Dopo il successo del giornale e delle iniziative culturali ed artistiche di "Monaldi in mostra", abbiamo ritenuto opportuno continuare su questa strada, creando una galleria d'arte virtuale, dove possiamo ritrovare gli artisti delle nostre mostre con le loro opere. Dir. Giuseppe Scarpa
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa. Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”. Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline. Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori. Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”. Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”.- Giovannina Coscialunga
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!" Gennarino Esposito
Quando Berlusconi infine morì, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicurò la vedova della sua professionalità. "Stia tranquilla, mi occuperò personalmente della cosa, e nessuno avrà il minimo sospetto." E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova tornò dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!". Marisa Rossi
Non capisco, qui si parlo solo di Berlusconi anche se in chiave ironica. Non credo che sia ancora il caso di dargli tutta questa importanza ??? nunziatina
Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito: UNIONE 18.987.562 - CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561 Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! E' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e' ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: "Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!". Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote. Gennarino Esposito
Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010 Giovannina Coscialunga
Oggetto: (ANSA) Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato. Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di Milan-Barcellona. Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare di vincitori e perdenti. "E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto Berlusconi - ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha mai segnato". Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci d'angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match. Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere pensa che il risultato cambiera'?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!" Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa spagnola. Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del Barcellona alla Champions League. "Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che si scrive Barcelona. Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il Milan ha vinto 0 a -2". Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA Marisa Rossi
24000 Voti (di Celentano- Brancaleone) Votami, ti voglio bene.
Con ventiquattromila voti da oggi avrai caro elettore sempre in regalo mille caci, topa in tivvù ad ogni ora. Con ventiquattromila voti io non vado a S.Vittore e la Finanza sa perché voglio che il voto tu dia a me! Le mie bugie meravigliose, e propagande appassionate, ma solo voti chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti così frenetico è lo spoglio, ma puttan dell'eva bella è sempre avanti il mortadella. (strum) Liste di froci e di ricchioni li voteran solo coglioni altri cinqu'anni chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti che cazzo fanno a Singapore? Ci so Italiani in Albania ma non mi vota neanche mamma mia Per ventiquattromila voti dovrò pagare anche il dottore finirò male vedrai te Per ventiquattromila voti tu m'hai portato alla follia. Con ventiquattromila voti ancora un governo tutto mio. Per ventiquattromila voti ti fo quel che Fede mi fa a me!!! Gennarino Esposito
Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!". Marisa Rossi
Dieci anni fa disegnai una vignetta: insegna luminosa enorme su un palazzone siciliano (quelle orrende scatole che hanno sostituito i superbi palazzi patrizi) W BERLUSCA! Leggera scossa di terremoto e cadono due lettere, la E e la L... rimane la scritta: W B-R-USCA!. Giovannina Coscialunga
Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!" Gennarino Esposito.
Silvio Berlusconi, Romano Prodi e Massimo D'Alema periscono tragicamente in un incidente d'auto prima di un comizio e si ritrovano ancora incravattati davanti al Padreterno che li aspetta seduto davanti alle porte del paradiso. Dio capisce che e' meglio cominciare da Berlusconi e gli chiede: "Ciao Silvio, cos'hai fatto di buono nella vita ?". "Ho dato lavoro a tanta gente e cercato di fare il bene della mia famiglia!". "Bravo Silvio, e in che cosa credi ?". "Credo che abbiamo perso le elezioni". "Vabe', dai, siediti qui alla mia destra, e tu Romano, che cosa hai fatto di buono nella vita ?". "Io ho aperto le porte all'oriente, traghettato l'Iri verso lidi sicuri, amato molto mia moglie e credo di essere passato indenne attraverso tutte le calunnie della casa delle libertà". "Bravo Romano, siediti qui alla mia sinistra, e tu, Massimo, in che cosa credi ?". "Eccellenza, credo che lei sia sulla mia sedia".
Forza Napoli e buona Pasqua ??? Gennarino Esposito
Veronica Berlusconi ha scritto ad un quotidiano perchési sente trascurata. Si raccontano centinaia di barzellette su suo marito, e nessuna su lei! Giovannina Coscialunga
Insolita cautela nelle dichiarazioni di Berlusconi sui DiCo. Ha detto che vuole esaminare il contenuto della riforma prima di esprimere un giudizio. D'altra parte come si fa a dargli torto, potrebbe cambiare molte cose del suo rapporto con Veronica Marisa Rossi
Notizie vere. Legnano, il Tribunale di Milano risponde alla Giunta delle elezioni che aveva chiesto di accedere ai documenti archiviati di 21 sezioni Impossibile ricontare le schede elettorali marce, maleodoranti e in pasto ai topi "Le alluvioni dell'estate hanno provocato lo straripamento delle fognature e ora sono fonte di infezione negli archivi. Pertanto se ne richiede la distruzione". Marisa Rossi
Fonti interne hanno precisato che il quotidiano la Repubblica, non intende pubblicare altre puntate delle avventure di "Lario e Silvio", che invece saranno ospitate sull'autorevole settimanale d'approfondimento "Topolino"! Gennarino Esposito
Un Augurio di una felice e serena Pasqua e naturalmente un grazie a tutti i collaboratori e a tutti i nostri lettori che ci seguono e non ci fanno mai mancare il loro affetto e sostegno. La redazione
Il bullismo esiste da sempre. Per esempio, un giorno la maestra chiese a Berlusconi: "Cosa farai nella vita?" e lui rispose fiero: "Il Cavaliere!". La maestra commento' "Ti auguro di riuscirci, e' un nobile obiettivo", mentre una voce dal fondo della classe commentò: "Male che vada, puoi sempre fare il fantino!". Marisa Rossi
Lettera alla rubrica di consigli "Ditelo ad Amalia". Cara Amalia, mi sono resa conto che mio marito e' bugiardo e lazzarone. Ha perso il lavoro da quasi un anno, ma continua a dire che glielo ridaranno presto, e che quindi non vale la pena di cercarsene un altro. Purtroppo io non riesco a rendermi autosufficiente perché non so far nulla, visto che lui ha sempre preteso che stessi a casa ad allevare i nostri numerosi bambini, alcuni dei quali aveva avuto dalla precedente moglie. Tra l'altro questi suoi figli sono gia' grandicelli, e furbescamente si sono spartiti tra loro il poco denaro che c'era in casa. Ma non sono i soldi che m'interessano, il vero problema e' che lui mi trascura, visto che non e' mai a casa, e passa le giornate con degli amici lazzaroni al pari suo, dediti solo a parlare dei vecchi tempi. Ormai l'unico modo che ho di avere la sua attenzione e' di scrivergli delle lettere, ma ora sono stanca di subire e vorrei che le cose cambiassero. Cosa dovrei fare? Tua Povera Veronica ------- Cara Povera Veronica, non e' mio costume spaccare il capello in quattro, quindi ti diro' sinceramente che l'amore tra di te e S.... mi pare ormai finito. Tu pero' ti meriti qualcosa di meglio dalla vita, quindi ti consiglio di chiedere il divorzio e cercarti un uomo di piu' alta levatura.
P.S. Ti consiglio anche di farti dare da tuo marito due reti televisive, e poi di regalarne una a me! La tua cara amica Amalia. Giovannina Coscialunga
Questo è il proclama di Berlusconi prima delle elezioni. Nel nostro partito realizziamo quello che promettiamo, solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione, perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che l'onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali, dimostreremo che è una grande stupidità credere che mafia e camorra continueranno a far parte del governo, come nei governi precedenti, assicuriamo senza ombra di dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato, riflettete, c'è ancora gente stupida che pensa che si possa continuare a governare coi trucchetti della vecchia politica, una volta al potere, faremo l'impossibile affinché si eliminino i privilegi e le caste, non permetteremo in nessun modo che i nostri figli abbiano una formazione insufficiente, realizzeremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano pressoché nulle, useremo il potere affinché sappiate fin d'ora che Siamo la "faccia nuova della politica". [Per conoscere la realtà dei fatti una volta al governo, leggere le righe dal basso in alto]. Gennarino Esposito
Di buon mattina, una moglie vede il marito tutto contento, in cucina che si infila il grembiulone, tutta incuriosita, gli domanda: Caro perché ti sei infilato tutto felice il grembiulone ? Al che il marito, tutto sorridente, le risponde: Veronica, Veronica, sto tornando, finalmente, a "Rigovernare" ! Marisa Rossi
Silvio sull'Alitalia ha fatto volare la sua fantasia! Silvio è la prima causa dell'espansione dell'Universo. Le invidiose galassie tentano d'allontanarsi da lui! * Silvio in soffitta aveva una vecchia lampada, un giorno per pulirla l'ha strofinata e il genio che ne è uscito gli ha chiesto d'esaudire tre suoi desideri! Silvio è molto meglio di Grillo. Come comico Grillo diverte solo gli italiani, mentre Silvio fa ridere tutto il mondo! Silvio ha un corpo talmente muscoloso e virile, che quando è ebbro pare proprio uno Sbronzo di Riace! * Silvio ha già trovato una soluzione per due dei nostri più grandi problemi. L'Alitalia avrà il redditizio incarico di trasportare, e smarrire in giro per il mondo, milioni di valigie riempite coi rifiuti di Napoli! * Silvio non leva soldi dalle tasche degli italiani, siamo noi che dobbiamo mandarglieli! * Silvio darà a tutti i giovani sia il lavoro che la casa: entreranno in dieci milioni in quella del grande fratello! Silvio combatte il fenomeno del precariato consigliando a tutti di lavarsi meglio i denti! Marisa Rossi
Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri! Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori! Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato! Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri! Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui! Gennarino Esposito
Silvio è la risposta. Ora dobbiamo solo capire qual è la domanda! Silvio ha regalato a sua moglie un anello di Saturno! Silvio combatte la tragedia delle morti bianche incoraggiando il lavoro in nero! Silvio da bambino riceveva ogni anno la letterina di Babbo Natale! Silvio ha sempre in testa un'idea meravigliosa! Silvio a volte è troppo impegnato per andare a Lourdes e al suo posto ci manda la Madonna! Giovannina Coscialunga
Silvio ha lavorato presto e bene. Il fenomeno degli stranieri che osavano stuprare le donne italiane è quasi interamente scomparso. Ora gli stranieri stuprano solo le straniere e gli italiani le italiane, come è giusto che sia! Gennarino Esposito
Silvio nel quarantacinque ha assaggiato del sushi guasto. Casualmente alcuni giorni dopo gli americani hanno sganciato le atomiche sul Giappone! Silvio un giorno regalò ad un ragazzino i soldi per le caramelle, ma quello invece li usò per fondare la Microsoft! Silvio un giorno scriverà la seconda parte della sua autobiografia. Si intitolerà Bibbia parte seconda! Silvio nel 1912 diede una magnifica festa per tutti i suoi amici. L'unico inconveniente fu che le bibite erano calde, perché il ghiaccio che lui aveva ordinato andò perso nello scontro col Titanic! Marisa Rossi
Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza". Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente! Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male? Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato! Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane! Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"! Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane! Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura! Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta! Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare! Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa! Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia! Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta! Gennarino Esposito
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!" Gennarino Esposito
Vacche sacre ad Arcore (di Michele Serra) Per aggirare il rifiuto papale di dare la comunione anche ai divorziati, Berlusconi ha organizzato in Costa Smeralda un Eucharistic Party di riparazione: un gigantesco banchetto a base di ostie per soli divorziati, mantenute, bigami e bigame, gigolò, puttanieri, baldracche d'alto bordo e giocatori di poker. Il menù prevedeva ostia alle ostriche, tagliolini con ostie, ribollita di ostie, involtini d'ostia con salsiccia e, per concludere, un'eccellente millefoglie di ostie. "D'ora in poi", ha detto il premier che per l'occasione indossava, al posto del panama, una tiara, "farò da me. È semplicemente ver-go-gno-so che il clero comunista voglia influenzare la mia azione di governo". A chi gli faceva osservare che non c'entra un cazzo, Berlusconi ha risposto ridendo che è vero, ma non gliene frega niente. Ha poi illustrato ai suoi ospiti, deliziati e ubriachi per gli abbondanti brindisi con vino consacrato, il suo programma di riforma delle religioni mondiali: un vero liberale, ha detto, deve potere avere libero accesso a tutte le religioni, indistintamente, senza dover sottostare a odiose restrizioni. Gennarino Esposito
La vigilia dell'Epifania Berlusconi sta per andare a letto quando riceve la visita della Befana che gli fa: "Sua Eccellenza, siccome ha recato molto benessere agli italiani voglio farle un regalo speciale: esprima un desiderio ed io lo esaudiro'." Berlusconi ci pensa un po', ma poiche' ha gia' tutto non riesce a decidersi. Alla fine dice alla Befana: "Senta l'unica cosa che mi farebbe piacere dopo tutte queste vacanze natalizie passate a lavorare sodo per gli italiani e per il mondo, sarebbe quella di riposare il giorno dell'Epifania nella mia villa di Arcore". La Befana fa schioccare le dita e un secondo dopo tutti e due si trovano ad Arcore. Berlusconi ringrazia calorosamente la Befana per il magnifico regalo e le dice: "Senta, mi consenta di fare anche a lei un regalo. La voglio fare ministro!". E la Befana: "Eh no, befana sì... ma zoccola no!!!" Gennarino Esposito
Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri: - Legge Schifani: stabilirà pene più duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicherà qualora lo stupro fosse giustificabile! - Legge Englaro: ordinerà che la sanità pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti! - Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sarà consentito d'attaccarsi al tram! - Legge Trash: sarà definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti! - Legge Lapalisse: sarà immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane! - Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo! Gennarino Esposito
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa. Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”. Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline. Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori. Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”. Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”.- Giovannina Coscialunga
Pur essendo ancora agli inizi, il sesso interattivo ha già fatto, in qualche caso, passi da gigante. In Italia, un uomo solo, con il semplice aiuto di uno schermo, è riuscito a sodomizzare milioni di persone... Voce dallo schermo: ...vi prometto un milione di posti di lavoro. Giovannina Coscialunga
Agli Oscar trionfa 'The Millionaire': la storia di un uomo che diventa improvvisamente ricchissimo e adorato dal popolo, mentre la polizia cerca invano prove dei suoi imbrogli. Molto apprezzate anche le musiche di Apicella Marisa Rossi
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin.
D'Alema ha dichiarato che Berlusconi porta sfiga: ogni volta che va al governo arrivano crisi e problemi, mentre quando ci va Prodi vinciamo i mondiali. Credo che sia uno dei pochi che ha capito le ideologie politiche degli italiani Gennarino Esposito
Per uscire dalla crisi, Berlusconi annuncia che posso ampliare la mia casa del venti per cento. Ma a causa della crisi, mi rimangono solo i soldi per ingrandire la cuccia del cane in giardino! Marisa Rossi
Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese! Giovannina Coscialunga
Il Berlusca se avesse frequentato la scuola per farsi prete, la sua carriera sarebbe stata: chierichetto, prete, vescovo, arcivescovo... Papa... e no papi. Giovannina Coscialunga
Quando morì Rodolfo Valentino, alcune delle sue più fervide ammiratrici si suicidarono per seguirne la sorte. Anche alla morte di Elvis Presley qualcuno dei suoi fans decise di morire, e la stessa cosa è successa per il decesso di Michael Jackson. Quindi mi chiedo: con la ben più grande percentuale di popolarità che vanta Berlusconi, quando finalmente morirà, si porterà dietro mezza Italia? Marisa Rossi
Dizionario della perfetta escort. Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa! Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G. Capite la finezza della cosa? E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland. E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere. Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo. E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela. Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo. I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale. E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie. Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo! Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: è ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana è ... escort. Giovannina Coscialunga
Da cosa si riconosce il buon pidiellino? Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano. Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono. Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fottono. Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano. Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa. Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi. Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano. Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare. Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni! Marisa Rossi
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà? Lo si farà cremare per paura che risorga. Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito. Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove. Noi come al solito non erediteremo nulla. Torneranno le mezze stagioni. Gli orari arriveranno in treno. La destra piangerà lacrime di coccodrillo. La sinistra continuerà ad accampare scuse. Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo. Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test. All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci. Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista. Io canterò trullallero trullallà. Gennarino Esposito Dimenticavo, sempre Forza Napoli
Per la Chiesa Cattolica Berlusconi è un bravo cattolico. Il Papa elogia il papi. Per la Chiesa Cattolica è vero che Berlusconi ha tradito più volte la moglie, ma nel farlo NON ha usato il preservativo Giovannina Coscialunga
Mio cugino ha rubato solo tre televisori, ma il giudice è stato spietato e l'ha condannato a diversi anni di carcere duro. La verità è che i giudici, per partito preso odiano tutti quelli che hanno tre televisioni! Daniele Cerasuolo
Cara, c'è un problema... Tra di noi? No, tra la gente.... del PD Che vuoi dire? I popolo di sinistra non hanno più un partito di riferimento. Ma caro, pensavo ti riferissi alla crisi.. Crisi? No no, quelli che votano PD sono in gran parte pensionati, pubblico impiego.... Ah ecco, ma allora di cosa si preoccupano? Del loro futuro, cara. Se perdono le elezioni rischiano di perdere i privilegi.. le pensioni d'oro Ah ecco, capisco perchè il dottore si preoccupa più del PD che della fame degli italiani... Già, è un problema. Gennarino Esposito Forza Napoli ???
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà? Lo si farà cremare per paura che risorga. Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito. Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove. Noi come al solito non erediteremo nulla. Torneranno le mezze stagioni. Gli orari arriveranno in treno. La destra piangerà lacrime di coccodrillo. La sinistra continuerà ad accampare scuse. Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo. Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test. All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci. Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista. Io canterò la mia tarantella napoletana Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni! Giovannina Coscialunga
Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede la parola: "Signore, ho tre domande da farle: 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia? 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini? 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?". In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino Nando gli chiede: "Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia? 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini? 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale? 4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima? 5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?". Gennarino Esposito
Quando Dio creò il mondo decise di donare due virtù ad ogni nazione affinché potessero prosperare. Cosi fece: Gli Svizzeri precisi e pacifici Gli Spagnoli accoglienti e festosi Gli Inglesi flemmatici e ironici I Giapponesi lavoratori e realisti I Francesi orgogliosi e decisi Quanto agli Italiani decise: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e berlusconiani." Quando la costruzione del mondo fu terminata, l'angelo che era incaricato di ripartire le virtù chiese a Dio: "Signore, tu hai detto che avresti donato due virtù ad ogni nazione ma gli Italiani ne hanno tre. E' forse perché si credono sempre al di sopra degli altri ? " "In Verità ti dico che ogni popolo avrà due virtù, compresi gli Italiani, perché ognuno di loro non potrà possederne che due alla volta. Ciò significa che se un italiano è Berlusconiano e onesto...non sarà intelligente, se un berlusconiano è intelligente..... non sarà onesto e se un italiano è intelligente ed onesto............... non potrà essere berlusconiano!" Gennarino Esposito
Che accadrebbe se si scoprisse che Silvio Berlusconi da bambino rubava la marmellata? Fase uno: il netto rifiuto. "Non è vero. Questa è un'altra vile menzogna per far cadere il governo." Fase due: la mezza ammissione. "Ma se anche fosse vero che male ci sarebbe? Il reato è ormai caduto in prescrizione, e comunque tutti hanno rubato la marmellata da piccoli, specialmente quelli di sinistra, che ancora oggi hanno la bocca impiastricciata di marmellata di more!" Fase tre: il ribaltamento. "Silvio da bambino prese davvero la marmellata, ma lo fece solo per non farla cadere nelle mani di una banda di cattivi bimbi comunisti. E fu proprio grazie a queste doti di saggezza e preveggenza, che egli divenne poi il premier accorto e capace che tutto il mondo oggi c'invidia! Giovannina Coscialunga
