo_canzone_l_inno_del_corpo_sciolto_113049.html
Tutto su Roberto Benigni: http://www.musictory.it/musica/Roberto+Benigni
Gennarino Esposito
FORZA NAPOLI ????
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Gennarino Esposito
FORZA NAPOLI ????
Tre amici pensionati si voglio divertire.
Facciamo qualcosa di diverso, andiamo a Monte Carlo dice uno ,ok rispondono,gli altri. Cosi si incamminano per strada, quando incontrano una super stanga ,bella ma bella da morire. Uno di loro dice a gli altri ,se dovessi andare con lei ,quante te ne faresti,4 dice tutto arzillo il meno giovane dei tre,poi tocca ad un altro ,e tu quante te ne faresti,io io tre,di sicuro,e tu rispondono gli altri, io penso almeno 2. A qualcuno viene in mente di giocare la combinazione 4+3+2 fa 9, al casinò e tirano fuori 1000 euro per uno e li giocano tutti sul 9,siccome al tavolo cera tanta gente ,solo uno era davanti al tavolo ,gli altri erano dietro non potendo vedere. Il croupier,tira la pallina gira e rigira finche la pallina si ferma. Un exlamazione si sente da parte degli amici??? che e successo ??? E successo che se avessimo detto tutti la verità, sulla scopate che avremmo voluto fare con la stangona, avremo vinto di sicuro, perchè è uscito lo zero???? Marisa Rossi
Questa è vera anche se sembra una barzelletta:
Un amico mio, molto spiritoso, aveva promesso alla moglie che sarebbe rientrato presto dal bar.
Come al solito, promessa non mantenuta: è tornato un pò tardino, verso l'una.
La mattina, quando si sono alzati, la moglie gli ha chiesto:
- A che ora sei tornato ieri sera?
Lui, pronto, risponde:
-Alle dieci.
La moglie:
- Sei sempre il solito bugiardo! Io stavo in dormiveglia e quando ti ho sentito arrivare ho sentito l'orologio del campanile battere l'ora: ed ha fatto un solo rintocco!
Lui senza scomporsi :
- Senti un po' cara...... hai mai sentito un campanile battere anche lo ....zero?
Inutile dire che anche la moglie si è messa a ridere!
Marisa Rossi
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito le risponde che è d'accordo.
La donna dice:
- Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli.
Ed il marito:
- Certo, cara!
La moglie continua:
- E le potrai dare anche la mia auto!
- Certamente, cara!
- E le potrai dare tutti i miei vestiti!
- No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei .......la 42!
Giovannina Coscialunga
Decalogo anti-Berlusconi
1)Perchè la crisi non è una barzelletta.
2)Perchè le promesse non servono a nulla:
ci vogliono i fatti.
3)Perchè dare l'esempio è un concetto da
difendere, non da demolire.
4)Perchè le donne non si insultano nè si pagano:
si rispettano come tutti.
5)Perchè i suoi guai giudiziari non sono affari
nostri.
6)Perchè i suoi affari privati sono diventati
guai nostri.
7)Perchè non siamo portavoce di nessuno, a
cominciare da Putin.
8)Perchè non baciamo le mani a nessuno, a
cominciare da Gheddafi.
9)Perchè tutti ci prendono in giro. E non lo
meritiamo.
10)Perchè vogliamo un Paese migliore. E ce lo
meritiamo.
Gennarino Esposito
Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante:
- Bossi, Bossi, Bossi.
Bossi comincia il comizio:
- Amici della lega....
- Bossi, Bossi, Bossi....
- Camicie Verdi !!
- Bossi, Bossi, Bossi.
- Vi devo dare una notizia terribile !!
- Bossi, Bossi, Bossi.
- Tra di noi c'e' uno stronzo !!
- Bossi, Bossi, Bossi. Giovannina Coscialunga
FIDUCIA
Il giovane Matteo non convince,
ma prende la fiducia tuttavia.
Guarda intorno, con occhio di lince,
che venga bene la fotografia !
