Dopo il successo del giornale e delle iniziative culturali ed artistiche di "Monaldi in mostra", abbiamo ritenuto opportuno continuare su questa strada, creando una galleria d'arte virtuale, dove possiamo ritrovare gli artisti delle nostre mostre con le loro opere. Dir. Giuseppe Scarpa
La secessione der somaro Un ciuccio attempatello e scarcagnato che ar cambio ormai nun vale più ‘na sega er socio der Sovrano Re Patacca, (quello che cià er pendaglio raggrumato ma core appresso a tutte le patonze) se ne sortì, grattannose la panza, cò na frasetta pè alliscià la Lega: “li romani, sò porci, sò ladroni e sò magnaccia!” Pè scaccolasse via ’sta vijaccata ed allustrasse er popolo indignato, li servi der Patacca fanno er coro: ma nun è gnente, è solo ‘nà frescaccia, ‘na cosa detta senza la malizzia da chi nun sa tenesse un cecio in bocca! Ce vole propio tanta cattiveria pè penzà che er somaro raja il vero. Anzi, er ciuccio, a ripensacce mejo, -informeno i scagnozzi der Magagna- è solo un martire der libbero penziero. E quanno torna ne la Capitale, ve la fa vede lui Roma Capoccia, cor fatto che ha inventato la padagna -la gran cuccagna fonte di bisboccia je svòta la saccoccia e se la magna. Se va a rubbà la trippa puro ai gatti e fa er federalismo cò l’abbacchio. Ma li romani a ’sti buffoni a cacchio che calano da loro a cercà rogna ar massimo je fanno ‘na scafetta, e pe risponne ar ciuco ed ar suo rajo -romani sì, ma mica sò cornuti- je fanno con il voto un ber cucchiaio e poi con carma -tranquilli, nun c’è fretta- li vonno vède all’arberi pizzuti. Giovannina Coscialunga
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan". Giovannina Coscialunga
Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: "L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro?". Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro. Gennarino Esposito
Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?". Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: "Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: "Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino". Marisa Rossi
Altra variazione: - Toc, toc ... - Chi e'? - Siamo i volontari delle liberta'. - Chi ??? - I volontari delle liber... - Eh? Come? - Signora, vorremmo parlarle dell'impegno politico di Silvio Berlusconi. - Avevo capito bene allora. Andate affanculo. Gennarino Esposito
Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro!". Gennarino Esposito
Buonanotte.... Buonanotte a chi sogna ancora e non solo nel sonno Buonanotte a chi lavora e aspetta l'alba per riposare Buonanotte a chi ancora si arrabbia e non lascia correre Buonanotte a chi vorrebbe volare ma è legato ai doveri e alle responsabilità Buonanotte a chi ama la vita perchè sa che gli appartiene Buonanotte a chi pensa ancora Gennarino Esposito
Che cosa c’è là dentro? Oro e denaro. Dov’è la mia parte? Il topolino l’ha rubata. Dov’è il topolino? Nella tana. Dov’è la sua tana …. E’ sepolta nella neve. Dov’è la neve? Il sole l’ha sciolta Dov’è il sole? Lassù, lassù nel cielo. Gennarino Esposito
Sembra di star al Paese dei Puffi MAtti! Il Puffo Pigro zzzzz ronf s'è Destato! (forse gli Bruciava, come all'Italica) Chi son Birba e Gargamella? Mi par fin troppo facile: dite Voi. Grande Puffo, dal Cuor Tenero, anche se sempre Incazzato? Chi? Ah, Ah, ah! Puffetta? Ahi, Ahi, Ahi! Puffo Burlone? Alex ia! Il Puffo Tontolone? mmm! Il Puffo con gli Occhiali? Il Puffo Pasticcione? Su, datemi un po' di Tono: son Tristino. Mai TristAno... Gennarino Esposito
Il padrone di un pollaio s’accorge che il gallo Giovanni per l’età incomincia a perdere colpi e decide di affiancargli un galletto giovane ma ovviamente inesperto. Il galletto un po’ timido chiede a Giovanni come comportarsi per non urtare la suscettibilità delle signore galline. Il gallo Giovanni gli dice tu non temere, vai da ognuna e le dici : scusate signora! e poi fai quello che devi fare. Il galletto parte e incomincia con la prima e fa : scusate signora! Visto che la cosa è facile e per di più piacevole si scatena ….scusate signo’,,,,scusate signo’…scusa Giova’….scusate signo’ …… Mi è venuto poi da pensare che le galline siamo noi italiani ed il galletto, anche se di 74 anni, è una persona a noi molto nota. Gennarino Esposito
I Drrrrriiiinnnn SB: “Sì, pronto!” HM: “Silvio, sono Mubarak!” SB: “Uè, presidentissimo! Come la va?” HM: “Sono incazzato nero, testa di rapa!” SB: “Cribbio, cosa ho combinato stavolta?” HM: “No, dico… io mando mia nipote in vacanza studio in Italia e tu me la rovini così?” SB: “Ma no, ma erano cene innocenti…” HM: “Ma va là, ma va là, ma va là. ‘ste cazzate raccontale agli italiani, a coso là, come si chiama, Minzolini, alla Santanché, ma non a me!” SB: “Guarda, giuro sulla testa dei miei figli che…” HM: “Seeee, ancora con ‘sta storia del giuramento. Oh, ma io son trent’anni che governo un Paese come l’Egitto avendo a che fare con emiri, petrolieri e fondamentalisti islamici, mica son nato ieri, pistola!” SB: “…quelle erano cene innocentissime e io tua nipote non l’ho sfiorata nemmeno con un fiore. Il presidente del consiglio italiano è un galantuomo”. HM: “Per Nefertiti, ma che m’importa se non l’hai sfiorata nemmeno con un fiore! Io la mando in Italia per studiare alla Bocconi e me la ritrovo che va alle feste con un branco di zoccole che fanno le orge! Non mi interessa se lei non partecipava. Ha diciotto anni, è una ragazzina…” SB: “A me ha detto di averne ventiquattro!” HM: “E cosa cambia, razza d'imbecille? Sempre una ragazzina è! Ma vatti a fidare degli amici. Io son tranquillo, so che ci pensa Silvio: e certo che ci pensa! Anvedi come ci pensa: capace che se la voleva pure trombare!" SB: "No, scusa... non mi dire che anche a te non piacerebbe andare con una bella ragazza giovane. Non è forse la tua religione quella delle 72 vergini..." HM: "Non tirare in ballo la religione e non essere blasfemo! Quello è tutto un altro discorso. Quante alle belle ragazze, certo che piacciono anche a me. Ma mica voglio portarmi a letto le figlie o le nipoti dei miei amici!" SB: "Ma io non me la sono portata a letto, la Ruby. E, ripeto, erano cene..." HM: "E comunque non cambia niente se non partecipava alle orge, capisci? Il problema è che era lì. Marisa Rossi
Esplodono le stelle e il cielo ci butta addosso tutto l'odio che nei secoli gli abbiamo rivolto, è la fine del disprezzo gratuito e ignorante Il fuoco circonderà le case e l'acqua non basterà a spegnerlo Gli oceani aridi gli alberi sterili lo volevamo senza ammetterlo questo deserto che brucia tutti i nostri obbiettivi e tutti i nostri declini Gli orrori e gli errori si pagano prima o poi. Giovannina Coscialunga
Porco sono, e la troia è mia ventura. Chi val di più? Segue l’altro, ciascuno. Par con pari; a gattaccio can mastino. Sozzura amiam, ci vien dietro sozzura Onor fuggiam, esso di noi ha paura. Gennarino Esposito
Quando comandava il Re, si mangiava un pollo in tre. Con il saluto alla romana, si mangiava un pollo alla settimana. Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo, il pollo non s'é più visto. Con quelli dei garofani rossi, sono spariti anche gli ossi. Adesso che comanda Berlusconi, senza i figli di Togliatti, stan sparendo anche i piatti. Gennarino Esposito
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda" Marisa Rossi
Direttore sei grande ??? Riesci sempre a cogliere gli aspetti attuali della politica, insomma sei sempre in anticipo sugli eventi e sulle discusioni. Come il tuo giornalino, ad esempio ??? Antonio Piccinino
Un vigile ferma una macchina blu. Il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino e a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi. Al che il vigile esclama: "Oh mio Dio!!". E il Berlusca: "Mi chiami pure Cavaliere...". Gennarino Esposito
E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa". Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..." Gennarino Esposito
L'accademia della Crusca. L'accademia della Crusca contatto' un bel di' il Berlusca 'che la lingua era aggravata dalla moda che ha lanciata di celar l'impertinenza dietro ai suoi "ma mi consenta" fomentar un forte dubbio ogni volta, dopo un "cribbio". Nella lettera integrale cosa strana e molto rara proprio il fatto del parlare rese quella molto amara "Caro Silvio Berlusconi" recitava la missiva... "L'italiano va parlato e' una lingua piu' che viva, ma riguardo alla cattiva abitudine che ha usato d'offuscar le acque a riva col linguaggio suo sbagliato mi consenta la parola Caro Silvio Berlusconi faccia presto, torni a scuola non ci rompa piu' i coglioni." Giovannina Coscialunga
Secondo alcune voci il nostro premier Silvio Berlusconi si appronterebbe a produrre un ramake del famoso film "Matrix". Silvio si è riservato la parte del protagonista asserendo: «Sono io l'eletto» aggiungendo poi «ho anche la maggioranza». Altre voci invece insinuano che il primo ministro abbia avviato la costruzione di campi sterminati dove: «gli esseri umani non nascono, vengono coltivati» per diventare consumatori. Alcuni esperti hanno inoltre avanzato l'ipotesi che il progetto venga realizzato in collaborazione con la Microsoft. L'ipotesi sembra avvallata dalla "X" al termine del nome MediatriX Gennarino Esposito
Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti. Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino". Marisa Rossi
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...." Marisa Rossi
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento. Giovannina Coscialunga
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari Idee mattutine... 1. creare un file qualsiasi 2. chiamarlo "Berlusconi" 3. buttarlo nel cestino 4. cliccare su "svuota il cestino" Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede: ELIMINARE "BERLUSCONI" ? E uno puo' finalmente rispondere: SI Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata Marisa Rossi
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste? Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che: L’Italia, quella vera è.... Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro. Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola. Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore. Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore. Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà. Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere. Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria. Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore. Italia è tutto questo....il resto Non è Italia. Non è Italia la mafia e la camorra. Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici. Non è Italia quello straccio verde. Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla. Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri. Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi. Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli. Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta. Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda. Non è Italia chi prova a recluderci le idee. Non è Italia Gennarino Esposito
Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..." Giovannina Coscialunga
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?". Gennarino Esposito
Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale!". Gennarino Esposito
Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, buongiorno a chi non c'è... ... e al mio amore buongiorno per dirle che è lei che per prima al mattino veder'io vorrei, un giorno nuovo e spero che sia buono anche per te. Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia, Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei... ... e a coloro che aiutan chi non ce la fa, per donar loro un giorno che migliorerà ... un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer, la vita dandarla dovrai, è un vestito da sera che tu indosserai, è una festa con mille invitati, un po' belli e un po' odiati, con cui ballerai. che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo anche per te, festeggialo con me. Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi. Pensate al giorno che verrà come una novità , Ed un dono inatteso che vi arricchirà , di una nuova esperienza che si può ballar. Un passo nuovo e un altro ancor, e il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer... Ma è danzando la vita che tu imparerai che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo e prego che sia tutto da ballar con te! Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, Luciano Pavarotti Buongiorno a voi da Gennarino Esposito
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!) Giovannina Coscialunga
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata. TG5: Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce. TG4: ATTENTATO!... Si tratta di ATTENTATO! Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano. Marisa Rossi
LI POLITICI NOSTRA Tra li paesi moderni e progrediti… l’Italiaè la più ricca de…partiti. E dato che ‘ncianno ’ncazzo da fà… er tempo lo passeno a rubbà. S’enventeno opere grandiose… pé riscuote mazzette dai mafiosi… tanto ce so sempre stronzi à pagà, gli stessi che li annarono a votà! Mo’ è inutile grattatte er chiccherone… tu l’hai votati e ce devida stà, è corpa tua si stanno li a pappà. E te permetti de di’ che nun va bbene… si s’engrasseno de panza e de saccoccia, mentr’à tté leveno la pelle, mo te scoccia? Gennarino Esposito
Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta, Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente, si lascia stuprare e non dice niente. Ha perso la rotta, non trova la sponda un mare di fango pian piano l'affonda. Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli un dì forti e fieri ora vili conigli Quel grande stivale di storia impastato ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato. Risorgi di nuovo: Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta, Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente, si lascia stuprare e non dice niente. Ha perso la rotta, non trova la sponda un mare di fango pian piano l'affonda. Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli un dì forti e fieri ora vili conigli Quel grande stivale di storia impastato ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato. Risorgi di nuovo: il momento lo impone ritrova l'orgoglio del vecchio campione. Ricorda i tuoi figli coperti di gloria ritrovane altri a futura memoria il momento lo impone ritrova l'orgoglio del vecchio campione. Ricorda i tuoi figli coperti di gloria ritrovane altri a futura memoria Gennarino Esposito
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!) Gennarino Esposito
Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi, Berlusconi, sia proprio un bel partitino. Marisa Rossi
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo 'un culo cosi'!" Gennarino Esposito
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana". Gennarino Esposito
Berlusconi si fa fare un paio di leggi ad hoc e diventa il Conduttore d'Italia. Di li' a poco, leggi marziali, razionamenti dell'energia elettrica e di tutto il resto, eccetera eccetera, introduzione delle tessere a punti. Due amici stanno facendo una lentissima coda di qualche chilometro per un chilo di pasta. Passa il tempo e si avanza pian pianino; uno dei due diventa sempre piu' nervoso, "Ma non e' possibile!". "Aaaargh"; infine perde del tutto la pazienza. "Bastaaaa! Non ne posso piu'! Adesso vado a casa, recupero il fucile che il nonno si e' tenuto dall'ultima guerra mondiale e che abbiamo tenuto imboscato quando l'anno scorso hanno requisito tutte le armi e vado ad ammazzare Berlusconi!". Prende e se ne va, incazzatissimo. Passa mezza giornata, la coda avanza di mezzo isolato, quand'ecco che il tizio ricompare sbuffando e riprende il suo posto. "Beh? - gli chiede l'amico - Com'e' andata? E perché sei tornato in coda?". "Coda, questa? Dovevi vedere l'altra! Gennarino Esposito
Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo".
Berlusconi si è dato alla politica, così alla sera con la scusa delle riunioni può uscire e non deve stare a casa ad aiutare la moglie nelle faccende di casa ed i figli a fare i compiti. Capisce a mé Gennarino Esposito
Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo". Marisa Rossi
Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca, etc. Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre: "Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in culo". La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede: "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?". "No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo". Giovannina Coscialunga
Padre nostro che sei ad Arcore Sia glorificato il tuo nome Venga il tuo regime Sia fatta la tua volontà Cosi in Nord Est e così Nord Ovest Dacci oggi le nostre pene quotidiane Rimetti a noi le tasse Come noi rinunciamo alle nostre libertà Non ci indurre in tentazione Ma liberaci dai Comunisti. Amen. Giovannina Coscialunga
Un comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro" e va nella sala udienze del tribunale divino. Dopo mezz'ora arriva San Pietro e l'imputato dice: "Io ho sempre avuto fede, glielo giuro". San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?" e l' imputato: "Veramente no... ma cosa centra?". Allora San Pietro si alza e sentenzia: "Inferno!!!". In quel momento si vede la sua faccia e l' imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!" e Silvio: "Nuova gestione". Gennarino Esposito
MAESTA'... il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!! ... e sua maestà con aria quasi scocciata... ”Dove è il problema, dategli delle brioches!”
"Nessun uomo e un'Isola, intero in se stesso. Ogni uomo è un pezzo del Continente, una parte della Terra. Se una Zolla viene portata dall'onda del Mare, l'Europa ne è diminuita, come se un Promontorio fosse stato al suo posto, o una Magione amica, o la tua stessa Casa.
Ogni morte d'uomo mi diminuisce, perchè io partecipo dell'umanità. E così non mandare mai a chiedere per chi suona la campana: Essa suona per te." Gennarino Esposito
A Silvio Silvio caro, mio grande amore Portami sempre nel tuo cuore Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto Rubaci presto l'articolo 18 Giacché sei senza coscienza Rubaci pure la contingenza Visto che sei senza pietà Levaci pure l'anzianità E se vuoi fare le cose serie Lasciaci anche senza ferie Per migliorare la situazione Togli di mezzo la liquidazione Se l'inflazione ancora dilaga Fregaci pure la busta paga E per far dispetto ai sindacati Aumenta la schiera dei disoccupati Affinché sia tutto normale Facci pagare anche l'ospedale Perché vada tutto a buon fine Facci pagare le medicine Per evitare ulteriori danni Mandaci in pensione a novant'anni E poiché a novant'anni saremo caput VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!! Gennarino Esposito
Acrostico per Silvio Berlusconi S empre I nnalzò L a V oracità I ntento O gnora B ramare. E pulone R icchissimo, L ustrava U nicamente S ue C ure. O rmai N essun I nganna. Gennarino Esposito
La quiete prima della tempesta vedo gente sui tetti a tirar pietre ai poliziotti ma la celere in su la via la sirena irrompe nelle orecchie della gente la bomba esplode ogni cor si rallegra la classe dirigente fugge via risorge il popolo usato e usurato si rallegra ogni core Del passato timore, onde si scosse E paventò la morte Chi la vita abborria; Onde in lungo tormento, Fredde, tacite, smorte, Sudàr le genti e palpitàr, vedendo Mossi alle nostre offese Folgori, nembi e vento. O natura cortese, Son questi i doni tuoi, Questi i diletti sono Che tu porgi ai mortali. Uscir di pena È diletto fra noi. Pene tu spargi a larga mano; il duolo Spontaneo sorge e di piacer, quel tanto Che per mostro e miracolo talvolta Nasce d'affanno, è gran guadagno. Umana Prole cara agli eterni! Assai felice Se respirar ti lice D'alcun dolor: beata Se te d'ogni dolor morte risana. Giovannina Coscialunga
Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul caminetto. Gennarino Esposito
Berlusconi incontra Previti: "Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione". "Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?". "Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?" Marisa Rossi
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por- tento di abilita', oltre che un Uomo politi- co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de- cantato con rime sacre come ad altri e' gia' capitato. Meriterebbe un monumento di ster- minata mole che delle sue gesta desse l'e- co indistruttibile nei secoli si che il fe- lice amato nome di questo celebre legisla- tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor- giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor- reggiamo con tutte le nostre forze nel mu- tevole clamore delle lotte, levando un plau- so a lui e al suo partito. Giovannina Coscialunga
MAESTA'... il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!! ... e sua maestà con aria quasi scocciata... ”Dove è il problema, dategli delle brioches!” Marisa Rossi
I vecchi miliardari in andropausa che pagano le puttane d'alto bordo, sono sempre esistiti. Quello che rende isopportabile il nano, oltre ai reati connessi, è che molte delle sue baldracche, le paga con i nostri soldi, nominandole ministre o consiglieri regionali, o deputate, o sottosegretarie, etc etc...! Quindi o ci ridà i soldi, o fa trombare le sue mignotte da tutti gli italiani. A parte gli scherzi, nominare degli esseri indegni in ruoli istituzionali così importanti, è la massima dimostrazione del disprezzo che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo ha per il nostro paese. Giovannina Coscialunga
Il cancro di Berlusconi. Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa hanno dichiarato vari personaggi politici: Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini. Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una bilancia, ma non la usavo, così l'ho regalata. Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un capricorno e quattro pecore, che ci azzecca? Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un acquario. Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro! Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi pesci. Giovannina Coscialunga
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por- tento di abilita', oltre che un Uomo politi- co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de- cantato con rime sacre come ad altri e' gia' capitato. Meriterebbe un monumento di ster- minata mole che delle sue gesta desse l'e- co indistruttibile nei secoli si che il fe- lice amato nome di questo celebre legisla- tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor- giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor- reggiamo con tutte le nostre forze nel mu- tevole clamore delle lotte, levando un plau- so a lui e al suo partito Gennarino Esposito
ANSA 15/12/2003: Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media Salvatore Rinaldi
La morale dell’ animale sano è la morale della vita e della gioia, la morale del sacerdote e dell’ animale malato è la morale della morte e della sofferenza (morale del risentimento) La morale del risentimento è creata e diffusa dai sacerdoti, che, provando invidia di fronte alla felicità degli animali sani, elaborano una tavola di valori opposti, anteponendo al corpo lo spirito, al sesso la castità, alla forza l’umiltà. Storicamente, questo rovesciamento della tavola dei valori avviene con il popolo sacerdotale per eccellenza: gli ebrei. Quella che si attua è una vera e propria congiura contro la vita, nella misura in cui tutti gli istinti che non si scaricano all’esterno si rivolgono all’interno. Nasce in questo modo uno spirito di vendetta contro il prossimo. E gli animali malati, infelici ed insoddisfatti non possono che diventare alleati dei sacerdoti, malati, infelici ed insoddisfatto come loro, e della loro lotta contro gli animali sani, Con la loro “morale del risentimento”, i sacerdoti fanno del sacrificio il loro punto di forza. Se l’animale sano cerca il suo opposto soltanto per dire “sì” a se stesso con gioia accresciuta, i sacerdoti creano una morale immaginaria e priva di fondamenti dalla quale rampollano i pregiudizi morali che si sono trascinati fino a oggi. Proprio perché ha in sé un’infinita grandezza e pienezza d’essere, l’animale sano non prova risentimento; al contrario, perché deboli e poveri d’esssere, il sacerdote e l’animale malato sono per loro natura traboccanti di risentimento. Gennarino Esposito
Quando nel '94 Berlusconi vinse le elezioni mi ripromisi che non mi sarei piu' interessato di un popolo che aveva votato un personaggio simile. Ma non avrei mai immaginato che proprio Berlusconi mi avrebbe rubato l'idea Gennarino
BERLUSCONI E’ SIMPATICO Berlusconi è simpatico ha tanti capelli neri Berlusconi è dolcissimo quando esprime i suoi pensieri Berlusconi è sportivo sempre dalla parte della ragione Berlusconi è amico dell'Ulivo della Margherita e di Rifondazione Berlusconi è bellissimo ha intorno donne fini ed eleganti Berlusconi è ricchissimo benchè non avido di contanti Berlusconi è un mecenate lancia sempre tanti artisti Berlusconi prova simpatia per disobbedienti e girotondisti Non giudicate male Berlusconi non affibbiategli la parte del cattivo lui è un uomo per tutte le stagioni è un uomo intelligente, è positivo Dobbiamo volergli bene proprio tutti per quell'aria benefica da Babbo Natale dobbiamo detestare i farabutti che vorrebbero poterlo spodestare Evviva evviva santo Berlusconi evviva il suo cervello così grande evviva il Paperon De' Paperoni dell'italietta giovane e rampante Mi piace tanto Silvio Berlusconi e vorrei tanto seguire le sue orme scrivere le sue splendide canzoni ed avviare decisive riforme Evviva evviva Silvio Berlusconi che ci ha tolto il lavoro e le pensioni ma io ne ho un'altissima opinione perché ci ha dato la Televisione!!! Giovannina Coscialunga
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...." Marisa Rossi
Vi spiego perché il premier vuole diminuirci le ferie. I dieci motivi per cui Silvio Berlusconi vuole diminuire le ferie degli italiani. 10. Perché tutte le volte che c'è un ponte, Veronica gli chiede di andare a fare un giretto a Venezia. 9. Perché così finalmente Mastella ogni settimana può stare tre giorni al governo e quattro all'opposizione, o viceversa. 8. Perché così aumenta di 2,3 punti il Pim (Prodotto Interno Mediaset). 7. Perché con le attuali ore lavorative Bonaiuti non riesce più a stargli dietro con le smentite. 6. Per aumentare il lavoro annuale di Buttiglione da due ore a due ore e venti minuti. 5. Per stoppare la Lega, che con la devolution aveva chiesto di inserire tra i giorni di festa il compleanno di Borghezio, l'anniversario della prima sufficienza alle medie di Calderoli, e le tre settimane tonde tonde che servono per eleggere Miss Padania. 4. Per vendicarsi di quel simpaticone di Michele Santoro, che da tre anni non fa un tubo. 3. Perché, se si lavora anche la domenica, Prodi ha più possibilità di essere investito da un autoarticolato quando va in giro in bicicletta. 2. Perché per lui è sufficiente che gli italiani festeggino ogni anno solo la data della sua venuta al mondo: il 25 dicembre. 1. Non ha mai detto di voler diminuire le ferie degli italiani. È la solita propaganda comunista. (Gene Gnocchi sul 'Corriere') (riportata da Aldo Vincent) Gennarino Esposito
Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni: 1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare! 6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista! 25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista! 1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista! Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello! Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no? 2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista! 15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti? 1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti! 8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma! 25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello! 26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è? Gennarino Esposito
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... Gennarino Esposito
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento". Marisa Rossi
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media. Giovannina Coscialunga
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse. Solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione. perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali. Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato. Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato. Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica. Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche' finiscano le situazioni di privilegio. Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame. Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite. Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica. (leggere dall'ultima riga alla prima) Gennarino Esposito
Due tizi stanno parlando di un poveraccio. Dice il primo: "Ma secondo te come mai uno senza tetto come lui vota per Berlusconi?". E il secondo: "Beh, così pensa di stare nella Casa delle Libertà" Marisa Rossi
Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da' all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone; gli da' 100 euro e chiede: "perché sei ridotto a fare una vita cosi' ?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere. Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo" Gennarino Esposiro
Quando penso a Berlusconi Mi si sgonfiano i coglioni Mi si sgonfiano le palle Non so più dove cercalle Quando penso a quel piscione Mi si abbassa la pressione E l’apparato genitale c’ha un collasso verticale Quando penso a Berlusconi Il testicolo si ammoscia Mi si appoggia sulla coscia Mi va tutto alla rovescia Il morale mi si sfascia Non mi scappa più la piscia Si sfrantuma la brioscia Mi diventa moscia moscia Si scaloscia la bagascia Ogni cosa mi va giù e Non mi si rizza più Non mi si rizza più Non mi si rizza più (Roberto Benigni) Gennarino Esposiro
Quando penso a Berlusconi Mi si sgonfiano i coglioni Mi si sgonfiano le palle Non so più dove cercalle Quando penso a quel piscione Mi si abbassa la pressione E l’apparato genitale c’ha un collasso verticale Quando penso a Berlusconi Il testicolo si ammoscia Mi si appoggia sulla coscia Mi va tutto alla rovescia Il morale mi si sfascia Non mi scappa più la piscia Si sfrantuma la brioscia Mi diventa moscia moscia Si scaloscia la bagascia Ogni cosa mi va giù e Non mi si rizza più Non mi si rizza più Non mi si rizza più (Roberto Benigni) Gennarino Esposiro
Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca".
Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito" Gennarino Esposito
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L' alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal Berlusconi e' più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?". E il Cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo, collega...qui in Italia quando passa un morto e' usanza toccare i COGLIONI !!! " Gennarino Esposito
l figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua spiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che qui non ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100 alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100 alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perché volano tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovare degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi viene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio padre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema all'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo figlio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nel cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' calda come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano la felicità?". Giovannina Coscialunga
Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI". Marisa Rossi
Tengo Na Minchia Tanta Quando non c’erano i mini post, scrivere – sul blog – di tutto di più,era dato per scontato. Adesso che avete pure la mosca tze_tze, il portale che vi aggiorna ogni ½ ora, cosa volete dalla vita… ‘buongiorno al BLOG Gennarino Esposito
Berlusconi, stufo di abitare ad Arcore, decide di prendere casa altrove. Contatta un agente immobiliare che gli propone una bellissima villa in provincia. L'agente accompagna il premier e gli mostra tutti i conforts di cui è dotata la casa. Piscina, giardino con fontane, idromassaggio, sauna, tv al plasma e ogni sorta di comodità... Berlusconi non sapendo decidersi chiede all'agente un po' di tempo per pensarci. "Presidente, ci pensi pure con calma. Anzi, le lascio le chiavi, ci venga ad abitare una settimana, la provi questa casa! La viva come se fosse già sua... Non manca niente e c'è già la servitù disponibile... Quando avrà deciso mi chiami e concluderemo l'affare". Berlusconi allora comincia a provare tutti i conforts della casa. Fa il bagno in piscina, si rilassa in sauna, si vede il Milan nel megaschermo al plasma, tromba con Veronica nel lettone, si alza durante la notte per farsi uno spuntino saccheggiando il megafrigo in cucina e se ne torna a letto soddisfatto di quella che diventerà la sua nuova dimora. La mattina dopo, scendendo per far colazione scopre che tutte le porte e le finestre sono state murate! Allora visibilmente contrariato chiama l'agente immobiliare: "Cribbio! Mi avete murato vivo! Lei mi deve una spiegazione!!". E l'agente: "Beh, e cosa si aspettava? Di andare ad abitare nella Casa Delle Libertà??" Gennarino Esposito
Povero Silvio... Perché lui ha un cuore grande così, è generoso con tutti. Alla mattina, appena sveglio, il cameriere gli porta la colazione e lui gli dà la mancia. Poi arriva il barbiere e lui gli dà la mancia. Arriva il fiorista e lui gli dà la mancia, arriva l'autista e lui gli dà la mancia, arriva la Guardia di Finanza... Marisa Rossi
Nel momento delle sindromi, a cominciare da quella aviaria, Berlusconi che si paragona a Gesù Cristo, ha la Sacra Sindrome. In effetti il premier di miracoli ne ha fatti: gli sono ricresciuti i capelli e appare contemporaneamente in 40 televisioni. Lui ha detto che i sondaggi lo danno in netto vantaggio su Barabba. Giovannina Coscialunga
Ho visto "Lui" alla cerimonia di chiusura delle Olimpiadi. Sono stato rapito dal suo sguardo profondo, dal suo sorriso sincero. Ho visto la folla in delirio per "Lui", affascinante come un divo, osannato dalla folla mentre salutava due miliardi di telespettatori con la simpatia che gli è propria. Mi sono sentito fiero di essere rappresentato da quest' Uomo, che ha dimostrato nei fatti di essere il migliore di tutti, senza trucchi e senza artifizi. E' grazie a uomini veri come "Lui" che l' Inno Patrio riecheggia solenne in tutto il globo, conosciuto e rispettato da tutti. Grazie, da parte di tutti gli Italiani. (Mi riferisco naturalmente a Giorgio Di Centa, medaglia d' oro nel fondo maschile 50 km) Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! Gennarino Esposito
Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
In una villa di Arcore: "Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere". "Dàgli due secchi d’acqua". Marisa Rossi
Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: - Bossi, Bossi, Bossi. Bossi comincia il comizio: - Amici della lega.... - Bossi, Bossi, Bossi.... - Camicie Verdi !! - Bossi, Bossi, Bossi. - Vi devo dare una notizia terribile !! - Bossi, Bossi, Bossi. - Tra di noi c'e' uno stronzo !! - Bossi, Bossi, Bossi. Giovannina Coscialunga
A Montecitorio se va amanifesta'contro sti ladroni, un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato... lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!! je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!! enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!! tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia!!!!!!!! Gennarino Esposito
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!" Giovannina Coscialunga
Lo ricevetti mantenendo un atteggiamento doverosamente istituzionale. Lui invece non smise un attimo di scherzare e far battute, cercando in ogni modo di accattivarsi la mia simpatia. Alla fine, con sguardo impassibile, gli dissi solo che avrei tenuto in debito conto le sue parole. Un commesso aveva appena aperto la porta per accompagnarlo all'uscita, quando accadde l'incredibile. Berlusconi mi s'inginocchiò davanti e, baciandomi la mano, mi disse: 'La prego, ministro, non rovini me e le mie due famiglie!'" (Oscar Mammì racconta la visita che gli fece Silvio Berlusconi al ministero delle Poste e Telecomunicazioni alla vigilia della presentazione della sua legge sulle tv, Vanity Fair, 1° luglio 2005). Gennarino Esposito
A Silvio Silvio rimembri ancora quel vezzo della tua mente deforme, quando onesta` regnava nel senno dei tuoi facili rivali e tu, avido e stizzito, il limitare di giustizia salivi? Sostenevan li plaudenti adulatori, e gli altri dintorno, la tua perpetua brama, allor che all’opre criminale intento in combutta esperivi detrimento per l’ignobile avvenir che in mente avevi. Era quel maggio infausto: e tu solevi cosí turbare il mondo. Noi il viver normale talor tergendo le sudate fronti ove l’onere nostro primo e di noi si spendea la miglior parte, d’in su i luoghi del penar comune porgeam gli orecchi al suon delle tue ciarle, e agli aberranti abusi forieri di sventura. Mirava lo schermo, la propaganda e l’ingerenza, e quinci la reazion da lungi, e quindi l’insignificanza. Lingua inetta non dice quel ch’io sentiva in seno. Che enormi rovelli, che scoramenti, che afflizioni, o Silvio iniquo! Quale allor ci apparia la virtu` e il giusto! Quando sovviemmi di codeste spemi, un tormento mi preme mordace e sconsolato, e tornami a doler di mia sventura. O Italia, o Stato, perché non rendi poi quel che insegnasti allor? perche´ di tanto inganni i figli tuoi? Tu pria che astuzia inaridisse il pregio, da malavita combattuto e vinto, perivi, o triste abbaglio. E non ricordavi i molti eroi tuoi; non t’infiammava il core il senso del rispetto or dell'onore, or degli sguardi invocanti lo spettato; ne´ teco le lezioni del passato rimembravan del ponderato agire. Anche peria tra poco la speranza mia derelitta: al senno mio anche negâro i fati la coerenza. Ahi come, come passato sei, caro faro dell’animo mio, mio lacrimato abbaglio! Questo e` il compimento? questi i princípi, i valori, l’opre, gli eventi onde cotanto in noi infondesti? questa la sorte dell’oneste genti? All’apparir del vero tu, misero, cadesti: e con la mano un’aberrante farsa e un tronfio satrapo esumavi di lontano. (Andrea Di Vita)
Oggi mi sento un pò così..... Quando si è coglioni dentro basta una mano a far dimenticare anni di soprusi Quando si è coglioni dentro basta una parola buona a far riaccendere la luce della speranza Quando si è coglioni dentro basta un'immagine di morte a far scattare la voglia di perdonare Quando si è coglioni dentro basta una piccola vittoria per far dimenticare che la guerra la si è già persa Quando si è coglioni dentro basta una folata a far sembrare che l'aria sia cambiata mentre invece si soffoca nel fetore Quando si è coglioni dentro.... si vive nonostante e si ride per non piangere.... Gennarino Esposito
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!" Marisa Rossi
Quando Berlusconi infine morì, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicurò la vedova della sua professionalità. "Stia tranquilla, mi occuperò personalmente della cosa, e nessuno avrà il minimo sospetto." E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova tornò dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!".
Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito: UNIONE 18.987.562 - CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561 Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! E' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e' ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: "Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!". Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote Gennarino Esposito
In una segreta stanza di un ufficio inquirente. Dica signorina cosa successe quella sera , dopo cena . Dottoressa e' stato fatto contro la mia volonta' All' improvviso irrompe una donna che sbraitando dice : Dillo a Mamma' ca t'ha fatto o' Malamente. Dottore'ee a figlia mia s' acalaje pe piglia' na' carta a terra ...e chillo n' approfittaje. Voglio giustizia, e coccose e' sorde. Bene , signora puo' andare . Entra un ' altra ragazza . Allora osa ha da dichiarare . Mentre sta' per parlare irrompe una ' altra donna che con fare alterato dice la sua verita' a voce alta : Dottore'ee chella sorema sape canta' ( nel frattempo fuori la stanza si era formato un capannello di curiosi ) doppo cenato cercaie nu microfono ; dicettene e si' e acalajene a luce ....e cantaje. Appena furnuta s'appicciajene e luce ...embe' dottore'ee sapito che si truvaje ? No dica ! O' posto do' microfono c'avevano dato nata cosa !! ......fuori la stanza si senti' ...Noooooo! Voglio Giustizia pa' sora mia...e coccose e sorde. ALL' improvviso si sente dal fondo del corridoio una donna urlante che camminava con passo svelto accompagnando una ragazza : Dottore'ee.....a' figlia mia e' incinta .....e chillo nfamone se l' ha negato......Voglio a Verita' ; chi e' stato , pecche' a figlia mia nun s'arricorda.......Non si preoccupi signora abbiamo utilizzato 150 poliziotti e 200 mln di euro .....chiariremo anche questo . W L' ITALIA ...W LA LEGALITA' Gennarino Esposito
Un sera BOSSI e IL TROTA, trovano 2 gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di BOSSI è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è del TROTA. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di BOSSI ha anche lui un orecchio tagliato. Allora il TROTA decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di BOSSI perde l'orecchio. Il TROTA decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di BOSSI manca di una zampetta... Allora, BOSSI dice: "TROTA, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero..." Gennarino Esposito
Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010. Giovannina Coscialunga
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Marisa Rossi
Con ventiquattromila voti da oggi avrai caro elettore sempre in regalo mille caci, topa in tivvù ad ogni ora. Con ventiquattromila voti io non vado a S.Vittore e la Finanza sa perché voglio che il voto tu dia a me! Le mie bugie meravigliose, e propagande appassionate, ma solo voti chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti così frenetico è lo spoglio, ma puttan dell'eva bella è sempre avanti il mortadella. (strum) Liste di froci e di ricchioni li voteran solo coglioni altri cinqu'anni chiedo a te yeh yeh yeh yeh yeh yeh. Per ventiquattromila voti che cazzo fanno a Singapore? Ci so Italiani in Albania ma non mi vota neanche mamma mia Per ventiquattromila voti dovrò pagare anche il dottore finirò male vedrai te Per ventiquattromila voti tu m'hai portato alla follia. Con ventiquattromila voti ancora un governo tutto mio. Per ventiquattromila voti ti fo quel che Fede mi fa a me!!! Gennarino Esposito
Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!". Nicola Romano
Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!" Marisa Rossi
Silvio Berlusconi, Romano Prodi e Massimo D'Alema periscono tragicamente in un incidente d'auto prima di un comizio e si ritrovano ancora incravattati davanti al Padreterno che li aspetta seduto davanti alle porte del paradiso. Dio capisce che e' meglio cominciare da Berlusconi e gli chiede: "Ciao Silvio, cos'hai fatto di buono nella vita ?". "Ho dato lavoro a tanta gente e cercato di fare il bene della mia famiglia!". "Bravo Silvio, e in che cosa credi ?". "Credo che abbiamo perso le elezioni". "Vabe', dai, siediti qui alla mia destra, e tu Romano, che cosa hai fatto di buono nella vita ?". "Io ho aperto le porte all'oriente, traghettato l'Iri verso lidi sicuri, amato molto mia moglie e credo di essere passato indenne attraverso tutte le calunnie della casa delle libertà". "Bravo Romano, siediti qui alla mia sinistra, e tu, Massimo, in che cosa credi ?". "Eccellenza, credo che lei sia sulla mia sedia". Gennarino Esposito
Questo è il proclama di Berlusconi prima delle elezioni. Nel nostro partito realizziamo quello che promettiamo, solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione, perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che l'onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali, dimostreremo che è una grande stupidità credere che mafia e camorra continueranno a far parte del governo, come nei governi precedenti, assicuriamo senza ombra di dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato, riflettete, c'è ancora gente stupida che pensa che si possa continuare a governare coi trucchetti della vecchia politica, una volta al potere, faremo l'impossibile affinché si eliminino i privilegi e le caste, non permetteremo in nessun modo che i nostri figli abbiano una formazione insufficiente, realizzeremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano pressoché nulle, useremo il potere affinché sappiate fin d'ora che Siamo la "faccia nuova della politica". [Per conoscere la realtà dei fatti una volta al governo, leggere le righe dal basso in alto]. Gennarino Esposito
Questo è il proclama di Berlusconi prima delle elezioni. Nel nostro partito realizziamo quello che promettiamo, solo gli imbecilli possono credere che non lotteremo contro la corruzione, perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che l'onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali, dimostreremo che è una grande stupidità credere che mafia e camorra continueranno a far parte del governo, come nei governi precedenti, assicuriamo senza ombra di dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato, riflettete, c'è ancora gente stupida che pensa che si possa continuare a governare coi trucchetti della vecchia politica, una volta al potere, faremo l'impossibile affinché si eliminino i privilegi e le caste, non permetteremo in nessun modo che i nostri figli abbiano una formazione insufficiente, realizzeremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano pressoché nulle, useremo il potere affinché sappiate fin d'ora che Siamo la "faccia nuova della politica". [Per conoscere la realtà dei fatti una volta al governo, leggere le righe dal basso in alto]. Gennarino Esposito
Notizie vere. Legnano, il Tribunale di Milano risponde alla Giunta delle elezioni che aveva chiesto di accedere ai documenti archiviati di 21 sezioni Impossibile ricontare le schede elettorali marce, maleodoranti e in pasto ai topi "Le alluvioni dell'estate hanno provocato lo straripamento delle fognature e ora sono fonte di infezione negli archivi. Pertanto se ne richiede la distruzione". Gennarino Esposito
Veronica Berlusconi ha scritto ad un quotidiano perchési sente trascurata. Si raccontano centinaia di barzellette su suo marito, e nessuna su lei! Marisa Rossi
Il bullismo esiste da sempre. Per esempio, un giorno la maestra chiese a Berlusconi: "Cosa farai nella vita?" e lui rispose fiero: "Il Cavaliere!". La maestra commento' "Ti auguro di riuscirci, e' un nobile obiettivo", mentre una voce dal fondo della classe commentò: "Male che vada, puoi sempre fare il fantino!". Gennarino Esposito
Silvio sull'Alitalia ha fatto volare la sua fantasia! Silvio è la prima causa dell'espansione dell'Universo. Le invidiose galassie tentano d'allontanarsi da lui! * Silvio in soffitta aveva una vecchia lampada, un giorno per pulirla l'ha strofinata e il genio che ne è uscito gli ha chiesto d'esaudire tre suoi desideri! Silvio è molto meglio di Grillo. Come comico Grillo diverte solo gli italiani, mentre Silvio fa ridere tutto il mondo! Silvio ha un corpo talmente muscoloso e virile, che quando è ebbro pare proprio uno Sbronzo di Riace! * Silvio ha già trovato una soluzione per due dei nostri più grandi problemi. L'Alitalia avrà il redditizio incarico di trasportare, e smarrire in giro per il mondo, milioni di valigie riempite coi rifiuti di Napoli! * Silvio non leva soldi dalle tasche degli italiani, siamo noi che dobbiamo mandarglieli! * Silvio darà a tutti i giovani sia il lavoro che la casa: entreranno in dieci milioni in quella del grande fratello! Silvio combatte il fenomeno del precariato consigliando a tutti di lavarsi meglio i denti! * Giovannina Coscialunga
Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri! Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori! Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato! Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri! Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui! Gennarino Esposito
Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza". Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente! Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male? Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato! Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane! Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"! Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane! Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura! Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta! Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare! Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa! Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia! Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta! Giovannina Coscialunga
Silvio ha deciso che ci sono troppe intercettazioni telefoniche, e per assicurarsi che i magistrati non ne abusino, farà mettere sotto controllo tutti i loro telefoni! Silvio sa meglio di te cos'è bene per te! Silvio non ha nessun difetto: tranne forse l'eccessiva modestia! Silvio è il genio che ha insegnato a fare il cioccolato alle marmotte! Silvio è il genio che ha addestrato gli scoiattoli a scoreggiare sugli incendi! Silvio è talmente fortunato che sono i quadrifogli a cercarlo! Silvio ci ha salvati dal morbo della mucca pazza, offrendo un ciclo di terapia psichiatrica a tutte le vacche italiane! Silvio in realtà non ha abolito l'ICI sulle prime case: ha solo deciso di farci un piccolo regalo pagando tutto lui! Silvio ridurrà le spese militari chiedendo ai soldati di non rompere tutte quelle righe! Silvio è un personaggio fiabesco. Di lui vorrei che si dicesse: "c'era una volta, in un paese assai lontano"! Silvio è talmente ricco che nel suo giardino cresce l'Erba Voglio! Silvio è talmente ricco che nel suo giardino ci tiene i Sette Nani veri! Silvio è talmente ricco che non gioca alla lotteria per paura di vincere altri soldi! Silvio è talmente ricco, che ogni euro che noi abbiamo in tasca in realtà appartiene a lui! Silvio è talmente ricco, che nella lista dei cento uomini più ricchi del mondo occupa da solo le prime quaranta posizioni! Silvio è talmente ricco, che i soldi che non gli servivano li ha messi in migliaia di sacchi della spazzatura, che poi ha abbandonato per le strade di Napoli! Silvio è talmente ricco che il Diavolo ha fatto un patto con lui, e in cambio di molti coperchi gli ha venduto la sua anima! Silvio è talmente ricco, che durante un pranzo di lavoro con Tremonti ha preso in mano per sbaglio il resoconto sul debito pubblico di cui stavano discutendo, e credendo fosse il conto del ristorante, ha riempito un assegno e saldato tutto! Silvio è talmente ricco che mentre tu stai leggendo queste due righe, lui ti ha già comprato e rivenduto almeno per tre volte! Silvio è talmente ricco che ha comprato tutto l'ossigeno dell'aria: ora se vuoi respirare devi chiedergli il permesso Silvio è talmente ricco, che mi ha appena offerto un milione di euro per farmi smettere di scrivere queste batt ..