24000 Voti (di Celentano- Brancaleone) Votami, ti voglio bene.
Con ventiquattromila voti da oggi avrai caro elettore sempre in regalo mille caci, topa in tivvù ad ogni ora. Con ventiquattromila voti io non vado a S.Vittore e la Finanza sa perché voglio che il voto tu dia a me! Le mie bugie meravigliose, e propagande appassionate, ma solo voti chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti così frenetico è lo spoglio, ma puttan dell'eva bella è sempre avanti il mortadella. (strum) Liste di froci e di ricchioni li voteran solo coglioni altri cinqu'anni chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti che cazzo fanno a Singapore? Ci so Italiani in Albania ma non mi vota neanche mamma mia Per ventiquattromila voti dovrò pagare anche il dottore finirò male vedrai te Per ventiquattromila voti tu m'hai portato alla follia. Con ventiquattromila voti ancora un governo tutto mio. Per ventiquattromila voti ti fo quel che Fede mi fa a me!!! Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro! Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! Gennarino Esposito
Quando penso a Berlusconi il testicolo si ammoscia, mi si appoggia sulla coscia, mi va tutto alla rovescia il morale mi si sfascia non mi scappa più la piscia si sfrantuma la brioscia mi diventa moscia moscia si sgaloscia la bagascia ogni cosa mi va giù e non mi si rizza più! non mi si rizza più! non mi si rizza più!! Giovannina Coscialunga
La principessa è diventata 'signorina'. Menarchia. In veneto comanda la passera. Monarchia. A New York comanda l'arte moderna. MOMarchia. Le bionde? Sopraffatte dall'intelligenza delle brune. Morarchia. PDL. Monarchia. Marisa Rossi
Giove, il padre degli dei, tornò sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: "Ma per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi in piccole vele o in minestre? Marisa Rossi
A Milano, un uomo stupido e ormai senza capelli, sempre pronto a lavorare per la Chiesa e amante del tema della sicurezza, viene circuito da una ragazza magrebina che gli vuole far commettere un reato. No, non è Checco Zalone, altrimenti sarebbe "una bella giornata". Gennarino Esposito
E venne il giorno in cui anche l'unto e bisunto dal Signore lasciò le sue amate compagne di cena, i suoi direttori di giornali e telegiornali, le sue 120 case sparse per il mondo, ecc. ecc. e gli toccò presentarsi al Capo del piano di sopra che, appena lo vide arrivare accompagnato da un contrariato S. Pietro gli disse: "Silvio, Silvio... non è con le tue leggi ed i tuoi soldi che ti puoi meritare il paradiso...". "Oh, cribbio! Non sapevo che anche Tu, o Dio, fossi di sinistra!". Giovannina Coscialunga
Il guaio vero è che l'Italia è piena di berlusconiani coi paraocchi: non vogliono sentir ragioni.Tu gli ricordi Mills, All Iberian, Previti, Dell'Utri, falso in bilancio, leggi ad personam, le pressioni sulla Rai e loro: "Come fai a dire ch'è un mascalzone?". Per lo stesso motivo per cui se incontro per la strada, di notte, un tizio sudaticcio con in mano un coltellaccio insanguinato, la prima cosa che penso non è: "Toh, un cuoco!". Gennarino Esposito
Il guaio vero è che l'Italia è piena di berlusconiani coi paraocchi: non vogliono sentir ragioni.Tu gli ricordi Mills, All Iberian, Previti, Dell'Utri, falso in bilancio, leggi ad personam, le pressioni sulla Rai e loro: "Come fai a dire ch'è un mascalzone?". Per lo stesso motivo per cui se incontro per la strada, di notte, un tizio sudaticcio con in mano un coltellaccio insanguinato, la prima cosa che penso non è: "Toh, un cuoco!". Gennarino Esposito
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste? Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che: L’Italia, quella vera è.... Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro. Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola. Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore. Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore. Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà. Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere. Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria. Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore. Italia è tutto questo....il resto Non è Italia. Non è Italia la mafia e la camorra. Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici. Non è Italia quello straccio verde. Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla. Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri. Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi. Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli. Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta. Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda. Non è Italia chi prova a recluderci le idee. Non è Italia Gennarino Esposito
La Morte e il Cavaliere Una notte La Morte si presentò a casa del Cavaliere. Indossava un lungo saio nero, portava una gran falce lucente, e al posto della testa aveva un lugubre teschio. Un grasso maggiordomo le aprì la porta, ma non erano affari suoi, e dopo un attimo di stupore si fece da parte senza dire una parola, solo indicando la porta di solida quercia dello studio in fondo al corridoio, da dove effettivamente provenivano grasse risate e musica allegra. La Morte bussò all'uscio e la porta s'aprì, e subito nella grande sala del bunga-bunga cadde il silenzio. Si fece avanti un'orgiastica folla di variopinti lacchè ed ebbre prostitute, ma vedendo La Morte i fumi dell'alcol si diradarono ben presto, e così si ricordarono che non erano affari loro, e fuggirono ratti, lasciando il loro Silvio tutto solo ed indifeso. Silvio stesso infine comprese chi era La Morte ed ebbe paura, perché stavolta erano proprio affari suoi, e così le offrì tutto il denaro che aveva in tasca purché se ne andasse, e La Morte assentì severa, indicando che accettava il baratto, e prese il pacco di biglietti di banca dalle mani tremanti del Cavaliere, senza neppure contarli, e poi se ne andò, senza aver detto una sola parola. Allora Silvio si terse il sudore dalla fronte e cadde a sedere, esausto ma felice, perché stavolta con quattro soldi era riuscito a corrompere persino La Morte, comprandosi così un altro poco di vita. La Morte quindi ripercorse la sua via e uscì dalla bella villa di Silvio, in cui poco a poco andavano riaccendendosi tutte le luci, e s'udivano di nuovo risate sguaiate e musica troppo alta. Arrivò dove aveva lasciato il suo furgoncino bianco tutto scassato, sistemò la falce sul retro, e senza neppure annoiarsi a togliersi saio e maschera mise in moto, e partì fischiettando allegramente, mentre meditava che aveva avuto un idea davvero geniale, e travestendosi come La Morte era riuscito a fregare almeno centomila euro al Cavaliere. Poco dopo mezzanotte parcheggiò sotto a casa sua, e fece tre piani di scale, fino alla sua porta, ma aveva le tasche troppo gonfie di soldi, e le chiavi erano in fondo, così bussò all'uscio, e venne ad aprirgli una donna stanca, che una volta doveva esser stata assai bella ma ora pareva invecchiata anzitempo, ed in braccio portava un bimbo di pochi mesi, che aprì gli occhietti, e vedendo lui, ancora tutto vestito di nero e con la maschera che aveva scordato di togliersi, si mise ad urlare a squarciagola, e prima che lui potesse farsi riconoscere sua moglie gli diede un calcio negli stinchi, e quindi gli chiuse la porta in faccia, gridandogli d'andarsene, che a suo marito gli voleva bene, e non avrebbe lasciato che La Morte lo prendesse. Così Nando Meliconi, povero disoccupato e con precedenti per piccoli furti, s'accasciò dolorante sui gradini della sua scala, e pensò che per quanto lui fosse un disgraziato era lo stesso assai più ricco di Silvio Berlusconi, perché se La Morte fosse arrivata per prenderlo, sua moglie e suo figlio non si sarebbero fatti da parte pensando non fossero affari loro, ma lei avrebbe combattuto come una tigre, e il bimbo avrebbe gridato forte, e gli avrebbero sbattuto la porta in faccia ingiungendogli d'andarsene, perché loro a lui gli volevano davvero bene, e questo amore non era come quello del bunga-bunga, perché non c'era abbastanza denaro al mondo che lo potesse comprare!
Io sono di origine contadina, no? Quando ero ragazzo, il mio babbo, tutte le sere alle 9 di sera, finito di cenare, siccome non avevamo il bagno in casa, lui si alzava, prendeva un foglio di carta gialla, quello che davano nei negozi per incartare la roba, se lo metteva sotto il braccio e diceva: “Io scendo in campo”. E se ne andava. Ecco, tutte le sere la sentivo…no dico, ci tengo a precisare che... il mio babbo è una persona pulitissima eh, però non avendo il bagno in casa, ce la svolgevamo tutti così. Quando io e il mio babbo abbiamo sentito Berlusconi, a reti unificate, dire “Italiani, io stasera scendo in campo!”, il mi’ babbo ha fatto due occhi così: “ma con tutti i soldi che c’ha, non s’è nemmeno fatto il bagno in casa?!?” Giovannina Coscialunga
Un sera BOSSI e IL TROTA, trovano 2 gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di BOSSI è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è del TROTA. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di BOSSI ha anche lui un orecchio tagliato. Allora il TROTA decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di BOSSI perde l'orecchio. Il TROTA decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di BOSSI manca di una zampetta... Allora, BOSSI dice: "TROTA, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero..." Giovannina Coscialunga
Nel 1988 Silvio Berlusconi e' ricevuto da papa Wojtyla, insieme ad altri colleghi, come Presidente del Milan. Quando e' davanti al pontefice dice: "Cara Santita', mi lasci dire che lei assomiglia al mio Milan. Infatti, lei, come noi, e' spesso all'estero, cioe' in trasferta, a portare in giro per il mondo un'idea vincente. Che e' l'idea di Dio". (Silvio Berlusconi) Gennarino Esposito
Oppure quest'altra frase famosa : Io non mi siederò mai più ad un tavolo dove ci sia il signor Bossi. Non sosterrò mai più un governo che conti su Bossi come sostegno. E’ una persona totalmente inaffidabile. Mi meraviglio come anche i mezzi di comunicazione, senza nessun senso critico, diano ospitalità a tutte le sue esternazioni che non hanno né capo né coda. ( «ANSA», 2 febbraio 1995, ore 17:01) (Silvio Berlusconi) Giovannina Coscialunga
Ragazzi siete davvero bravi. Il vostro giornale è diventato veramente molto interessante, lo sarebbe ancora di più se fosse stampato in una tipografia, magari a colori. Luciano Esposito
parte seconda Siamo miliardi su questo pianeta Siamo pensatori Razionali Dominanti Come abbiamo fatto a non accorgecene? Siamo capaci di conquistare nazioni La Luna, perfino pianeti Tuttavia Non siamo capaci di conquistare i nostri cuori Tocca il tuo cuore Senti cosa sta cercando di dirti Ascolta ciò che sta cercando E comprendiamo che dobbiamo convivere sullo stesso Pianeta Inizia dal cambiare te stesso Impegnati Assicurati che i tuoi figli sappiano e comprendano ciò E ricordalo a tutti coloro che lo hanno dimenticato Quando un giorno l'umanità smetterà di esistere Ed un'altra specie troverà il nostro Pianeta Loro vedranno che siamo stati la specie che è caduta Crollata Ma alziamoci e poniamo riparo ai nostri errori Il Pianeta non è più lo stesso E non possiamo aspettare più a lungo Tutti sappiamo ciò che dobbiamo fare Ora è tempo di agire Il futuro del Pianeta è ancora nelle tue mani Aiutalo Aiutiamolo PERCHE' IL PIANETA TERRA SEI TU ... Giovannina Coscialunga
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste? Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che: L’Italia, quella vera è.... Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro. Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola. Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore. Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore. Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà. Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere. Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria. Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore. Italia è tutto questo....il resto Non è Italia. Non è Italia la mafia e la camorra. Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici. Non è Italia quello straccio verde. Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla. Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri. Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi. Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli. Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta. Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda. Non è Italia chi prova a recluderci le idee. Non è Italia Gennarino Esposito
Il banchiere Servo di lobby leccatore astuto d'invisibili usurpatori con la coscienza affittata il corpo svenduto al macello degli interessi verme vorace di camposanto esecutore materiale di usurai carnivori istigatore di suicidi demolendo aziende giocando in borsa con la disperazione dei debitori in una nauseabonda bisca clandestina il sicario di mandanti fuorilegge ipotecando proprieta' con il prelievo coatto ti trascini via distruggendo case e sogni acquisite con sacrifici di anni di risparmio sostituendoti ad un'uragano maledetto mercenario di mortificazioni eserciti il lavoro sporco di politici criminali occultando guadagni provenienti da corruzioni da disastri ambientali riciclaggio di danaro sporco traffici illeciti di ogni genere testa di legno di associazioni a delinquere che ti affidano i capitali ottenuti da prostituzione di minorenni svenduti a pezzi al mercato della carne usata di droghe armi estorsioni intrise di sangue sempre pronto ad abbassarti i pantaloni dell'animo per qualche desiderio perverso carnale esaltandoti nella tua marchetta al rumore di qualche spicciolo fatto cadere delle mani di satana... Marisa Rossi
La quiete prima della tempesta vedo gente sui tetti a tirar pietre ai poliziotti ma la celere in su la via la sirena irrompe nelle orecchie della gente la bomba esplode ogni cor si rallegra la classe dirigente fugge via risorge il popolo usato e usurato si rallegra ogni core Del passato timore, onde si scosse E paventò la morte Chi la vita abborria; Onde in lungo tormento, Fredde, tacite, smorte, Sudàr le genti e palpitàr, vedendo Mossi alle nostre offese Folgori, nembi e vento. O natura cortese, Son questi i doni tuoi, Questi i diletti sono Che tu porgi ai mortali. Uscir di pena È diletto fra noi. Pene tu spargi a larga mano; il duolo Spontaneo sorge e di piacer, quel tanto Che per mostro e miracolo talvolta Nasce d'affanno, è gran guadagno. Umana Prole cara agli eterni! Assai felice Se respirar ti lice D'alcun dolor: beata Se te d'ogni dolor morte risana. Un pensionato chiama un elettricista. Finita la prestazione, il pensionato chiede: Quanto ti devo dare? Sono 100 euri iva compresa, altrimenti, sono 50 euri. 100 euri meno 21 di iva, fanno 79euri, meno il 35% di tasse, fanno 51,40 euri. Chi si gode i 48,60 euri di tasse+iva? Se foste il pensionato cosa fiareste? E se foste l'elettricista? Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI Che se ne vadano affare inculo anzi... che se ne vadano affareinculo scoreggiando mentre se ne vanno affareinculo e che muoiano mentre se ne vanno affareinculo scoreggiando. Loro e loro parenti affareinculo fino alla settima generazione. E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog! Comunque rinnovo il chessenevadano scoreggiando e tremando e mentre sene vanno affareinculo scoreggiando e tremando che muoiano patendo quanto hanno fatto patire e stanno facendo patire a buoni e onesti. Fine della poesia W la poesia! Gennarino Esposito
Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, buongiorno a chi non c'è... ... e al mio amore buongiorno per dirle che è lei che per prima al mattino veder'io vorrei, un giorno nuovo e spero che sia buono anche per te. Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia, Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei... ... e a coloro che aiutan chi non ce la fa, per donar loro un giorno che migliorerà ... un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer, la vita dandarla dovrai, è un vestito da sera che tu indosserai, è una festa con mille invitati, un po' belli e un po' odiati, con cui ballerai. che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo anche per te, festeggialo con me. Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi. Pensate al giorno che verrà come una novità , Ed un dono inatteso che vi arricchirà , di una nuova esperienza che si può ballar. Un passo nuovo e un altro ancor, e il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer... Ma è danzando la vita che tu imparerai che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo e prego che sia tutto da ballar con te! Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, Luciano Pavarotti - Buongiorno a te Marisa Rossi
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?" Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!" AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA Gennarino Esposito Grande il mio napoli ???
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!". Gennarino Esposito
Nell'aria fluttua una mistica spontanea Se ora ascolti attentamente la sentirai Potrebbe essere il primo squillo di tromba, Ma potrebbe anche essere l'ultimo Molti ancora dovranno soffrire Molti ancora dovranno morire-non chiedetemi Perché Le cose non vanno più nel modo in cui andavano Non vi racconterò menzogne Ora ciascuno e tutti devono affrontare la realtà Sebbene io abbia cercato le risposte a tutte le loro Domande Benché sappia che è impossibile continuare a vivere Nel passato, non ti racconterà menzogne Nell'aria soffia una mistica spontanea, non si può Contenerla Se ora ascolti attentamente la sentirai bob marley Marisa Rossi
A Montecitorio se va a manifesta'contro sti ladroni, un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato... lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!! je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!! enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!! tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia.!!!!!!!! Gennarino Esposito
A Silvio Poesia di nunziatina Guardate bene questi piccoli pietosi leccaculo alla base della piramide, e non dimenticate i loro visi ! Tra qualche anno li ritroverete, baldanzosi e spocchiosi, a farsi leccare il culo, ai vertici della piramide, per rifarsi dei tanti culi leccati E non dimenticate !!! Anche Berlusconi ha cominciato così !! Giovannina Coscialunga
Brunetta non è più bello che intelligente ma nemmeno più intelligente che bello| Insomma è uno scherzo di natura! Quando sarà convocato in tribunale perchè informato sui fatti dello scandalo delle Cinque Terre,il presidente del tribunale gli chiederà: dovè il teste Renato Brunetta è stato convocato? Il cancelliere dirà : si presidente! P: non lo vedo! C: è al suo posto! P: Si alzi allora! Brunetta: presidente sono già in piedi. P: allora portate un seggiolone che lo debbo vedere in viso! hahahha!!!! Vorrei essere all'udienza! Giovannina Coscialunga
Un giornalista gli chiede: «Lei è stato iscritto alla P2 di Craxi e del C.A.F. (Craxi, Andreotti e Forlani)?». «Basta! Non ne posso più! Mi iscrissi perché stremato dall’insistenza del mio amico Roberto Gervaso. Ricevetti la tessera di “apprendista muratore”, dissi di rimandarla indietro. O mi fanno Grande Maestro o niente». (Silvio Berlusconi) Marisa Rossi
Un giornalista gli chiede: «Lei è stato iscritto alla P2 di Craxi e del C.A.F. (Craxi, Andreotti e Forlani)?». «Basta! Non ne posso più! Mi iscrissi perché stremato dall’insistenza del mio amico Roberto Gervaso. Ricevetti la tessera di “apprendista muratore”, dissi di rimandarla indietro. O mi fanno Grande Maestro o niente». (Silvio Berlusconi) Marisa Rossi
Il banchiere Servo di lobby leccatore astuto d'invisibili usurpatori con la coscienza affittata il corpo svenduto al macello degli interessi verme vorace di camposanto esecutore materiale di usurai carnivori istigatore di suicidi demolendo aziende giocando in borsa con la disperazione dei debitori in una nauseabonda bisca clandestina il sicario di mandanti fuorilegge ipotecando proprieta' con il prelievo coatto ti trascini via distruggendo case e sogni acquisite con sacrifici di anni di risparmio sostituendoti ad un'uragano maledetto mercenario di mortificazioni eserciti il lavoro sporco di politici criminali occultando guadagni provenienti da corruzioni da disastri ambientali riciclaggio di danaro sporco traffici illeciti di ogni genere testa di legno di associazioni a delinquere che ti affidano i capitali ottenuti da prostituzione di minorenni svenduti a pezzi al mercato della carne usata di droghe armi estorsioni intrise di sangue sempre pronto ad abbassarti i pantaloni dell'animo per qualche desiderio perverso carnale esaltandoti nella tua marchetta al rumore di qualche spicciolo fatto cadere delle mani di satana... Gennarino Esposito
A Silvio, Rimenbri ancora che quando stavi fora vivevi meglio d'ora che sei dentro ma piacer più non hai, a cercar gli interessi tuoi Ti ricordi i bei tempi antichi quando andavamo a fichi tra quegli alberi pieni di vita c'era pure la tua Rita, or ti trovi che annaspi, dentro a un carro di Tespi, devi sempre recitare, e recitare e digitare Terrestre amico, quanto sei ormai antico e pensar che il Bondi ti sei fatto amico, ma il tempo si passò e ora con cordoglio vedo quanto vano fu il tuo imbroglio. La stagione è ormai andata e tu stai aspettando un'ultima cordata che non giungerà mai più arriverà il freddo e l'inverno ti penetrerà da lassù. A Silvio ricordati ancora che più non avrai Lele Mora. Gennarino Esposito
"NISCIUNO" "Quelli che non vogliono fare la fila, quelli che stanno dietro gli sportelli, quelli che passano col rosso, quelli che si fermano col giallo, quelli che stanno pienoi di miliardi, quelli che vendono le noccioline, gli adulti,i piccoli,i pezzenti,gli anziani,i bambini,i buoni,i cattivi... NESSUNO,non si salva nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. Quelli che rubano gli stereo, quelli che vendono le navi, quelli che si vendono i figli, i professori,gli scarpari,i dottori,i barbieri,gli zoppi,i ciechi,i travestiti,le monache,i medici,i macellai... NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. I figli di papá, quelli che piangono miseria, quelli che prestano i soldi per interesse, quelli che mandano i pacchi per la Befana, i vigili,i postini,i tassisti,i tranvieri,le signorine di buona famiglia,le forze delľordine,i carcerati,i ferrovieri,i salumieri,i ladri,i notai, TUTTI DELLA STESSA PASTA, i giudici,le puttane... NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. Marisa Rossi
Quelli che parlano di giustizia, quelli che se ne lavano le mani, quelli che fanno le fatture, quelli che non sgarrano mai, quelli delle poste,quelli delle tasse, i carrozzieri,i fruttivendoli,i ministri,i disoccupati, i bidelli,i lattai,i guardamacchine,i guardaspalle, i benzinai,i saponari,le zitelle,le crocerossine,i preti,le puttane... NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno, in questa"cittá"non si salva nessuno. Quelli che se la prendono col nord, quelli che per dispetto fanno il tifo per la Juventus, quelli che non hanno niente da perdere, quelli che scrivono sui giornali... i tossici,gli infermieri,gli avvocati,gli assistenti sociali,i panettieri,i finanzieri,i parrucchieri,i mediatori,i capocantieri,i muratori,quelli che fanno gli scippi per la strada,i consiglieri,il sindaco,i camorristi,la polizia... NISCIUNO NISCIUNO, manco io..." E. Bennato. Gennarino Esposito Sempre forza Napoli ???