Nel Parlamento è chiaro, s’evince,
che sta pensando alla Signoria,
dove ha sempre ragione chi vince,
come se fosse una lotteria.
Il fiorentino, giovane gradasso,
ha fatto , certo, una cosa nuova:
con otto donne pensa di far chiasso,
basta che non gli rompano le uova!
Vorrebbe governar per qualche anno,
poi, se sono rose, fioriranno !
Gennarino Esposito
POESIA
AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI
Che se ne vadano affare inculo anzi...
che se ne vadano affareinculo
scoreggiando mentre
se ne vanno affareinculo
e che muoiano mentre se ne vanno
affareinculo scoreggiando.
Loro e loro parenti
affareinculo
fino alla settima generazione.
E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog!
Comunque rinnovo
il chessenevadano scoreggiando e tremando
e mentre sene vanno affareinculo
scoreggiando e tremando
che muoiano patendo quanto hanno fatto patire
e stanno facendo patire a buoni e onesti.
Fine della poesia
W la poesia!
Giovannina Coscialunga
Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione è il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che può curarla è il dr. Gennaro di Napoli". Sempre più incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa è seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice: " Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora può evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!". Marisa Rossi
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
- Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva.
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
- Allora: come è andata la scelta della segretaria?
- Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.
- E quale hai scelto?
- Quella con le tette più grosse.
Gennarino Esposito
In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
Marisa Rossi
Ragazzi siete sempre nel mio cuore e vi amo tutti, ma proprio tutti ????
Maria
Dieci comandamenti italiani.
1. Avrai tanti Déi al di fuori di me.
2. Nomina sempre il nome degli Déi invano.
3. Ricordati di maledire le feste.
4. Disonora il padre e la madre.
5. Uccidi.
6. Commetti atti impuri.
7. Ruba.
8. Dì falsa testimonianza.
9. Desidera la donna d'altri.
10. Desidera la roba d'altri.
Gennarino Esposito
. La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!"
Giovannina Coscialunga
Berlusconi arriva in paradiso e chiedo un colloquio a San Pietro con Dio. Dopo 4 ore di colloquio Dio esce, con un braccio sulle spalle di berlusconi, dicendo...." si mipiace questa idea di nuova società con il paradiso e l'inferno insieme....mà perchè io dovrei fare il vicepresidente........!!!
Gennarino Esposito
FORZA NAPOLI ????
"Signor Parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo
caso richieda una competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti
rechi dal Vescovo".
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo
chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio?
No caro mio, non ti posso confessare
perché il tuo è un caso difficile,
è meglio che tu vada in Vaticano".
Berlusconi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"."ahi,ahi, ahi, figliolo,
il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano,
c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce,
il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella
cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?
Il Presidente del Milan?
Il Presidente di Mediaset?
L'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi
di carcere per finanziamento illecito ai
partiti e mai andato
in galera perchè il reato e' andato in prescrizione?
Quello con il fratello che se la
cava grazie al patteggiamento?
Quello con dei processi in corso
per concussione, associazione a delinquere,
corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di
confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
" I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un culo così!!!"
Marisa Rossi
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
'Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?'
''Certo che me l'ha regalata lui' risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro...
'La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'. La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
'Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?' ''Certo che me lo ha portato lui' risponde Silvio con aria stupita e divertita.
'Allora - continua la bambina - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'.
Marisa Rossi
IL LEGITTIMO IMPEDIMENTO
Se la legge hai trasgredito,
e nun voi esse’ punito,
se dar seggio ci hai er consenso,
ar reato togli er senso.
Co’ li commi tu ce giochi,
er diritto tu lo sfochi,
se te trovi nell’ impicci,
a cambialli tu te spicci !
L’ avvocati tuoi ELETTI,
pe’ ‘ste cose so’ perfetti,
li scudieri ASSOLDATI,
sono a questo DEPUTATI.
Co ’ la scusa der totale,
salvi sempre il personale,
abrogando li processi….
….e le regole so’ cessi !!!
Quel che m’ urta a ‘sto paese,
è che ad ognun questo è palese,
ma nessuno se ribella…
…e tu resti saldo in sella !!!