La vigilia dell'Epifania Berlusconi sta per andare a letto quando riceve la visita della Befana che gli fa: "Sua Eccellenza, siccome ha recato molto benessere agli italiani voglio farle un regalo speciale: esprima un desiderio ed io lo esaudiro'." Berlusconi ci pensa un po', ma poiche' ha gia' tutto non riesce a decidersi. Alla fine dice alla Befana: "Senta l'unica cosa che mi farebbe piacere dopo tutte queste vacanze natalizie passate a lavorare sodo per gli italiani e per il mondo, sarebbe quella di riposare il giorno dell'Epifania nella mia villa di Arcore". La Befana fa schioccare le dita e un secondo dopo tutti e due si trovano ad Arcore. Berlusconi ringrazia calorosamente la Befana per il magnifico regalo e le dice: "Senta, mi consenta di fare anche a lei un regalo. La voglio fare ministro!". E la Befana: "Eh no, befana sì... ma zoccola no!!!" Giovannina Coscialunga
Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri: - Legge Schifani: stabilirà pene più duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicherà qualora lo stupro fosse giustificabile! - Legge Englaro: ordinerà che la sanità pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti! - Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sarà consentito d'attaccarsi al tram! - Legge Trash: sarà definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti! - Legge Lapalisse: sarà immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane! - Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo! Marisa Rossi
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin. Gennarino Esposito
Il Cetriolo GIRA IL CETRIOLO GIRA NELLO SPAZIO SENZA FINE COI BANDITI APPENA NATI E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI CON LA GIOIA DEI CORNUTI E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO, DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE; CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO, C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO, DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE! Gennarino Esposito
I vecchi miliardari in andropausa che pagano le puttane d'alto bordo, sono sempre esistiti. Quello che rende isopportabile il nano, oltre ai reati connessi, è che molte delle sue baldracche, le paga con i nostri soldi, nominandole ministre o consiglieri regionali, o deputate, o sottosegretarie, etc etc...! Quindi o ci ridà i soldi, o fa trombare le sue mignotte da tutti gli italiani. A parte gli scherzi, nominare degli esseri indegni in ruoli istituzionali così importanti, è la massima dimostrazione del disprezzo che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo ha per il nostro paese. Giovannina Coscialunga
Pur essendo ancora agli inizi, il sesso interattivo ha già fatto, in qualche caso, passi da gigante. In Italia, un uomo solo, con il semplice aiuto di uno schermo, è riuscito a sodomizzare milioni di persone... Voce dallo schermo: ...vi prometto un milione di posti di lavoro... Marisa Rossi
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin. Gennarino Esposito
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicinano: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". Lei, infastidita ma anche perplessa risponde: "Certo". E tutti gli altri: "E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO ?". Marisa Rossi
Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese Gennarino Esposito
Quando morì Rodolfo Valentino, alcune delle sue più fervide ammiratrici si suicidarono per seguirne la sorte. Anche alla morte di Elvis Presley qualcuno dei suoi fans decise di morire, e la stessa cosa è successa per il decesso di Michael Jackson. Quindi mi chiedo: con la ben più grande percentuale di popolarità che vanta Berlusconi, quando finalmente morirà, si porterà dietro mezza Italia? Marisa Rossi
Dizionario della perfetta escort. Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa! Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G. Capite la finezza della cosa? E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland. E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere. Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo. E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela. Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo. I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale. E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie. Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo! Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: è ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana è ... escort. Giovannina Coscialunga
RINASCITA Ora possiamo solo tornare alle radici, visto che i principi li dimenticammo. Ma esse non sono solo nei padri della patria della democrazia del socialismo delle chiese o delle ideologie Sono vivide ancora sotto terra nello scuro calore della piazza sono immerse profonde dentro l’anima ed è l’anima che torneremo a scavare coi polpastrelli, coi gomiti, con le labbra Le radici nascono e rinascono perché fanno parte della vita le radici non hanno bisogno di capi di testi, di leggi, di bandiere perché sono esse la spinta suprema sono l’uomo dentro l’uomo e, come i liberi, nascono eterne. Gennarino Esposito
Da cosa si riconosce il buon pidiellino? Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano. Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono. Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fottono. Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano. Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa. Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi. Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano. Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare. Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni! Gennarino Esposito
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà? Lo si farà cremare per paura che risorga. Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito. Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove. Noi come al solito non erediteremo nulla. Torneranno le mezze stagioni. Gli orari arriveranno in treno. La destra piangerà lacrime di coccodrillo. La sinistra continuerà ad accampare scuse. Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo. Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test. All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci. Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista. Io canterò trullallero trullallà. Marisa Rossi
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni! Gennarino Esposito
Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede la parola: "Signore, ho tre domande da farle: 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia? 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini? 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?". In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino Nando gli chiede: "Presidente, ho cinque domande da farle: 1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia? 2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini? 3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale? 4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima? 5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?". Giovannina Coscialunga
Quando Dio creò il mondo decise di donare due virtù ad ogni nazione affinché potessero prosperare. Cosi fece: Gli Svizzeri precisi e pacifici Gli Spagnoli accoglienti e festosi Gli Inglesi flemmatici e ironici I Giapponesi lavoratori e realisti I Francesi orgogliosi e decisi Quanto agli Italiani decise: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e berlusconiani." Quando la costruzione del mondo fu terminata, l'angelo che era incaricato di ripartire le virtù chiese a Dio: "Signore, tu hai detto che avresti donato due virtù ad ogni nazione ma gli Italiani ne hanno tre. E' forse perché si credono sempre al di sopra degli altri ? " "In Verità ti dico che ogni popolo avrà due virtù, compresi gli Italiani, perché ognuno di loro non potrà possederne che due alla volta. Ciò significa che se un italiano è Berlusconiano e onesto...non sarà intelligente, se un berlusconiano è intelligente..... non sarà onesto e se un italiano è intelligente ed onesto............... non potrà essere berlusconiano!" Gennarino Esposito
Ma che bellezza! Siamo più ricchi dell'Inghilterra! Il nostro Presidente beneamato a tutti l'ha detto l'ha perfino cantato il peggio è passato la crisi nera abbiamo superato il nostro pil si è impennato e anche l'Inghilterra abbiamo sorpassato. A noi ci davano per morti ma siamo risorti, siamo risorti! ed ora dovrete ammettere i vostri torti Tutti abbiamo scavalcato veloci come un predatore alato con uno scatto inaspettato abbiamo realizzato finalmente una ripresa fulminante alla faccia dei comunisti fottuti pessimisti con gli occhi tristi La nostra patria la nostra nazione è la prima al mondo nell'invenzione nell'eleganza, nell'innovazione lo diciamo senza presunzione vi abbiamo fatto il culo come una zampogna a voi che portate rogna ma noi c'abbiamo la Carfagna ogni giorno è una cuccagna! Siamo meglio delle altre nazioni grazie allo spirito delle nostre canzoni non ci siamo fatti fregare dalla bolla immobiliare i soldi li teniamo sotto il cuscino e ci beviamo del buon vino abbiamo la dieta mediterranea che ci dà una salute marmorea mangiamo la pizza e i maccheroni gli spaghetti e i provoloni le nostre donne hanno i seni come meloni per questo siamo anche un po' birbaccioni siamo un popolo pratico e fantasioso onesto e un po' mafioso siamo amici di tutti arabi, normanni e ottentotti siamo belli e mascalzoni latini schiamazzoni siamo pieni di contraddizioni di strade antiche e di cupoloni Non rompeteci i coglioni se le ragazze ci piacciono a battaglioni siamo Italiani siamo più ricchi degli inglesi i nostri spaghetti sono più grossi di quelli dei cinesi abbiamo le donne più belle del mondo quelle che hanno il culo più tondo! Giovannina Coscialunga
Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro! Gennarino Esposito
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! Marisa Rossi
Quando penso a Berlusconi il testicolo si ammoscia, mi si appoggia sulla coscia, mi va tutto alla rovescia il morale mi si sfascia non mi scappa più la piscia si sfrantuma la brioscia mi diventa moscia moscia si sgaloscia la bagascia ogni cosa mi va giù e non mi si rizza più! non mi si rizza più! non mi si rizza più!! (Roberto Benigni) Gennarino Esposito
Barzelletta della categoria Politica Tipico Manifesto elettorale italiano Nel nostro partito politico manteniamo le promesse. Solo i fessi possono credere che non lotteremo contro la corruzione. Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che l’onestà e la trasparenza sono fondamentali per raggiungere i nostri ideali. Dimostreremo che è una grande stupidità credere che la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato. Assicuriamo senza dubbio che la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato. Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica. Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché finiscano le situazioni di privilegio. Non permetteremo in nessun modo che i nostri bambini muoiano di fame. Compiremo i nostri propositi nonostante le risorse economiche siano esaurite. Eserciteremo il potere fino a che Si capisca da ora che Siamo il partito [Scegli TU un Partito], la nuova politica. - Adesso provate a rileggere al CONTRARIO partendo dal Basso e salendo verso l'alto, riga per riga.. Gennarino Esposito
Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta, Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente, si lascia stuprare e non dice niente. Ha perso la rotta, non trova la sponda un mare di fango pian piano l'affonda. Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli un dì forti e fieri ora vili conigli Quel grande stivale di storia impastato ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato. Risorgi di nuovo: Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta, Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente, si lascia stuprare e non dice niente. Ha perso la rotta, non trova la sponda un mare di fango pian piano l'affonda. Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli un dì forti e fieri ora vili conigli Quel grande stivale di storia impastato ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato. Risorgi di nuovo: il momento lo impone ritrova l'orgoglio del vecchio campione. Ricorda i tuoi figli coperti di gloria ritrovane altri a futura memoria il momento lo impone ritrova l'orgoglio del vecchio campione. Ricorda i tuoi figli coperti di gloria ritrovane altri a futura memoria Gennarino Esposito
..Indicazioni per il futuro ? Non ci sarà mai qualcuno che potrà sistemare questo paese. Il danno è enorme perchè è nel sistema, ed insito nella massa degli Italiani. Mi spiace dirlo ma è quello che penso. Solo gli eventi forti sono in grado di mutare l'andamento sociale di un Paese. Perchè fanno paura. Ecco cosa ha bisogno l'Italia.... di tanta paura...allora cambierà! La massa dei nostri compatrioti è egoista,superficiale,fazioso e con scarsa cultura,ed anche poco solidale. Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e tutti coloro che in qualche modo lo rappresentano. L'italiano è un "venduto" in partenza ! il "fasullo" per antonomasia. Tette,pallone,telefonini e Suv ! Ma cosa ci volete fare con un popolo così fatto ? Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i "SUOI INTERESSI". Il danno che subiscono gli altri...non gliene può fregar di meno ! L'Italia si è allontanata da Dio perchè lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa. Lo si vede anche da molti commenti. Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi, criticabile quanto volete,ma francamente io i soldi andrei a prenderli primo alle "Mafie" con i loro amici politici...ecco che cosa farei. Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari (coperti da adeguata tecnologia ed organizzazione di controllo) Infine abolirei totalmente in tutto il Paese l'uso delle auto in città/paesi e borghi. Affidando i servizi pubblici ai comuni stessi. E mi fermo quì...visto che indicazioni per il futuro ne avete scritte tante ed anche ottime ! Gennarino Esposito
Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro. Per spiegare Tangentopoli, il pm più spiritoso di Mani Pulite ripete spesso: "In ogni economia il numero dei ladri non può mai superare il numero dei derubati. Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro e il sistema implode". Ora ci risiamo. Umilio Fede che fa la cresta sui "prestiti" del Cainano a Lele Mora è l’emblema di una corte famelica e predona, dove tutti derubano tutti e alla fine chi paga il conto è sempre Lui, il povero B. Una certa Faggioli ha fretta, "mi restano solo mille euro, devo fare cassa per forza", e aspetta speranzosa un nuovo Bunga bunga. Ma corre voce che Lui "voglia ridurre le cene" e soprattutto i dopocena, così una tale Iris medita: "È ora che iniziamo a rubare qualcosa in casa". Un’altra erinni ipotizza la soluzione finale: "Che palle 'sto vecchio, fra un po’ ci manda affanculo tutte quante... quella è la volta buona che lo uccido... vado io a tirargli la statua in faccia". Cioè: lui s’illude di averle fulminate col suo charme, "volete mettere il piacere della conquista? ". E quelle, subornate dal partito dell’odio, lo chiamano "la nostra fonte di lucro", "che schifo quell’uomo", "l’ho visto out, ingrassato, imbruttito, più di là che di qua, è diventato pure brutto (prima invece era un figo pazzesco, ndr): deve solo sganciare. Spero sia più generoso, io non gli regalo un cazzo... ". Uno sciame di cavallette assatanate e sanguisughe parassite, tutte addosso a quel pover’ometto, fra l’altro anziano e gravemente malato, a succhiargli il sangue (anche). A lui che ha già dovuto pagare Craxi, finanzieri, giudici, Mills, un migliaio di parlamentari (i "responsabili" due volte, comprati e ricomprati), servi, giornalisti, giornalisti servi, papponi, ruffiani, mezzane, mignotte (due volte, per i Bunga bunga e poi per il silenzio), e ora deve pure comprarsi una fidanzata. E cos’è, un bancomat? Marisa Rossi
II parte Un caso di circonvenzione di incapace, ma di massa. E dire che lui, a modo suo, tentava di comunicare la sua infermità: quando ne faceva travestire qualcuna da infermiera è perché aveva bisogno di cure, altro che giochini erotici. Solo che quelle non capivano, e nemmeno Lele Mora, che così erudiva una pupa: "Visto che sarai l’infermiera ufficiale, devi fargli uno scherzo... devi prenderti su... quello che misura la pressione finto e poi un camicione". Roberta: "Quello da dottoressa... con sotto niente ovviamente... ". Lele: "Lo devi comprare oggi... poi ti metti lo stetoscopio sulla camicina da infermiera e sotto le autoreggenti bianche... ". Roberta: "Guarda Lele lo faccio, ti giuro... non mi manca il coraggio". Lele: "Gli dici: ‘Sorpresa! Sono l’infermiera, la devo visitare... ". Roberta: "Una visita privata per accertarmi il suo stato di salute... ". Lele: "Esatto... sai quanto si diverte lui... da ridere da morire". Roberta: "Infatti per quel poco che l’ho conosciuto sta allo scherzo". Lele: "Sì, sì, fa il finto malato". Roberta: "Sì, l’ha già fatto proprio ieri sera". Lele: "Comunque impressione ottima, meravigliosa. Si prevede un grande futuro per te, amore". Gente insensibile: quello sta male davvero e pensano che finga. Ora il povero infermo rischia grosso, anzi può dirsi fortunato: chiunque altro, al posto suo, sarebbe già in galera. Le richieste a Ruby "racconta cazzate, cerca di passare per pazza" in cambio di soldi sono un caso da manuale di inquinamento probatorio. Per molto meno c’è l’arresto in flagrante. Ma lui, volpino, ha l’asso nella manica. Dalla lettura delle carte già s’intravede l’arma segreta: basta coltivarla e tutto andrà per il meglio. Dia retta a noi, Cavaliere, che le vogliamo bene. Lasci perdere i cattivi consigliori che le rubano parcelle da favola e la mandano a sbattere con le solite leggi ad personam o le solite ricusazioni che non funzionano mai. Adotti la difesa di Michele Misseri modello Arcore. Si presenti in tribunale con un’infermiera armata di stetoscopio e pompetta (per la pressione). Passare per pazzo, per lei, è più facile che per Ruby e per lo zio di Sarah: basta qualche cazzata di repertorio e il gioco è fatto. La seminfermità mentale non gliela leva nessuno. Seminfermità mentale - di Marco Travaglio Marisa Rossi
Berlusconi è preoccupato, perché in questo periodo i dittatori cadono come foglie d'autunno. Prima è toccato allo zio della sua fidanzatina egiziana, poi al colonnello libico da sempre suo grande amico, e ora, visto che non c'è due senza tre, Silvio comincia a pensare che la cosa potrebbe ripetersi in Italia, e che quindi il prossimo a perdere la poltrona sarà proprio .. Ber .. sani! Gennarino Esposito
Berlusconi è preoccupato, perché in questo periodo i dittatori cadono come foglie d'autunno. Prima è toccato allo zio della sua fidanzatina egiziana, poi al colonnello libico da sempre suo grande amico, e ora, visto che non c'è due senza tre, Silvio comincia a pensare che la cosa potrebbe ripetersi in Italia, e che quindi il prossimo a perdere la poltrona sarà proprio .. Ber .. sani! Gennarino Esposito
Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, buongiorno a chi non c'è... ... e al mio amore buongiorno per dirle che è lei che per prima al mattino veder'io vorrei, un giorno nuovo e spero che sia buono anche per te. Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia, Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei... ... e a coloro che aiutan chi non ce la fa, per donar loro un giorno che migliorerà ... un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer, la vita dandarla dovrai, è un vestito da sera che tu indosserai, è una festa con mille invitati, un po' belli e un po' odiati, con cui ballerai. che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo anche per te, festeggialo con me. Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi. Pensate al giorno che verrà come una novità , Ed un dono inatteso che vi arricchirà , di una nuova esperienza che si può ballar. Un passo nuovo e un altro ancor, e il mondo cambierà e ballerà . Come un walzer... Ma è danzando la vita che tu imparerai che ogni grande proposito è un passo che fai, un giorno nuovo e prego che sia tutto da ballar con te! Buongiorno a questo giorno che si sveglia oggi con me, buongiorno al latte ed al caffè, Luciano Pavarotti - Buongiorno a te Giovannina Coscialunga
La Morte e il Cavaliere Una notte La Morte si presentò a casa del Cavaliere. Indossava un lungo saio nero, portava una gran falce lucente, e al posto della testa aveva un lugubre teschio. Un grasso maggiordomo le aprì la porta, ma non erano affari suoi, e dopo un attimo di stupore si fece da parte senza dire una parola, solo indicando la porta di solida quercia dello studio in fondo al corridoio, da dove effettivamente provenivano grasse risate e musica allegra. La Morte bussò all'uscio e la porta s'aprì, e subito nella grande sala del bunga-bunga cadde il silenzio. Si fece avanti un'orgiastica folla di variopinti lacchè ed ebbre prostitute, ma vedendo La Morte i fumi dell'alcol si diradarono ben presto, e così si ricordarono che non erano affari loro, e fuggirono ratti, lasciando il loro Silvio tutto solo ed indifeso. Silvio stesso infine comprese chi era La Morte ed ebbe paura, perché stavolta erano proprio affari suoi, e così le offrì tutto il denaro che aveva in tasca purché se ne andasse, e La Morte assentì severa, indicando che accettava il baratto, e prese il pacco di biglietti di banca dalle mani tremanti del Cavaliere, senza neppure contarli, e poi se ne andò, senza aver detto una sola parola. Allora Silvio si terse il sudore dalla fronte e cadde a sedere, esausto ma felice, perché stavolta con quattro soldi era riuscito a corrompere persino La Morte, comprandosi così un altro poco di vita. La Morte quindi ripercorse la sua via e uscì dalla bella villa di Silvio, in cui poco a poco andavano riaccendendosi tutte le luci, e s'udivano di nuovo risate sguaiate e musica troppo alta. Arrivò dove aveva lasciato il suo furgoncino bianco tutto scassato, sistemò la falce sul retro, e senza neppure annoiarsi a togliersi saio e maschera mise in moto, e partì fischiettando allegramente, mentre meditava che aveva avuto un idea davvero geniale, e travestendosi come La Morte era riuscito a fregare almeno centomila euro al Cavaliere. Poco dopo mezzanotte parcheggiò sotto a casa sua, e fece tre piani di scale, fino alla sua porta, ma aveva le tasche troppo gonfie di soldi, e le chiavi erano in fondo, così bussò all'uscio, e venne ad aprirgli una donna stanca, che una volta doveva esser stata assai bella ma ora pareva invecchiata anzitempo, ed in braccio portava un bimbo di pochi mesi, che aprì gli occhietti, e vedendo lui, ancora tutto vestito di nero e con la maschera che aveva scordato di togliersi, si mise ad urlare a squarciagola, e prima che lui potesse farsi riconoscere sua moglie gli diede un calcio negli stinchi, e quindi gli chiuse la porta in faccia, gridandogli d'andarsene, che a suo marito gli voleva bene, e non avrebbe lasciato che La Morte lo prendesse. Così Nando Meliconi, povero disoccupato e con precedenti per piccoli furti, s'accasciò dolorante sui gradini della sua scala, e pensò che per quanto lui fosse un disgraziato era lo stesso assai più ricco di Silvio Berlusconi, perché se La Morte fosse arrivata per prenderlo, sua moglie e suo figlio non si sarebbero fatti da parte pensando non fossero affari loro, ma lei avrebbe combattuto come una tigre, e il bimbo avrebbe gridato forte, e gli avrebbero sbattuto la porta in faccia ingiungendogli d'andarsene, perché loro a lui gli volevano davvero bene, e questo amore non era come quello del bunga-bunga, perché non c'era abbastanza denaro al mondo che lo potesse comprare! Gennarino Esposito