Napoli è una città molto religiosa che crede nei Santi e nei miracoli. Prova di questo sentimento e' San Gennaro: il suo miracolo annuale lo fa. In questi anni però, i Napoletani hanno chiesto al Santo un miracolo un po’ più impegnativo: far sparire la monnezza dalle loro strade. Il Santo ha ritenuto il miracolo troppo faticoso ed ha consigliato di rivolgersi ad un santo del Nord, senza dubbio più allenato alle grandi fatiche. I Napoletani allora, con in testa le Autorità cittadine, provinciali e regionali, hanno deciso di rivolgersi a San Silvio da Arcore, ora venerato a Roma. San Silvio ha guardato giù e fatto 2 mezzi miracoli: la mondezza è quasi sparita dalle strade 2 volte. Il guaio è che San Raffaele Cutolo ed altri Santi napoletani si sono offesi per non essere stai interpellati ed hanno fatto un contromiracolo: la spazzatura è ricomparsa in città come e più di prima. I Napoletani erano veramente disperati, quando un nuovo Santo, San Luigi (de Magistris), propose loro di fare il miracolo completo in 5 giorni. I cittadini, entusiasti e confidando nel fatto che i Santi non mentono, lo premiarono facendolo Sindaco (un patrono ce lo avevano già e porta male cambiarlo) Passarono 5 giorni, ne passarono 10,20,25 e le montagne di spazzatura crescevano continuamente. I Napoletani disperati incominciarono a rendersi conto che anche i Santi qualche volta raccontano balle. Così decisero, con la coda fra le gambe, di tornare a rivolgersi a San Silvio. Questa volta alla loro guida nell’accendere candele e recitare preghiere, non c’erano solo le Autorità locali, ma persino il Presidente Napolitano. San Silvio, però, questa volta ha preso tempo con la scusa di non voler mettere le mani in una faccenda in cui sono già impegnati altri Santi Concorrenti. In realtà si è offeso perché è stato premiato chi ha fatto una promessa che sapeva di non essere capace di mantenere, e non lui, che, almeno, 2 mezzi miracoli li aveva fatti veramente Maria Antonietta
I vecchi miliardari in andropausa che pagano le puttane d'alto bordo, sono sempre esistiti. Quello che rende isopportabile il nano, oltre ai reati connessi, è che molte delle sue baldracche, le paga con i nostri soldi, nominandole ministre o consiglieri regionali, o deputate, o sottosegretarie, etc etc...! Quindi o ci ridà i soldi, o fa trombare le sue mignotte da tutti gli italiani. A parte gli scherzi, nominare degli esseri indegni in ruoli istituzionali così importanti, è la massima dimostrazione del disprezzo che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo ha per il nostro paese. Giovannina Coscialunga
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
Brunetta non è più bello che intelligente ma nemmeno più intelligente che bello| Insomma è uno scherzo di natura! Quando sarà convocato in tribunale perchè informato sui fatti dello scandalo delle Cinque Terre,il presidente del tribunale gli chiederà: dovè il teste Renato Brunetta è stato convocato? Il cancelliere dirà : si presidente! P: non lo vedo! C: è al suo posto! P: Si alzi allora! Brunetta: presidente sono già in piedi. P: allora portate un seggiolone che lo debbo vedere in viso! hahahha!!!! Vorrei essere all'udienza! Giovannina Coscialunga
Quando i coglioni non contano nulla come me, come te, come noi, come voi non è un fatto grave che commettano, si permettano sciocchezze, cattiverie che diano fuori di matto: non rompono le palle a nessuno. Purtroppo sulla terra i tre quarti dei matti sono gente assai cattiva, cretini settari che si agitano, si eccitano piegano, spiegano il loro zelo tutt’attorno e rompono il mondo. Se il signor Tizio fosse un fante senza gradi, lascerebbe in pace i poveri camerati ma ahimé è un generale guerrafondaio e matamoro e appena fa un gesto si contano i morti. Gennarino Esposito
una barzelletta: un tizio e' a letto con la moglie, e alle 4 di mattina e' ancora li' che si rigira senza riuscire a prendere sonno. la moglie gli chiede cosa c'e' che non va. allora il tizio le dice che tempo prima si era fatto rpestare 10.000 euro dal loro vicino, gino, per comperare la macchina nuova ma non sapeva come restituirglieli. allora la moglie si alza, apre la finestra della camera, e urla: "gino, hai presente i 10.000 euro che hai rpestato a mio marito? non te li rida' piu'." poi sia vvicina al amrito e dice: " ok, adesso e' gino che non dormira' piu'". p.s. naturalmente stiamo parlando di una famiglia un po' stronza. Gennarino Esposito
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste? Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che: L’Italia, quella vera è.... Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro. Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola. Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore. Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore. Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà. Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere. Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria. Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore. Italia è tutto questo....il resto Non è Italia. Non è Italia la mafia e la camorra. Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici. Non è Italia quello straccio verde. Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla. Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri. Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi. Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli. Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta. Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda. Non è Italia chi prova a recluderci le idee. Non è Italia Gennarino Esposito
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE: "Gl’italiani ridono della vita: ne ridono assai più, e con più verità e persuasione intima di disprezzo e freddezza che non fa niun’altra nazione... Gl'italiani posseggono l'arte di perseguitarsi scambievolmente." (Giacomo Leopardi) Giovannina Coscialunga
La satira è un'espressione che è nata in conseguenza di pressioni, di dolore, di prevaricazione, cioè è un momento di rifiuto di certe regole, di certi atteggiamenti: liberatorio in quanto distrugge la possibilità di certi canoni che intruppano la gente. Dario Fo Gennarino Esposito
BUONASERA A TUTTI..! Un bambino di tre anni figlio di un leghista sta esaminando i suoi testicoli mentre la mamma gli fa il bagnetto "Mamma,mamma, ma questo e' il mio cervello ?" Non ancora, figliolo ... risponde la mamma. Gennarino Esposito
VOGLIO PRESENTARE QUESTA SIGNIFICATIVA FAVOLA! Il lupo e l' agnello (I parte) Forse conoscete la favola di Fedro del lupo e l'agnello. È una favola che risale a tempi antichi. Oggi i tempi sono cambiati ed è cambiato anche il rapporto tra lupi ed agnelli. Dunque un lupo beveva ad una sorgente di acqua freschissima in alta montagna. A valle un agnello beveva la stessa acqua che non era proprio freschissima e neanche molto pulita."Stupido di un agnello! - disse il lupo - Togliti da lì. Va a bere da un'altra parte. Non bere la stessa acqua che bevo io. Me la inquini". Nella favola di Fedro il lupo, tirando in ballo assurdi pretesti, alla fine si mangiò l' agnello. Ma adesso i tempi sono cambiati. Il nostro lupo digrignava i denti e metteva proprio spavento. L' agnello non si lasciò intimidire e rispose: " Ma come faccio ad inquinarti l'acqua, signor lupo, se io sto a valle e tu in alto, proprio all' inizio della sorgente? E poi l'acqua è un bene di tutti. L' ha detto il mio pastore alla sua bambina che lascia sempre aperti i rubinetti del lavabo. "Non sprecare l' acqua. - le ha detto - È un bene prezioso ed è di tutti. Purtroppo non tutti ne hanno abbastanza. Molti bambini, in certi lontani paesi, sono costretti a bere acqua inquinata perché quella pulita non c'è. Dunque, hai capito? Non sprecarla!". Il lupo si infuriò ma non disse niente, mentre pensava: "Adesso si mette a fare anche il professore, questo stupido agnello! Prima o poi gliela farò pagare".Passò un po' di tempo. Una notte il lupo, che andava a caccia nel bosco, notò una casetta rossa molto graziosa. Era chiusa ma, fuori, un'insegna luminosa, permise al lupo di dare una sbirciatina all'interno, attraverso i vetri delle finestre. La sua attenzione fu attirata da una fila di bottiglie chiuse da un tappo azzurro e fasciata da un'etichetta con strani segni. Il lupo naturalmente non sapeva leggere ma capì subito che dentro quella bottiglia ci doveva essere acqua speciale e gli venne una voglia matta di assaggiarla. Ma come fare? Nei giorni successivi mise a punto un piano e una sera l' attuò. Si nascose tra gli alberi che circondavano la casetta e quando il padrone uscì per chiudere il chiosco, con un balzo entrò, afferrò con la bocca una bottiglia e scappò. Gennarino Esposito
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE: "Gl’italiani ridono della vita: ne ridono assai più, e con più verità e persuasione intima di disprezzo e freddezza che non fa niun’altra nazione... Gl'italiani posseggono l'arte di perseguitarsi scambievolmente." (Giacomo Leopardi) Giovannina Coscialunga
( II parte) L' uomo restò esterrefatto. Si era preso un bello spavento ma subito si era rasserenato. " Meno male che non mi ha aggredito"- si disse e tornò a casa. Anche il lupo andò nella sua tana, s' ingegnò ad aprire la bottiglia e bevve un piccolo sorso d' acqua. "Ah, è proprio buona! - si disse tutto contento - Senti come frizza allegra sulla lingua. Devo assolutamente procurarmene un'altra". Il piano che via via gli si delineò nella mente non poteva essere realizzato da lui solo. Allora convocò tutto il branco a cui apparteneva e lo mise al corrente di tutte le operazioni che si dovevano fare per raggiungere lo scopo che illustrò punto per punto. Una notte decine e decine di lupi piombarono sulla casetta rossa, forzarono porte e finestre, spaccarono tutto e portarono via tutte le bottiglie. Il padrone della casetta rossa fallì rovinosamente e andò in città a cercarsi un altro lavoro. Il giorno seguente il lupo andò alla solita sorgente. A valle c' era il solito agnello. "Ehi, tu! - lo chiamò - Questa sorgente ora è mia. L'ho comprata ieri. Dunque vattene!!!!" Il povero agnello, quasi piangendo chiese: " E dove andrò a bere? Certamente ci saranno altre sorgenti o ruscelli ma chissà dove saranno. Prima di trovare altra acqua forse io e il mio gregge moriremo di sete." "Non ti preoccupare. - disse il lupo - Io produco un'acqua meravigliosa. Berrete quella". "Davvero possiamo? -chiese l' agnello. "Certo, - disse il lupo - ma me la dovrete pagare". "E come?" - sospirò l' agnello. Il lupo rispose: " Tu e il tuo gregge mi terrete pulita la tana. Orgnizzatevi, raccogliete saggina, fatene scope. Insomma, arrangiatevi come volete ma la mia tana deve essere lustra come uno specchio. Se non lo farete sbranerò molti di voi. Questo è quanto. O bere o affogare!" Tutto il gregge fu costretto ad accettare. Appena usciti dall' ovile, pecore e agnelli correvano tutti in una direzione. Il pastore, sbigottito e perplesso non capiva perché non riusciva più a guidare il suo gregge. "Ma, - direte voi - quando l' acqua in bottiglia sarà finita, come farà il lupo a ricattare il gregge?". Giusta obiezione. Ma, vedete, i lupi ne sanno una più del diavolo. Sicuramente inventeranno qualche altro piano. Vi avevo detto che i tempi sono cambiati... Voi dite di no? Beh, avete ragione. Gennarino Esposito
L'altro giorno ho posteggiato la mia vecchia macchina davanti a Palazzo Chigi. Subito i vigili mi hanno detto di spostarla perchè di lì passavano Belusconi e la sua corte. Gli ho risposto che potevano stare tranquilli perchè avevo un potente antifurto. Giovannina Coscialunga
Siamo un popolo di niente e per questo non ci danno niente Ne fanno di tutti i colori e noi niente ci tolgono tutti i diritti e noi niente ci hanno tolto la dignità e noi niente ci stanno portando alla disperazione e noi niente fanno quello che vogliono e noi niente privatizzano l'acqua e noi niente Siamo un popolo di niente Marisa Rossi
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... Gennarino Esposito
Tre amici pensionati si voglio divertire. Facciamo qualcosa di diverso, andiamo a Monte Carlo dice uno ,ok rispondono,gli altri. Cosi si incamminano per strada, quando incontrano una super stanga ,bella ma bella da morire. Uno di loro dice a gli altri ,se dovessi andare con lei ,quante te ne faresti,4 dice tutto arzillo il meno giovane dei tre,poi tocca ad un altro ,e tu quante te ne faresti,io io tre,di sicuro,e tu rispondono gli altri, io penso almeno 2. A qualcuno viene in mente di giocare la combinazione 4+3+2 fa 9, al casinò e tirano fuori 1000 euro per uno e li giocano tutti sul 9,siccome al tavolo cera tanta gente ,solo uno era davanti al tavolo ,gli altri erano dietro non potendo vedere. Il croupier,tira la pallina gira e rigira finche la pallina si ferma. Un exlamazione si sente da parte degli amici??? che e successo ??? E successo che se avessimo detto tutti la verità, sulla scopate che avremmo voluto fare con la stangona, avremo vinto di sicuro, perchè è uscito lo zero???? Marisa Rossi Questa è vera anche se sembra una barzelletta: Un amico mio, molto spiritoso, aveva promesso alla moglie che sarebbe rientrato presto dal bar. Come al solito, promessa non mantenuta: è tornato un pò tardino, verso l'una. La mattina, quando si sono alzati, la moglie gli ha chiesto: - A che ora sei tornato ieri sera? Lui, pronto, risponde: -Alle dieci. La moglie: - Sei sempre il solito bugiardo! Io stavo in dormiveglia e quando ti ho sentito arrivare ho sentito l'orologio del campanile battere l'ora: ed ha fatto un solo rintocco! Lui senza scomporsi : - Senti un po' cara...... hai mai sentito un campanile battere anche lo ....zero? Inutile dire che anche la moglie si è messa a ridere! Marisa Rossi
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito le risponde che è d'accordo. La donna dice: - Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli. Ed il marito: - Certo, cara! La moglie continua: - E le potrai dare anche la mia auto! - Certamente, cara! - E le potrai dare tutti i miei vestiti! - No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei .......la 42! Giovannina Coscialunga
Decalogo anti-Berlusconi 1)Perchè la crisi non è una barzelletta. 2)Perchè le promesse non servono a nulla: ci vogliono i fatti. 3)Perchè dare l'esempio è un concetto da difendere, non da demolire. 4)Perchè le donne non si insultano nè si pagano: si rispettano come tutti. 5)Perchè i suoi guai giudiziari non sono affari nostri. 6)Perchè i suoi affari privati sono diventati guai nostri. 7)Perchè non siamo portavoce di nessuno, a cominciare da Putin. 8)Perchè non baciamo le mani a nessuno, a cominciare da Gheddafi. 9)Perchè tutti ci prendono in giro. E non lo meritiamo. 10)Perchè vogliamo un Paese migliore. E ce lo meritiamo. Gennarino Esposito
Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: - Bossi, Bossi, Bossi. Bossi comincia il comizio: - Amici della lega.... - Bossi, Bossi, Bossi.... - Camicie Verdi !! - Bossi, Bossi, Bossi. - Vi devo dare una notizia terribile !! - Bossi, Bossi, Bossi. - Tra di noi c'e' uno stronzo !! - Bossi, Bossi, Bossi. Giovannina Coscialunga
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio". Gennarino Esposiro Sempre forza NAPOLI ????
Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione è il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che può curarla è il dr. Gennaro di Napoli". Sempre più incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa è seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice: " Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora può evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!". Marisa Rossi
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro". Giovannina Coscialunga
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda Giovannina Coscialunga
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda Giovannina Coscialunga
Ruby confessa : Chi mi paga per tacere, -Chi mi paga per parlare, -Sono stata contattata ed anche ben pagata! Io da Silvio sono stata invitata ed ospitata, profumatamente accolta, nella sua dimora occulta, ben nascosta nelle stanze, della Villa San Martino. lì non si beveva il vino, ma dovea baciar Silvino che seduto sul sofà con l'amico Umilio Fido dopo averle ben scrutate tra le tende oscurate, regalava due Ciddì salutandole COSI': -Chiù pilu per tutti; per Silvio e l'Italia! Giovannina Coscialunga
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perché non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?" Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ? Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! Gennarino Esposito
Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone. Giovannina Coscialunga
Siamo un popolo di niente e per questo non ci danno niente Ne fanno di tutti i colori e noi niente ci tolgono tutti i diritti e noi niente ci hanno tolto la dignità e noi niente ci stanno portando alla disperazione e noi niente fanno quello che vogliono e noi niente privatizzano l'acqua e noi niente Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo finalmente a lavorare. Gennarino Esposito
Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale. Gennarino Esposito
Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi Gennarino Esposito
Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna, Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perché secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!». Giovannina Coscialunga
In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perché il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?" Franco De Simone
W L’Italia La testa del presidente è come una campana, che rintocca se a tirar la fune è una puttana. Tanto immorale è il suo comportamento, fino a portar mignotte in Parlamento. Il Paese arretra e la discesa è lunga, lui se ne fotte ballando il bunga bunga. La gente che non può neanche mangiare, non rimpiange la croce, di quando andò a votare. Il popolo italiano è una strana popolazione: più lo tratti male e più va in adorazione! Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti, quasi fossero scemi o tutti deficienti. Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto, sorridono beati come fosse un complimento. La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello… è ridotta purtroppo a un lurido bordello! Gennarino Esposito
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete raccolto fino ad ora?". " 500 litri..." Gennarino Esposito
Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da zero. Marisa Rossi
. Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: "Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome to America Mr. Berlusconi!". E il Papa, porgendole la mano: "Mi consenta..." Giovannina Coscialunga
Vi ricordate il senatur e il trota ??? Be un sera BOSSI e IL TROTA, trovano 2 gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di BOSSI è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è del TROTA. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di BOSSI ha anche lui un orecchio tagliato. Allora il TROTA decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di BOSSI perde l'orecchio. Il TROTA decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di BOSSI manca di una zampetta... Allora, BOSSI dice: "TROTA, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero..." Gennarino Esposito Forza NAPOLI IN TUTTI I SENSI, ALLA FACCIA DI CHI CI VUOLE MALE ???
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! Giovannina Coscialunga
2. Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??" Gennarino Esposito
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori? Giovannina Coscialunga
Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si trova in posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro: "Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perché il sangue non scende tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti... Marisa Rossi
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere: - Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva. Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede: - Allora: come è andata la scelta della segretaria? - Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse. - E quale hai scelto? - Quella con le tette più grosse. Giovannina Coscialunga
E' giunta mezzanotte si spengono i clamori si spegne anche l'insegna di quel'ultima Unita' le strade son deserte desterte e silenzione, un'ultima renziana cigolando se ne và.
L'Arno scorre lento frusciando sotto i ponti Matteo splende in cielo dorme tutta la città ma solo và ....il Renzi in crack.
Ha un grillino per capello un condannato per gemello un cervello di cristallo forza italia nell'occhiello e sul candido gilet un papillon, un papillon di seta blu s'avvicina lentamente con incedere elegante ha l'aspetto rimbambito malinconico ed assente non si sa da dove vien ne dove và chi mai sarà .....quel Renzi in crack
buon nuite bonne nuite buon nuite bonne nuite
Bouna notte va dicendo ad ogni cosa ai fanali illuminati ad un piddino un po' incazzato che randagio se ne va.
pa ra pappa.....pa ra pappaaa!! Gennarino Esposito
In una villa di Arcore: - Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere. - Dàgli due secchi d’acqua. Gennarino Esposito Sempre forza NAPOLI
Dieci comandamenti italiani. 1. Avrai tanti Déi al di fuori di me. 2. Nomina sempre il nome degli Déi invano. 3. Ricordati di maledire le feste. 4. Disonora il padre e la madre. 5. Uccidi. 6. Commetti atti impuri. 7. Ruba. 8. Dì falsa testimonianza. 9. Desidera la donna d'altri. 10. Desidera la roba d'altri. Marisa Rossi
Berlusconi arriva in paradiso e chiedo un colloquio a San Pietro con Dio. Dopo 4 ore di colloquio Dio esce, con un braccio sulle spalle di berlusconi, dicendo...." si mipiace questa idea di nuova società con il paradiso e l'inferno insieme....mà perchè io dovrei fare il vicepresidente........!!! Gennarino Esposito FORZA NAPOLI ????