Gennarino Esposito
Il nano arricchito
pe ggio dell’uranio
Sarà dura trovare un sito
dove seppellirlo
che ci faccia stare sicuri
per i prossimi 30.000 anni.
Gennarino Esposito
Ruby confessa :
Chi mi paga per tacere,
-Chi mi paga per parlare,
-Sono stata contattata
ed anche ben pagata!
Io da Silvio sono stata
invitata ed ospitata,
profumatamente accolta,
nella sua dimora occulta,
ben nascosta nelle stanze,
della Villa San Martino.
lì non si beveva il vino,
ma dovea baciar Silvino
che seduto sul sofà
con l'amico Umilio Fido
dopo averle ben scrutate
tra le tende oscurate,
regalava due Ciddì
salutandole COSI':
-Chiù pilu per tutti;
per Silvio e l'Italia!
Marisa Rossi
LI POLITICI NOSTRA
Tra li paesi moderni e progrediti…
l’Italiaè la più ricca de…partiti.
E dato che ‘ncianno ’ncazzo da fà…
er tempo lo passeno a rubbà.
S’enventeno opere grandiose…
pé riscuote mazzette dai mafiosi…
tanto ce so sempre stronzi à pagà,
gli stessi che li annarono a votà!
Mo’ è inutile grattatte er chiccherone…
tu l’hai votati e ce devida stà,
è corpa tua si stanno li a pappà.
E te permetti de di’ che nun va bbene…
si s’engrasseno de panza e de saccoccia,
mentr’à tté leveno la pelle, mo te scoccia?
Giovannina Coscialunga
papi nostro che sei giulivo,
e trombi senza preservativo,
alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga,
naturalmente dopo il bunga bunga,
del tuo paese sei un vanto,
perché al popolo hai preso tanto
dagli appennini a canal grande
hai lasciato tutti in mutande
la tua cricca dice in coro
che quel che tocchi diventa oro
ho una richiesta particolare
una pippa ti devi fare
cosi il tuo pisello diventa oro scintillante
e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti.
Gennarino Esposito
papi nostro che sei giulivo,
e trombi senza preservativo,
alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga,
naturalmente dopo il bunga bunga,
del tuo paese sei un vanto,
perché al popolo hai preso tanto
dagli appennini a canal grande
hai lasciato tutti in mutande
la tua cricca dice in coro
che quel che tocchi diventa oro
ho una richiesta particolare
una pippa ti devi fare
cosi il tuo pisello diventa oro scintillante
e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti.
Gennarino Esposito
CADONO UCCELLI DAL CIEL
ANCHE L'UCCELLO NANO E CADUTO SULLA PASSERA ?
PORCO MONDO, E' UN PUTTANAIO GALATTICO.
Gennarino Esposito
I vecchi miliardari in andropausa
che pagano le puttane d'alto bordo,
sono sempre esistiti.
Quello che rende isopportabile il nano,
oltre ai reati connessi,
è che molte delle sue baldracche,
le paga con i nostri soldi,
nominandole ministre
o consiglieri regionali, o deputate,
o sottosegretarie, etc etc...!
Quindi o ci ridà i soldi,
o fa trombare le sue mignotte
da tutti gli italiani.
A parte gli scherzi, nominare
degli esseri indegni
in ruoli istituzionali così importanti,
è la massima dimostrazione del disprezzo
che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo
ha per il nostro paese.
Giovannina Coscialunga
Buonanotte....
Buonanotte a chi sogna ancora
e non solo nel sonno
Buonanotte a chi lavora
e aspetta l'alba per riposare
Buonanotte a chi ancora si arrabbia
e non lascia correre
Buonanotte a chi vorrebbe volare
ma è legato ai doveri e alle responsabilità
Buonanotte a chi ama la vita
perchè sa che gli appartiene
Buonanotte a chi pensa ancora
Gennarino Esposito
Berlusconi e Fede organizzano un festino, berlusca dice a fede, ci troviamo domani sera alle 21.00 a casa mia, tu porta le ragazze che io porto tutto il resto.