E pensare che è nato tutto da un equivoco. Dunque, ad Arcore era in corso una gran bella festa. Balli, canti, barzellette e tanti giochi innocenti. A un certo punto si son messi tutti a fare dei disegni. Case, paesaggi, orti e anche molti alberi. Il Cav. si è avvicinato ad una bella e brava disegnatrice che aveva raffigurato alberi di tutte le forme. Innocentemente, le ha formulato una richiesta: "fammi un po' un pino!". Quella ha inteso male, però non ha detto di no. E' stato lì che la festa ha preso tutt' un'altra piega... Giovannina Coscialunga
IL LEGITTIMO IMPEDIMENTO Se la legge hai trasgredito, e nun voi esse’ punito, se dar seggio ci hai er consenso, ar reato togli er senso. Co’ li commi tu ce giochi, er diritto tu lo sfochi, se te trovi nell’ impicci, a cambialli tu te spicci ! L’ avvocati tuoi ELETTI, pe’ ‘ste cose so’ perfetti, li scudieri ASSOLDATI, sono a questo DEPUTATI. Co ’ la scusa der totale, salvi sempre il personale, abrogando li processi…. ….e le regole so’ cessi !!! Quel che m’ urta a ‘sto paese, è che ad ognun questo è palese, ma nessuno se ribella… …e tu resti saldo in sella !!! Ciovannina Coscialunga
Povera patria! Schiacciata dagli abusi del potere di gente infame, che non sa cos'è il pudore, si credono potenti e gli va bene quello che fanno; e tutto gli appartiene. Tra i governanti, quanti perfetti e inutili buffoni! Questo paese è devastato dal dolore... ma non vi danno un po' di dispiacere quei corpi in terra senza più calore? Non cambierà, non cambierà no cambierà, forse cambierà. Ma come scusare le iene negli stadi e quelle dei giornali? Nel fango affonda lo stivale dei maiali. Me ne vergogno un poco, e mi fa male vedere un uomo come un animale. Non cambierà, non cambierà si che cambierà, vedrai che cambierà. Voglio sperare che il mondo torni a quote più normali che possa contemplare il cielo e i fiori, che non si parli più di dittature se avremo ancora un po' da vivere... La primavera intanto tarda ad arrivare. Gennarino Esposito
Ho trovato queste geniali strofe di Benigni su fb: "Se quella notte per divin consiglio, la Donna Rosa, concependo Silvio, avesse dato ad un uomo di Milano, invece della topa il deretano, l'avrebbe preso in culo quella sera ...sol Donna Rosa e non l'Italia intera" (R. Benigni) ....e mi sono venute queste altre: ....."Oppur doveva dare il benservito, all'uomo sprovvisto di preservativo, così costui avrebbe poi ovviato. al coito da lui tanto agognato, usando la di lui diletta mano, ...così che non sarebbe nato il nano" Marisa Rossi
Dieci comandamenti italiani. 1. Avrai tanti Déi al di fuori di me. 2. Nomina sempre il nome degli Déi invano. 3. Ricordati di maledire le feste. 4. Disonora il padre e la madre. 5. Uccidi. 6. Commetti atti impuri. 7. Ruba. 8. Dì falsa testimonianza. 9. Desidera la donna d'altri. 10. Desidera la roba d'altri. Gennarino Esposito
.Indicazioni per il futuro ? Non ci sarà mai qualcuno che potrà sistemare questo paese. Il danno è enorme perchè è nel sistema, ed insito nella massa degli Italiani. Mi spiace dirlo ma è quello che penso. Solo gli eventi forti sono in grado di mutare l'andamento sociale di un Paese. Perchè fanno paura. Ecco cosa ha bisogno l'Italia.... di tanta paura...allora cambierà! La massa dei nostri compatrioti è egoista,superficiale,fazioso e con scarsa cultura,ed anche poco solidale. Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e tutti coloro che in qualche modo lo rappresentano. L'italiano è un "venduto" in partenza ! il "fasullo" per antonomasia. Tette,pallone,telefonini e Suv ! Ma cosa ci volete fare con un popolo così fatto ? Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i "SUOI INTERESSI". Il danno che subiscono gli altri...non gliene può fregar di meno ! L'Italia si è allontanata da Dio perchè lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa. Lo si vede anche da molti commenti. Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi, criticabile quanto volete,ma francamente io i soldi andrei a prenderli primo alle "Mafie" con i loro amici politici...ecco che cosa farei. Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari (coperti da adeguata tecnologia ed organizzazione di controllo) Infine abolirei totalmente in tutto il Paese l'uso delle auto in città/paesi e borghi. Affidando i servizi pubblici ai comuni stessi. E mi fermo quì...visto che indicazioni per il futuro ne avete scritte tante ed anche ottime ! Gennarino Esposito
Altra variazione, su umorismo che poi è arte allo stato puro ??? - Toc, toc ... - Chi e'? - Siamo i volontari delle liberta'. - Chi ??? - I volontari delle liber... - Eh? Come? - Signora, vorremmo parlarle dell'impegno politico di Silvio Berlusconi. - Avevo capito bene allora. Andate affanculo. Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI Che se ne vadano affare inculo anzi... che se ne vadano affareinculo scoreggiando mentre se ne vanno affareinculo e che muoiano mentre se ne vanno affareinculo scoreggiando. Loro e loro parenti affareinculo fino alla settima generazione. E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog! Comunque rinnovo il chessenevadano scoreggiando e tremando e mentre sene vanno affareinculo scoreggiando e tremando che muoiano patendo quanto hanno fatto patire e stanno facendo patire a buoni e onesti. Fine della poesia W la poesia! Marisa Rossi
E me ne stavo a letto tra incubi notturni fatti di omini verdi che come un'orda di barbari scalpitando minacciosi si avvicinavano a me Erano sempre più vicini e io non riuscivo a muovermi a scappare Solo quando ho realizzato che mi avevano raggiunto e stavano per mordermi il......naso........, mi sono mosso in malo modo e son caduto dal letto!" Questo il racconto dell'Umberto fatto stamattina in ortopedia.... Gennarino Esposito
.Indicazioni per il futuro ? Non ci sarà mai qualcuno che potrà sistemare questo paese. Il danno è enorme perchè è nel sistema, ed insito nella massa degli Italiani. Mi spiace dirlo ma è quello che penso. Solo gli eventi forti sono in grado di mutare l'andamento sociale di un Paese. Perchè fanno paura. Ecco cosa ha bisogno l'Italia.... di tanta paura...allora cambierà! La massa dei nostri compatrioti è egoista,superficiale,fazioso e con scarsa cultura,ed anche poco solidale. Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e tutti coloro che in qualche modo lo rappresentano. L'italiano è un "venduto" in partenza ! il "fasullo" per antonomasia. Tette,pallone,telefonini e Suv ! Ma cosa ci volete fare con un popolo così fatto ? Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i "SUOI INTERESSI". Il danno che subiscono gli altri...non gliene può fregar di meno ! L'Italia si è allontanata da Dio perchè lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa. Lo si vede anche da molti commenti. Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi, criticabile quanto volete,ma francamente io i soldi andrei a prenderli primo alle "Mafie" con i loro amici politici...ecco che cosa farei. Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari (coperti da adeguata tecnologia ed organizzazione di controllo) Infine abolirei totalmente in tutto il Paese l'uso delle auto in città/paesi e borghi. Affidando i servizi pubblici ai comuni stessi. E mi fermo quì...visto che indicazioni per il futuro ne avete scritte tante ed anche ottime ! Gennarino Esposito
GIRA IL CETRIOLO GIRA NELLO SPAZIO SENZA FINE COI BANDITI APPENA NATI E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI CON LA GIOIA DEI CORNUTI E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO, DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE; CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO, C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO, DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE! Giovannina Coscialunga
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me. Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla. Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista.... Gennarino Esposito
Siamo un popolo di niente e per questo non ci danno niente Ne fanno di tutti i colori e noi niente ci tolgono tutti i diritti e noi niente ci hanno tolto la dignità e noi niente ci stanno portando alla disperazione e noi niente fanno quello che vogliono e noi niente privatizzano l'acqua e noi niente Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
Indicazioni per il futuro ? Non ci sarà mai qualcuno che potrà sistemare questo paese. Il danno è enorme perchè è nel sistema, ed insito nella massa degli Italiani. Mi spiace dirlo ma è quello che penso. Solo gli eventi forti sono in grado di mutare l'andamento sociale di un Paese. Perchè fanno paura. Ecco cosa ha bisogno l'Italia.... di tanta paura...allora cambierà! La massa dei nostri compatrioti è egoista,superficiale,fazioso e con scarsa cultura,ed anche poco solidale. Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e tutti coloro che in qualche modo lo rappresentano. L'italiano è un "venduto" in partenza ! il "fasullo" per antonomasia. Tette,pallone,telefonini e Suv ! Ma cosa ci volete fare con un popolo così fatto ? Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i "SUOI INTERESSI". Il danno che subiscono gli altri...non gliene può fregar di meno ! L'Italia si è allontanata da Dio perchè lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa. Lo si vede anche da molti commenti. Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi, criticabile quanto volete,ma francamente io i soldi andrei a prenderli primo alle "Mafie" con i loro amici politici...ecco che cosa farei. Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari (coperti da adeguata tecnologia ed organizzazione di controllo) Infine abolirei totalmente in tutto il Paese l'uso delle auto in città/paesi e borghi. Affidando i servizi pubblici ai comuni stessi. E mi fermo quì...visto che indicazioni per il futuro ne avete scritte tante ed anche ottime ! Gennarino Esposito
Indicazioni per il futuro ? Non ci sarà mai qualcuno che potrà sistemare questo paese. Il danno è enorme perchè è nel sistema, ed insito nella massa degli Italiani. Mi spiace dirlo ma è quello che penso. Solo gli eventi forti sono in grado di mutare l'andamento sociale di un Paese. Perchè fanno paura. Ecco cosa ha bisogno l'Italia.... di tanta paura...allora cambierà! La massa dei nostri compatrioti è egoista,superficiale,fazioso e con scarsa cultura,ed anche poco solidale. Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e tutti coloro che in qualche modo lo rappresentano. L'italiano è un "venduto" in partenza ! il "fasullo" per antonomasia. Tette,pallone,telefonini e Suv ! Ma cosa ci volete fare con un popolo così fatto ? Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i "SUOI INTERESSI". Il danno che subiscono gli altri...non gliene può fregar di meno ! L'Italia si è allontanata da Dio perchè lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa. Lo si vede anche da molti commenti. Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi, criticabile quanto volete,ma francamente io i soldi andrei a prenderli primo alle "Mafie" con i loro amici politici...ecco che cosa farei. Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari (coperti da adeguata tecnologia ed organizzazione di controllo) Infine abolirei totalmente in tutto il Paese l'uso delle auto in città/paesi e borghi. Affidando i servizi pubblici ai comuni stessi. E mi fermo quì...visto che indicazioni per il futuro ne avete scritte tante ed anche ottime ! Gennarino Esposito
GIRA IL CETRIOLO GIRA NELLO SPAZIO SENZA FINE COI BANDITI APPENA NATI E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI CON LA GIOIA DEI CORNUTI E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO, DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE; CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO, C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO, DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE! Giovannina Coscialunga
Oggi mi sento un pò così..... Quando si è coglioni dentro basta una mano a far dimenticare anni di soprusi Quando si è coglioni dentro basta una parola buona a far riaccendere la luce della speranza Quando si è coglioni dentro basta un'immagine di morte a far scattare la voglia di perdonare Quando si è coglioni dentro basta una piccola vittoria per far dimenticare che la guerra la si è già persa Quando si è coglioni dentro basta una folata a far sembrare che l'aria sia cambiata mentre invece si soffoca nel fetore Quando si è coglioni dentro.... si vive nonostante e si ride per non piangere.... Gennarino Esposito
Siamo un popolo di niente e per questo non ci danno niente Ne fanno di tutti i colori e noi niente ci tolgono tutti i diritti e noi niente ci hanno tolto la dignità e noi niente ci stanno portando alla disperazione e noi niente fanno quello che vogliono e noi niente privatizzano l'acqua e noi niente Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto! Gennarino Esposito
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa. Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”. Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline. Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori. Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”. Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”. Marisa Rossi
COSTITUZIONE DELLA REPUBBLICA ITALIANA * ARTICOLO 1: L'Italia è una repubblica fondata sul lavoro precario. La sovranità appartiene alla maggioranza del governo, che la esercita nelle forme e nei limiti della televisione. * ARTICOLO 2: La Repubblica riconosce e garantisce i diritti inviolabili dell' uomo, tranne a Genova durante il vertice dei G8. * ARTICOLO 3: Tutti i cittadini, esclusi gli extracomunitari, hanno pari dignità sociale e, tranne quelli che si possono pagare una schiera di avvocati, sono eguali davanti alla legge. è compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico (tutti i freni alla globalizzazione della finanza) e sociale (i movimenti di protesta) che impediscono lo sfrenato sviluppo delle aziende private. * ARTICOLO 4: La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro, tranne alle aziende sotto i 15 dipendenti, agli immigrati, ai giovani, agli ultraquarantenni, senza distinzione di sesso (tranne per gli omosessuali), di razza (tranne gli albanesi, i palestinesi, i curdi, i rom), di religione (tranne gli islamici), di opinione politica (tranne i comunisti). * ARTICOLO 5: La Repubblica, una e indivisibile, riconosce e promuove la Padania. * ARTICOLO 7: Lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, dipendenti e sovrani. * ARTICOLO 9: La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e la ricerca scientifica, solo se privata e sponsorizzata. Tutela il paesaggio cementificando le coste, costruendo inutili opere pubbliche e incentivando le vendite di auto e l'inquinamento. Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........." Gennarino Esposito
Tranci di dignita'appesi ai fili dell'osceno venduti all'asta dell'indecenza annusando le ascelle della miseria il sudore livido delle dimenticanza cavalca il saccheggio in atto creando una poverta'coperta d'omerta i debiti trasformati in lager quotidiani ipotecano i corpi presi in ostaggio dagli usurai rendere schiavi in cambio della sopravvivenza nel menu' arrogante ci hanno tolto anche il bicchiere di vino ed atrocemente ci strapperanno le mutande dell'animo... Gennarino Esposito
LA COSTITUZIONE NON E' UNA VACCA SACRA. Articolo Quinto,chi c'ha li sordi ha vinto! Art.28 della Costituzione Italiana. I funzionari e i dipendenti dello Stato e degli enti pubblici sono direttamente responsabili, secondo le leggi penali, civili e amministrative, degli atti compiuti in violazione di diritti. In tali casi la responsabilità civile si estende allo Stato e agli enti pubblici. I politici sono "tutti" dipendenti dello Stato!!! USA 'STO CAXXO DE SCUDO SPAZIALE LEGALE E FAMOJE CAUSA!!! RIVOJO INDIETRO TUTTO QUELLO CHE SE SO' "RUBBATO"!!! DENUNCIAMO,DENUNCIAMO,DENUNCIAMO! Caxxo se serviva lo Studio Legale 5 Stelle!!! Se stamo a fa pijà per cxlo da tutte le parti! Attentati alla salute pubblica,disatri ambientali,lucri sui terremoti,corruzione,impunità,sprechi,danni patrimoniali,distruzione della scuola pubblica,truffe,collusioni con la malavita organizzata,oltraggio alle istituzioni,favoreggiamento,etc,etc. COSA CAXXO D'ALTRO CI SERVE??? Ma annamosene affancxlo pure noi,ch'è mejo! Arrivederci un par de palle.
Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano. - uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe. - Certamente signore, per dove? gli risponde il bigliettaio calabrese - Se permetti questi son cassi miei, te capì!!! - Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare... - Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!! - Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via... - E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria. Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta: - Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!! Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI Che se ne vadano affare inculo anzi... che se ne vadano affareinculo scoreggiando mentre se ne vanno affareinculo e che muoiano mentre se ne vanno affareinculo scoreggiando. Loro e loro parenti affareinculo fino alla settima generazione. E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog! Comunque rinnovo il chessenevadano scoreggiando e tremando e mentre sene vanno affareinculo scoreggiando e tremando che muoiano patendo quanto hanno fatto patire e stanno facendo patire a buoni e onesti. Fine della poesia W la poesia! Maria Antonietta
IL SAGGIO DICE: SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO. NOI NON SIAMO NEMICI NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO PAGHIAMO LE TASSE PAGHIAMO L'INPS PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO PAGHIAMO E BASTA NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO NOI NON SIAMO NEMICI MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO Giovannina Coscialunga
LO SDEGNO NON SI MISURA LO SDEGNO NON SI SENTE LO SDEGNO NON SEGUE E NON E'SEGUITO LO SDEGNO NON MANGIA NE' BEVE AVETE PRESENTE LA CARTAPESTA E I CASTELLI DI SABBIA' LO SDEGNO E' IL LORO FRATELLO MAGGIORE PERCHE' SI CALA DALL'ALTO E GUARDA CON ARIA SUSSIEGOSA LA CITTA' LO SDEGNO NON HA AMICI NE'FA PROSELITI LO SDEGNO CANTA DA SOLO LE SUE CANZONI TRISTI LO SDEGNO NON FA PAURA NE' RUMORE LO SDEGNO NON HA ALTRO VOLTO CHE IL SUO LO SDEGNO VEDE LA SUA STRADA RASSEGNATO LO SDEGNO E' IL CORVO BRUCIATO DI PASOLINI E' L'INDIFFERENZA NELLE PERIFERIE LO SDEGNO SI FERMA E ASCOLTA; E ASPETTA: LA SUA COMPAGNA DI SVENTURA E GIA' LA' ARRIVA DA UNA STRADA FATTA DI PIOGGIA E DI SOLE DI CEMENTO BIANCO E PAROLE STESE ALLA VITA LO SDEGNO LA GUARDA AMMIRATO: L'INDIGNAZIONE CAGA IN TESTA AI PICCIONI E FA LE RIVOLUZIONI SI PROCEDE SCIANCATA E SI PLANA DAGLI STRAPIOMBI SCRIVE POESIE SUI FULMINI E SI INCAZZA L'INDIGNAZIONE ARRIVA E QUALCUNO LA CHIAMA SPERANZA
Napoli è una città molto religiosa che crede nei Santi e nei miracoli. Prova di questo sentimento e' San Gennaro: il suo miracolo annuale lo fa. In questi anni però, i Napoletani hanno chiesto al Santo un miracolo un po’ più impegnativo: far sparire la monnezza dalle loro strade. Il Santo ha ritenuto il miracolo troppo faticoso ed ha consigliato di rivolgersi ad un santo del Nord, senza dubbio più allenato alle grandi fatiche. I Napoletani allora, con in testa le Autorità cittadine, provinciali e regionali, hanno deciso di rivolgersi a San Silvio da Arcore, ora venerato a Roma. San Silvio ha guardato giù e fatto 2 mezzi miracoli: la mondezza è quasi sparita dalle strade 2 volte. Il guaio è che San Raffaele Cutolo ed altri Santi napoletani si sono offesi per non essere stai interpellati ed hanno fatto un contromiracolo: la spazzatura è ricomparsa in città come e più di prima. I Napoletani erano veramente disperati, quando un nuovo Santo, San Luigi (de Magistris), propose loro di fare il miracolo completo in 5 giorni. I cittadini, entusiasti e confidando nel fatto che i Santi non mentono, lo premiarono facendolo Sindaco (un patrono ce lo avevano già e porta male cambiarlo) Passarono 5 giorni, ne passarono 10,20,25 e le montagne di spazzatura crescevano continuamente. I Napoletani disperati incominciarono a rendersi conto che anche i Santi qualche volta raccontano balle. Così decisero, con la coda fra le gambe, di tornare a rivolgersi a San Silvio. Questa volta alla loro guida nell’accendere candele e recitare preghiere, non c’erano solo le Autorità locali, ma persino il Presidente Napolitano. Gennarino Esposito
L’ITALIA E’ MALATAL’Italia è malata ma non ci sono medici e non si può chiamare il prete dagli psicologi ci guardi Iddio e non abbiamo stregoni Non si vedono medicine sul suo capezzale e nemmeno elisir di lunga vita L’Italia sta male l’Italia agonizza ma i parenti la ucciderebbero e i vicini la perderebbero gli amici sono nemici i serpenti tramano nell’ombra e anche gli animali di casa le si rivoltano contro L’Italia è sola spezzettata divisa dilaniata in lotte intestine dissanguata stanca È piena di parassiti ha tre tumori in testa la pancia piena di vermi che mangiano a tutto spiano la spina dorsale è debole e ora tentano di spezzarla del tutto braccia e gambe si dissociano le cadono i capelli al posto dei globuli rossi è piena di globuli neri che crescono a tempi impressionanti per fagocitare ogni potere L’Italia non è più uno stivale è un’enorme tenia che divora se stessa. Marisa Rossi
Clandestino Vado solo con la mia pena da sola va la mia condanna correre é il mio destino per fregare la legge. Perso nel cuore della grande Babilonia mi chiamano Il Clandestino perché non porto documenti. In una città del nord me ne andai a lavorare la mia vita la lasciai tra Ceuta e Gibilterra. Sono una razza nel mare un fantasma nella città la mia vita va proibita dice l’autorità. Solo vado con la mia pena sola va la mia condanna correre é il mio destino perché non porto documenti perso nel cuore della grande Babilonia mi chiamano Il Clandestino sono il fuorilegge. Manonegra clandestina peruviano clandestino africano clandestino marijuana illegale. Algerino clandestino nigeriano clandestino boliviano clandestino marijuana illegale ...italiano clan destino Giovannina Coscialunga
GLI ISOTOPI AI TEMPI DI OMERO Gli isotopi ai tempi di Omero non avevano l'intelligenza, la potenza che grazie a noi oggi hanno... Non sapevano puntare né ferire i secoli e i millenni; non sapevano attraversarli pressoché indenni. Poi... ci abbiam pensato noi a dar lor questo potere. E quando ogni atomo di carne pur essendo uguale a se stesso non sarà più tale, la nostra discendenza - guardando in cielo un'aquila volare un corso d'acqua, un cavallo galoppare - potrà pur sempre chiedersi oltr'ogni eredità, ogni male, se ciò sia stato un bene. E di quale cielo, di qual volteggio, di qual galoppo, o acqua... stiasi trattare.