"Signor Parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual è il tuo nome?" "Silvio Berlusconi, padre" "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Così Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa "Sua Santità, voglio confessarmi" "Caro figlio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi"."ahi,ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio confessarmi" "Certo figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ma chi? Il Presidente del Consiglio? Il Presidente del Milan? Il Presidente di Mediaset? L'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perchè il reato e' andato in prescrizione? Quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento? Quello con dei processi in corso per concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?" "Ehm... sono sempre io, Signore" "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!" "Ringraziare? E chi?" " I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!" Giovannina Coscialunga
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù" Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?" Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!" AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA Gennarino Esposito
Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!" Gennarino Esposito
Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!" Gennarino Esposito
Buonanotte.... Buonanotte a chi sogna ancora e non solo nel sonno Buonanotte a chi lavora e aspetta l'alba per riposare Buonanotte a chi ancora si arrabbia e non lascia correre Buonanotte a chi vorrebbe volare ma è legato ai doveri e alle responsabilità Buonanotte a chi ama la vita perchè sa che gli appartiene Buonanotte a chi pensa ancora Gennarino Esposito
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. 'Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?' ''Certo che me l'ha regalata lui' risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro... 'La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'. La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: 'Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?' ''Certo che me lo ha portato lui' risponde Silvio con aria stupita e divertita. 'Allora - continua la bambina - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'. Marisa Rossi
Mi piace sfogliare ogni tanto tutte queste bellissime foto che esprimono tanta arte e tanti colori e poi sono dei colleghi che conosco.E' un motivo di orgoglio. Patrizia Sacconi
IL LEGITTIMO IMPEDIMENTO Se la legge hai trasgredito, e nun voi esse’ punito, se dar seggio ci hai er consenso, ar reato togli er senso. Co’ li commi tu ce giochi, er diritto tu lo sfochi, se te trovi nell’ impicci, a cambialli tu te spicci ! L’ avvocati tuoi ELETTI, pe’ ‘ste cose so’ perfetti, li scudieri ASSOLDATI, sono a questo DEPUTATI. Co ’ la scusa der totale, salvi sempre il personale, abrogando li processi…. ….e le regole so’ cessi !!! Quel che m’ urta a ‘sto paese, è che ad ognun questo è palese, ma nessuno se ribella… …e tu resti saldo in sella !!! - Gennarino Esposito
Il nano arricchito pe ggio dell’uranio Sarà dura trovare un sito dove seppellirlo che ci faccia stare sicuri per i prossimi 30.000 anni. Giovannina Coscialunga
Siamo un popolo di niente e per questo non ci danno niente Ne fanno di tutti i colori e noi niente ci tolgono tutti i diritti e noi niente ci hanno tolto la dignità e noi niente ci stanno portando alla disperazione e noi niente fanno quello che vogliono e noi niente privatizzano l'acqua e noi niente Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui non è un problema, é il problema. Marisa Rossi
Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!" Gennarino Esposito
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE: "Gl’italiani ridono della vita: ne ridono assai più, e con più verità e persuasione intima di disprezzo e freddezza che non fa niun’altra nazione... Gl'italiani posseggono l'arte di perseguitarsi scambievolmente." (Giacomo Leopardi) Gennarino Esposito
Ruby confessa : Chi mi paga per tacere, -Chi mi paga per parlare, -Sono stata contattata ed anche ben pagata! Io da Silvio sono stata invitata ed ospitata, profumatamente accolta, nella sua dimora occulta, ben nascosta nelle stanze, della Villa San Martino. lì non si beveva il vino, ma dovea baciar Silvino che seduto sul sofà con l'amico Umilio Fido dopo averle ben scrutate tra le tende oscurate, regalava due Ciddì salutandole COSI': -Chiù pilu per tutti; per Silvio e l'Italia! Gennarino Esposito
LI POLITICI NOSTRA Tra li paesi moderni e progrediti… l’Italiaè la più ricca de…partiti. E dato che ‘ncianno ’ncazzo da fà… er tempo lo passeno a rubbà. S’enventeno opere grandiose… pé riscuote mazzette dai mafiosi… tanto ce so sempre stronzi à pagà, gli stessi che li annarono a votà! Mo’ è inutile grattatte er chiccherone… tu l’hai votati e ce devida stà, è corpa tua si stanno li a pappà. E te permetti de di’ che nun va bbene… si s’engrasseno de panza e de saccoccia, mentr’à tté leveno la pelle, mo te scoccia? Giovannina Coscialunga
papi nostro che sei giulivo, e trombi senza preservativo, alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga, naturalmente dopo il bunga bunga, del tuo paese sei un vanto, perché al popolo hai preso tanto dagli appennini a canal grande hai lasciato tutti in mutande la tua cricca dice in coro che quel che tocchi diventa oro ho una richiesta particolare una pippa ti devi fare cosi il tuo pisello diventa oro scintillante e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti. Gennarino Esposito
Povera patria! Schiacciata dagli abusi del potere di gente infame, che non sa cos'è il pudore, si credono potenti e gli va bene quello che fanno; e tutto gli appartiene. Tra i governanti, quanti perfetti e inutili buffoni! Questo paese è devastato dal dolore... ma non vi danno un po' di dispiacere quei corpi in terra senza più calore? Non cambierà, non cambierà no cambierà, forse cambierà. Ma come scusare le iene negli stadi e quelle dei giornali? Nel fango affonda lo stivale dei maiali. Me ne vergogno un poco, e mi fa male vedere un uomo come un animale. Non cambierà, non cambierà si che cambierà, vedrai che cambierà. Voglio sperare che il mondo torni a quote più normali che possa contemplare il cielo e i fiori, che non si parli più di dittature se avremo ancora un po' da vivere... La primavera intanto tarda ad arrivare. Gennarino Esposito
I vecchi miliardari in andropausa che pagano le puttane d'alto bordo, sono sempre esistiti. Quello che rende insopportabile il nano, oltre ai reati connessi, è che molte delle sue baldracche, le paga con i nostri soldi, nominandole ministre o consiglieri regionali, o deputate, o sottosegretarie, etc etc...! Quindi o ci ridà i soldi, o fa trombare le sue mignotte da tutti gli italiani. A parte gli scherzi, nominare degli esseri indegni in ruoli istituzionali così importanti, è la massima dimostrazione del disprezzo che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo ha per il nostro paese. Gennarino Esposito
Berlusconi e Fede organizzano un festino, berlusca dice a fede, ci troviamo domani sera alle 21.00 a casa mia, tu porta le ragazze che io porto tutto il resto. Il giorno dopo, a casa del berlusca: Allora vediamo, l’ambiente c’è, l’atmosfera l’abbiamo creata, le fighe ci sono….salta su fede e fa: mi scusi sua maestà ma, I CAZZI, CHI LI PORTA?! Marisa Rossi
In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti Gennarino Esposito
Amici approvo moltissimi commenti positivi che avete scritto, anche perché sono del parere che il giornalino è stata una grande idea e lo è ancora, ma come in tutte le grandi cose bisogna che si rinnovi, bisogna che si investino dei soldini, anche se il prodotto continua ad andare abbastanza bene, ma proprio per questo bisogna trovare altre soluzioni. investimenti. Salvatore Esposito
Ragazzi stamattina non sono andata a lavoro, mi sono riposata un pò e quini non ho potuto salutare tutti i mie amori. Lo faccio adesso con un grande bacio. Maria
. Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?". Giovannina Coscialunga
Berlusconi nella sua vita non e' mai scappato davanti a niente, perché il suo motto e': "L'uomo che fugge ha qualcosa da nascondere. L'uomo che non fugge ha piu' tempo per nasconderlo". Marisa Rossi
In una segreta stanza di un ufficio inquirente. Dica signorina cosa successe quella sera , dopo cena . Dottoressa e' stato fatto contro la mia volonta' All' improvviso irrompe una donna che sbraitando dice : Dillo a Mamma' ca t'ha fatto o' Malamente. Dottore'ee a figlia mia s' acalaje pe piglia' na' carta a terra ...e chillo n' approfittaje. Voglio giustizia, e coccose e' sorde. Bene , signora puo' andare . Entra un ' altra ragazza . Allora osa ha da dichiarare . Mentre sta' per parlare irrompe una ' altra donna che con fare alterato dice la sua verita' a voce alta : Dottore'ee chella sorema sape canta' ( nel frattempo fuori la stanza si era formato un capannello di curiosi ) doppo cenato cercaie nu microfono ; dicettene e si' e acalajene a luce ....e cantaje. Appena furnuta s'appicciajene e luce ...embe' dottore'ee sapito che si truvaje ? No dica ! O' posto do' microfono c'avevano dato nata cosa !! ......fuori la stanza si senti' ...Noooooo! Voglio Giustizia pa' sora mia...e coccose e sorde. ALL' improvviso si sente dal fondo del corridoio una donna urlante che camminava con passo svelto accompagnando una ragazza : Dottore'ee.....a' figlia mia e' incinta .....e chillo nfamone se l' ha negato......Voglio a Verita' ; chi e' stato , pecche' a figlia mia nun s'arricorda.......Non si preoccupi signora abbiamo utilizzato 150 poliziotti e 200 mln di euro .....chiariremo anche questo . W L' ITALIA ...W LA LEGALITA' Gennarino Esposito
VELINA Sculetta sculetta Sei proprio perfetta Fai girare la testa Proprio a tutta la casta Ormai tutti i potenti Fanno a gara coi denti Per averti un pochino Senza fare il provino Per lenir la fatica Porta anche l’amica Dal tuo presidente Che aspetta impaziente Senza spine, una rosa Sei davvero preziosa Mentre lui si riposa Qui a villa certosa Scegli bene i vestiti E quel che c’è sotto Dovrai far l’infermiera Ed il poliziotto Lui fa troppo lavoro Urge un po’ di ristoro Perché lì in parlamento Non c’è più sentimento Voglion tutti ottenere Solo i propri interessi E non degli italiani Che son tutti fessi Sculetta sculetta Sei proprio perfetta Che per tutto quell’oro Ci vuol tanto lavoro Col bel corpicino Che ti ritrovi Tra un po’ smetterai Di viver nei rovi E babbo ti aiuta E mamma consiglia Come farti toccare Come toglier la maglia E se poi ci sai fare E lavori di fino Insomma hai capito Se fai anche l’inchino Più nulla è precluso Al tuo futuro destino. Se sarai ancora più dolce Sorridente e carina Allora il posto è già tuo Sarai tu la velina Giovannina Coscialunga
Che dire,anche se avete trasformato questo spazio in qualcosa di diverso, per tenerlo in vita, siete veramente molto bravi, mi complimento con tutti voi per i vostri capolavori che trovo stupendi, al pari di veri artisti e un complimento, naturalmente, anche allo staff degli ideatori di tutto questo. Domenico De Simone
W L’Italia La testa del presidente è come una campana, che rintocca se a tirar la fune è una puttana. Tanto immorale è il suo comportamento, fino a portar mignotte in Parlamento. Il Paese arretra e la discesa è lunga, lui se ne fotte ballando il bunga bunga. La gente che non può neanche mangiare, non rimpiange la croce, di quando andò a votare. Il popolo italiano è una strana popolazione: più lo tratti male e più va in adorazione! Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti, quasi fossero scemi o tutti deficienti. Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto, sorridono beati come fosse un complimento. La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello… è ridotta purtroppo a un lurido bordello! Gennarino Esposito
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa.. Marisa Rossi
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E tu, bel bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile: "Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?". Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?". "Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?" Gennarino Esposito
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni. Berlusconi: "Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?". "Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...". "Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!". "Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!". "Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?"
Tengo Na Minchia Tanta Quando non c’erano i mini post, scrivere – sul blog – di tutto di più,era dato per scontato. Adesso che avete pure la mosca tze_tze, il portale che vi aggiorna ogni ½ ora, cosa volete dalla vita… ‘notte al BLOG Gennarino Esposito
MAESTA'... il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!! ... e sua maestà con aria quasi scocciata... ”Dove è il problema, dategli delle brioches!” Gennarino Esposito
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!" Gennarino Esposito
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia. Marisa Rossi
Mubarak , uscito da poco dalla galere, è incazzatissimo con l'ottavo nano perchè gli ha precluso la possibilità di scappare in italia...con la storia di Ruby che era la nipote...se scappano in italia e la moglie del Mubby si presenta in questura dicendo: "salve sono la moglie di Mubrarak"....come minimo dopo le risate dei questurini la sbattono dentro per vagabondaggio e prostituzione....idem per tutte le familiari femmine del Mubby......d'altronde sono 18 anni che grida al lupo...prima o poi qualcuno gli divorerà tutto il gregge di incaprettati...da Cicchitto...in giù... Gennarino Esposito
A Silvio Silvio,rimembri ancora Quel tempo della tua vita mortale, Quando scossa vedea Negli occhi tuoi assonnati e socchiusi, E tu,istrione e pensoso,il limitare Del Quirinal salivi? Risonavan le quiete Stanze,e le vie dintorno, Al tuo ultimo passo, Allor che alle dimissioni intento, Spedito,percorrea le scale Di quel vago avvenir che in mente avevi. Era un dì triste e tu solea coprirti il viso cereo ormai spento. Marisa Rossi
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Giovannina Coscialunga
Vorrei dedicarvi questa poesia messa in rima per il popolo padano e il suo capo. Naturalmente contiene dei "francesismi", pertanto mi scuso anticipatamente con le signore. Strunzo! Nturcenigliato a fronna 'e turtaniello! Qua' culo t'ha cacato meglio 'e nato? Nu culo 'e monaca nu culo 'e prevete, nu culo 'e na reggina o 'e nu rignanto; nu culo a ffuculare 'e int' 'a Mberciata? Siente! Tu per me si' sempe strunzo! Ma j'ma scappello pecchè si' 'a mmerda bella! E sempe si lotato chillo culo fetente e cchiaveco che t'ha cacato! petaiiiii.....PRRRRRRRRR.... Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ". Giovannina Coscialunga
Ancora scolaretto Silvio Berlusconi da' prova delle sue straordinarie qualita' vendendo i 'pensierini' ai compagni meno dotati. Comincia insomma a manifestarsi in lui quella particolare attenzione verso i piu' somari che sara' in seguito origine del suo successo. Gennaro Esposito
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!" Marisa Rossi
E' giunta mezzanotte si spengono i clamori si spegne anche l'insegna di quel'ultima Unita' le strade son deserte desterte e silenzione, un'ultima renziana cigolando se ne và.
L'Arno scorre lento frusciando sotto i ponti Matteo splende in cielo dorme tutta la città ma solo và ....il Renzi in crack.
Ha un grillino per capello un condannato per gemello un cervello di cristallo forza italia nell'occhiello e sul candido gilet un papillon, un papillon di seta blu s'avvicina lentamente con incedere elegante ha l'aspetto rimbambito malinconico ed assente non si sa da dove vien ne dove và chi mai sarà .....quel Renzi in crack
buon nuite bonne nuite buon nuite bonne nuite
Bouna notte va dicendo ad ogni cosa ai fanali illuminati ad un piddino un po' incazzato che randagio se ne va.
pa ra pappa.....pa ra pappaaa!! Gennarino Esposito
2.745 commenti:
«Meno recenti ‹Vecchi 1801 – 2000 di 2745 Nuovi› Più recenti»Ragazzi, siete favolosi e io vi amo tutti ???
Maria
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa.
Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”.
Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline.
Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori.
Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”.
Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”.-
Giovannina Coscialunga
Colmo per Berlusconi: avere a proprio carico un processo di beatificazione... e cercare di farlo andare in prescrizione
Gennarino Esposito
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!"
Gennarino Esposito
Quando Berlusconi infine morì, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicurò la vedova della sua professionalità. "Stia tranquilla, mi occuperò personalmente della cosa, e nessuno avrà il minimo sospetto." E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova tornò dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!".
Marisa Rossi
Non capisco, qui si parlo solo di Berlusconi anche se in chiave ironica. Non credo che sia ancora il caso di dargli tutta questa importanza ???
nunziatina
Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito:
UNIONE 18.987.562 - CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561
Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! E' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e' ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: "Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!". Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote.
Gennarino Esposito
Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010
Giovannina Coscialunga
Oggetto: (ANSA) Milan-Barcellona 0-1 ma Berlusconi contesta il risultato.
Berlusconi ha fatto ricorso alla Cassazione per contestare il risultato di Milan-Barcellona. Il Cavaliere ha detto che con un solo goal di scarto non si puo' parlare di vincitori e perdenti. "E' vero che il Barcellona ha segnato al 57' minuto - ha aggiunto Berlusconi - ma e' anche vero che in tutti gli altri 89' minuti non ha mai segnato". Berlusconi propone una "Grosse Risultaten" che assegnerebbe ad entrambe le squadre un punto e mezzo ciascuna ma grazie allo scorporo dei calci d'angolo ed un premio di maggioranza per via del maggior numero dei tifosi milanisti sugli spalti, i rossoneri dovrebbero aggiudicarsi il match. Intervistato da Tosatti all'uscita dello stadio alla domanda "Cavaliere pensa che il risultato cambiera'?" Berlusconi ha risposto: "Sono fiducioso, Galliani sta verificando i tacchetti dei giocatori avversari e il risultato DEVE cambiare!" Bonaiuti nel frattempo ha dichiarato che il festeggiamento di Giuly e degli altri spagnoli e' anticostituzionale e fara' un esposto al Parlamento Europeo per far rimuovere i clacson alle auto con targa spagnola. Calderoli nel frattempo ha messo in discussione la partecipazione stessa del Barcellona alla Champions League. "Io avevo chiaramente indicato nella legge, che ho scritto io stesso tra una vignetta e l'altra, che s'intendeva Barcellona in Sicilia e non quella spagnola che si scrive Barcelona. Quindi bisogna rimuovere tre goals al Barcellona e quindi il Milan ha vinto 0 a -2". Bondi si e' dichiarato sbalordito dal fatto che truffaldinamente il Barcellona spagnolo si sia spacciato per quello siciliano e dichiara che gli spagnoli vogliono mettere il bavaglio alla UEFA
Marisa Rossi
24000 Voti (di Celentano- Brancaleone)
Votami, ti voglio bene.
Con ventiquattromila voti
da oggi avrai caro elettore
sempre in regalo mille caci,
topa in tivvù ad ogni ora.
Con ventiquattromila voti
io non vado a S.Vittore
e la Finanza sa perché
voglio che il voto tu dia a me!
Le mie bugie meravigliose,
e propagande appassionate,
ma solo voti chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
così frenetico è lo spoglio,
ma puttan dell'eva bella
è sempre avanti il mortadella.
(strum)
Liste di froci e di ricchioni
li voteran solo coglioni
altri cinqu'anni chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
che cazzo fanno a Singapore?
Ci so Italiani in Albania
ma non mi vota neanche mamma mia
Per ventiquattromila voti
dovrò pagare anche il dottore
finirò male vedrai te
Per ventiquattromila voti
tu m'hai portato alla follia.
Con ventiquattromila voti
ancora un governo tutto mio.
Per ventiquattromila voti
ti fo quel che Fede mi fa a me!!!
Gennarino Esposito
Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!".
Marisa Rossi
Dieci anni fa disegnai una vignetta: insegna luminosa enorme su un palazzone siciliano (quelle orrende scatole che hanno sostituito i superbi palazzi patrizi) W BERLUSCA! Leggera scossa di terremoto e cadono due lettere, la E e la L... rimane la scritta: W B-R-USCA!.
Giovannina Coscialunga
Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!"
Gennarino Esposito.
Silvio Berlusconi, Romano Prodi e Massimo D'Alema periscono tragicamente in un incidente d'auto prima di un comizio e si ritrovano ancora incravattati davanti al Padreterno che li aspetta seduto davanti alle porte del paradiso. Dio capisce che e' meglio cominciare da Berlusconi e gli chiede: "Ciao Silvio, cos'hai fatto di buono nella vita ?". "Ho dato lavoro a tanta gente e cercato di fare il bene della mia famiglia!". "Bravo Silvio, e in che cosa credi ?". "Credo che abbiamo perso le elezioni". "Vabe', dai, siediti qui alla mia destra, e tu Romano, che cosa hai fatto di buono nella vita ?". "Io ho aperto le porte all'oriente, traghettato l'Iri verso lidi sicuri, amato molto mia moglie e credo di essere passato indenne attraverso tutte le calunnie della casa delle libertà". "Bravo Romano, siediti qui alla mia sinistra, e tu, Massimo, in che cosa credi ?". "Eccellenza, credo che lei sia sulla mia sedia".
Forza Napoli e buona Pasqua ???
Gennarino Esposito
Veronica Berlusconi ha scritto ad un quotidiano perchési sente trascurata. Si raccontano centinaia di barzellette su suo marito, e nessuna su lei!
Giovannina Coscialunga
Insolita cautela nelle dichiarazioni di Berlusconi sui DiCo. Ha detto che vuole esaminare il contenuto della riforma prima di esprimere un giudizio. D'altra parte come si fa a dargli torto, potrebbe cambiare molte cose del suo rapporto con Veronica
Marisa Rossi
Notizie vere. Legnano, il Tribunale di Milano risponde alla Giunta delle elezioni che aveva chiesto di accedere ai documenti archiviati di 21 sezioni
Impossibile ricontare le schede elettorali marce, maleodoranti e in pasto ai topi "Le alluvioni dell'estate hanno provocato lo straripamento delle fognature e ora sono fonte di infezione negli archivi. Pertanto se ne richiede la distruzione".
Marisa Rossi
Fonti interne hanno precisato che il quotidiano la Repubblica, non intende pubblicare altre puntate delle avventure di "Lario e Silvio", che invece saranno ospitate sull'autorevole settimanale d'approfondimento "Topolino"!
Gennarino Esposito
Un Augurio di una felice e serena Pasqua e naturalmente un grazie a tutti i collaboratori e a tutti i nostri lettori che ci seguono e non ci fanno mai mancare il loro affetto e sostegno.
La redazione
Il bullismo esiste da sempre. Per esempio, un giorno la maestra chiese a Berlusconi: "Cosa farai nella vita?" e lui rispose fiero: "Il Cavaliere!". La maestra commento' "Ti auguro di riuscirci, e' un nobile obiettivo", mentre una voce dal fondo della classe commentò: "Male che vada, puoi sempre fare il fantino!".
Marisa Rossi
Lettera alla rubrica di consigli "Ditelo ad Amalia".