Il giorno dopo, a casa del berlusca: Allora vediamo, l’ambiente c’è, l’atmosfera l’abbiamo creata, le fighe ci sono….salta su fede e fa: mi scusi sua maestà ma, I CAZZI, CHI LI PORTA?!
Gennarino Esposito
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
Marisa Rossi
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
Gennarino Esposito
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
Giovannina Coscialunga
Craxi e Berlusconi insieme, una volta erano come Re Mida: tutto quello che toccavano diventava loro.
Gennarino Esposito
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
Marisa Rossi
Ragazzi siete fantastici e siete sempre nel mio cuore ??
Maria
La secessione der somaro
Un ciuccio attempatello e scarcagnato
che ar cambio ormai nun vale più ‘na sega
er socio der Sovrano Re Patacca,
(quello che cià er pendaglio raggrumato
ma core appresso a tutte le patonze)
se ne sortì, grattannose la panza,
cò na frasetta pè alliscià la Lega:
“li romani, sò porci, sò ladroni e sò magnaccia!”
Pè scaccolasse via ’sta vijaccata
ed allustrasse er popolo indignato,
li servi der Patacca fanno er coro:
ma nun è gnente, è solo ‘nà frescaccia,
‘na cosa detta senza la malizzia
da chi nun sa tenesse un cecio in bocca!
Ce vole propio tanta cattiveria
pè penzà che er somaro raja il vero.
Anzi, er ciuccio, a ripensacce mejo,
-informeno i scagnozzi der Magagna-
è solo un martire der libbero penziero.
E quanno torna ne la Capitale,
ve la fa vede lui Roma Capoccia,
cor fatto che ha inventato la padagna
-la gran cuccagna fonte di bisboccia
je svòta la saccoccia e se la magna.
Se va a rubbà la trippa puro ai gatti
e fa er federalismo cò l’abbacchio.
Ma li romani a ’sti buffoni a cacchio
che calano da loro a cercà rogna
ar massimo je fanno ‘na scafetta,
e pe risponne ar ciuco ed ar suo
rajo
-romani sì, ma mica sò cornuti-
je fanno con il voto un ber cucchiaio
e poi con carma -tranquilli, nun c’è fretta-
li vonno vède all’arberi pizzuti. Gennarino Esposito
In una segreta stanza di un ufficio inquirente.
Dica signorina cosa successe quella sera , dopo cena . Dottoressa e' stato fatto contro la mia volonta'
All' improvviso irrompe una donna che sbraitando dice : Dillo a Mamma' ca t'ha fatto o' Malamente. Dottore'ee a figlia mia s' acalaje pe piglia' na' carta a terra ...e chillo n' approfittaje. Voglio giustizia, e coccose e' sorde.
Bene , signora puo' andare . Entra un ' altra ragazza . Allora osa ha da dichiarare . Mentre sta' per parlare irrompe una ' altra donna che con fare alterato dice la sua verita' a voce alta : Dottore'ee chella sorema sape canta' ( nel frattempo fuori la stanza si era formato un capannello di curiosi ) doppo cenato cercaie nu microfono ; dicettene e si' e acalajene a luce ....e cantaje. Appena furnuta s'appicciajene e luce ...embe' dottore'ee sapito che si truvaje ? No dica ! O' posto do' microfono c'avevano dato nata cosa !! ......fuori la stanza si senti' ...Noooooo! Voglio Giustizia pa' sora mia...e coccose e sorde. ALL' improvviso si sente dal fondo del corridoio una donna urlante che camminava con passo svelto accompagnando una ragazza : Dottore'ee.....a' figlia mia e' incinta .....e chillo nfamone se l' ha negato......Voglio a Verita' ; chi e' stato , pecche' a figlia mia nun s'arricorda.......Non si preoccupi signora abbiamo utilizzato 150 poliziotti e 200 mln di euro .....chiariremo anche questo .
W L' ITALIA ...W LA LEGALITA'
Giovannina Coscialunga
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