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE: "Gl’italiani ridono della vita: ne ridono assai più, e con più verità e persuasione intima di disprezzo e freddezza che non fa niun’altra nazione... Gl'italiani posseggono l'arte di perseguitarsi scambievolmente." (Giacomo Leopardi) Giovannina Coscialunga
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA... Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce. Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?" Giovannina Coscialunga
Tengo Na Minchia Tanta Quando non c’erano i mini post, scrivere – sul blog – di tutto di più, era dato per scontato. Adesso che avete pure la mosca tze_tze, il portale che vi aggiorna ogni ½ ora, cosa volete dalla vita… ‘notte al BLOG Marisa Rossi
La è la morale della morte e della sofferenza morale dell’ animale sano è la morale della vita e della gioia, la morale del sacerdote e dell’ animale malato
(morale del risentimento) La morale del risentimento è creata e diffusa dai sacerdoti, che, provando invidia di fronte alla felicità degli animali sani, elaborano una tavola di valori opposti, anteponendo al corpo lo spirito, al sesso la castità, alla forza l’umiltà. Storicamente, questo rovesciamento della tavola dei valori avviene con il popolo sacerdotale per eccellenza: gli ebrei. Quella che si attua è una vera e propria congiura contro la vita, nella misura in cui tutti gli istinti che non si scaricano all’esterno si rivolgono all’interno. Nasce in questo modo uno spirito di vendetta contro il prossimo. E gli animali malati, infelici ed insoddisfatti non possono che diventare alleati dei sacerdoti, malati, infelici ed insoddisfatto come loro, e della loro lotta contro gli animali sani, Con la loro “morale del risentimento”, i sacerdoti fanno del sacrificio il loro punto di forza. Se l’animale sano cerca il suo opposto soltanto per dire “sì” a se stesso con gioia accresciuta, i sacerdoti creano una morale immaginaria e priva di fondamenti dalla quale rampollano i pregiudizi morali che si sono trascinati fino a oggi. Proprio perché ha in sé un’infinita grandezza e pienezza d’essere, l’animale sano non prova risentimento; al contrario, perché deboli e poveri d’esssere, il sacerdote e l’animale malato sono per loro natura traboccanti di risentimento.
Tranci di dignita'appesi ai fili dell'osceno venduti all'asta dell'indecenza annusando le ascelle della miseria il sudore livido delle dimenticanza cavalca il saccheggio in atto creando una poverta'coperta d'omerta i debiti trasformati in lager quotidiani ipotecano i corpi presi in ostaggio dagli usurai rendere schiavi in cambio della sopravvivenza nel menu' arrogante ci hanno tolto anche il bicchiere di vino ed atrocemente ci strapperanno le mutande dell'animo... Gennarino Esposito
" LA LEGA Er cane disse ar gatto:- D'ora in poi ce rivolemo bene tutti quanti. E' finita la guerra! Da qui in avanti er bon esempio lo daremo noi. Boni, tranquilli, tutt'e due vicini tra un'occhiatina ,una carezza e un bacio, potremo vive come pappa e cacio più peggio de li popoli latini. - Se - disse er gatto - in quarche circostanza te graffio l'occhi, nun ce fà piu caso... - er cane disse: - Se te magno er naso passece sopra e nun je dà importanza... - Quanno er padrone nostro magna er pollo divideremo l'ossa tra noi due... - Ma se le mie sò meno delle tue se pijeremo subbito p'er collo... - E doppo avè spartiti li bocconi ritorneremo a fà le controscene pè dimostrà che se volemo bene... come la socetà de le nazioni. Gennarino Esposito
Un mafioso bussa alla porta di un cittadino: TOC! TOC! il cittadino: CHI E'? il mafioso: SONO Un mafioso bussa alla porta di un cittadino: TOC! TOC! il cittadino: CHI E'? il mafioso: SONO UN MAFIOSO. il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO! Gennarino Esposito UN MAFIOSO. il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO! Gennarino Esposito
Le pugnette stanno in poco posto gli italiani hanno votato questa feccia di governo guidata dal più grande mascalzone e delinquente degli ultimi 150 anni era fresco fresco della ruberia Mondadori e lo sapevano e l'hanno votato Previti in galera ! e lo sapevano e l'hanno votato cazzi vostri Gennarino Esposito
Il peggior analfabeta è l’analfabeta politico. Egli non sente, non parla, né s’interessa degli avvenimenti politici. Egli non sa che il costo della vita, il prezzo dei fagioli, del pesce, della farina, dell’affitto, delle scarpe e delle medicine, dipendono dalle decisioni politiche. L’analfabeta politico, è talmente somaro che si inorgoglisce e si gonfia il petto nel dire che odia la politica. Non sa - l’imbecille - che dalla sua ignoranza politica nasce la prostituta, il minore abbandonato, il rapinatore. E nasce il peggiore di tutti i banditi, che è il politico disonesto, il mafioso, il corrotto, il lacchè delle imprese nazionali e multinazionali. Maria Antonietta
Il Cetriolo GIRA IL CETRIOLO GIRA NELLO SPAZIO SENZA FINE COI BANDITI APPENA NATI E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI CON LA GIOIA DEI CORNUTI E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO, DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE; CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO, C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO, DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE! Marisa Rossi
Ah, profetico Jimmy Fontana con la tua canzone sul Cetriolo! E' una costante sociale fin dai tempi dell'antica Roma, che con tutti i suoi stronzi perseguita ancora la gente, dalla sua nuova sede a New York come dalla Nuova Gerusalemme (il Vaticano; NdR) la tiene nella miseria, le dà l'illusione di Democrazia e poi l'incolpa se tutto va storto e scarica su di essa tutte le conseguenze ... purché gli Stronzi, quelli con la S maiuscola si salvino il loro culetto, che è come la loro faccia, e possano proseguire nell'appropriazione indebita, nella Mafia, o Massoneria che dir si voglia, possano esportare capitali all'estero, trafficare a piacimento per riempire sempre più della loro puzzolente merda questo povero pianeta. Distraggono la tua attenzione inventando "Dio", ma, come ben si sa, "Dio" non esiste, non c'è, perché se esistesse sarebbe lo Stronzo più Stronzo dell'Universo; no, esisti tu e loro, la preda del Cetriolo e gli Stronzi, Latifondo tutto mio, Conchiglie tutte mie, Pecore tutte mie etc..., Finanza, MERCATO (Oh quanto adoro questa parola, così misticamente onnicomprensiva!), che porta Potere, Gnocca, Ferrari e quanto di più rappresentativo esiste agli occhi dei deficienti. Mai una parolina affettuosa per l'Aborigeno, la Balena, la Foca ... tutto al servizio dello Stronzo e il ... Cetriolo nel culo degli altri. Marx Marx, quanto hai sbagliato! Non ci servivano Teorie economiche, Massimi Sistemi, tornaconto dei furbi ... le uniche cose che ci servivano erano armi, munizioni, organizzazione efficace e la parola Giustizia incisa a fuoco sulla fronte da opporre al marchio di Caino, tutto ciò che serve e basta affinché il Popolo diventi il Sacro Terrore degli Stronzi e dei loro segretari, i Preti. Purtroppo - e qui bisogna riflettere - Marx era il solito megalomane ebreo in caccia dell'Assoluto, della Teoria unificata del Capitalismo, e allora un'altra buca nell'acqua. Ma la gente prima o poi capirà la lezione della Storia e non aspetterà più troppo prima di prendere il bastone. Intanto però il Cetriolo vola in cerca di preda .. Pensioni, Lavoro, 4 soldini in Banca, Prima Casa .. chi ha detto Yacht?! chi cazzo ha parlato di Yacht?! chi ha osato menzionare la barca a motore con vela ausiliaria del Pilota Alitalia in pensione?! piuttosto l'IVA e chi se ne fotte della Recessione, ché tanto quella già c'è .. Tutto, purché lo Stronzo continui a galleggiare e, esaurita la Terra, possa portare il suo culo flaccido su Marte per replicare una distruzione già incisa a fuoco nei canali del Pianeta e poi via altrove a danneggiar le Stelle. "Dio"?! ma va ...! Homo .. o non-Homo! Nessuno tocchi Caino?! Ma va ... Pannella e tutti i suoi digiuni! così siamo arrivati a questo! ipocrita fake di Gandhi, il quale ha avuto la sorte di sbattere contro degli Inglesi .. con Hitler avrebbe avuto meno gloria! Italiani teste di cazzo, che ora vi lamentate della Politica, imparate una buona volta a capire che l'interesse di tutti è anche l'interesse di uno solo e che l'interesse dell'Uomo sta nel conservare non nel modificare e distruggere a propria immagine e somiglianza; capite questo e sarete voi il Dio, senza alcun bisogno d'altro "Dio" e sarà ben difficile che un altro D'Alema o un altro Berlusconi possano far volare il ... CETRIOLO! Marisa Rossi
L'ASINO L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo. L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà. Non fare l'asino. http://pinoz6700.blogspot.com/ Gennarino Esposito
..Indicazioni per il futuro ? Non ci sarà mai qualcuno che potrà sistemare questo paese. Il danno è enorme perchè è nel sistema, ed insito nella massa degli Italiani. Mi spiace dirlo ma è quello che penso. Solo gli eventi forti sono in grado di mutare l'andamento sociale di un Paese. Perchè fanno paura. Ecco cosa ha bisogno l'Italia.... di tanta paura...allora cambierà! La massa dei nostri compatrioti è egoista,superficiale,fazioso e con scarsa cultura,ed anche poco solidale. Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e tutti coloro che in qualche modo lo rappresentano. L'italiano è un "venduto" in partenza ! il "fasullo" per antonomasia. Tette,pallone,telefonini e Suv ! Ma cosa ci volete fare con un popolo così fatto ? Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i "SUOI INTERESSI". Il danno che subiscono gli altri...non gliene può fregar di meno ! L'Italia si è allontanata da Dio perchè lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa. Lo si vede anche da molti commenti. Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi, criticabile quanto volete,ma francamente io i soldi andrei a prenderli primo alle "Mafie" con i loro amici politici...ecco che cosa farei. Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari (coperti da adeguata tecnologia ed organizzazione di controllo) Infine abolirei totalmente in tutto il Paese l'uso delle auto in città/paesi e borghi. Affidando i servizi pubblici ai comuni stessi. E mi fermo quì...visto che indicazioni per il futuro ne avete scritte tante ed anche ottime ! Gennarino Esposito
2.745 commenti:
«Meno recenti ‹Vecchi 2001 – 2200 di 2745 Nuovi› Più recenti»La secessione der somaro
Un ciuccio attempatello e scarcagnato
che ar cambio ormai nun vale più ‘na sega
er socio der Sovrano Re Patacca,
(quello che cià er pendaglio raggrumato
ma core appresso a tutte le patonze)
se ne sortì, grattannose la panza,
cò na frasetta pè alliscià la Lega:
“li romani, sò porci, sò ladroni e sò magnaccia!”
Pè scaccolasse via ’sta vijaccata
ed allustrasse er popolo indignato,
li servi der Patacca fanno er coro:
ma nun è gnente, è solo ‘nà frescaccia,
‘na cosa detta senza la malizzia
da chi nun sa tenesse un cecio in bocca!
Ce vole propio tanta cattiveria
pè penzà che er somaro raja il vero.
Anzi, er ciuccio, a ripensacce mejo,
-informeno i scagnozzi der Magagna-
è solo un martire der libbero penziero.
E quanno torna ne la Capitale,
ve la fa vede lui Roma Capoccia,
cor fatto che ha inventato la padagna
-la gran cuccagna fonte di bisboccia
je svòta la saccoccia e se la magna.
Se va a rubbà la trippa puro ai gatti
e fa er federalismo cò l’abbacchio.
Ma li romani a ’sti buffoni a cacchio
che calano da loro a cercà rogna
ar massimo je fanno ‘na scafetta,
e pe risponne ar ciuco ed ar suo
rajo
-romani sì, ma mica sò cornuti-
je fanno con il voto un ber cucchiaio
e poi con carma -tranquilli, nun c’è fretta-
li vonno vède all’arberi pizzuti. Giovannina Coscialunga
Ultime notizie sulla sicurezza in rete. Scoperto un nuovo Trojan. Attenzione, e' stato diffuso un programma che, facendo finta di elaborare cose utili, in realta' vi rallenta paurosamente, bloccando o annullando il maggior numero di processi possibile. Si chiama: "Programma di Forza Italia". I maggiori esperti di sicurezza informatica mondiale hanno commentato la notizia esclamando preoccupati: "Porco Trojan".
Giovannina Coscialunga
Mi sono svegliato nel Duemila e ho avuto paura perché Berlusconi aveva comprato tutto. Perfino la Costituzione aveva fatto riscrivere. Da Mike Bongiorno. Il primo articolo diceva: "L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro?". Avete venti secondi per rispondere. Via al cronometro.
Gennarino Esposito
Dopo la mega manifestazione di Domenica scorsa, Berlusca un pò incazzato vuole verificare di persona se effettivamente tutti i lavoratori sono contro di lui. Scende per le strade della capitale e trova un vecchietto sessantenne che porta a spasso la bicicletta. Gli si avvicina e, dopo essersi assicurato che era effettivamente un lavoratore dipendente, gli chiede: "Lavoreresti per i comunisti?". Il vecchietto risponde subito di no. Il Berlusca allora gli fa un'altra domanda: "Lavoreresti per gli ex socialisti? ". Il vecchietto ci pensa un pò e gli risponde: "Un pochino". Preso dall'emozione di aver forse trovato quello che fa per lui, Berlusca chiede ancora: "Lavoreresti per me?". Il vecchietto senza pensarci risponde: "24 ore al giorno 7 giorni la settimana". Contentissimo il Berlusca si mette ad urlare che il vecchietto voleva lavorare per lui, che non era vero che tutta la classe operaia era contro il suo governo. Preso dalla gioia prende sotto braccio il suo interlocutore e gli chiede: "Ma dimmi vecchietto, che lavoro fai?". E quello gli risponde: "Il becchino faccio, il becchino".
Marisa Rossi
Altra variazione:
- Toc, toc ...
- Chi e'?
- Siamo i volontari delle liberta'.
- Chi ???
- I volontari delle liber...
- Eh? Come?
- Signora, vorremmo parlarle dell'impegno politico di Silvio Berlusconi.
- Avevo capito bene allora. Andate affanculo.
Gennarino Esposito
I leghisti vogliono tagliare l'Italia in due.
Perciò devono farsi una grande "sega".
Per questo il loro partito si chiama:
SEGA NORD
Marisa Rossi
Ho fatto un sogno all'incontrario. Ho sognato che Silvio Berlusconi fondava un partito che si chiamava "Abbasso Italia"; e tappezzava di manifesti tutte le città. Ma siccome era un sogno all'incontrario, sui manifesti invece della faccia c'era il culo. La gente guardava e diceva: "Guarda il Berlusca. Però se ne perdono di capelli a fare il primo ministro!".
Gennarino Esposito
Buonanotte....
Buonanotte a chi sogna ancora
e non solo nel sonno
Buonanotte a chi lavora
e aspetta l'alba per riposare
Buonanotte a chi ancora si arrabbia
e non lascia correre
Buonanotte a chi vorrebbe volare
ma è legato ai doveri e alle responsabilità
Buonanotte a chi ama la vita
perchè sa che gli appartiene
Buonanotte a chi pensa ancora
Gennarino Esposito
Che cosa c’è là dentro?
Oro e denaro.
Dov’è la mia parte?
Il topolino l’ha rubata.
Dov’è il topolino?
Nella tana.
Dov’è la sua tana
….
E’ sepolta nella neve.
Dov’è la neve?
Il sole l’ha sciolta
Dov’è il sole?
Lassù, lassù nel cielo.
Gennarino Esposito
Sembra di star al Paese dei Puffi MAtti!
Il Puffo Pigro zzzzz ronf s'è Destato!
(forse gli Bruciava, come all'Italica)
Chi son Birba e Gargamella?
Mi par fin troppo facile: dite Voi.
Grande Puffo, dal Cuor Tenero, anche se sempre Incazzato? Chi? Ah, Ah, ah!
Puffetta? Ahi, Ahi, Ahi!
Puffo Burlone? Alex ia!
Il Puffo Tontolone? mmm!
Il Puffo con gli Occhiali?
Il Puffo Pasticcione?
Su, datemi un po' di Tono: son Tristino.
Mai TristAno...
Gennarino Esposito
Il padrone di un pollaio s’accorge che il gallo Giovanni per l’età incomincia a perdere colpi e decide di affiancargli un galletto giovane ma ovviamente inesperto.
Il galletto un po’ timido chiede a Giovanni come comportarsi per non urtare la suscettibilità delle signore galline.
Il gallo Giovanni gli dice tu non temere, vai da ognuna e le dici : scusate signora! e poi fai quello che devi fare.
Il galletto parte e incomincia con la prima e fa : scusate signora!
Visto che la cosa è facile e per di più piacevole si scatena ….scusate signo’,,,,scusate signo’…scusa Giova’….scusate signo’ ……
Mi è venuto poi da pensare che le galline siamo noi italiani ed il galletto, anche se di 74 anni, è una persona a noi molto nota.
Gennarino Esposito
I Drrrrriiiinnnn
SB: “Sì, pronto!”
HM: “Silvio, sono Mubarak!”
SB: “Uè, presidentissimo! Come la va?”
HM: “Sono incazzato nero, testa di rapa!”
SB: “Cribbio, cosa ho combinato stavolta?”
HM: “No, dico… io mando mia nipote in vacanza studio in Italia e tu me la rovini così?”
SB: “Ma no, ma erano cene innocenti…”
HM: “Ma va là, ma va là, ma va là. ‘ste cazzate raccontale agli italiani, a coso là, come si chiama, Minzolini, alla Santanché, ma non a me!”
SB: “Guarda, giuro sulla testa dei miei figli che…”
HM: “Seeee, ancora con ‘sta storia del giuramento. Oh, ma io son trent’anni che governo un Paese come l’Egitto avendo a che fare con emiri, petrolieri e fondamentalisti islamici, mica son nato ieri, pistola!”
SB: “…quelle erano cene innocentissime e io tua nipote non l’ho sfiorata nemmeno con un fiore. Il presidente del consiglio italiano è un galantuomo”.
HM: “Per Nefertiti, ma che m’importa se non l’hai sfiorata nemmeno con un fiore! Io la mando in Italia per studiare alla Bocconi e me la ritrovo che va alle feste con un branco di zoccole che fanno le orge! Non mi interessa se lei non partecipava. Ha diciotto anni, è una ragazzina…”
SB: “A me ha detto di averne ventiquattro!”
HM: “E cosa cambia, razza d'imbecille? Sempre una ragazzina è! Ma vatti a fidare degli amici. Io son tranquillo, so che ci pensa Silvio: e certo che ci pensa! Anvedi come ci pensa: capace che se la voleva pure trombare!"
SB: "No, scusa... non mi dire che anche a te non piacerebbe andare con una bella ragazza giovane. Non è forse la tua religione quella delle 72 vergini..."
HM: "Non tirare in ballo la religione e non essere blasfemo! Quello è tutto un altro discorso. Quante alle belle ragazze, certo che piacciono anche a me. Ma mica voglio portarmi a letto le figlie o le nipoti dei miei amici!"
SB: "Ma io non me la sono portata a letto, la Ruby. E, ripeto, erano cene..."
HM: "E comunque non cambia niente se non partecipava alle orge, capisci? Il problema è che era lì.
Marisa Rossi
Esplodono le stelle
e il cielo ci butta addosso
tutto l'odio che nei secoli
gli abbiamo rivolto,
è la fine del disprezzo
gratuito e ignorante
Il fuoco circonderà le case
e l'acqua non basterà a spegnerlo
Gli oceani aridi
gli alberi sterili
lo volevamo senza ammetterlo
questo deserto che brucia
tutti i nostri obbiettivi
e tutti i nostri declini
Gli orrori e gli errori
si pagano prima o poi.
Giovannina Coscialunga
Porco sono, e la troia è mia ventura.
Chi val di più? Segue l’altro, ciascuno.
Par con pari; a gattaccio can mastino.
Sozzura amiam, ci vien dietro sozzura
Onor fuggiam, esso di noi ha paura.