Cara Amalia, mi sono resa conto che mio marito e' bugiardo e lazzarone. Ha perso il lavoro da quasi un anno, ma continua a dire che glielo ridaranno presto, e che quindi non vale la pena di cercarsene un altro. Purtroppo io non riesco a rendermi autosufficiente perché non so far nulla, visto che lui ha sempre preteso che stessi a casa ad allevare i nostri numerosi bambini, alcuni dei quali aveva avuto dalla precedente moglie. Tra l'altro questi suoi figli sono gia' grandicelli, e furbescamente si sono spartiti tra loro il poco denaro che c'era in casa. Ma non sono i soldi che m'interessano, il vero problema e' che lui mi trascura, visto che non e' mai a casa, e passa le giornate con degli amici lazzaroni al pari suo, dediti solo a parlare dei vecchi tempi. Ormai l'unico modo che ho di avere la sua attenzione e' di scrivergli delle lettere, ma ora sono stanca di subire e vorrei che le cose cambiassero. Cosa dovrei fare?
Tua Povera Veronica
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Cara Povera Veronica, non e' mio costume spaccare il capello in quattro, quindi ti diro' sinceramente che l'amore tra di te e S.... mi pare ormai finito. Tu pero' ti meriti qualcosa di meglio dalla vita, quindi ti consiglio di chiedere il divorzio e cercarti un uomo di piu' alta levatura.
P.S. Ti consiglio anche di farti dare da tuo marito due reti televisive, e poi di regalarne una a me! La tua cara amica Amalia.
Giovannina Coscialunga
Questo è il proclama di Berlusconi prima delle elezioni.
Nel nostro partito realizziamo quello che promettiamo,
solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione,
perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali,
dimostreremo che è una grande stupidità credere che
mafia e camorra continueranno a far parte del governo,
come nei governi precedenti,
assicuriamo senza ombra di dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato,
riflettete, c'è ancora gente stupida che pensa che
si possa continuare a governare coi trucchetti della vecchia politica,
una volta al potere, faremo l'impossibile affinché
si eliminino i privilegi e le caste,
non permetteremo in nessun modo che
i nostri figli abbiano una formazione insufficiente,
realizzeremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano pressoché nulle,
useremo il potere affinché
sappiate fin d'ora che
Siamo la "faccia nuova della politica".
[Per conoscere la realtà dei fatti una volta al governo, leggere le righe dal basso in alto].
Gennarino Esposito
Di buon mattina, una moglie vede il marito tutto contento, in cucina che si infila il grembiulone, tutta incuriosita, gli domanda: Caro perché ti sei infilato tutto felice il grembiulone ? Al che il marito, tutto sorridente, le risponde: Veronica, Veronica, sto tornando, finalmente, a "Rigovernare" !
Marisa Rossi
Silvio sull'Alitalia ha fatto volare la sua fantasia!
Silvio è la prima causa dell'espansione dell'Universo. Le invidiose galassie tentano d'allontanarsi da lui! *
Silvio in soffitta aveva una vecchia lampada, un giorno per pulirla l'ha strofinata e il genio che ne è uscito gli ha chiesto d'esaudire tre suoi desideri!
Silvio è molto meglio di Grillo. Come comico Grillo diverte solo gli italiani, mentre Silvio fa ridere tutto il mondo!
Silvio ha un corpo talmente muscoloso e virile, che quando è ebbro pare proprio uno Sbronzo di Riace! *
Silvio ha già trovato una soluzione per due dei nostri più grandi problemi. L'Alitalia avrà il redditizio incarico di trasportare, e smarrire in giro per il mondo, milioni di valigie riempite coi rifiuti di Napoli! *
Silvio non leva soldi dalle tasche degli italiani, siamo noi che dobbiamo mandarglieli! *
Silvio darà a tutti i giovani sia il lavoro che la casa: entreranno in dieci milioni in quella del grande fratello!
Silvio combatte il fenomeno del precariato consigliando a tutti di lavarsi meglio i denti!
Marisa Rossi
Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri!
Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui!
Gennarino Esposito
Silvio è la risposta. Ora dobbiamo solo capire qual è la domanda!
Silvio ha regalato a sua moglie un anello di Saturno!
Silvio combatte la tragedia delle morti bianche incoraggiando il lavoro in nero!
Silvio da bambino riceveva ogni anno la letterina di Babbo Natale!
Silvio ha sempre in testa un'idea meravigliosa!
Silvio a volte è troppo impegnato per andare a Lourdes e al suo posto ci manda la Madonna!
Giovannina Coscialunga
Silvio ha lavorato presto e bene. Il fenomeno degli stranieri che osavano stuprare le donne italiane è quasi interamente scomparso. Ora gli stranieri stuprano solo le straniere e gli italiani le italiane, come è giusto che sia!
Gennarino Esposito
Silvio nel quarantacinque ha assaggiato del sushi guasto. Casualmente alcuni giorni dopo gli americani hanno sganciato le atomiche sul Giappone!
Silvio un giorno regalò ad un ragazzino i soldi per le caramelle, ma quello invece li usò per fondare la Microsoft!
Silvio un giorno scriverà la seconda parte della sua autobiografia. Si intitolerà Bibbia parte seconda!
Silvio nel 1912 diede una magnifica festa per tutti i suoi amici. L'unico inconveniente fu che le bibite erano calde, perché il ghiaccio che lui aveva ordinato andò perso nello scontro col Titanic!
Marisa Rossi
Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza".
Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente!
Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male?
Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato!
Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane!
Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"!
Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane!
Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura!
Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta!
Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare!
Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa!
Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia!
Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta!
Gennarino Esposito
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!"
Gennarino Esposito
Silvio ti ama: tu ami Silvio?
Silvio riesce in tutto perché ci tenta tre volte tanto!
Silvio è per sempre: i diamanti no!
Silvio è la primavera della nostra gioia!
Silvio è l'ultimo treno in partenza da Shangai!
Silvio è talmente impegnato che Dio al telefono deve parlargli dopo il "bip"!
Silvio non soffre di delirio d'onnipotenza: lui onnipotente lo è davvero!
Silvio non crede d'essere Napoleone: casomai era Napoleone che s'illudeva
d'essere Silvio!
Silvio non soffre di mania di persecuzione: sono i Giudici che soffrono della
mania di perseguirlo!
Silvio ama la sincerità e disprezza gli ipocriti: per questo io gli piaccio e
tutti voi no!
Silvio sarà la badante di un'Italia che invecchia!
Silvio ci renderà tutti felici, a costo di promulgare una legge che ci obblighi
ad esserlo!
Silvio non ha guai con la Giustizia. E' la Giustizia che è nei guai per via di
Silvio!
Silvio è l'uomo che non deve chiedere mai: tanto lui ha già tutto!
Giovannina Coscialunga
Vacche sacre ad Arcore (di Michele Serra)
Per aggirare il rifiuto papale di dare la comunione anche ai divorziati, Berlusconi ha organizzato in Costa Smeralda un Eucharistic Party di riparazione: un gigantesco banchetto a base di ostie per soli divorziati, mantenute, bigami e bigame, gigolò, puttanieri, baldracche d'alto bordo e giocatori di poker. Il menù prevedeva ostia alle ostriche, tagliolini con ostie, ribollita di ostie, involtini d'ostia con salsiccia e, per concludere, un'eccellente millefoglie di ostie. "D'ora in poi", ha detto il premier che per l'occasione indossava, al posto del panama, una tiara, "farò da me. È semplicemente ver-go-gno-so che il clero comunista voglia influenzare la mia azione di governo". A chi gli faceva osservare che non c'entra un cazzo, Berlusconi ha risposto ridendo che è vero, ma non gliene frega niente. Ha poi illustrato ai suoi ospiti, deliziati e ubriachi per gli abbondanti brindisi con vino consacrato, il suo programma di riforma delle religioni mondiali: un vero liberale, ha detto, deve potere avere libero accesso a tutte le religioni, indistintamente, senza dover sottostare a odiose restrizioni.
Gennarino Esposito
La vigilia dell'Epifania Berlusconi sta per andare a letto quando riceve la visita della Befana che gli fa: "Sua Eccellenza, siccome ha recato molto benessere agli italiani voglio farle un regalo speciale: esprima un desiderio ed io lo esaudiro'." Berlusconi ci pensa un po', ma poiche' ha gia' tutto non riesce a decidersi. Alla fine dice alla Befana: "Senta l'unica cosa che mi farebbe piacere dopo tutte queste vacanze natalizie passate a lavorare sodo per gli italiani e per il mondo, sarebbe quella di riposare il giorno dell'Epifania nella mia villa di Arcore". La Befana fa schioccare le dita e un secondo dopo tutti e due si trovano ad Arcore. Berlusconi ringrazia calorosamente la Befana per il magnifico regalo e le dice: "Senta, mi consenta di fare anche a lei un regalo. La voglio fare ministro!". E la Befana: "Eh no, befana sì... ma zoccola no!!!"
Gennarino Esposito
Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri:
- Legge Schifani: stabilirà pene più duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicherà qualora lo stupro fosse giustificabile!
- Legge Englaro: ordinerà che la sanità pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti!
- Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sarà consentito d'attaccarsi al tram!
- Legge Trash: sarà definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti!
- Legge Lapalisse: sarà immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane!
- Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo!
Gennarino Esposito
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa.
Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”.
Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline.
Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori.
Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”.
Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”.-
Giovannina Coscialunga
Ragazzi, scusate se non mi sono fatta viva, ma siete sempre stati nei miei pensieri e siete sempre fantastici e vi amo tutti.
Maria
Pur essendo ancora agli inizi, il sesso interattivo ha già fatto, in qualche caso, passi da gigante. In Italia, un uomo solo, con il semplice aiuto di uno schermo, è riuscito a sodomizzare milioni di persone... Voce dallo schermo: ...vi prometto un milione di posti di lavoro.
Giovannina Coscialunga
Agli Oscar trionfa 'The Millionaire': la storia di un uomo che diventa improvvisamente ricchissimo e adorato dal popolo, mentre la polizia cerca invano prove dei suoi imbrogli. Molto apprezzate anche le musiche di Apicella
Marisa Rossi
ZOCCOLE
Le zoccole, alquanto indignate,
protestano : «C’è troppa confusione!
Se con i topi ci siamo sposate,
che c’entra questo vostro paragone?
Siam zoccole, ma siamo onorate
e non viviamo di prostituzione !
Smettetela ! Non ci paragonate
a chi è zoccola di professione !
Se siamo zoccole, mogli di topi,
-su questo si vuol mettere l’accento-
siam zoccole , ma senza altri scopi,
né vogliamo andar in Parlamento!
Siam zoccole, offese, ahimè,
del paragone con la Santanchè !
Giovannina Coscialunga
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin.
D'Alema ha dichiarato che Berlusconi porta sfiga: ogni volta che va al governo arrivano crisi e problemi, mentre quando ci va Prodi vinciamo i mondiali. Credo che sia uno dei pochi che ha capito le ideologie politiche degli italiani
Gennarino Esposito
Per uscire dalla crisi, Berlusconi annuncia che posso ampliare la mia casa del venti per cento. Ma a causa della crisi, mi rimangono solo i soldi per ingrandire la cuccia del cane in giardino!
Marisa Rossi
Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese!
Giovannina Coscialunga
E' nato prima l'uovo o la gallina?
E' peggio la mafia o Berlusconi?
Gennarino Esposito
Perché si chiamano Escort? Perché le escort sono macchine del cazzo.
Gennarino Esposito
Il Berlusca se avesse frequentato la scuola per farsi prete, la sua carriera sarebbe stata: chierichetto, prete, vescovo, arcivescovo... Papa... e no papi.
Giovannina Coscialunga
Quando morì Rodolfo Valentino, alcune delle sue più fervide ammiratrici si suicidarono per seguirne la sorte. Anche alla morte di Elvis Presley qualcuno dei suoi fans decise di morire, e la stessa cosa è successa per il decesso di Michael Jackson. Quindi mi chiedo: con la ben più grande percentuale di popolarità che vanta Berlusconi, quando finalmente morirà, si porterà dietro mezza Italia?
Marisa Rossi
Dizionario della perfetta escort.
Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa!
Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G. Capite la finezza della cosa?
E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland.
E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere.
Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo.
E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela.
Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo.
I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale.
E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie.
Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo!
Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: è ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana è ... escort.
Giovannina Coscialunga
Da cosa si riconosce il buon pidiellino?
Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano.
Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono.
Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fottono.
Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano.
Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa.
Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi.
Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano.
Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare.
Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni!
Marisa Rossi
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà?
Lo si farà cremare per paura che risorga.
Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito.
Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove.
Noi come al solito non erediteremo nulla.
Torneranno le mezze stagioni.
Gli orari arriveranno in treno.
La destra piangerà lacrime di coccodrillo.
La sinistra continuerà ad accampare scuse.
Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo.
Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test.
All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci.
Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista.
Io canterò trullallero trullallà.
Gennarino Esposito
Dimenticavo, sempre Forza Napoli
Per la Chiesa Cattolica Berlusconi è un bravo cattolico. Il Papa elogia il papi. Per la Chiesa Cattolica è vero che Berlusconi ha tradito più volte la moglie, ma nel farlo NON ha usato il preservativo
Giovannina Coscialunga
Mio cugino ha rubato solo tre televisori, ma il giudice è stato spietato e l'ha condannato a diversi anni di carcere duro. La verità è che i giudici, per partito preso odiano tutti quelli che hanno tre televisioni!
Daniele Cerasuolo
Cara, c'è un problema...
Tra di noi?
No, tra la gente.... del PD
Che vuoi dire?
I popolo di sinistra non hanno più un partito di riferimento.
Ma caro, pensavo ti riferissi alla crisi..
Crisi? No no, quelli che votano PD sono in gran parte pensionati, pubblico impiego....
Ah ecco, ma allora di cosa si preoccupano?
Del loro futuro, cara. Se perdono le elezioni rischiano di perdere i privilegi.. le pensioni d'oro
Ah ecco, capisco perchè il dottore si preoccupa più del PD che della fame degli italiani...
Già, è un problema.
Gennarino Esposito
Forza Napoli ???
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà?
Lo si farà cremare per paura che risorga.
Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito.
Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove.
Noi come al solito non erediteremo nulla.
Torneranno le mezze stagioni.
Gli orari arriveranno in treno.
La destra piangerà lacrime di coccodrillo.
La sinistra continuerà ad accampare scuse.
Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo.
Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test.
All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci.
Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista.
Io canterò la mia tarantella napoletana
Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni!
Giovannina Coscialunga
Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede la parola: "Signore, ho tre domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?".
In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino Nando gli chiede: "Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?
4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?".
Gennarino Esposito
Quando Dio creò il mondo decise di donare due virtù ad ogni nazione affinché potessero prosperare.
Cosi fece:
Gli Svizzeri precisi e pacifici
Gli Spagnoli accoglienti e festosi
Gli Inglesi flemmatici e ironici
I Giapponesi lavoratori e realisti
I Francesi orgogliosi e decisi
Quanto agli Italiani decise: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e berlusconiani."
Quando la costruzione del mondo fu terminata, l'angelo che era incaricato di ripartire le virtù chiese a Dio:
"Signore, tu hai detto che avresti donato due virtù ad ogni nazione ma gli Italiani ne hanno tre. E' forse perché si credono sempre al di sopra degli altri ? "
"In Verità ti dico che ogni popolo avrà due virtù, compresi gli Italiani, perché ognuno di loro non potrà possederne che due alla volta.
Ciò significa che se un italiano è Berlusconiano e onesto...non sarà intelligente, se un berlusconiano è intelligente..... non sarà onesto e se un italiano è intelligente ed onesto............... non potrà essere berlusconiano!"
Gennarino Esposito
Che accadrebbe se si scoprisse che Silvio Berlusconi da bambino rubava la marmellata?
Fase uno: il netto rifiuto.
"Non è vero. Questa è un'altra vile menzogna per far cadere il governo."
Fase due: la mezza ammissione.
"Ma se anche fosse vero che male ci sarebbe? Il reato è ormai caduto in prescrizione, e comunque tutti hanno rubato la marmellata da piccoli, specialmente quelli di sinistra, che ancora oggi hanno la bocca impiastricciata di marmellata di more!"
Fase tre: il ribaltamento.
"Silvio da bambino prese davvero la marmellata, ma lo fece solo per non farla cadere nelle mani di una banda di cattivi bimbi comunisti. E fu proprio grazie a queste doti di saggezza e preveggenza, che egli divenne poi il premier accorto e capace che tutto il mondo oggi c'invidia!
Giovannina Coscialunga
24000 Voti (di Celentano- Brancaleone)
Votami, ti voglio bene.
Con ventiquattromila voti
da oggi avrai caro elettore
sempre in regalo mille caci,
topa in tivvù ad ogni ora.
Con ventiquattromila voti
io non vado a S.Vittore
e la Finanza sa perché
voglio che il voto tu dia a me!
Le mie bugie meravigliose,
e propagande appassionate,
ma solo voti chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
così frenetico è lo spoglio,
ma puttan dell'eva bella
è sempre avanti il mortadella.
(strum)
Liste di froci e di ricchioni
li voteran solo coglioni
altri cinqu'anni chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
che cazzo fanno a Singapore?
Ci so Italiani in Albania
ma non mi vota neanche mamma mia
Per ventiquattromila voti
dovrò pagare anche il dottore
finirò male vedrai te
Per ventiquattromila voti
tu m'hai portato alla follia.
Con ventiquattromila voti
ancora un governo tutto mio.
Per ventiquattromila voti
ti fo quel che Fede mi fa a me!!!
Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro!
Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto!
Gennarino Esposito
Quando penso a Berlusconi
il testicolo si ammoscia,
mi si appoggia sulla coscia,
mi va tutto alla rovescia
il morale mi si sfascia
non mi scappa più la piscia
si sfrantuma la brioscia
mi diventa moscia moscia
si sgaloscia la bagascia
ogni cosa mi va giù
e non mi si rizza più!
non mi si rizza più!
non mi si rizza più!!
Giovannina Coscialunga
La principessa è diventata 'signorina'. Menarchia.
In veneto comanda la passera. Monarchia.
A New York comanda l'arte moderna. MOMarchia.
Le bionde? Sopraffatte dall'intelligenza delle brune. Morarchia.
PDL. Monarchia.
Marisa Rossi
Giove, il padre degli dei, tornò sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: "Ma per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi in piccole vele o in minestre?
Marisa Rossi
A Milano, un uomo stupido e ormai senza capelli, sempre pronto a lavorare per la Chiesa e amante del tema della sicurezza, viene circuito da una ragazza magrebina che gli vuole far commettere un reato. No, non è Checco Zalone, altrimenti sarebbe "una bella giornata".
Gennarino Esposito
E venne il giorno in cui anche l'unto e bisunto dal Signore lasciò le sue amate compagne di cena, i suoi direttori di giornali e telegiornali, le sue 120 case sparse per il mondo, ecc. ecc. e gli toccò presentarsi al Capo del piano di sopra che, appena lo vide arrivare accompagnato da un contrariato S. Pietro gli disse: "Silvio, Silvio... non è con le tue leggi ed i tuoi soldi che ti puoi meritare il paradiso...". "Oh, cribbio! Non sapevo che anche Tu, o Dio, fossi di sinistra!".
Giovannina Coscialunga
Il guaio vero è che l'Italia è piena di berlusconiani coi paraocchi: non vogliono sentir ragioni.Tu gli ricordi Mills, All Iberian, Previti, Dell'Utri, falso in bilancio, leggi ad personam, le pressioni sulla Rai e loro: "Come fai a dire ch'è un mascalzone?". Per lo stesso motivo per cui se incontro per la strada, di notte, un tizio sudaticcio con in mano un coltellaccio insanguinato, la prima cosa che penso non è: "Toh, un cuoco!".
Gennarino Esposito
Il guaio vero è che l'Italia è piena di berlusconiani coi paraocchi: non vogliono sentir ragioni.Tu gli ricordi Mills, All Iberian, Previti, Dell'Utri, falso in bilancio, leggi ad personam, le pressioni sulla Rai e loro: "Come fai a dire ch'è un mascalzone?". Per lo stesso motivo per cui se incontro per la strada, di notte, un tizio sudaticcio con in mano un coltellaccio insanguinato, la prima cosa che penso non è: "Toh, un cuoco!".
Gennarino Esposito
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste?
Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che:
L’Italia, quella vera è....
Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro.
Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola.
Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore.
Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore.
Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà.
Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere.
Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria.
Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore.
Italia è tutto questo....il resto Non è Italia.
Non è Italia la mafia e la camorra.
Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici.
Non è Italia quello straccio verde.
Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla.
Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri.
Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi.
Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli.
Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta.
Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda.
Non è Italia chi prova a recluderci le idee.
Non è Italia
Gennarino Esposito
PENA
La Corte ha deciso, finalmente,
quale sarà la vera punizione:
“per quattro ore cavalier-servente !”
Questa sarà la mesta conclusione!
Così la Corte, generosamente,
puntando sulla rieducazione
lo ha punito simbolicamente,
ma forse ha sbagliato direzione.
Perché, a ben guardare, la Sentenza
sembra emessa contro gli anziani
con un aggravio della sofferenza !
Questi editti sono disumani !
Silvio, fa quattro ore di servizio:
così la pena la sconta l’ospizio !!!
Gennarino Esposito
La Morte e il Cavaliere
Una notte La Morte si presentò a casa del Cavaliere. Indossava un lungo saio
nero, portava una gran falce lucente, e al posto della testa aveva un lugubre
teschio. Un grasso maggiordomo le aprì la porta, ma non erano affari suoi, e
dopo un attimo di stupore si fece da parte senza dire una parola, solo indicando
la porta di solida quercia dello studio in fondo al corridoio, da dove
effettivamente provenivano grasse risate e musica allegra. La Morte bussò
all'uscio e la porta s'aprì, e subito nella grande sala del bunga-bunga cadde il
silenzio. Si fece avanti un'orgiastica folla di variopinti lacchè ed ebbre
prostitute, ma vedendo La Morte i fumi dell'alcol si diradarono ben presto, e
così si ricordarono che non erano affari loro, e fuggirono ratti, lasciando il
loro Silvio tutto solo ed indifeso. Silvio stesso infine comprese chi era La
Morte ed ebbe paura, perché stavolta erano proprio affari suoi, e così le offrì
tutto il denaro che aveva in tasca purché se ne andasse, e La Morte assentì
severa, indicando che accettava il baratto, e prese il pacco di biglietti di
banca dalle mani tremanti del Cavaliere, senza neppure contarli, e poi se ne
andò, senza aver detto una sola parola. Allora Silvio si terse il sudore dalla
fronte e cadde a sedere, esausto ma felice, perché stavolta con quattro soldi
era riuscito a corrompere persino La Morte, comprandosi così un altro poco di
vita. La Morte quindi ripercorse la sua via e uscì dalla bella villa di Silvio,
in cui poco a poco andavano riaccendendosi tutte le luci, e s'udivano di nuovo
risate sguaiate e musica troppo alta. Arrivò dove aveva lasciato il suo
furgoncino bianco tutto scassato, sistemò la falce sul retro, e senza neppure
annoiarsi a togliersi saio e maschera mise in moto, e partì fischiettando
allegramente, mentre meditava che aveva avuto un idea davvero geniale, e
travestendosi come La Morte era riuscito a fregare almeno centomila euro al
Cavaliere. Poco dopo mezzanotte parcheggiò sotto a casa sua, e fece tre piani di
scale, fino alla sua porta, ma aveva le tasche troppo gonfie di soldi, e le
chiavi erano in fondo, così bussò all'uscio, e venne ad aprirgli una donna
stanca, che una volta doveva esser stata assai bella ma ora pareva invecchiata
anzitempo, ed in braccio portava un bimbo di pochi mesi, che aprì gli occhietti,
e vedendo lui, ancora tutto vestito di nero e con la maschera che aveva scordato
di togliersi, si mise ad urlare a squarciagola, e prima che lui potesse farsi
riconoscere sua moglie gli diede un calcio negli stinchi, e quindi gli chiuse la
porta in faccia, gridandogli d'andarsene, che a suo marito gli voleva bene, e
non avrebbe lasciato che La Morte lo prendesse.
Così Nando Meliconi, povero disoccupato e con precedenti per piccoli furti,
s'accasciò dolorante sui gradini della sua scala, e pensò che per quanto lui
fosse un disgraziato era lo stesso assai più ricco di Silvio Berlusconi, perché
se La Morte fosse arrivata per prenderlo, sua moglie e suo figlio non si
sarebbero fatti da parte pensando non fossero affari loro, ma lei avrebbe
combattuto come una tigre, e il bimbo avrebbe gridato forte, e gli avrebbero
sbattuto la porta in faccia ingiungendogli d'andarsene, perché loro a lui gli
volevano davvero bene, e questo amore non era come quello del bunga-bunga,
perché non c'era abbastanza denaro al mondo che lo potesse comprare!
Io sono di origine contadina, no? Quando ero ragazzo, il mio babbo, tutte le sere alle 9 di sera, finito di cenare, siccome non avevamo il bagno in casa, lui si alzava, prendeva un foglio di carta gialla, quello che davano nei negozi per incartare la roba, se lo metteva sotto il braccio e diceva: “Io scendo in campo”. E se ne andava. Ecco, tutte le sere la sentivo…no dico, ci tengo a precisare che... il mio babbo è una persona pulitissima eh, però non avendo il bagno in casa, ce la svolgevamo tutti così. Quando io e il mio babbo abbiamo sentito Berlusconi, a reti unificate, dire “Italiani, io stasera scendo in campo!”, il mi’ babbo ha fatto due occhi così: “ma con tutti i soldi che c’ha, non s’è nemmeno fatto il bagno in casa?!?”
Giovannina Coscialunga
Un sera BOSSI e IL TROTA, trovano 2 gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di BOSSI è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è del TROTA. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di BOSSI ha anche lui un orecchio tagliato. Allora il TROTA decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di BOSSI perde l'orecchio. Il TROTA decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di BOSSI manca di una zampetta... Allora, BOSSI dice: "TROTA, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero..."
Giovannina Coscialunga
Nel 1988 Silvio Berlusconi e' ricevuto da papa Wojtyla, insieme ad altri colleghi, come Presidente del Milan. Quando e' davanti al pontefice dice: "Cara Santita', mi lasci dire che lei assomiglia al mio Milan. Infatti, lei, come noi, e' spesso all'estero, cioe' in trasferta, a portare in giro per il mondo un'idea vincente. Che e' l'idea di Dio". (Silvio Berlusconi)
Gennarino Esposito
Oppure quest'altra frase famosa :
Io non mi siederò mai più ad un tavolo dove ci sia il signor Bossi. Non sosterrò mai più un governo che conti su Bossi come sostegno. E’ una persona totalmente inaffidabile. Mi meraviglio come anche i mezzi di comunicazione, senza nessun senso critico, diano ospitalità a tutte le sue esternazioni che non hanno né capo né coda. ( «ANSA», 2 febbraio 1995, ore 17:01) (Silvio Berlusconi)
Giovannina Coscialunga
Ragazzi siete davvero bravi.
Il vostro giornale è diventato veramente molto interessante, lo sarebbe ancora di più se fosse stampato in una tipografia, magari a colori.
Luciano Esposito
parte seconda
Siamo miliardi su questo pianeta
Siamo pensatori
Razionali
Dominanti
Come abbiamo fatto a non accorgecene?
Siamo capaci di conquistare nazioni
La Luna, perfino pianeti
Tuttavia
Non siamo capaci di conquistare i nostri cuori
Tocca il tuo cuore
Senti cosa sta cercando di dirti
Ascolta ciò che sta cercando
E comprendiamo che dobbiamo convivere sullo stesso Pianeta
Inizia dal cambiare te stesso
Impegnati
Assicurati che i tuoi figli sappiano e comprendano ciò
E ricordalo a tutti coloro che lo hanno dimenticato
Quando un giorno l'umanità smetterà di esistere
Ed un'altra specie troverà il nostro Pianeta
Loro vedranno che siamo stati la specie che è caduta
Crollata
Ma alziamoci e poniamo riparo ai nostri errori
Il Pianeta non è più lo stesso
E non possiamo aspettare più a lungo
Tutti sappiamo ciò che dobbiamo fare
Ora è tempo di agire
Il futuro del Pianeta è ancora nelle tue mani
Aiutalo
Aiutiamolo
PERCHE' IL PIANETA TERRA SEI TU ...
Giovannina Coscialunga
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste?
Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che:
L’Italia, quella vera è....
Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro.
Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola.
Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore.
Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore.
Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà.
Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere.
Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria.
Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore.
Italia è tutto questo....il resto Non è Italia.
Non è Italia la mafia e la camorra.
Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici.
Non è Italia quello straccio verde.
Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla.
Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri.
Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi.
Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli.
Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta.
Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda.
Non è Italia chi prova a recluderci le idee.
Non è Italia
Gennarino Esposito
Il banchiere
Servo di lobby
leccatore astuto
d'invisibili usurpatori
con la coscienza affittata
il corpo svenduto al macello degli interessi
verme vorace di camposanto
esecutore materiale di usurai carnivori
istigatore di suicidi demolendo aziende
giocando in borsa con la disperazione
dei debitori in una nauseabonda bisca clandestina
il sicario di mandanti fuorilegge
ipotecando proprieta' con il prelievo coatto
ti trascini via distruggendo case e sogni
acquisite con sacrifici di anni di risparmio
sostituendoti ad un'uragano maledetto
mercenario di mortificazioni
eserciti il lavoro sporco di politici criminali
occultando guadagni provenienti
da corruzioni da disastri ambientali
riciclaggio di danaro sporco
traffici illeciti di ogni genere
testa di legno di associazioni a delinquere
che ti affidano i capitali ottenuti
da prostituzione di minorenni svenduti
a pezzi al mercato della carne usata
di droghe armi estorsioni intrise di sangue
sempre pronto ad abbassarti
i pantaloni dell'animo
per qualche desiderio perverso carnale
esaltandoti nella tua marchetta
al rumore di qualche spicciolo
fatto cadere delle mani di satana...
Marisa Rossi
La quiete prima della tempesta
vedo gente sui tetti
a tirar pietre ai poliziotti
ma la celere in su la via
la sirena irrompe nelle
orecchie della gente
la bomba esplode ogni cor si rallegra
la classe dirigente fugge via
risorge il popolo usato e usurato
si rallegra ogni core
Del passato timore, onde si scosse
E paventò la morte
Chi la vita abborria;
Onde in lungo tormento,
Fredde, tacite, smorte,
Sudàr le genti e palpitàr,
vedendo
Mossi alle nostre offese
Folgori, nembi e vento.
O natura cortese,
Son questi i doni tuoi,
Questi i diletti sono
Che tu porgi ai mortali. Uscir di pena
È diletto fra noi.
Pene tu spargi a larga mano; il duolo
Spontaneo sorge e di piacer, quel tanto
Che per mostro e miracolo talvolta
Nasce d'affanno, è gran guadagno. Umana
Prole cara agli eterni! Assai felice
Se respirar ti lice
D'alcun dolor: beata
Se te d'ogni dolor morte risana.
Un pensionato chiama un elettricista. Finita la prestazione, il pensionato chiede:
Quanto ti devo dare?
Sono 100 euri iva compresa, altrimenti, sono 50 euri.
100 euri meno 21 di iva, fanno 79euri, meno il 35% di tasse, fanno 51,40 euri.
Chi si gode i 48,60 euri di tasse+iva?
Se foste il pensionato cosa fiareste?
E se foste l'elettricista?
Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI
Che se ne vadano affare inculo anzi...
che se ne vadano affareinculo
scoreggiando mentre
se ne vanno affareinculo
e che muoiano mentre se ne vanno
affareinculo scoreggiando.
Loro e loro parenti
affareinculo
fino alla settima generazione.
E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog!
Comunque rinnovo
il chessenevadano scoreggiando e tremando
e mentre sene vanno affareinculo
scoreggiando e tremando
che muoiano patendo quanto hanno fatto patire
e stanno facendo patire a buoni e onesti.
Fine della poesia
W la poesia!
Gennarino Esposito
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
buongiorno a chi non c'è...
... e al mio amore buongiorno per dirle
che è lei
che per prima al mattino veder'io vorrei,
un giorno nuovo e spero che sia buono
anche per te.
Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia,
Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei...
... e a coloro che aiutan chi non ce la fa,
per donar loro un giorno che migliorerà ...
un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo
cambierà e ballerà .
Come un walzer, la vita dandarla dovrai,
è un vestito da sera che tu indosserai,
è una festa con mille invitati, un po' belli
e un po' odiati, con cui ballerai.
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo anche per te,
festeggialo
con me.
Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi.
Pensate al giorno che verrà come una novità ,
Ed un dono inatteso che vi arricchirà ,
di una nuova esperienza che si può ballar.
Un passo nuovo e un altro ancor, e il
mondo cambierà e ballerà .
Come un walzer...
Ma è danzando la vita che tu imparerai
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo e prego che sia tutto
da ballar con te!
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
Luciano Pavarotti - Buongiorno a te
Marisa Rossi
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!"
AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA HHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAA Gennarino Esposito
Grande il mio napoli ???
Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e, camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
Gennarino Esposito
Nell'aria fluttua una mistica spontanea
Se ora ascolti attentamente la sentirai
Potrebbe essere il primo squillo di tromba,
Ma potrebbe anche essere l'ultimo
Molti ancora dovranno soffrire
Molti ancora dovranno morire-non chiedetemi
Perché
Le cose non vanno più nel modo in cui andavano
Non vi racconterò menzogne
Ora ciascuno e tutti devono affrontare la realtà
Sebbene io abbia cercato le risposte a tutte le loro Domande
Benché sappia che è impossibile continuare a vivere
Nel passato, non ti racconterà menzogne
Nell'aria soffia una mistica spontanea, non si può
Contenerla
Se ora ascolti attentamente la sentirai
bob marley
Marisa Rossi
A Montecitorio se va a manifesta'contro sti ladroni,
un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato...
lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!!
je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!!
enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio
c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio
je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!!
tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia.!!!!!!!!
Gennarino Esposito
ZOCCOLE
Le zoccole, alquanto indignate,
protestano : «C’è troppa confusione!
Se con i topi ci siamo sposate,
che c’entra questo vostro paragone?
Siam zoccole, ma siamo onorate
e non viviamo di prostituzione !
Smettetela ! Non ci paragonate
a chi è zoccola di professione !
Se siamo zoccole, mogli di topi,
-su questo si vuol mettere l’accento-
siam zoccole , ma senza altri scopi,
né vogliamo andar in Parlamento!
Siam zoccole, offese, ahimè,
del paragone con la Santanchè !
Gennarino Esposito
A Silvio
Poesia di nunziatina
Guardate bene
questi piccoli pietosi leccaculo
alla base della piramide,
e non dimenticate i loro visi !
Tra qualche anno li ritroverete,
baldanzosi e spocchiosi,
a farsi leccare il culo,
ai vertici della piramide,
per rifarsi dei tanti culi leccati
E non dimenticate !!!
Anche Berlusconi ha cominciato così !!
Giovannina Coscialunga
Brunetta non è più bello che intelligente ma nemmeno più intelligente che bello|
Insomma è uno scherzo di natura!
Quando sarà convocato in tribunale perchè informato sui fatti dello scandalo delle Cinque Terre,il presidente del tribunale gli chiederà: dovè il teste Renato Brunetta è stato convocato?
Il cancelliere dirà : si presidente!
P: non lo vedo!
C: è al suo posto!
P: Si alzi allora!
Brunetta: presidente sono già in piedi.
P: allora portate un seggiolone che lo debbo vedere in viso!
hahahha!!!! Vorrei essere all'udienza!
Giovannina Coscialunga
Un giornalista gli chiede: «Lei è stato iscritto alla P2 di Craxi e del C.A.F. (Craxi, Andreotti e Forlani)?». «Basta! Non ne posso più! Mi iscrissi perché stremato dall’insistenza del mio amico Roberto Gervaso. Ricevetti la tessera di “apprendista muratore”, dissi di rimandarla indietro. O mi fanno Grande Maestro o niente». (Silvio Berlusconi)
Marisa Rossi
Un giornalista gli chiede: «Lei è stato iscritto alla P2 di Craxi e del C.A.F. (Craxi, Andreotti e Forlani)?». «Basta! Non ne posso più! Mi iscrissi perché stremato dall’insistenza del mio amico Roberto Gervaso. Ricevetti la tessera di “apprendista muratore”, dissi di rimandarla indietro. O mi fanno Grande Maestro o niente». (Silvio Berlusconi)
Marisa Rossi
Il banchiere
Servo di lobby
leccatore astuto
d'invisibili usurpatori
con la coscienza affittata
il corpo svenduto al macello degli interessi
verme vorace di camposanto
esecutore materiale di usurai carnivori
istigatore di suicidi demolendo aziende
giocando in borsa con la disperazione
dei debitori in una nauseabonda bisca clandestina
il sicario di mandanti fuorilegge
ipotecando proprieta' con il prelievo coatto
ti trascini via distruggendo case e sogni
acquisite con sacrifici di anni di risparmio
sostituendoti ad un'uragano maledetto
mercenario di mortificazioni
eserciti il lavoro sporco di politici criminali
occultando guadagni provenienti
da corruzioni da disastri ambientali
riciclaggio di danaro sporco
traffici illeciti di ogni genere
testa di legno di associazioni a delinquere
che ti affidano i capitali ottenuti
da prostituzione di minorenni svenduti
a pezzi al mercato della carne usata
di droghe armi estorsioni intrise di sangue
sempre pronto ad abbassarti
i pantaloni dell'animo
per qualche desiderio perverso carnale
esaltandoti nella tua marchetta
al rumore di qualche spicciolo
fatto cadere delle mani di satana...
Gennarino Esposito
A Silvio,
Rimenbri ancora
che quando stavi fora
vivevi meglio d'ora
che sei dentro
ma piacer più non hai,
a cercar gli interessi tuoi
Ti ricordi i bei tempi antichi
quando andavamo a fichi
tra quegli alberi pieni di vita
c'era pure la tua Rita,
or ti trovi che annaspi,
dentro a un carro di Tespi,
devi sempre recitare,
e recitare e digitare
Terrestre amico,
quanto sei ormai antico
e pensar che il Bondi
ti sei fatto amico,
ma il tempo si passò
e ora con cordoglio
vedo quanto vano fu il tuo imbroglio.
La stagione è ormai andata
e tu stai aspettando un'ultima cordata
che non giungerà mai più
arriverà il freddo
e l'inverno ti penetrerà da lassù.
A Silvio ricordati ancora
che più non avrai Lele Mora. Gennarino Esposito
CADONO UCCELLI DAL CIEL
ANCHE L'UCCELLO NANO E CADUTO SULLA PASSERA ?
PORCO MONDO, E' UN PUTTANAIO GALATTICO.
Giovannina Coscialunga
"NISCIUNO"
"Quelli che non vogliono fare la fila,
quelli che stanno dietro gli sportelli,
quelli che passano col rosso,
quelli che si fermano col giallo,
quelli che stanno pienoi di miliardi,
quelli che vendono le noccioline,
gli adulti,i piccoli,i pezzenti,gli anziani,i bambini,i buoni,i cattivi...
NESSUNO,non si salva nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
Quelli che rubano gli stereo,
quelli che vendono le navi,
quelli che si vendono i figli,
i professori,gli scarpari,i dottori,i barbieri,gli zoppi,i ciechi,i travestiti,le monache,i medici,i macellai...
NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
I figli di papá,
quelli che piangono miseria,
quelli che prestano i soldi per interesse,
quelli che mandano i pacchi per la Befana,
i vigili,i postini,i tassisti,i tranvieri,le signorine di buona famiglia,le forze delľordine,i carcerati,i ferrovieri,i salumieri,i ladri,i notai,
TUTTI DELLA STESSA PASTA,
i giudici,le puttane...
NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
Marisa Rossi
Quelli che parlano di giustizia,
quelli che se ne lavano le mani,
quelli che fanno le fatture,
quelli che non sgarrano mai,
quelli delle poste,quelli delle tasse,
i carrozzieri,i fruttivendoli,i ministri,i disoccupati,
i bidelli,i lattai,i guardamacchine,i guardaspalle,
i benzinai,i saponari,le zitelle,le crocerossine,i preti,le puttane...
NESSUNO,non si salva nessuno,nessuno nessuno,
in questa"cittá"non si salva nessuno.
Quelli che se la prendono col nord,
quelli che per dispetto fanno il tifo per la Juventus,
quelli che non hanno niente da perdere,
quelli che scrivono sui giornali...
i tossici,gli infermieri,gli avvocati,gli assistenti sociali,i panettieri,i finanzieri,i parrucchieri,i mediatori,i capocantieri,i muratori,quelli che fanno gli scippi per la strada,i consiglieri,il sindaco,i camorristi,la polizia...
NISCIUNO NISCIUNO,
manco io..." E. Bennato. Gennarino Esposito
Sempre forza Napoli ???
Napoli è una città molto religiosa che crede nei Santi e nei miracoli.
Prova di questo sentimento e' San Gennaro: il suo miracolo annuale lo fa.
In questi anni però, i Napoletani hanno chiesto al Santo un miracolo un po’ più impegnativo: far sparire la monnezza dalle loro strade.
Il Santo ha ritenuto il miracolo troppo faticoso ed ha consigliato di rivolgersi ad un santo del Nord, senza dubbio più allenato alle grandi fatiche.
I Napoletani allora, con in testa le Autorità cittadine, provinciali e regionali, hanno deciso di rivolgersi a San Silvio da Arcore, ora venerato a Roma.
San Silvio ha guardato giù e fatto 2 mezzi miracoli: la mondezza è quasi sparita dalle strade 2 volte.
Il guaio è che San Raffaele Cutolo ed altri Santi napoletani si sono offesi per non essere stai interpellati ed hanno fatto un contromiracolo: la spazzatura è ricomparsa in città come e più di prima.
I Napoletani erano veramente disperati, quando un nuovo Santo, San Luigi (de Magistris), propose loro di fare il miracolo completo in 5 giorni.