Gennarino Esposito
Quando comandava il Re,
si mangiava un pollo in tre.
Con il saluto alla romana,
si mangiava un pollo alla settimana.
Con quelli del sia Lodato Gesù Cristo,
il pollo non s'é più visto.
Con quelli dei garofani rossi,
sono spariti anche gli ossi.
Adesso che comanda Berlusconi,
senza i figli di Togliatti,
stan sparendo anche i piatti.
Gennarino Esposito
Dopo un drammatico incidente, Berlusconi muore e si presenta al cospetto di San Pietro. "Come ti chiami, figliolo?". "Silvio Berlusconi, mi consenta, sono unto del Signore". "Aaahh, tu eri il famoso imprenditore e politico italiano, no?". "Si, si, sono io". "...Ed eri proprietario di mezza Sardegna, due yacht, tre elicotteri, vari poderi sparsi per tutta l'Italia e i Caraibi?". "Si, si, proprio io". "E viaggiavi con auto di grossa cilindrata, organizzavi party con le persone piu' importanti del pianeta?". "Sissignore, mi consenta". "E quando ti muovevi anche solo per andare a prendere un caffe' usavi il tuo jet personale?". "Esatto". "E ti sei sposato con quella bella attrice, eri circondato dalle donne piu' belle, eri pieno di soldi fino a scoppiare, comandavi un impero finanziario e un intero paese?". "Ebbene si, sono proprio io". "Bene, entra pure figliolo, ma ti avverto: il paradiso ti sembrera' una merda"
Marisa Rossi
Direttore sei grande ???
Riesci sempre a cogliere gli aspetti attuali della politica, insomma sei sempre in anticipo sugli eventi e sulle discusioni.
Come il tuo giornalino, ad
esempio ???
Antonio Piccinino
Un vigile ferma una macchina blu. Il passeggero seduto dietro abbassa il finestrino e a sorpresa del vigile e' Silvio Berlusconi. Al che il vigile esclama: "Oh mio Dio!!". E il Berlusca: "Mi chiami pure Cavaliere...".
Gennarino Esposito
E l'uomo saggio chiese al Signore: "Ma Signore, in quali mani ci siamo ritrovati? Guardali li': Bush e Berlusconi. Signore, ci hai forse lasciati in loro balìa?". E il Signore rispose: "Oh figliuolo, io avrei fatto questo? Certo, riconosco che al posto di Bush e Berlusconi sarebbero stati meglio Anderson e Mongini...". L'uomo saggio si stupi': "Anderson e Mongini? E chi sono?". Il Signore replico': "Due che sono stati abortiti anni fa".
Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto più innovativa, lussuosa e tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina è bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario: "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente così. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Stronzo!" Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Radicale, la parola all'On. Silvio Berlusconi..."
Gennarino Esposito
L'accademia della Crusca.
L'accademia della Crusca
contatto' un bel di' il Berlusca
'che la lingua era aggravata
dalla moda che ha lanciata
di celar l'impertinenza
dietro ai suoi "ma mi consenta"
fomentar un forte dubbio
ogni volta, dopo un "cribbio".
Nella lettera integrale
cosa strana e molto rara
proprio il fatto del parlare
rese quella molto amara
"Caro Silvio Berlusconi"
recitava la missiva...
"L'italiano va parlato
e' una lingua piu' che viva,
ma riguardo alla cattiva
abitudine che ha usato
d'offuscar le acque a riva
col linguaggio suo sbagliato
mi consenta la parola
Caro Silvio Berlusconi
faccia presto, torni a scuola
non ci rompa piu' i coglioni."
Giovannina Coscialunga
Secondo alcune voci il nostro premier Silvio Berlusconi si appronterebbe a produrre un ramake del famoso film "Matrix". Silvio si è riservato la parte del protagonista asserendo: «Sono io l'eletto» aggiungendo poi «ho anche la maggioranza». Altre voci invece insinuano che il primo ministro abbia avviato la costruzione di campi sterminati dove: «gli esseri umani non nascono, vengono coltivati» per diventare consumatori. Alcuni esperti hanno inoltre avanzato l'ipotesi che il progetto venga realizzato in collaborazione con la Microsoft. L'ipotesi sembra avvallata dalla "X" al termine del nome MediatriX
Gennarino Esposito
Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe, aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto, sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti. Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non un asino".
Marisa Rossi
Il parlamento e' nel panico piu' assoluto. E' stato invaso da migliaia di scarafaggi e di topi, e non c'e' modo di scacciarli. Disperato, Ciampi annuncia che dara' qualsiasi cosa a chi risolvera' questo terribile problema, indegno di una societa' civile. Il giorno dopo, si presenta un omone grosso grosso che chiede ai parlamentari riuniti di trovargli lo scarafaggio piu' piccolo. Quando glielo portano, lui gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo lascia libero sul pavimento. Lo scarafaggio infila la porta e con lui tutti gli scarafaggi abbandonano l'aula e si gettano nel Tevere. "Molto bene!" Esclama Ciampi entusiasta "Ora ci liberi anche dei topi e potra' chiedere la ricompensa che vuole". L'omone grosso grosso chiede che gli portino il topo piu' piccolo. Quando glielo portano, gli sussurra qualcosa all'orecchio e lo posa per terra. Il topo infila la porta ed esce, accompagnato da tutti gli altri topi, che in fila indiana si vanno a gettare tutti nel Tevere. Ciampi lo abbraccia e lo bacia, e gli dice di chiedere qualunque cosa, che lui personalmente lo avrebbe esaudito. L'omone grosso grosso si guarda intorno e gli dice: "Portatemi Berlusconi...."
Marisa Rossi
Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che - dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia - il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente documento.
Giovannina Coscialunga
PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
Marisa Rossi
Forse è un sogno, o un diritto, o una favola, o una pretesa, o chissà cos’altro. Ma noi italiani potremo mai scegliere i rappresentanti del nostro Governo tra persone veramente oneste?
Non so rispondere a questa domanda, ma sono certo che:
L’Italia, quella vera è....
Italia è quelle Donne e quegli Uomini che si alzano presto per andare al proprio lavoro.
Italia è quei Bambini insonnoliti che salgono sullo scuolabus per recarsi, un po’ apprensivi, alla scuola.
Italia è quelle Donne che accudiscono le proprie case, con tanta premura ed amore.
Italia è quegli Uomini che lavorano, sudano, lottano, e conciliano l’orgoglio e l’onore.
Italia è quella Gente colorata che si ritrova nelle piazze, e che urla e si confronta, si batte e poi sorride, che spiega la ragione, che ostenta la dignità, e che sfoggia l’onestà.
Italia è quegli Uomini, e Donne, e Bambini, che incontri per la strada e li vedi puliti, e sinceri, e li vedi veri, e pronti, ed attivi e che hanno rispetto da vendere.
Italia è quella Persona che adora la propria Terra, e che venera la propria Patria.
Italia è Colui che ama chi ha dato la propria vita, per donare a lui un futuro migliore, e per far divenire più lucente il nostro Tricolore.
Italia è tutto questo....il resto Non è Italia.
Non è Italia la mafia e la camorra.
Non è Italia i privilegi, l’arroganza, e la presunzione spocchiosa dei politici.
Non è Italia quello straccio verde.
Non è Italia la gente che dorme sotto i ponti, e non è Italia chi vede quella gente dormire sotto ai ponti, e non fa nulla.
Non è Italia i ricchi troppo ricchi, e non è Italia i poveri ogni giorno più poveri.
Non è Italia l’indifferenza che affonda quei barconi.
Non è Italia la paura e l’insicurezza trasmessa dagli orchi ai nostri figli.
Non è Italia la falsità di chi racconta, e non è Italia l’immobilismo incantato di chi ascolta.
Non è Italia l’ipocrisia di chi comanda.
Non è Italia chi prova a recluderci le idee.
Non è Italia
Gennarino Esposito
Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione: "Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra. Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig. Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."
Giovannina Coscialunga
Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?".
Gennarino Esposito
Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto' le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice: "Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che fatto sono a livello nazionale!".
Gennarino Esposito
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
buongiorno a chi non c'è...
... e al mio amore buongiorno per dirle
che è lei
che per prima al mattino veder'io vorrei,
un giorno nuovo e spero che sia buono
anche per te.
Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia,
Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei...
... e a coloro che aiutan chi non ce la fa,
per donar loro un giorno che migliorerà ...
un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo
cambierà e ballerà .
Come un walzer, la vita dandarla dovrai,
è un vestito da sera che tu indosserai,
è una festa con mille invitati, un po' belli
e un po' odiati, con cui ballerai.
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo anche per te,
festeggialo
con me.
Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi.
Pensate al giorno che verrà come una novità ,
Ed un dono inatteso che vi arricchirà ,
di una nuova esperienza che si può ballar.
Un passo nuovo e un altro ancor, e il
mondo cambierà e ballerà .
Come un walzer...
Ma è danzando la vita che tu imparerai
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo e prego che sia tutto
da ballar con te!
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
Luciano Pavarotti
Buongiorno a voi da Gennarino Esposito
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)
Giovannina Coscialunga
TG3: Piccolo incidente per Berlusconi, che è arrivato a Washington per l'incontro con il presidente americano Bush. Nello scendere dal jet il Cavaliere è scivolato sulla scaletta ghiacciata.
TG5: Poteva essere un disastro aereo. Il presidente Berlusconi è giunto negli Stati Uniti appena in tempo per salvare la vita a Bush. Il presidente americano infatti è scivolato sul ghiaccio e il Cavaliere gli ha fatto da cuscino con il proprio corpo attutendo la caduta. Berlusconi dopo aver ricordato di essere stato anche lui un presidente americano ha donato a Bush un doppiopetto a stelle e a strisce.
TG4: ATTENTATO!... Si tratta di ATTENTATO! Un'ondata di freddo siberiano, quindi comunista, ha ricoperto di ghiaccio la scaletta dell'aereo che il nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, stava percorrendo. Precipitando, il premier ha indossato gli stivaletti di pattinaggio su ghiaccio, e in onore di Bush si è esibito in una coreografia. L'aeroporto di Washington ha immediatamente sospeso tutti i voli per permettere al Cavaliere di volteggiare sulle note dell'inno americano.
Marisa Rossi
LI POLITICI NOSTRA
Tra li paesi moderni e progrediti…
l’Italiaè la più ricca de…partiti.
E dato che ‘ncianno ’ncazzo da fà…
er tempo lo passeno a rubbà.
S’enventeno opere grandiose…
pé riscuote mazzette dai mafiosi…
tanto ce so sempre stronzi à pagà,
gli stessi che li annarono a votà!
Mo’ è inutile grattatte er chiccherone…
tu l’hai votati e ce devida stà,
è corpa tua si stanno li a pappà.
E te permetti de di’ che nun va bbene…
si s’engrasseno de panza e de saccoccia,
mentr’à tté leveno la pelle, mo te scoccia?
Gennarino Esposito
Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta
non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta,
Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente,
si lascia stuprare e non dice niente.
Ha perso la rotta, non trova la sponda
un mare di fango pian piano l'affonda.
Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli
un dì forti e fieri ora vili conigli
Quel grande stivale di storia impastato
ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato.
Risorgi di nuovo: Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta
non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta,
Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente,
si lascia stuprare e non dice niente.
Ha perso la rotta, non trova la sponda
un mare di fango pian piano l'affonda.
Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli
un dì forti e fieri ora vili conigli
Quel grande stivale di storia impastato
ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato.
Risorgi di nuovo: il momento lo impone
ritrova l'orgoglio del vecchio campione.
Ricorda i tuoi figli coperti di gloria
ritrovane altri a futura memoria il momento lo impone
ritrova l'orgoglio del vecchio campione.
Ricorda i tuoi figli coperti di gloria
ritrovane altri a futura memoria Gennarino Esposito
Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi, classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?" chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi, bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno, chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)
Gennarino Esposito
Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche, le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede, Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi, Berlusconi, sia
proprio un bel partitino.
Marisa Rossi
Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita' e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo e' un caso difficile, e' meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perché il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare? e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo 'un culo cosi'!"
Gennarino Esposito
La Juve ha vinto lo scudetto per onorare la memoria di Gianni Agnelli. Speriamo l'anno prossimo vinca il Milan.
Gennarino Esposito
Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10 milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose, telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a inferno la chiamata è urbana".
Gennarino Esposito
Berlusconi si fa fare un paio di leggi ad hoc e diventa il Conduttore d'Italia. Di li' a poco, leggi marziali, razionamenti dell'energia elettrica e di tutto il resto, eccetera eccetera, introduzione delle tessere a punti. Due amici stanno facendo una lentissima coda di qualche chilometro per un chilo di pasta. Passa il tempo e si avanza pian pianino; uno dei due diventa sempre piu' nervoso, "Ma non e' possibile!". "Aaaargh"; infine perde del tutto la pazienza. "Bastaaaa! Non ne posso piu'! Adesso vado a casa, recupero il fucile che il nonno si e' tenuto dall'ultima guerra mondiale e che abbiamo tenuto imboscato quando l'anno scorso hanno requisito tutte le armi e vado ad ammazzare Berlusconi!". Prende e se ne va, incazzatissimo. Passa mezza giornata, la coda avanza di mezzo isolato, quand'ecco che il tizio ricompare sbuffando e riprende il suo posto. "Beh? - gli chiede l'amico - Com'e' andata? E perché sei tornato in coda?". "Coda, questa? Dovevi vedere l'altra!
Gennarino Esposito
Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo".
Berlusconi si è dato alla politica, così alla sera con la scusa delle riunioni può uscire e non deve stare a casa ad aiutare la moglie nelle faccende di casa ed i figli a fare i compiti.
Capisce a mé
Gennarino Esposito
Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter guardare sulla Terra i prodigi della scienza e della tecnica nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati: "Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? - esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: "Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare quelle boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo".
Marisa Rossi
Pierino è a scuola quando la maestra chiede ai bambini che lavoro fa il padre. I bambini rispondono le professioni più comuni - il pompiere, il poliziotto, impiegato di banca, etc. Pierino rimane stranamente in silenzio e quindi la maestra gli chiede cosa faccia suo padre: "Mio padre fa il ballerino in un cabaret per gay e si spoglia davanti ad altri uomini. A volte, se l'offerta è particolarmente buona, va fuori con un po' di spettatori assatanati e lo prende in culo". La maestra, ovviamente scossa da questa affermazione, velocemente dice agli altri bambini di colorare alcuni disegni e, preso da parte Pierino gli chiede: "E' proprio vero quello che hai detto di tuo padre?". "No", risponde Pierino, "lavora per il governo Berlusconi, ma mi vergognavo troppo a dirlo".
Giovannina Coscialunga
Matteo vuol mandar a quel paese
con un sonoro calcio nel sedere
i ladri che, senza badar a spese,
rubano, ben protetti dal Potere.
Per questo servono larghe intese
in difesa dell’unico forziere,
o una rivoluzione francese
per far giustizia d’ogni masnadiere!
“Calci nel culo, senza distinzione”
titolo della Legge, un pacchetto
per far la guerra alla corruzione,
oggi tirato fuori dal tiretto!
Guerra spietata contro questo male,
ma chi controllerà il Generale?
Gennarino Esposito
Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti. Amen.
Giovannina Coscialunga
Un comunista che muore deve essere giudicato da "Pietro" e va nella sala udienze del tribunale divino. Dopo mezz'ora arriva San Pietro e l'imputato dice: "Io ho sempre avuto fede, glielo giuro". San Pietro avvolto di luce dice: "Hai pagato le tasse prima di morire?" e l' imputato: "Veramente no... ma cosa centra?". Allora San Pietro si alza e sentenzia: "Inferno!!!". In quel momento si vede la sua faccia e l' imputato urla: "Tu non sei Pietro, sei Silvio!" e Silvio: "Nuova gestione".
Gennarino Esposito
MAESTA'...
il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!!
... e sua maestà con aria quasi scocciata...
”Dove è il problema,
dategli delle brioches!”
Gennarino Esposito
"Nessun uomo e un'Isola,
intero in se stesso.
Ogni uomo è un pezzo del Continente,
una parte della Terra.
Se una Zolla viene portata dall'onda del Mare,
l'Europa ne è diminuita,
come se un Promontorio fosse stato al suo posto,
o una Magione amica,
o la tua stessa Casa.
Ogni morte d'uomo mi diminuisce,
perchè io partecipo dell'umanità.
E così non mandare mai a chiedere
per chi suona la campana:
Essa suona per te."
Gennarino Esposito
A Silvio
Silvio caro, mio grande amore
Portami sempre nel tuo cuore
Tu che fai tutto in quattro e quattr'otto
Rubaci presto l'articolo 18
Giacché sei senza coscienza
Rubaci pure la contingenza
Visto che sei senza pietà
Levaci pure l'anzianità
E se vuoi fare le cose serie
Lasciaci anche senza ferie
Per migliorare la situazione
Togli di mezzo la liquidazione
Se l'inflazione ancora dilaga
Fregaci pure la busta paga
E per far dispetto ai sindacati
Aumenta la schiera dei disoccupati
Affinché sia tutto normale
Facci pagare anche l'ospedale
Perché vada tutto a buon fine
Facci pagare le medicine
Per evitare ulteriori danni
Mandaci in pensione a novant'anni
E poiché a novant'anni saremo caput
VA FA MMOCC' A CHI TE MMURT!!!
Gennarino Esposito
Ode al Cavaliere.
Veniamo giù dai monti, dai monti del Tirolo
portiamo in dono al calvo 6 kili di tritolo
come novelli magi verremo col cammello
per dirgli "non ci piaci" e fare uno sfracello
il 1 candelotto glielo mettiam nell'ano
già rotto a più riprese dall'uccello PADANO
chissà se il vecchio frocio, dal buco ormai spanato
si accorgerà oppur no che il candelotto è entrato
un altro candelotto (con una sola elle)
glielo porrem fra i denti, stretto fra le mascelle
c'è il rischio che con la bocca possa gridare aiuto
invece di stare zitto, nell'ultimo suo minuto
il 4 dentro al taschino, al posto del fazzoletto
il 5 sul riportino, fra l'uno e l'altro cornetto
Quindi tutte le miccie saranno collegate
così la farem finita con queste "berlusconate"
Diremo "Silvio Banana, ci salutiamo adesso
perché tu sai, in futuro non ci vedremo spesso"
E mentre la miccia accesa s'accosterà all'immondo
credo che andrem pensando "l'Italia ha toccato il fondo"
un botto di gran potenza e lo vedremo sparire
così, senza "sua emittenza" potremo alfin risalire.
Giovannina Coscialunga
Acrostico per Silvio Berlusconi
S empre
I nnalzò
L a
V oracità
I ntento
O gnora
B ramare.
E pulone
R icchissimo,
L ustrava
U nicamente
S ue
C ure.
O rmai
N essun
I nganna.
Gennarino Esposito
La quiete prima della tempesta
vedo gente sui tetti
a tirar pietre ai poliziotti
ma la celere in su la via
la sirena irrompe nelle
orecchie della gente
la bomba esplode ogni cor si rallegra
la classe dirigente fugge via
risorge il popolo usato e usurato
si rallegra ogni core
Del passato timore, onde si scosse
E paventò la morte
Chi la vita abborria;
Onde in lungo tormento,
Fredde, tacite, smorte,
Sudàr le genti e palpitàr,
vedendo
Mossi alle nostre offese
Folgori, nembi e vento.
O natura cortese,
Son questi i doni tuoi,
Questi i diletti sono
Che tu porgi ai mortali. Uscir di pena
È diletto fra noi.
Pene tu spargi a larga mano; il duolo
Spontaneo sorge e di piacer, quel tanto
Che per mostro e miracolo talvolta
Nasce d'affanno, è gran guadagno. Umana
Prole cara agli eterni! Assai felice
Se respirar ti lice
D'alcun dolor: beata
Se te d'ogni dolor morte risana.
Giovannina Coscialunga
Il governo Berlusconi, dato l'avvicinarsi del periodo natalizio, ha deciso di dar credito alle proteste degli abitanti di Scanzano Jonico e di non creare più il tanto contestato deposito di scorie radioattive. Ha deliberato anche di spedire a tutti gli italiani uno splendido regalo di Natale: un soprammobile fosforescente multicolore da mettere in bella vista sul caminetto.
Gennarino Esposito
Berlusconi incontra Previti: "Allora siamo d'accordo, stanziamo cento miliardi per gli istituti di pena e dieci miliardi per l'istruzione". "Ma Silvio, non converrebbe dare più soldi alla scuola e meno alle carceri?". "Perché, tu pensi che io e te torneremo a scuola?"
Marisa Rossi
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
tento di abilita', oltre che un Uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito.
Giovannina Coscialunga
MAESTA'...
il popolo dice che non ha nemmeno il pane !!!!!!!
... e sua maestà con aria quasi scocciata...
”Dove è il problema,
dategli delle brioches!”
Marisa Rossi
I vecchi miliardari in andropausa
che pagano le puttane d'alto bordo,
sono sempre esistiti.
Quello che rende isopportabile il nano,
oltre ai reati connessi,
è che molte delle sue baldracche,
le paga con i nostri soldi,
nominandole ministre
o consiglieri regionali, o deputate,
o sottosegretarie, etc etc...!
Quindi o ci ridà i soldi,
o fa trombare le sue mignotte
da tutti gli italiani.
A parte gli scherzi, nominare
degli esseri indegni
in ruoli istituzionali così importanti,
è la massima dimostrazione del disprezzo
che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo
ha per il nostro paese.
Giovannina Coscialunga
Voglio salutare i miei amori, spero che mi amino tanto come li amo io ???
Maria
Il cancro di Berlusconi.
Per non essere da meno rispetto al leader di Forza Italia, ecco cosa hanno dichiarato vari personaggi politici:
Sgarbi: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto molteplici vergini.
Pannella: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto una bilancia, ma non la usavo, così l'ho regalata.