I cittadini, entusiasti e confidando nel fatto che i Santi non mentono, lo premiarono facendolo Sindaco (un patrono ce lo avevano già e porta male cambiarlo)
Passarono 5 giorni, ne passarono 10,20,25 e le montagne di spazzatura crescevano continuamente.
I Napoletani disperati incominciarono a rendersi conto che anche i Santi qualche volta raccontano balle.
Così decisero, con la coda fra le gambe, di tornare a rivolgersi a San Silvio.
Questa volta alla loro guida nell’accendere candele e recitare preghiere, non c’erano solo le Autorità locali, ma persino il Presidente Napolitano.
San Silvio, però, questa volta ha preso tempo con la scusa di non voler mettere le mani in una faccenda in cui sono già impegnati altri Santi Concorrenti.
In realtà si è offeso perché è stato premiato chi ha fatto una promessa che sapeva di non essere capace di mantenere, e non lui, che, almeno, 2 mezzi miracoli li aveva fatti veramente
Maria Antonietta
I vecchi miliardari in andropausa
che pagano le puttane d'alto bordo,
sono sempre esistiti.
Quello che rende isopportabile il nano,
oltre ai reati connessi,
è che molte delle sue baldracche,
le paga con i nostri soldi,
nominandole ministre
o consiglieri regionali, o deputate,
o sottosegretarie, etc etc...!
Quindi o ci ridà i soldi,
o fa trombare le sue mignotte
da tutti gli italiani.
A parte gli scherzi, nominare
degli esseri indegni
in ruoli istituzionali così importanti,
è la massima dimostrazione del disprezzo
che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo
ha per il nostro paese.
Giovannina Coscialunga
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Brunetta non è più bello che intelligente ma nemmeno più intelligente che bello|
Insomma è uno scherzo di natura!
Quando sarà convocato in tribunale perchè informato sui fatti dello scandalo delle Cinque Terre,il presidente del tribunale gli chiederà: dovè il teste Renato Brunetta è stato convocato?
Il cancelliere dirà : si presidente!
P: non lo vedo!
C: è al suo posto!
P: Si alzi allora!
Brunetta: presidente sono già in piedi.
P: allora portate un seggiolone che lo debbo vedere in viso!
hahahha!!!! Vorrei essere all'udienza!
Giovannina Coscialunga
Quando i coglioni non contano nulla
come me, come te, come noi, come voi
non è un fatto grave
che commettano, si permettano
sciocchezze, cattiverie
che diano fuori di matto:
non rompono le palle a nessuno.
Purtroppo sulla terra i tre quarti dei matti
sono gente assai cattiva, cretini settari
che si agitano, si eccitano
piegano, spiegano il loro zelo tutt’attorno
e rompono il mondo.
Se il signor Tizio fosse un fante senza gradi,
lascerebbe in pace i poveri camerati
ma ahimé è un generale guerrafondaio e matamoro
e appena fa un gesto si contano i morti.
Gennarino Esposito
una barzelletta:
un tizio e' a letto con la moglie, e alle 4 di mattina e' ancora li' che si rigira senza riuscire a prendere sonno. la moglie gli chiede cosa c'e' che non va. allora il tizio le dice che tempo prima si era fatto rpestare 10.000 euro dal loro vicino, gino, per comperare la macchina nuova ma non sapeva come restituirglieli. allora la moglie si alza, apre la finestra della camera, e urla: "gino, hai presente i 10.000 euro che hai rpestato a mio marito? non te li rida' piu'."
poi sia vvicina al amrito e dice: " ok, adesso e' gino che non dormira' piu'".
p.s. naturalmente stiamo parlando di una famiglia un po' stronza.
Gennarino Esposito
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste?
Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che:
L’Italia, quella vera è....
Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro.
Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola.
Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore.
Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore.
Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà.
Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere.
Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria.
Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore.
Italia è tutto questo....il resto Non è Italia.
Non è Italia la mafia e la camorra.
Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici.
Non è Italia quello straccio verde.
Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla.
Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri.
Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi.
Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli.
Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta.
Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda.
Non è Italia chi prova a recluderci le idee.
Non è Italia
Gennarino Esposito
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE:
"Gl’italiani ridono della vita:
ne ridono assai più,
e con più verità e persuasione intima
di disprezzo e freddezza
che non fa niun’altra nazione...
Gl'italiani posseggono l'arte
di perseguitarsi scambievolmente."
(Giacomo Leopardi)
Giovannina Coscialunga
La satira è un'espressione che è nata in conseguenza di pressioni, di dolore, di prevaricazione, cioè è un momento di rifiuto di certe regole, di certi atteggiamenti: liberatorio in quanto distrugge la possibilità di certi canoni che intruppano la gente.
Dario Fo
Gennarino Esposito
BUONASERA A TUTTI..!
Un bambino di tre anni figlio di un leghista sta esaminando i suoi testicoli mentre la mamma gli fa il bagnetto "Mamma,mamma, ma questo e' il mio cervello ?"
Non ancora, figliolo ... risponde la mamma.
Gennarino Esposito
VOGLIO PRESENTARE QUESTA SIGNIFICATIVA FAVOLA!
Il lupo e l' agnello (I parte)
Forse conoscete la favola di Fedro del lupo e l'agnello. È una favola che risale a tempi antichi. Oggi i tempi sono cambiati ed è cambiato anche il rapporto tra lupi ed agnelli. Dunque un lupo beveva ad una sorgente di acqua freschissima in alta montagna. A valle un agnello beveva la stessa acqua che non era proprio freschissima e neanche molto pulita."Stupido di un agnello! - disse il lupo - Togliti da lì. Va a bere da un'altra parte. Non bere la stessa acqua che bevo io. Me la inquini". Nella favola di Fedro il lupo, tirando in ballo assurdi pretesti, alla fine si mangiò l' agnello. Ma adesso i tempi sono cambiati. Il nostro lupo digrignava i denti e metteva proprio spavento. L' agnello non si lasciò intimidire e rispose: " Ma come faccio ad inquinarti l'acqua, signor lupo, se io sto a valle e tu in alto, proprio all' inizio della sorgente? E poi l'acqua è un bene di tutti. L' ha detto il mio pastore alla sua bambina che lascia sempre aperti i rubinetti del lavabo. "Non sprecare l' acqua. - le ha detto - È un bene prezioso ed è di tutti. Purtroppo non tutti ne hanno abbastanza. Molti bambini, in certi lontani paesi, sono costretti a bere acqua inquinata perché quella pulita non c'è. Dunque, hai capito? Non sprecarla!". Il lupo si infuriò ma non disse niente, mentre pensava: "Adesso si mette a fare anche il professore, questo stupido agnello! Prima o poi gliela farò pagare".Passò un po' di tempo. Una notte il lupo, che andava a caccia nel bosco, notò una casetta rossa molto graziosa. Era chiusa ma, fuori, un'insegna luminosa, permise al lupo di dare una sbirciatina all'interno, attraverso i vetri delle finestre. La sua attenzione fu attirata da una fila di bottiglie chiuse da un tappo azzurro e fasciata da un'etichetta con strani segni. Il lupo naturalmente non sapeva leggere ma capì subito che dentro quella bottiglia ci doveva essere acqua speciale e gli venne una voglia matta di assaggiarla. Ma come fare? Nei giorni successivi mise a punto un piano e una sera l' attuò. Si nascose tra gli alberi che circondavano la casetta e quando il padrone uscì per chiudere il chiosco, con un balzo entrò, afferrò con la bocca una bottiglia e scappò.
Gennarino Esposito
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE:
"Gl’italiani ridono della vita:
ne ridono assai più,
e con più verità e persuasione intima
di disprezzo e freddezza
che non fa niun’altra nazione...
Gl'italiani posseggono l'arte
di perseguitarsi scambievolmente."
(Giacomo Leopardi)
Giovannina Coscialunga
( II parte)
L' uomo restò esterrefatto. Si era preso un bello spavento ma subito si era rasserenato. " Meno male che non mi ha aggredito"- si disse e tornò a casa. Anche il lupo andò nella sua tana, s' ingegnò ad aprire la bottiglia e bevve un piccolo sorso d' acqua. "Ah, è proprio buona! - si disse tutto contento - Senti come frizza allegra sulla lingua. Devo assolutamente procurarmene un'altra". Il piano che via via gli si delineò nella mente non poteva essere realizzato da lui solo. Allora convocò tutto il branco a cui apparteneva e lo mise al corrente di tutte le operazioni che si dovevano fare per raggiungere lo scopo che illustrò punto per punto. Una notte decine e decine di lupi piombarono sulla casetta rossa, forzarono porte e finestre, spaccarono tutto e portarono via tutte le bottiglie. Il padrone della casetta rossa fallì rovinosamente e andò in città a cercarsi un altro lavoro. Il giorno seguente il lupo andò alla solita sorgente. A valle c' era il solito agnello. "Ehi, tu! - lo chiamò - Questa sorgente ora è mia. L'ho comprata ieri. Dunque vattene!!!!" Il povero agnello, quasi piangendo chiese: " E dove andrò a bere? Certamente ci saranno altre sorgenti o ruscelli ma chissà dove saranno. Prima di trovare altra acqua forse io e il mio gregge moriremo di sete." "Non ti preoccupare. - disse il lupo - Io produco un'acqua meravigliosa. Berrete quella". "Davvero possiamo? -chiese l' agnello. "Certo, - disse il lupo - ma me la dovrete pagare". "E come?" - sospirò l' agnello. Il lupo rispose: " Tu e il tuo gregge mi terrete pulita la tana. Orgnizzatevi, raccogliete saggina, fatene scope. Insomma, arrangiatevi come volete ma la mia tana deve essere lustra come uno specchio. Se non lo farete sbranerò molti di voi. Questo è quanto. O bere o affogare!" Tutto il gregge fu costretto ad accettare. Appena usciti dall' ovile, pecore e agnelli correvano tutti in una direzione. Il pastore, sbigottito e perplesso non capiva perché non riusciva più a guidare il suo gregge. "Ma, - direte voi - quando l' acqua in bottiglia sarà finita, come farà il lupo a ricattare il gregge?". Giusta obiezione. Ma, vedete, i lupi ne sanno una più del diavolo. Sicuramente inventeranno qualche altro piano. Vi avevo detto che i tempi sono cambiati... Voi dite di no? Beh, avete ragione.
Gennarino Esposito
L'altro giorno ho posteggiato la mia vecchia macchina davanti a Palazzo Chigi.
Subito i vigili mi hanno detto di spostarla perchè di lì passavano Belusconi e la sua corte.
Gli ho risposto che potevano stare tranquilli
perchè avevo un potente antifurto.
Giovannina Coscialunga
Siamo un popolo di niente
e per questo non ci danno niente
Ne fanno di tutti i colori e noi niente
ci tolgono tutti i diritti e noi niente
ci hanno tolto la dignità e noi niente
ci stanno portando alla disperazione e noi niente
fanno quello che vogliono e noi niente
privatizzano l'acqua e noi niente
Siamo un popolo di niente
Marisa Rossi
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Gennarino Esposito
Tre amici pensionati si voglio divertire.
Facciamo qualcosa di diverso, andiamo a Monte Carlo dice uno ,ok rispondono,gli altri. Cosi si incamminano per strada, quando incontrano una super stanga ,bella ma bella da morire. Uno di loro dice a gli altri ,se dovessi andare con lei ,quante te ne faresti,4 dice tutto arzillo il meno giovane dei tre,poi tocca ad un altro ,e tu quante te ne faresti,io io tre,di sicuro,e tu rispondono gli altri, io penso almeno 2. A qualcuno viene in mente di giocare la combinazione 4+3+2 fa 9, al casinò e tirano fuori 1000 euro per uno e li giocano tutti sul 9,siccome al tavolo cera tanta gente ,solo uno era davanti al tavolo ,gli altri erano dietro non potendo vedere. Il croupier,tira la pallina gira e rigira finche la pallina si ferma. Un exlamazione si sente da parte degli amici??? che e successo ??? E successo che se avessimo detto tutti la verità, sulla scopate che avremmo voluto fare con la stangona, avremo vinto di sicuro, perchè è uscito lo zero???? Marisa Rossi
Questa è vera anche se sembra una barzelletta:
Un amico mio, molto spiritoso, aveva promesso alla moglie che sarebbe rientrato presto dal bar.
Come al solito, promessa non mantenuta: è tornato un pò tardino, verso l'una.
La mattina, quando si sono alzati, la moglie gli ha chiesto:
- A che ora sei tornato ieri sera?
Lui, pronto, risponde:
-Alle dieci.
La moglie:
- Sei sempre il solito bugiardo! Io stavo in dormiveglia e quando ti ho sentito arrivare ho sentito l'orologio del campanile battere l'ora: ed ha fatto un solo rintocco!
Lui senza scomporsi :
- Senti un po' cara...... hai mai sentito un campanile battere anche lo ....zero?
Inutile dire che anche la moglie si è messa a ridere!
Marisa Rossi
Milano: la Capitale morale !
Solo per questo è stata premiata
son l’Esposizione Universale: comprata?
A leggere stamane il giornale
pare che abbiano arrestata
una ciurmaglia molto trasversale
per corruzione più che conclamata.
“Corrompere” vuol dir “romper insieme”,
necessita perciò d’un’alleanza.
Ma è inestinguibile quel seme?
Cosa ne pensa la Cittadinanza?
«Sono cadute tutte le difese
Da quando son sì larghe … le intese!».
Gennarino Esposito
Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito le risponde che è d'accordo.
La donna dice:
- Così potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli.
Ed il marito:
- Certo, cara!
La moglie continua:
- E le potrai dare anche la mia auto!
- Certamente, cara!
- E le potrai dare tutti i miei vestiti!
- No! Non penso che sia possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei .......la 42! Giovannina Coscialunga
Decalogo anti-Berlusconi
1)Perchè la crisi non è una barzelletta.
2)Perchè le promesse non servono a nulla:
ci vogliono i fatti.
3)Perchè dare l'esempio è un concetto da
difendere, non da demolire.
4)Perchè le donne non si insultano nè si pagano:
si rispettano come tutti.
5)Perchè i suoi guai giudiziari non sono affari
nostri.
6)Perchè i suoi affari privati sono diventati
guai nostri.
7)Perchè non siamo portavoce di nessuno, a
cominciare da Putin.
8)Perchè non baciamo le mani a nessuno, a
cominciare da Gheddafi.
9)Perchè tutti ci prendono in giro. E non lo
meritiamo.
10)Perchè vogliamo un Paese migliore. E ce lo
meritiamo.
Gennarino Esposito
Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante:
- Bossi, Bossi, Bossi.
Bossi comincia il comizio:
- Amici della lega....
- Bossi, Bossi, Bossi....
- Camicie Verdi !!
- Bossi, Bossi, Bossi.
- Vi devo dare una notizia terribile !!
- Bossi, Bossi, Bossi.
- Tra di noi c'e' uno stronzo !!
- Bossi, Bossi, Bossi. Giovannina Coscialunga
Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del Consiglio".
Gennarino Esposiro
Sempre forza NAPOLI ????
Un di' Bossi si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si reca dal medico che gli dice: "Senatur, l'unico specialista per curare questa infezione è il dr. Gennaro di Napoli". E Bossi: "Ma vala', da un terun non ci vado". Allora va da un medico inglese che gli dice: "L'unico specialista che può curarla è il dr. Gennaro di Napoli". Sempre più incazzato Bossi va in America dove gli dicono la stessa cosa. Allora, seppure a malincuore, va a Napoli dal dr. Gennaro, che gli dice: "La cosa è seria, ma non disperata. Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po' di merda sulla guancia malata e torni tra 7 giorni". Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso, Bossi molto migliorato torna da Gennaro che gli dice: " Visto che è quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora può evitarla". E Bossi: "Devo ammettere che la sua cura è miracolosa, malgrado sia un meridionale, ma la merda a che serviva?". E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!". Marisa Rossi
Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni e danno l'annuncio. Eltsin: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a termine questa faticosa impresa". Clinton: "Ho due notizie, una buona e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani". Berlusconi: "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di posti di lavoro".
Giovannina Coscialunga
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda Giovannina Coscialunga
Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda Giovannina Coscialunga
Ruby confessa :
Chi mi paga per tacere,
-Chi mi paga per parlare,
-Sono stata contattata
ed anche ben pagata!
Io da Silvio sono stata
invitata ed ospitata,
profumatamente accolta,
nella sua dimora occulta,
ben nascosta nelle stanze,
della Villa San Martino.
lì non si beveva il vino,
ma dovea baciar Silvino
che seduto sul sofà
con l'amico Umilio Fido
dopo averle ben scrutate
tra le tende oscurate,
regalava due Ciddì
salutandole COSI':
-Chiù pilu per tutti;
per Silvio e l'Italia!
Giovannina Coscialunga
... ma...
E' nato prima l'uovo o la gallina?
E' peggio la mafia o Berlusconi?
Gennarino Esposito
Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perché non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"
Gennarino Esposito
Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a pescare, come esca usa l'American Express.
Gennarino Esposito
Ragazzi, siete favolosi, per questo vi amerò sempre ???
Maria
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese, ma continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente. Non puo' essere un padre cosi' snaturato da giurare il falso sui suoi figli! Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?
Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto!
Gennarino Esposito
Berlusconi: L'uomo che possiede tutto, che se compra "La Repubblica" non va in edicola, ma passa direttamente alla direzione e si porta via anche l'"Espresso" e l'intera Mondadori. Sempre con quel doppiopetto anni Trenta, sembra la parodia di un gangster: Al Cafone.
Giovannina Coscialunga
Siamo un popolo di niente
e per questo non ci danno niente
Ne fanno di tutti i colori e noi niente ci tolgono tutti i diritti e noi niente ci hanno tolto la dignità e noi niente ci stanno portando alla disperazione e noi niente fanno quello che vogliono e noi niente privatizzano l'acqua e noi niente
Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
Berlusconi: Il partito di Silvio l'ho inventato io. Ci avevano messo cinquant'anni a creare una classe politica di ladri, e Di Pietro in un mese li ha fatti fuori tutti. Bella roba, e noi comici chi si prende piu' in giro? Cosi', con Berlusconi, abbiamo deciso di rifare tutto daccapo. Magari ci metteremo sei anni, a ricreare una bella classe politica di ladri e di corrotti, ma poi noi comici torneremo finalmente a lavorare.
Gennarino Esposito
Berlusconi: L'ho conosciuto: gli ho dato la mano, mi ha lasciato tutt'olio, e' proprio unto dal Signore, e' proprio una cosa tutta unta, gli si mette un po' d'aceto e di sale e viene un'insalata, con Berlusconi, ch'e' una cosa eccezionale.
Gennarino Esposito
Se Berlusconi avesse le tette farebbe anche l'annunciatrice! (Enzo Biagi). Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi
Gennarino Esposito
Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna, Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando: «Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello: usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico. Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro». L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è raggiante perché secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».
Giovannina Coscialunga
In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito perché il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio, è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego", rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava, ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne, il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra collezione?"
Franco De Simone
W L’Italia
La testa del presidente è come una campana,
che rintocca se a tirar la fune è una puttana.
Tanto immorale è il suo comportamento,
fino a portar mignotte in Parlamento.
Il Paese arretra e la discesa è lunga,
lui se ne fotte ballando il bunga bunga.
La gente che non può neanche mangiare,
non rimpiange la croce, di quando andò a votare.
Il popolo italiano è una strana popolazione:
più lo tratti male e più va in adorazione!
Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti,
quasi fossero scemi o tutti deficienti.
Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto,
sorridono beati come fosse un complimento.
La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello…
è ridotta purtroppo a un lurido bordello!
Gennarino Esposito
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."
Gennarino Esposito
Berlusconi ha fatto tutte quelle imprese partendo da zero! Non aveva niente, solo la sua intelligenza... quindi è partito proprio da zero. Marisa Rossi
. Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla: "Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa". Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!". "Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta nuda, che gli fa: "Welcome to America Mr. Berlusconi!". E il Papa, porgendole la mano: "Mi consenta..."
Giovannina Coscialunga
Vi ricordate il senatur e
il trota ???
Be un sera BOSSI e IL TROTA, trovano 2 gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di BOSSI è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è del TROTA. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di BOSSI ha anche lui un orecchio tagliato. Allora il TROTA decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di BOSSI perde l'orecchio. Il TROTA decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di BOSSI manca di una zampetta... Allora, BOSSI dice: "TROTA, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero..."
Gennarino Esposito
Forza NAPOLI
IN TUTTI I SENSI, ALLA FACCIA DI CHI CI VUOLE MALE ???
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto!
Giovannina Coscialunga
2. Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca. "Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so...... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA 500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"
Gennarino Esposito
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
Giovannina Coscialunga
Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si trova in posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro: "Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perché il sangue non scende tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti...
Marisa Rossi
Due manager Mediaset discutono di come scegliere la segretaria e uno dei due dice di avere un metodo speciale tutto suo, consigliatogli dal Cavaliere:
- Io ricevo le aspiranti segretarie in ufficio e faccio trovare per terra un biglietto da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che succede. La loro reazione è molto istruttiva.
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
- Allora: come è andata la scelta della segretaria?
- Ho fatto come consiglia Silvio: la prima ha raccolto il biglietto e l’ha messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l’ha raccolto e me lo ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.
- E quale hai scelto?
- Quella con le tette più grosse.
Giovannina Coscialunga
.....e' giunta mezzanotte....
E' giunta mezzanotte
si spengono i clamori
si spegne anche l'insegna
di quel'ultima Unita'
le strade son deserte
desterte e silenzione,
un'ultima renziana
cigolando se ne và.
L'Arno scorre lento
frusciando sotto i ponti
Matteo splende in cielo
dorme tutta la città
ma solo và ....il Renzi in crack.
Ha un grillino per capello
un condannato per gemello
un cervello di cristallo
forza italia nell'occhiello
e sul candido gilet
un papillon,
un papillon di seta blu
s'avvicina lentamente
con incedere elegante
ha l'aspetto rimbambito
malinconico ed assente
non si sa da dove vien
ne dove và
chi mai sarà
.....quel Renzi in crack
buon nuite bonne nuite
buon nuite bonne nuite
Bouna notte
va dicendo ad ogni cosa
ai fanali illuminati
ad un piddino un po' incazzato
che randagio se ne va.
pa ra pappa.....pa ra pappaaa!!
Gennarino Esposito
In una villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dàgli due secchi d’acqua.
Gennarino Esposito
Sempre forza NAPOLI
Ragazzi siete grandi e io vi amo e vi amerò sempre.
Maria
Dieci comandamenti italiani.
1. Avrai tanti Déi al di fuori di me.
2. Nomina sempre il nome degli Déi invano.
3. Ricordati di maledire le feste.
4. Disonora il padre e la madre.
5. Uccidi.
6. Commetti atti impuri.
7. Ruba.
8. Dì falsa testimonianza.
9. Desidera la donna d'altri.
10. Desidera la roba d'altri.
Marisa Rossi
Berlusconi arriva in paradiso e chiedo un colloquio a San Pietro con Dio. Dopo 4 ore di colloquio Dio esce, con un braccio sulle spalle di berlusconi, dicendo...." si mipiace questa idea di nuova società con il paradiso e l'inferno insieme....mà perchè io dovrei fare il vicepresidente........!!!
Gennarino Esposito
FORZA NAPOLI ????
"Signor Parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo
caso richieda una competenza
superiore, credo sia meglio che tu ti
rechi dal Vescovo".
Così Berlusconi si presenta dal Vescovo
chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio?
No caro mio, non ti posso confessare
perché il tuo è un caso difficile,
è meglio che tu vada in Vaticano".
Berlusconi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"."ahi,ahi, ahi, figliolo,
il tuo caso è molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano,
c'è una piccola cappella.
Al suo interno troverai una croce,
il Signore ti potrà ascoltare".
Berlusconi, giunto nella
cappella, si rivolge alla croce:
"Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio?
Il Presidente del Milan?
Il Presidente di Mediaset?
L'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri?
Quello condannato a 28 mesi
di carcere per finanziamento illecito ai
partiti e mai andato
in galera perchè il reato e' andato in prescrizione?
Quello con il fratello che se la
cava grazie al patteggiamento?
Quello con dei processi in corso
per concussione, associazione a delinquere,
corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di
confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
" I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti
scendevo e ti facevo un culo così!!!"
Giovannina Coscialunga
Un pensionato pubblico muore, si presenta alle porte del Paradiso e dice a San Pietro: "Ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile."
San Pietro guarda sul suo librone e risponde: "Dipendente pubblico? Ma qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
L'uomo un po' abbacchiato si reca giù al Purgatorio e davanti all'Angelo fa la stessa richiesta: " Sa, io ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se possibile." L'Angelo del Purgatorio risponde: " Dipendente pubblico? Qui non ci sono dipendenti pubblici, sono tutti giù"
Allora, disperato, si avvia giù verso l'Inferno pensando: "Ma eravamo così nel peccato da finire all'inferno?"
Arriva davanti al diavolo e con un fil di voce dice: "So che può sembrarle una richiesta assurda, ma ero un dipendente pubblico in pensione e vorrei stare con i miei colleghi se è possibile." Il diavolo gli risponde: "Guardi, qui non c'è neanche un dipendente pubblico! Sono tutti giù" Il pensionato esasperato chiede: "Ancora più giù? Ma giù dove?" "Giù... alle macchinette del caffé!!"
AHAHHAHAHAHAHAAHHAHA
Gennarino Esposito
Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!"
Gennarino Esposito
Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W. Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso bombardare Arcore!!!"
Gennarino Esposito
Buonanotte....
Buonanotte a chi sogna ancora
e non solo nel sonno
Buonanotte a chi lavora
e aspetta l'alba per riposare
Buonanotte a chi ancora si arrabbia
e non lascia correre
Buonanotte a chi vorrebbe volare
ma è legato ai doveri e alle responsabilità
Buonanotte a chi ama la vita
perchè sa che gli appartiene
Buonanotte a chi pensa ancora
Gennarino Esposito
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
'Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?'
''Certo che me l'ha regalata lui' risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro...
'La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore'. La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
'Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?' ''Certo che me lo ha portato lui' risponde Silvio con aria stupita e divertita.
'Allora - continua la bambina - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra'.
Marisa Rossi
Mi piace sfogliare ogni tanto tutte queste bellissime foto che esprimono tanta arte e tanti colori e poi sono dei colleghi che conosco.E' un motivo di orgoglio.
Patrizia Sacconi
IL LEGITTIMO IMPEDIMENTO
Se la legge hai trasgredito,
e nun voi esse’ punito,
se dar seggio ci hai er consenso,
ar reato togli er senso.
Co’ li commi tu ce giochi,
er diritto tu lo sfochi,
se te trovi nell’ impicci,
a cambialli tu te spicci !
L’ avvocati tuoi ELETTI,
pe’ ‘ste cose so’ perfetti,
li scudieri ASSOLDATI,
sono a questo DEPUTATI.
Co ’ la scusa der totale,
salvi sempre il personale,
abrogando li processi….
….e le regole so’ cessi !!!
Quel che m’ urta a ‘sto paese,
è che ad ognun questo è palese,
ma nessuno se ribella…
…e tu resti saldo in sella !!! -
Gennarino Esposito
Il nano arricchito
pe ggio dell’uranio
Sarà dura trovare un sito
dove seppellirlo
che ci faccia stare sicuri
per i prossimi 30.000 anni.
Giovannina Coscialunga
Siamo un popolo di niente
e per questo non ci danno niente
Ne fanno di tutti i colori e noi niente
ci tolgono tutti i diritti e noi niente
ci hanno tolto la dignità e noi niente
ci stanno portando alla disperazione e noi niente
fanno quello che vogliono e noi niente
privatizzano l'acqua e noi niente
Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
PENA
La Corte ha deciso, finalmente,
quale sarà la vera punizione:
“per quattro ore cavalier-servente !”
Questa sarà la mesta conclusione!
Così la Corte, generosamente,
puntando sulla rieducazione
lo ha punito simbolicamente,
ma forse ha sbagliato direzione.
Perché, a ben guardare, la Sentenza
sembra emessa contro gli anziani
con un aggravio della sofferenza !
Questi editti sono disumani !
Silvio, fa quattro ore di servizio:
così la pena la sconta l’ospizio !!!
Gennarino Esposito
Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui non è un problema, é il problema.
Marisa Rossi
Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo. Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1 milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi, accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e comunque non ne farò parola con nessuno!"
Gennarino Esposito
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE:
"Gl’italiani ridono della vita:
ne ridono assai più,
e con più verità e persuasione intima
di disprezzo e freddezza
che non fa niun’altra nazione...
Gl'italiani posseggono l'arte
di perseguitarsi scambievolmente."
(Giacomo Leopardi)
Gennarino Esposito
Ruby confessa :
Chi mi paga per tacere,
-Chi mi paga per parlare,
-Sono stata contattata
ed anche ben pagata!
Io da Silvio sono stata
invitata ed ospitata,
profumatamente accolta,
nella sua dimora occulta,
ben nascosta nelle stanze,
della Villa San Martino.
lì non si beveva il vino,
ma dovea baciar Silvino
che seduto sul sofà
con l'amico Umilio Fido
dopo averle ben scrutate
tra le tende oscurate,
regalava due Ciddì
salutandole COSI':
-Chiù pilu per tutti;
per Silvio e l'Italia!
Gennarino Esposito
LI POLITICI NOSTRA
Tra li paesi moderni e progrediti…
l’Italiaè la più ricca de…partiti.
E dato che ‘ncianno ’ncazzo da fà…
er tempo lo passeno a rubbà.
S’enventeno opere grandiose…
pé riscuote mazzette dai mafiosi…
tanto ce so sempre stronzi à pagà,
gli stessi che li annarono a votà!
Mo’ è inutile grattatte er chiccherone…
tu l’hai votati e ce devida stà,
è corpa tua si stanno li a pappà.
E te permetti de di’ che nun va bbene…
si s’engrasseno de panza e de saccoccia,
mentr’à tté leveno la pelle, mo te scoccia?
Giovannina Coscialunga
papi nostro che sei giulivo,
e trombi senza preservativo,
alle gaie fanciulle il tuo ardore giunga,
naturalmente dopo il bunga bunga,
del tuo paese sei un vanto,
perché al popolo hai preso tanto
dagli appennini a canal grande
hai lasciato tutti in mutande
la tua cricca dice in coro
che quel che tocchi diventa oro
ho una richiesta particolare
una pippa ti devi fare
cosi il tuo pisello diventa oro scintillante
e te lo metti al collo e non nel culo a tutti quanti.
Gennarino Esposito
Povera patria! Schiacciata dagli abusi del potere
di gente infame, che non sa cos'è il pudore,
si credono potenti e gli va bene quello che fanno;
e tutto gli appartiene.
Tra i governanti, quanti perfetti e inutili buffoni!
Questo paese è devastato dal dolore...
ma non vi danno un po' di dispiacere
quei corpi in terra senza più calore?
Non cambierà, non cambierà
no cambierà, forse cambierà.
Ma come scusare le iene negli stadi e quelle dei giornali?
Nel fango affonda lo stivale dei maiali.
Me ne vergogno un poco, e mi fa male
vedere un uomo come un animale.
Non cambierà, non cambierà
si che cambierà, vedrai che cambierà.
Voglio sperare che il mondo torni a quote più normali
che possa contemplare il cielo e i fiori,
che non si parli più di dittature
se avremo ancora un po' da vivere...
La primavera intanto tarda ad arrivare.
Gennarino Esposito
CADONO UCCELLI DAL CIEL
ANCHE L'UCCELLO NANO E CADUTO SULLA PASSERA ?
PORCO MONDO, E' UN PUTTANAIO GALATTICO.
Giovannina Coscialunga
I vecchi miliardari in andropausa
che pagano le puttane d'alto bordo,
sono sempre esistiti.
Quello che rende insopportabile il nano,
oltre ai reati connessi,
è che molte delle sue baldracche,
le paga con i nostri soldi,
nominandole ministre
o consiglieri regionali, o deputate,
o sottosegretarie, etc etc...!
Quindi o ci ridà i soldi,
o fa trombare le sue mignotte
da tutti gli italiani.
A parte gli scherzi, nominare
degli esseri indegni
in ruoli istituzionali così importanti,
è la massima dimostrazione del disprezzo
che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo
ha per il nostro paese.
Gennarino Esposito
Berlusconi e Fede organizzano un festino, berlusca dice a fede, ci troviamo domani sera alle 21.00 a casa mia, tu porta le ragazze che io porto tutto il resto.
Il giorno dopo, a casa del berlusca: Allora vediamo, l’ambiente c’è, l’atmosfera l’abbiamo creata, le fighe ci sono….salta su fede e fa: mi scusi sua maestà ma, I CAZZI, CHI LI PORTA?!
Marisa Rossi
In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e' utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice: "Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha recuperato quei 2.521 voti
Gennarino Esposito
Amici approvo moltissimi commenti positivi che avete scritto, anche perché sono del parere che il giornalino è stata una grande idea e lo è ancora, ma come in tutte le grandi cose bisogna che si rinnovi, bisogna che si investino dei soldini, anche se il prodotto continua ad andare abbastanza bene, ma proprio per questo bisogna trovare altre soluzioni. investimenti.
Salvatore Esposito
Ragazzi stamattina non sono andata a lavoro, mi sono riposata un pò e quini non ho potuto salutare tutti i mie amori. Lo faccio adesso con un grande bacio.
Maria
. Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo, dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui perché sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene" Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo. Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto: "Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola, esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai sbagliato il primo colpo?".
Giovannina Coscialunga
Berlusconi nella sua vita non e' mai scappato davanti a niente, perché il suo motto e': "L'uomo che fugge ha qualcosa da nascondere. L'uomo che non fugge ha piu' tempo per nasconderlo".
Marisa Rossi
In una segreta stanza di un ufficio inquirente.
Dica signorina cosa successe quella sera , dopo cena . Dottoressa e' stato fatto contro la mia volonta'
All' improvviso irrompe una donna che sbraitando dice : Dillo a Mamma' ca t'ha fatto o' Malamente. Dottore'ee a figlia mia s' acalaje pe piglia' na' carta a terra ...e chillo n' approfittaje. Voglio giustizia, e coccose e' sorde.
Bene , signora puo' andare . Entra un ' altra ragazza . Allora osa ha da dichiarare . Mentre sta' per parlare irrompe una ' altra donna che con fare alterato dice la sua verita' a voce alta : Dottore'ee chella sorema sape canta' ( nel frattempo fuori la stanza si era formato un capannello di curiosi ) doppo cenato cercaie nu microfono ; dicettene e si' e acalajene a luce ....e cantaje. Appena furnuta s'appicciajene e luce ...embe' dottore'ee sapito che si truvaje ? No dica ! O' posto do' microfono c'avevano dato nata cosa !! ......fuori la stanza si senti' ...Noooooo! Voglio Giustizia pa' sora mia...e coccose e sorde. ALL' improvviso si sente dal fondo del corridoio una donna urlante che camminava con passo svelto accompagnando una ragazza : Dottore'ee.....a' figlia mia e' incinta .....e chillo nfamone se l' ha negato......Voglio a Verita' ; chi e' stato , pecche' a figlia mia nun s'arricorda.......Non si preoccupi signora abbiamo utilizzato 150 poliziotti e 200 mln di euro .....chiariremo anche questo .
W L' ITALIA ...W LA LEGALITA'
Gennarino Esposito
VELINA
Sculetta sculetta
Sei proprio perfetta
Fai girare la testa
Proprio a tutta la casta
Ormai tutti i potenti
Fanno a gara coi denti
Per averti un pochino
Senza fare il provino
Per lenir la fatica
Porta anche l’amica
Dal tuo presidente
Che aspetta impaziente
Senza spine, una rosa
Sei davvero preziosa
Mentre lui si riposa
Qui a villa certosa
Scegli bene i vestiti
E quel che c’è sotto
Dovrai far l’infermiera
Ed il poliziotto
Lui fa troppo lavoro
Urge un po’ di ristoro
Perché lì in parlamento
Non c’è più sentimento
Voglion tutti ottenere
Solo i propri interessi
E non degli italiani
Che son tutti fessi
Sculetta sculetta
Sei proprio perfetta
Che per tutto quell’oro
Ci vuol tanto lavoro
Col bel corpicino
Che ti ritrovi
Tra un po’ smetterai
Di viver nei rovi
E babbo ti aiuta
E mamma consiglia
Come farti toccare
Come toglier la maglia
E se poi ci sai fare
E lavori di fino
Insomma hai capito
Se fai anche l’inchino
Più nulla è precluso
Al tuo futuro destino.
Se sarai ancora più dolce
Sorridente e carina
Allora il posto è già tuo
Sarai tu la velina
Giovannina Coscialunga
Che dire,anche se avete trasformato questo spazio in qualcosa di diverso, per tenerlo in vita, siete veramente molto bravi, mi complimento con tutti voi per i vostri capolavori che trovo stupendi, al pari di veri artisti e un complimento, naturalmente, anche allo staff degli ideatori di tutto questo. Domenico De Simone
W L’Italia
La testa del presidente è come una campana,
che rintocca se a tirar la fune è una puttana.
Tanto immorale è il suo comportamento,
fino a portar mignotte in Parlamento.
Il Paese arretra e la discesa è lunga,
lui se ne fotte ballando il bunga bunga.
La gente che non può neanche mangiare,
non rimpiange la croce, di quando andò a votare.
Il popolo italiano è una strana popolazione:
più lo tratti male e più va in adorazione!
Si fanno infinocchiare da quattro delinquenti,
quasi fossero scemi o tutti deficienti.
Se il mondo ci deride non gliene importa e intanto,
sorridono beati come fosse un complimento.
La Patria di Dante, di Leonardo e Raffaello…
è ridotta purtroppo a un lurido bordello!
Gennarino Esposito
Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa..
Marisa Rossi
Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E tu, bel bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora disabile: "Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?". Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?". "Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca fare?!?"
Gennarino Esposito
Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni. Berlusconi: "Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?". "Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...". "Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!". "Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!". "Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?"
Tengo Na Minchia Tanta
Quando non c’erano i mini post,
scrivere – sul blog – di tutto di più,era dato per scontato.
Adesso che avete pure
la mosca tze_tze,
il portale che vi aggiorna ogni
½ ora, cosa volete
dalla vita…
‘notte al BLOG
Gennarino Esposito
MAESTA'...
il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!!
... e sua maestà con aria quasi scocciata...
”Dove è il problema,
dategli delle brioches!”
Gennarino Esposito
Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il cocktal, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci, dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il Devoto Oli, per favore!"
Gennarino Esposito
Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero, decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre. Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora, l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non potrà mai votare Forza Italia.
Marisa Rossi
Mubarak , uscito da poco dalla galere, è incazzatissimo con l'ottavo nano perchè gli ha precluso la possibilità di scappare in italia...con la storia di Ruby che era la nipote...se scappano in italia e la moglie del Mubby si presenta in questura dicendo: "salve sono la moglie di Mubrarak"....come minimo dopo le risate dei questurini la sbattono dentro per vagabondaggio e prostituzione....idem per tutte le familiari femmine del Mubby......d'altronde sono 18 anni che grida al lupo...prima o poi qualcuno gli divorerà tutto il gregge di incaprettati...da Cicchitto...in giù...
Gennarino Esposito
A Silvio
Silvio,rimembri ancora
Quel tempo della tua vita mortale,
Quando scossa vedea
Negli occhi tuoi assonnati e socchiusi,
E tu,istrione e pensoso,il limitare
Del Quirinal salivi?
Risonavan le quiete
Stanze,e le vie dintorno,
Al tuo ultimo passo,
Allor che alle dimissioni intento,
Spedito,percorrea le scale
Di quel vago avvenir che in mente avevi.
Era un dì triste
e tu solea coprirti il viso cereo
ormai spento.
Marisa Rossi
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Giovannina Coscialunga
Vorrei dedicarvi questa poesia messa in rima per il popolo padano e il suo capo.
Naturalmente contiene dei "francesismi", pertanto mi scuso anticipatamente con le signore.
Strunzo!
Nturcenigliato a fronna 'e turtaniello!
Qua' culo t'ha cacato meglio 'e nato?
Nu culo 'e monaca
nu culo 'e prevete,
nu culo 'e na reggina o 'e nu rignanto;
nu culo a ffuculare 'e int' 'a Mberciata?
Siente!
Tu per me si' sempe strunzo!
Ma j'ma scappello
pecchè si' 'a mmerda bella!
E sempe si lotato
chillo culo fetente e cchiaveco che t'ha cacato!
petaiiiii.....PRRRRRRRRR....
Gennarino Esposito
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti italiani le tasse non le pagheranno più" ".
Giovannina Coscialunga
Ancora scolaretto Silvio Berlusconi da' prova delle sue straordinarie qualita' vendendo i 'pensierini' ai compagni meno dotati. Comincia insomma a manifestarsi in lui quella particolare attenzione verso i piu' somari che sara' in seguito origine del suo successo.
Gennaro Esposito
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!"
Marisa Rossi
.....e' giunta mezzanotte....
E' giunta mezzanotte
si spengono i clamori
si spegne anche l'insegna
di quel'ultima Unita'
le strade son deserte
desterte e silenzione,
un'ultima renziana
cigolando se ne và.
L'Arno scorre lento
frusciando sotto i ponti
Matteo splende in cielo
dorme tutta la città
ma solo và ....il Renzi in crack.
Ha un grillino per capello
un condannato per gemello
un cervello di cristallo
forza italia nell'occhiello
e sul candido gilet
un papillon,
un papillon di seta blu
s'avvicina lentamente
con incedere elegante
ha l'aspetto rimbambito
malinconico ed assente
non si sa da dove vien
ne dove và
chi mai sarà
.....quel Renzi in crack
buon nuite bonne nuite
buon nuite bonne nuite
Bouna notte
va dicendo ad ogni cosa
ai fanali illuminati
ad un piddino un po' incazzato
che randagio se ne va.
pa ra pappa.....pa ra pappaaa!!
Gennarino Esposito
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