Di Pietro: se lui ha avuto un cancro, io una volta ho avuto un capricorno e quattro pecore, che ci azzecca?
Francescato: se lui ha avuto un cancro, io da piccola avevo un acquario.
Bindi: beati voi! Io è una vita che cerco un toro!
Pecoraro Scanio: se lui ha avuto un cancro, io ho avuto moltissimi pesci.
Giovannina Coscialunga
L'Onorevole BERLUSCONI puo' definirsi un por-
tento di abilita', oltre che un Uomo politi-
co di prim'ordine. Meriterebbe di essere de-
cantato con rime sacre come ad altri e' gia'
capitato. Meriterebbe un monumento di ster-
minata mole che delle sue gesta desse l'e-
co indistruttibile nei secoli si che il fe-
lice amato nome di questo celebre legisla-
tore giungesse ai nostri lontani nipoti. Scor-
giamo in lui l'Uomo saggio, percio' lo sor-
reggiamo con tutte le nostre forze nel mu-
tevole clamore delle lotte, levando un plau-
so a lui e al suo partito
Gennarino Esposito
ANSA 15/12/2003: Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intercontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media
Salvatore Rinaldi
La morale dell’ animale sano
è la morale della vita e della gioia,
la morale del sacerdote e dell’ animale malato
è la morale della morte e della sofferenza
(morale del risentimento)
La morale del risentimento
è creata e diffusa dai sacerdoti,
che, provando invidia
di fronte alla felicità degli animali sani,
elaborano una tavola di valori opposti,
anteponendo al corpo lo spirito,
al sesso la castità, alla forza l’umiltà.
Storicamente,
questo rovesciamento della tavola dei valori
avviene con il popolo sacerdotale per eccellenza:
gli ebrei.
Quella che si attua
è una vera e propria congiura contro la vita,
nella misura in cui tutti gli istinti
che non si scaricano all’esterno
si rivolgono all’interno.
Nasce in questo modo
uno spirito di vendetta contro il prossimo.
E gli animali malati, infelici ed insoddisfatti
non possono che diventare alleati dei sacerdoti,
malati, infelici ed insoddisfatto come loro,
e della loro lotta contro gli animali sani,
Con la loro “morale del risentimento”,
i sacerdoti fanno del sacrificio
il loro punto di forza.
Se l’animale sano cerca il suo opposto
soltanto per dire “sì”
a se stesso con gioia accresciuta,
i sacerdoti creano una morale immaginaria
e priva di fondamenti
dalla quale rampollano i pregiudizi morali
che si sono trascinati fino a oggi.
Proprio perché ha in sé
un’infinita grandezza e pienezza d’essere,
l’animale sano non prova risentimento;
al contrario, perché deboli e poveri d’esssere,
il sacerdote e l’animale malato
sono per loro natura traboccanti di risentimento.
Gennarino Esposito
Quando nel '94 Berlusconi vinse le elezioni mi ripromisi che non mi sarei piu' interessato di un popolo che aveva votato un personaggio simile. Ma non avrei mai immaginato che proprio Berlusconi mi avrebbe rubato l'idea
Gennarino
BERLUSCONI E’ SIMPATICO
Berlusconi è simpatico
ha tanti capelli neri
Berlusconi è dolcissimo
quando esprime i suoi pensieri
Berlusconi è sportivo
sempre dalla parte della ragione
Berlusconi è amico dell'Ulivo
della Margherita e di Rifondazione
Berlusconi è bellissimo
ha intorno donne fini ed eleganti
Berlusconi è ricchissimo
benchè non avido di contanti
Berlusconi è un mecenate
lancia sempre tanti artisti
Berlusconi prova simpatia
per disobbedienti e girotondisti
Non giudicate male Berlusconi
non affibbiategli la parte del cattivo
lui è un uomo per tutte le stagioni
è un uomo intelligente, è positivo
Dobbiamo volergli bene proprio tutti
per quell'aria benefica da Babbo Natale
dobbiamo detestare i farabutti
che vorrebbero poterlo spodestare
Evviva evviva santo Berlusconi
evviva il suo cervello così grande
evviva il Paperon De' Paperoni
dell'italietta giovane e rampante
Mi piace tanto Silvio Berlusconi
e vorrei tanto seguire le sue orme
scrivere le sue splendide canzoni
ed avviare decisive riforme
Evviva evviva Silvio Berlusconi
che ci ha tolto il lavoro e le pensioni
ma io ne ho un'altissima opinione
perché ci ha dato la Televisione!!!
Giovannina Coscialunga
Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto, udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in israele, diecimila euro per il trasporto in Italia". "Va bene" risponde il turista "preparatemi i documenti per la pratica di rientro in Italia". "Ma come!!" replica l'addetto dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo conosce!!!!!!!!!!". "Lo so, ma mi hanno raccontato che circa duemila anni fa da queste parti uno è resuscitato... meglio non rischiare...."
Marisa Rossi
Vi spiego perché il premier vuole diminuirci le ferie. I dieci motivi per cui Silvio Berlusconi vuole diminuire le ferie degli italiani.
10. Perché tutte le volte che c'è un ponte, Veronica gli chiede di andare a fare un giretto a Venezia.
9. Perché così finalmente Mastella ogni settimana può stare tre giorni al governo e quattro all'opposizione, o viceversa.
8. Perché così aumenta di 2,3 punti il Pim (Prodotto Interno Mediaset).
7. Perché con le attuali ore lavorative Bonaiuti non riesce più a stargli dietro con le smentite.
6. Per aumentare il lavoro annuale di Buttiglione da due ore a due ore e venti minuti.
5. Per stoppare la Lega, che con la devolution aveva chiesto di inserire tra i giorni di festa il compleanno di Borghezio, l'anniversario della prima sufficienza alle medie di Calderoli, e le tre settimane tonde tonde che servono per eleggere Miss Padania.
4. Per vendicarsi di quel simpaticone di Michele Santoro, che da tre anni non fa un tubo.
3. Perché, se si lavora anche la domenica, Prodi ha più possibilità di essere investito da un autoarticolato quando va in giro in bicicletta.
2. Perché per lui è sufficiente che gli italiani festeggino ogni anno solo la data della sua venuta al mondo: il 25 dicembre.
1. Non ha mai detto di voler diminuire le ferie degli italiani. È la solita propaganda comunista.
(Gene Gnocchi sul 'Corriere') (riportata da Aldo Vincent)
Gennarino Esposito
Per migliorare il PIL la Presidenza del Consiglio ha proposto la soppressione di alcune inutili festività. Di seguito potete leggerne le motivazioni:
1° gennaio. Motivazione: Tanto gli anni cominciano sempre! Inutile festeggiare!
6 gennaio. Motivazione: La befana, ricorda lontanamente Fassino... di sicuro festa Comunista!
25 aprile. Motivazione: Festa di liberazione dai "fedeli alleati"... altra festa Comunista!
1° Maggio. Motivazione: Questa è senz'altro una festa Comunista!
Pasqua. Motivazione: Dopotutto è solo la festa della resurrezione di "mio" fratello!
Lunedì dell'Angelo. Motivazione: Probabilmente, visto che IO sono l'unto del Signore, è solo un Ministro della Repubblica, eccessivo festeggiare no?
2 Giugno. Motivazione: A cosa serve festeggiare la Repubblica... è un giornale Comunista!
15 Agosto. Motivazione: Festeggiare l'assunta non ha senso, IO ne ho fatti assumere 1.500.000... e che li festeggiamo tutti?
1° Novembre. Siccome non tutti sono santi... (escluso il mio enturage naturalmente!) questa potrebbe essere sostituita con la festa dei Forzisti!
8 Dicembre. Motivazione: Dopotutto è solo il compleanno di Mamma!
25 Dicembre. Dopotutto è solo il compleanno di mio fratello!
26 Dicembre. Santo Stefano.... e chi è?
Gennarino Esposito
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Gennarino Esposito
Si racconta che quando Berlusconi era ancora bambino, il parroco di Arcore lo vide piangere, seduto sui gradini della chiesa. Chiestogliene il motivo, Silvio gli rispose tra le lacrime che aveva appena perso cento lire. Allora il parroco, uomo di buon cuore, tirò fuori dal suo portafoglio cento lire e, per farlo smettere di piangere, gliele diede. Silvio prese le cento lire e se le mise rapidamente in tasca, asciugandosi le lacrime ed abbozzando il suo tipico sorriso. Poi il curato entrò in chiesa, contento del bel gesto che aveva fatto, e si apprestò a dire messa. Ma mentre si stava preparando in sacrestia, udì ancora un pianto di bimbo provenire dal sagrato. Incuriosito, uscì e trovò ancora Silvio seduto sui gradini, in lacrime. "Ed ora cos'hai? Perché piangi?" Gli chiese il parroco. Silvio si soffiò fragorosamente il naso e gli disse, singhiozzando: "Padre, mi consenta, se non avessi perso cento lire, adesso ne avrei duecento".
Marisa Rossi
Catturato finalmente dopo quasi una legislatura di latitanza il pericoloso dittatore. E' stato trovato nascosto in una buca scavata nel sottosuolo in località Arcore, a pochi chilometri da Milano. Deve essere ancora sottoposto alle analisi del DNA. Una conferma della sua identità spiegherebbe la presenza di un sosia che gira per l'Europa a sparare cazzate in sua vece. All'arresto si è giunti dopo mesi di strenuo lavoro di intelligence e fondamentale è stata l'uccisione dei figli Pieruday e Pierqusay che avrebbe fiaccato la resistenza del leader. Poche le parole pronunciate in stato di shock dal farneticante dittatore il quale ancora stordito avrebbe esclamato: "Noooooo... la coppa intecontinentale nooooo...". Rinvenute nel nascondiglio anche diverse armi di distruzione di mass-media.
Giovannina Coscialunga
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
perché se c'e' qualcosa di sicuro per noi e che
l'onesta' e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che e' una grande stupidita' credere che
la mafia continuera' a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sara' il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c'e' gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinche'
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito di FORZA ITALIA, la nuova politica.
(leggere dall'ultima riga alla prima)
Gennarino Esposito
Due tizi stanno parlando di un poveraccio. Dice il primo: "Ma secondo te come mai uno senza tetto come lui vota per Berlusconi?". E il secondo: "Beh, così pensa di stare nella Casa delle Libertà"
Marisa Rossi
Berlusconi sta andando al lavoro quando vede un uomo che dorme dentro un cartone. Chiede all'autista di fermare la macchina, scende, da' all'uomo 100 euro e gli chiede: "Cosa ti e' successo che fai una vita da straccione?". "Ma come, signor Berlusconi, non mi riconosce? Io lavoravo per la Mediaset, poi lei mi ha licenziato ed eccomi qui". Il cavaliere torna alla sua macchina e dopo un po' vede un altro barbone; gli da' 100 euro e chiede: "perché sei ridotto a fare una vita cosi' ?" "Signor Berlusconi, lavoravo alla Mediaset, poi mi hanno licenziato e senza lavoro la vita e' dura". "Si, capisco" risponde il cavaliere. Berlusconi va avanti e vede uno ancora piu' disperato che cerca nelle immondizie qualcosa da mangiare. Berlusconi allora gli chiede: "Anche tu sei stato licenziato dalla Mediaset?" "No, io lavoro ancora alla Mediaset... sono uscito un attimo per pranzo"
Gennarino Esposiro
Quando penso a Berlusconi
Mi si sgonfiano i coglioni
Mi si sgonfiano le palle
Non so più dove cercalle
Quando penso a quel piscione
Mi si abbassa la pressione
E l’apparato genitale
c’ha un collasso verticale
Quando penso a Berlusconi
Il testicolo si ammoscia
Mi si appoggia sulla coscia
Mi va tutto alla rovescia
Il morale mi si sfascia
Non mi scappa più la piscia
Si sfrantuma la brioscia
Mi diventa moscia moscia
Si scaloscia la bagascia
Ogni cosa mi va giù e
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
(Roberto Benigni)
Gennarino Esposiro
Quando penso a Berlusconi
Mi si sgonfiano i coglioni
Mi si sgonfiano le palle
Non so più dove cercalle
Quando penso a quel piscione
Mi si abbassa la pressione
E l’apparato genitale
c’ha un collasso verticale
Quando penso a Berlusconi
Il testicolo si ammoscia
Mi si appoggia sulla coscia
Mi va tutto alla rovescia
Il morale mi si sfascia
Non mi scappa più la piscia
Si sfrantuma la brioscia
Mi diventa moscia moscia
Si scaloscia la bagascia
Ogni cosa mi va giù e
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
Non mi si rizza più
(Roberto Benigni)
Gennarino Esposiro
Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca".
Giovanni Paolo II vola in cielo ed entra dritto in Paradiso. San Pietro lo accoglie: "Accomodati pure collega, ti aspettavamo con impazienza" e gli indica una scala. Wojtyla sale spedito in un tripudio di luci. In cima, trova Berlusconi, sorridente e impeccabile in completo blu, con una folta chioma. "Oh presidente, anche lei qui! Sinceramente non l’avrei mai pensato", dice il Papa. E Berlusconi, alzando un dito: "Karol, è una vita che mi invochi e non hai ancora capito"
Gennarino Esposito
Durante i funerali di Sua Santità Giovanni Paolo II, un cardinale nota che durante la processione della salma del defunto Pontefice, alcuni capi di stato danno la mano o danno una pacca sulla spalla al Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. L' alto prelato si avvicina allora all'orecchio del Cardinale che gli siede accanto sussurrandogli: "Che tu sappia quel tal Berlusconi e' più importante di noi, che tutti lo salutano e riveriscono in quel modo?". E il Cardinale gli risponde: "Tranquillo...tranquillo, collega...qui in Italia quando passa un morto e' usanza toccare i COGLIONI !!! "
Gennarino Esposito
l figlio di Berlusconi va in Sardegna e quando arriva alla sua spiaggia privata dice agli uomini del servizio: "Possibile che qui non ci siano alberi?!!". "Purtroppo no!". "Allora piantate subito 100 alberi. Domani arriva mio padre, e a lui piacciono gli alberi, lui paga". E cosi fu, in due ore gli uomini del servizio piantano 100 alberi. Poi il figlio del Berlusca fa: "Quei gabbiani perché volano tutti a casaccio! A mio padre piace quando volano a V. Dovete trovare degli uccelli addestrati che volino a V, mio padre vi paga!". E cosi viene fatto. Poi il figlio di Berlusconi fa: "L'acqua e' fredda! A mio padre piace a 32 gradi esatti, non di piu' non di meno! Riscaldate l'acqua! Mio padre paga!". Cosi viene fatto, con un sistema all'avanguardia tecnologica e riscaldano l'acqua a 32 gradi esatti. Il giorno dopo arriva Berlusconi. Si sdraia sulla spiaggia e dice a suo figlio: "Che bello qua! Guarda che bello che i gabbiani volino nel cielo a V, guarda come sono belli questi alberi, e l'acqua e' calda come piace a me. Vedi, figlio mio, che i soldi non portano la felicità?".
Giovannina Coscialunga
E' nato prima l'uovo o la gallina?
E' peggio la mafia o Berlusconi?
Gennarino Esposito
E' nato prima l'uovo o la gallina?
E' peggio la mafia o Berlusconi?
Gennarino Esposito
Un giorno al parlamento installano un nuovo supercomputer. Per provarlo inseriscono questo dato "chi è la persona più sexi del parlamento". Il computer comincia a macinare i dati e... la persona più sexi del parlamento risulta Prodi. Qualcuno mette in dubbio l'affidabilità della macchina e allora inseriscono un nuovo dato: "Perché la persona più sexi del parlamento è Prodi ?". La machina rimacina i dati e risponde: "Perché quando entra in parlamento tutti i membri si alzano". Al che il nostro Berlusconi obietta: "Io quando entra Prodi non mi alzo". E tutti: "Anche questo è vero". Reinseriscono la domanda: "Il nostro presidente dice che lui quando entra Prodi non si alza". Il computer comincia i suoi calcoli e alla fine sputa il responso: "HO DETTO I MEMBRI, NON I COGLIONI".
Marisa Rossi
Tengo Na Minchia Tanta
Quando non c’erano i mini post,
scrivere – sul blog – di tutto di più,era dato per scontato.
Adesso che avete pure
la mosca tze_tze,
il portale che vi aggiorna ogni
½ ora, cosa volete
dalla vita…
‘buongiorno al BLOG
Gennarino Esposito
Berlusconi, stufo di abitare ad Arcore, decide di prendere casa altrove. Contatta un agente immobiliare che gli propone una bellissima villa in provincia. L'agente accompagna il premier e gli mostra tutti i conforts di cui è dotata la casa. Piscina, giardino con fontane, idromassaggio, sauna, tv al plasma e ogni sorta di comodità... Berlusconi non sapendo decidersi chiede all'agente un po' di tempo per pensarci. "Presidente, ci pensi pure con calma. Anzi, le lascio le chiavi, ci venga ad abitare una settimana, la provi questa casa! La viva come se fosse già sua... Non manca niente e c'è già la servitù disponibile... Quando avrà deciso mi chiami e concluderemo l'affare". Berlusconi allora comincia a provare tutti i conforts della casa. Fa il bagno in piscina, si rilassa in sauna, si vede il Milan nel megaschermo al plasma, tromba con Veronica nel lettone, si alza durante la notte per farsi uno spuntino saccheggiando il megafrigo in cucina e se ne torna a letto soddisfatto di quella che diventerà la sua nuova dimora. La mattina dopo, scendendo per far colazione scopre che tutte le porte e le finestre sono state murate! Allora visibilmente contrariato chiama l'agente immobiliare: "Cribbio! Mi avete murato vivo! Lei mi deve una spiegazione!!". E l'agente: "Beh, e cosa si aspettava? Di andare ad abitare nella Casa Delle Libertà??"
Gennarino Esposito
Povero Silvio... Perché lui ha un cuore grande così, è generoso con tutti. Alla mattina, appena sveglio, il cameriere gli porta la colazione e lui gli dà la mancia. Poi arriva il barbiere e lui gli dà la mancia. Arriva il fiorista e lui gli dà la mancia, arriva l'autista e lui gli dà la mancia, arriva la Guardia di Finanza...
Marisa Rossi
Nel momento delle sindromi, a cominciare da quella aviaria, Berlusconi che si paragona a Gesù Cristo, ha la Sacra Sindrome. In effetti il premier di miracoli ne ha fatti: gli sono ricresciuti i capelli e appare contemporaneamente in 40 televisioni. Lui ha detto che i sondaggi lo danno in netto vantaggio su Barabba.
Giovannina Coscialunga
Ho visto "Lui" alla cerimonia di chiusura delle Olimpiadi. Sono stato rapito dal suo sguardo profondo, dal suo sorriso sincero. Ho visto la folla in delirio per "Lui", affascinante come un divo, osannato dalla folla mentre salutava due miliardi di telespettatori con la simpatia che gli è propria. Mi sono sentito fiero di essere rappresentato da quest' Uomo, che ha dimostrato nei fatti di essere il migliore di tutti, senza trucchi e senza artifizi. E' grazie a uomini veri come "Lui" che l' Inno Patrio riecheggia solenne in tutto il globo, conosciuto e rispettato da tutti. Grazie, da parte di tutti gli Italiani. (Mi riferisco naturalmente a Giorgio Di Centa, medaglia d' oro nel fondo maschile 50 km)
Marisa Rossi
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto!
Gennarino Esposito
Baget Bozzo, il medico personale del Cavaliere e Berlusconi stanno giocando a golf preceduti da un altro gruppo di giocatori particolarmente lento. Berlusconi, parecchio innervosito, esclama: "Ma cosa fanno quei morti di sonno? Sarà un quarto d'ora che aspettiamo!". Il medico allora: "Non so, non ho mai visto una tale inettitudine". Allora il prete, anche lui spazientito, chiama il giardiniere: "Ehi! Cosa stanno facendo quei ragazzi davanti a noi? Sono un poco lenti, non le pare?". Il giardiniere risponde: "Oh certo, padre, è un gruppo di pompieri ciechi. Hanno perso la vista salvando la sede del nostro circolo del golf durante l'incendio dell'anno scorso. Per questo li facciamo giocare gratis quando vogliono". Baget Bozzo, commosso, dice: "È così triste. Penso proprio che dirò una preghiera speciale per loro questa sera". Anche il medico rimane colpito: "Buone idea. E io vado dal mio collega oculista e gli chiedo se può fare qualcosa per loro". Al che Berlusconi sbotta: "Ma perché invece non giocano di notte?"
In una villa di Arcore: "Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa per la costruzione di una piscina per i bambini del quartiere". "Dàgli due secchi d’acqua".
Marisa Rossi
Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante:
- Bossi, Bossi, Bossi.
Bossi comincia il comizio:
- Amici della lega....
- Bossi, Bossi, Bossi....
- Camicie Verdi !!
- Bossi, Bossi, Bossi.
- Vi devo dare una notizia terribile !!
- Bossi, Bossi, Bossi.
- Tra di noi c'e' uno stronzo !!
- Bossi, Bossi, Bossi.
Giovannina Coscialunga
A Montecitorio se va amanifesta'contro sti ladroni,
un giorno un pensionato...purtroppo un po' incazzato...
lancia un sasso contro quel portone....e mo'c'hai fatto!!!
je disse l'amico suo ai rovinato sto' capolavoro!!
enbe'je disse er pensionato..a ringraziasse dio
c'ho colpito solo lui,ma addariva' quer giorno...tanto l'aspetto tutti sotto sto portone ,che se m'encazzo mejio
je tiro na' cartata de merda sulla faccia !!!!!!!!!!!!
tanto pe faje capi' e ricorda' che er culo ce lhanno in faccia!!!!!!!!
Gennarino Esposito
Una mamma preoccupata perché il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre dal pediatra per far visitare il piccolo. Il pediatra la tranquillizza: "Non deve preoccuparsi signora, ho io la soluzione che le serve! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino. Risolverà immediatamente il problema!". La mamma corre in edicola e chiede un giornale con foto di Fede. Il giornalaio replica che non riesce a trovarne nessuna. "Posso darle una rivista con foto di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!". "Va bene... – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio – Proverò!". Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca. Cacca dappertutto per tutto il giorno e la notte. Al mattino seguente, di corsa dal pediatra: "Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso". "Ma come mai signora? Non è possibile... com'è potuto succedere?". "Sa, dottore, l'edicolante non aveva foto di Emilio Fede così mi ha dato quella di Berlusconi!". "NOOOOOOOOOOOOOO, SIGNORA!!! QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"
Giovannina Coscialunga
Lo ricevetti mantenendo un atteggiamento doverosamente istituzionale. Lui invece non smise un attimo di scherzare e far battute, cercando in ogni modo di accattivarsi la mia simpatia. Alla fine, con sguardo impassibile, gli dissi solo che avrei tenuto in debito conto le sue parole. Un commesso aveva appena aperto la porta per accompagnarlo all'uscita, quando accadde l'incredibile. Berlusconi mi s'inginocchiò davanti e, baciandomi la mano, mi disse: 'La prego, ministro, non rovini me e le mie due famiglie!'" (Oscar Mammì racconta la visita che gli fece Silvio Berlusconi al ministero delle Poste e Telecomunicazioni alla vigilia della presentazione della sua legge sulle tv, Vanity Fair, 1° luglio 2005).
Gennarino Esposito
A Silvio
Silvio rimembri ancora
quel vezzo della tua mente deforme,
quando onesta` regnava
nel senno dei tuoi facili rivali
e tu, avido e stizzito, il limitare
di giustizia salivi?
Sostenevan li plaudenti
adulatori, e gli altri dintorno,
la tua perpetua brama,
allor che all’opre criminale intento
in combutta esperivi detrimento
per l’ignobile avvenir che in mente avevi.
Era quel maggio infausto: e tu solevi
cosí turbare il mondo.
Noi il viver normale
talor tergendo le sudate fronti
ove l’onere nostro primo
e di noi si spendea la miglior parte,
d’in su i luoghi del penar comune
porgeam gli orecchi al suon delle tue ciarle,
e agli aberranti abusi
forieri di sventura.
Mirava lo schermo,
la propaganda e l’ingerenza,
e quinci la reazion da lungi, e quindi l’insignificanza.
Lingua inetta non dice
quel ch’io sentiva in seno.
Che enormi rovelli,
che scoramenti, che afflizioni, o Silvio iniquo!
Quale allor ci apparia
la virtu` e il giusto!
Quando sovviemmi di codeste spemi,
un tormento mi preme
mordace e sconsolato,
e tornami a doler di mia sventura.
O Italia, o Stato,
perché non rendi poi
quel che insegnasti allor? perche´ di tanto
inganni i figli tuoi?
Tu pria che astuzia inaridisse il pregio,
da malavita combattuto e vinto,
perivi, o triste abbaglio. E non ricordavi
i molti eroi tuoi;
non t’infiammava il core
il senso del rispetto or dell'onore,
or degli sguardi invocanti lo spettato;
ne´ teco le lezioni del passato
rimembravan del ponderato agire.
Anche peria tra poco
la speranza mia derelitta: al senno mio
anche negâro i fati
la coerenza. Ahi come,
come passato sei,
caro faro dell’animo mio,
mio lacrimato abbaglio!
Questo e` il compimento? questi
i princípi, i valori, l’opre, gli eventi
onde cotanto in noi infondesti?
questa la sorte dell’oneste genti?
All’apparir del vero
tu, misero, cadesti: e con la mano
un’aberrante farsa e un tronfio satrapo
esumavi di lontano. (Andrea Di Vita)
Oggi mi sento un pò così.....
Quando si è coglioni dentro
basta una mano a far dimenticare
anni di soprusi
Quando si è coglioni dentro
basta una parola buona
a far riaccendere
la luce della speranza
Quando si è coglioni dentro
basta un'immagine di morte
a far scattare
la voglia di perdonare
Quando si è coglioni dentro
basta una piccola vittoria
per far dimenticare
che la guerra la si è già persa
Quando si è coglioni dentro
basta una folata
a far sembrare
che l'aria sia cambiata
mentre invece si soffoca nel fetore
Quando si è coglioni dentro....
si vive nonostante e
si ride per non piangere....
Gennarino Esposito
La maestra berlusconiana da’ un tema: "Passa il treno". Pierino scrive: "Passa il treno. E io mi scanso". La maestra berlusconiana si incazza: "Pierino, non puoi scrivere cosi’ poco! Scrivi qualche altra cosa o sei un coglione!". Pierino scrive: "Meglio essere coglione che finire sotto il treno!"
Marisa Rossi
Quando Berlusconi infine morì, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicurò la vedova della sua professionalità. "Stia tranquilla, mi occuperò personalmente della cosa, e nessuno avrà il minimo sospetto." E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova tornò dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!".
Dopo un piu' attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente inappellabile esito:
UNIONE 18.987.562 - CASA DELLE LIBERTA' 18.987.561
Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli Stalinisti! E' un uomo distrutto! Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e' ospite a cena dall'anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda. La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo: "Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani; e' davvero un peccato per quell'unico voto di differenza, e pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu' che come noi avesse cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso simbolo dell'Ulivo....!!!". Attualmente la vecchia e' ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo. Le cause restano ignote
Gennarino Esposito
In una segreta stanza di un ufficio inquirente.
Dica signorina cosa successe quella sera , dopo cena . Dottoressa e' stato fatto contro la mia volonta'
All' improvviso irrompe una donna che sbraitando dice : Dillo a Mamma' ca t'ha fatto o' Malamente. Dottore'ee a figlia mia s' acalaje pe piglia' na' carta a terra ...e chillo n' approfittaje. Voglio giustizia, e coccose e' sorde.
Bene , signora puo' andare . Entra un ' altra ragazza . Allora osa ha da dichiarare . Mentre sta' per parlare irrompe una ' altra donna che con fare alterato dice la sua verita' a voce alta : Dottore'ee chella sorema sape canta' ( nel frattempo fuori la stanza si era formato un capannello di curiosi ) doppo cenato cercaie nu microfono ; dicettene e si' e acalajene a luce ....e cantaje. Appena furnuta s'appicciajene e luce ...embe' dottore'ee sapito che si truvaje ? No dica ! O' posto do' microfono c'avevano dato nata cosa !! ......fuori la stanza si senti' ...Noooooo! Voglio Giustizia pa' sora mia...e coccose e sorde. ALL' improvviso si sente dal fondo del corridoio una donna urlante che camminava con passo svelto accompagnando una ragazza : Dottore'ee.....a' figlia mia e' incinta .....e chillo nfamone se l' ha negato......Voglio a Verita' ; chi e' stato , pecche' a figlia mia nun s'arricorda.......Non si preoccupi signora abbiamo utilizzato 150 poliziotti e 200 mln di euro .....chiariremo anche questo .
W L' ITALIA ...W LA LEGALITA'
Gennarino Esposito
Matteo vuol mandar a quel paese
con un sonoro calcio nel sedere
i ladri che, senza badar a spese,
rubano, ben protetti dal Potere.
Per questo servono larghe intese
in difesa dell’unico forziere,
o una rivoluzione francese
per far giustizia d’ogni masnadiere!
“Calci nel culo, senza distinzione”
titolo della Legge, un pacchetto
per far la guerra alla corruzione,
oggi tirato fuori dal tiretto!
Guerra spietata contro questo male,
ma chi controllerà il Generale?
Gennarino Esposito
Un sera BOSSI e IL TROTA, trovano 2 gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli decidono che quello di BOSSI è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è del TROTA. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di BOSSI ha anche lui un orecchio tagliato. Allora il TROTA decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterlo riconoscere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di BOSSI perde l'orecchio. Il TROTA decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di BOSSI manca di una zampetta... Allora, BOSSI dice: "TROTA, facciamo così... Io mi prendo quello bianco, e tu quello nero..."
Gennarino Esposito
Berlusconi contesta anche le elezioni condominiali! Avevamo quasi finito la riunione condominiale in cui si confermava l'amministratore per un altro anno, quando irrompe Berlusconi contestando la votazione, e minacciando di rivolgersi alle autorità competenti prima della ratifica dei voti. Berlusconi inoltre propone una gestione allargata del cortile e rivendica la presidenza di una rampa delle scale e la gestione del 49,7% degli spazi comuni, mentre Calderoli preparerà la riforma del regolamento condominiale. Tremaglia ha proposto di coinvolgere nelle decisioni anche i condomini adiacenti, aggiungendo che si occuperà Lui stesso di raccogliere le adesioni. Prodi si è subito detto in disaccordo, non essendoci un adeguato spazio per le biciclette, ma Berlusconi ha risposto che diminuirà le spese condominiali per i rifiuti e che pagherà l'ICI per tutti. Bertinotti rivendica la carica di consigliere di un ramo dello stabile, e Pecoraro Scanio propone di occuparsi degli spazi verdi e dei giardinetti, a patto che (chiede Rutelli) vengano piantate delle margheritine. Ricucci propone di rivendere l'intero stabile, ma viene subito arrestato. Vista l'assenza di alcuni condomini alla riunione, Vespa viene incaricato di andare porta a porta per raccogliere altri pareri. I risultati definitivi saranno diramati nel 2010.
Giovannina Coscialunga
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Marisa Rossi
Votami, ti voglio bene.
Con ventiquattromila voti
da oggi avrai caro elettore
sempre in regalo mille caci,
topa in tivvù ad ogni ora.
Con ventiquattromila voti
io non vado a S.Vittore
e la Finanza sa perché
voglio che il voto tu dia a me!
Le mie bugie meravigliose,
e propagande appassionate,
ma solo voti chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
così frenetico è lo spoglio,
ma puttan dell'eva bella
è sempre avanti il mortadella.
(strum)
Liste di froci e di ricchioni
li voteran solo coglioni
altri cinqu'anni chiedo a te
yeh yeh yeh yeh yeh yeh.
Per ventiquattromila voti
che cazzo fanno a Singapore?
Ci so Italiani in Albania
ma non mi vota neanche mamma mia
Per ventiquattromila voti
dovrò pagare anche il dottore
finirò male vedrai te
Per ventiquattromila voti
tu m'hai portato alla follia.
Con ventiquattromila voti
ancora un governo tutto mio.
Per ventiquattromila voti
ti fo quel che Fede mi fa a me!!!
Gennarino Esposito
Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!".
Nicola Romano
Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!"
Marisa Rossi
Silvio Berlusconi, Romano Prodi e Massimo D'Alema periscono tragicamente in un incidente d'auto prima di un comizio e si ritrovano ancora incravattati davanti al Padreterno che li aspetta seduto davanti alle porte del paradiso. Dio capisce che e' meglio cominciare da Berlusconi e gli chiede: "Ciao Silvio, cos'hai fatto di buono nella vita ?". "Ho dato lavoro a tanta gente e cercato di fare il bene della mia famiglia!". "Bravo Silvio, e in che cosa credi ?". "Credo che abbiamo perso le elezioni". "Vabe', dai, siediti qui alla mia destra, e tu Romano, che cosa hai fatto di buono nella vita ?". "Io ho aperto le porte all'oriente, traghettato l'Iri verso lidi sicuri, amato molto mia moglie e credo di essere passato indenne attraverso tutte le calunnie della casa delle libertà". "Bravo Romano, siediti qui alla mia sinistra, e tu, Massimo, in che cosa credi ?". "Eccellenza, credo che lei sia sulla mia sedia".
Gennarino Esposito
Questo è il proclama di Berlusconi prima delle elezioni.
Nel nostro partito realizziamo quello che promettiamo,
solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione,
perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali,
dimostreremo che è una grande stupidità credere che
mafia e camorra continueranno a far parte del governo,
come nei governi precedenti,
assicuriamo senza ombra di dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato,
riflettete, c'è ancora gente stupida che pensa che
si possa continuare a governare coi trucchetti della vecchia politica,
una volta al potere, faremo l'impossibile affinché
si eliminino i privilegi e le caste,
non permetteremo in nessun modo che
i nostri figli abbiano una formazione insufficiente,
realizzeremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano pressoché nulle,
useremo il potere affinché
sappiate fin d'ora che
Siamo la "faccia nuova della politica".
[Per conoscere la realtà dei fatti una volta al governo, leggere le righe dal basso in alto].
Gennarino Esposito
Questo è il proclama di Berlusconi prima delle elezioni.
Nel nostro partito realizziamo quello che promettiamo,
solo gli imbecilli possono credere che
non lotteremo contro la corruzione,
perché se c'è qualcosa di sicuro per noi è che
l'onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali,
dimostreremo che è una grande stupidità credere che
mafia e camorra continueranno a far parte del governo,
come nei governi precedenti,
assicuriamo senza ombra di dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato,
riflettete, c'è ancora gente stupida che pensa che
si possa continuare a governare coi trucchetti della vecchia politica,
una volta al potere, faremo l'impossibile affinché
si eliminino i privilegi e le caste,
non permetteremo in nessun modo che
i nostri figli abbiano una formazione insufficiente,
realizzeremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano pressoché nulle,
useremo il potere affinché
sappiate fin d'ora che
Siamo la "faccia nuova della politica".
[Per conoscere la realtà dei fatti una volta al governo, leggere le righe dal basso in alto].
Gennarino Esposito
Notizie vere. Legnano, il Tribunale di Milano risponde alla Giunta delle elezioni che aveva chiesto di accedere ai documenti archiviati di 21 sezioni
Impossibile ricontare le schede elettorali marce, maleodoranti e in pasto ai topi "Le alluvioni dell'estate hanno provocato lo straripamento delle fognature e ora sono fonte di infezione negli archivi. Pertanto se ne richiede la distruzione".
Gennarino Esposito
Veronica Berlusconi ha scritto ad un quotidiano perchési sente trascurata. Si raccontano centinaia di barzellette su suo marito, e nessuna su lei!
Marisa Rossi
Il bullismo esiste da sempre. Per esempio, un giorno la maestra chiese a Berlusconi: "Cosa farai nella vita?" e lui rispose fiero: "Il Cavaliere!". La maestra commento' "Ti auguro di riuscirci, e' un nobile obiettivo", mentre una voce dal fondo della classe commentò: "Male che vada, puoi sempre fare il fantino!".
Gennarino Esposito
Silvio sull'Alitalia ha fatto volare la sua fantasia!
Silvio è la prima causa dell'espansione dell'Universo. Le invidiose galassie tentano d'allontanarsi da lui! *
Silvio in soffitta aveva una vecchia lampada, un giorno per pulirla l'ha strofinata e il genio che ne è uscito gli ha chiesto d'esaudire tre suoi desideri!
Silvio è molto meglio di Grillo. Come comico Grillo diverte solo gli italiani, mentre Silvio fa ridere tutto il mondo!
Silvio ha un corpo talmente muscoloso e virile, che quando è ebbro pare proprio uno Sbronzo di Riace! *
Silvio ha già trovato una soluzione per due dei nostri più grandi problemi. L'Alitalia avrà il redditizio incarico di trasportare, e smarrire in giro per il mondo, milioni di valigie riempite coi rifiuti di Napoli! *
Silvio non leva soldi dalle tasche degli italiani, siamo noi che dobbiamo mandarglieli! *
Silvio darà a tutti i giovani sia il lavoro che la casa: entreranno in dieci milioni in quella del grande fratello!
Silvio combatte il fenomeno del precariato consigliando a tutti di lavarsi meglio i denti! *
Giovannina Coscialunga
Silvio da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non rimanevano avanzi di caviale per i camerieri!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non aveva neppure gli spiccioli per comprarsi uno o due senatori!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che a volte non poteva neppure permettersi di fare il pieno al suo jet privato!
Silvio da ragazzo era talmente povero, che non potendo permettersi di fare la raccolta di figurine di calciatori si doveva accontentare di comprare dei giocatori veri!
Silvio da ragazzo era talmente povero che Emilio Fede non parlava mai di lui!
Gennarino Esposito
Silvio ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua Altezza".
Silvio si è iscritto alla massoneria solo per sbaglio. Lui voleva fare il muratore per dare una casa a tutta la povera gente!
Silvio è la nostra ultima speranza. Capite quanto siamo messi male?
Silvio non è certo un nano. E' solo verticalmente disagiato!
Silvio ha istituito il Comitato Peripatetico Nazionale, per cercare di capire come mai in Italia vada tutto a puttane!
Silvio non conosce il significato della parola " impossibile". Nel suo dizionario si passa direttamente da " impossessarsi" ad " imposta"!
Silvio ha deciso che possiamo auto.. certificare il livello di emissioni inquinanti delle nostre auto. Basta attaccarci il bollino blu delle banane!
Silvio ha studiato il problema dei rifiuti, e ha deciso che l'unico modo per liberarcene è di buttarli nella spazzatura!
Silvio è talmente ecologista che a casa sua non butta neanche la pasta!
Silvio deve sbrigarsi e fare tutto in fretta, perché se si ferma anche solo un attimo, poi c'è il rischio che gli italiani trovino il tempo per pensare!
Silvio ha in progetto di raddrizzare la torre inclinando Pisa!
Silvio non ha paura di nulla. Tranne forse dell'alopecia!
Silvio realizzerà tutti i nostri sogni. Io sogno che si dimetta!
Giovannina Coscialunga
Silvio ha deciso che ci sono troppe intercettazioni telefoniche, e per assicurarsi che i magistrati non ne abusino, farà mettere sotto controllo tutti i loro telefoni!
Silvio sa meglio di te cos'è bene per te!
Silvio non ha nessun difetto: tranne forse l'eccessiva modestia!
Silvio è il genio che ha insegnato a fare il cioccolato alle marmotte!
Silvio è il genio che ha addestrato gli scoiattoli a scoreggiare sugli incendi!
Silvio è talmente fortunato che sono i quadrifogli a cercarlo!
Silvio ci ha salvati dal morbo della mucca pazza, offrendo un ciclo di terapia psichiatrica a tutte le vacche italiane!
Silvio in realtà non ha abolito l'ICI sulle prime case: ha solo deciso di farci un piccolo regalo pagando tutto lui!
Silvio ridurrà le spese militari chiedendo ai soldati di non rompere tutte quelle righe!
Silvio è un personaggio fiabesco. Di lui vorrei che si dicesse: "c'era una volta, in un paese assai lontano"!
Silvio è talmente ricco che nel suo giardino cresce l'Erba Voglio!
Silvio è talmente ricco che nel suo giardino ci tiene i Sette Nani veri!
Silvio è talmente ricco che non gioca alla lotteria per paura di vincere altri soldi!
Silvio è talmente ricco, che ogni euro che noi abbiamo in tasca in realtà appartiene a lui!
Silvio è talmente ricco, che nella lista dei cento uomini più ricchi del mondo occupa da solo le prime quaranta posizioni!
Silvio è talmente ricco, che i soldi che non gli servivano li ha messi in migliaia di sacchi della spazzatura, che poi ha abbandonato per le strade di Napoli!
Silvio è talmente ricco che il Diavolo ha fatto un patto con lui, e in cambio di molti coperchi gli ha venduto la sua anima!
Silvio è talmente ricco, che durante un pranzo di lavoro con Tremonti ha preso in mano per sbaglio il resoconto sul debito pubblico di cui stavano discutendo, e credendo fosse il conto del ristorante, ha riempito un assegno e saldato tutto!
Silvio è talmente ricco che mentre tu stai leggendo queste due righe, lui ti ha già comprato e rivenduto almeno per tre volte!
Silvio è talmente ricco che ha comprato tutto l'ossigeno dell'aria: ora se vuoi respirare devi chiedergli il permesso
Silvio è talmente ricco, che mi ha appena offerto un milione di euro per farmi smettere di scrivere queste batt ..
Silvio ti ama: tu ami Silvio?
Silvio riesce in tutto perché ci tenta tre volte tanto!
Silvio è per sempre: i diamanti no!
Silvio è la primavera della nostra gioia!
Silvio è l'ultimo treno in partenza da Shangai!
Silvio è talmente impegnato che Dio al telefono deve parlargli dopo il "bip"!
Silvio non soffre di delirio d'onnipotenza: lui onnipotente lo è davvero!
Silvio non crede d'essere Napoleone: casomai era Napoleone che s'illudeva
d'essere Silvio!
Silvio non soffre di mania di persecuzione: sono i Giudici che soffrono della
mania di perseguirlo!
Silvio ama la sincerità e disprezza gli ipocriti: per questo io gli piaccio e
tutti voi no!
Silvio sarà la badante di un'Italia che invecchia!
Silvio ci renderà tutti felici, a costo di promulgare una legge che ci obblighi
ad esserlo!
Silvio non ha guai con la Giustizia. E' la Giustizia che è nei guai per via di
Silvio!
Silvio è l'uomo che non deve chiedere mai: tanto lui ha già tutto!
Gernnarino Esposito
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Per tutti quelli che non mi vogliono bene
Gennarino Esposito
La vigilia dell'Epifania Berlusconi sta per andare a letto quando riceve la visita della Befana che gli fa: "Sua Eccellenza, siccome ha recato molto benessere agli italiani voglio farle un regalo speciale: esprima un desiderio ed io lo esaudiro'." Berlusconi ci pensa un po', ma poiche' ha gia' tutto non riesce a decidersi. Alla fine dice alla Befana: "Senta l'unica cosa che mi farebbe piacere dopo tutte queste vacanze natalizie passate a lavorare sodo per gli italiani e per il mondo, sarebbe quella di riposare il giorno dell'Epifania nella mia villa di Arcore". La Befana fa schioccare le dita e un secondo dopo tutti e due si trovano ad Arcore. Berlusconi ringrazia calorosamente la Befana per il magnifico regalo e le dice: "Senta, mi consenta di fare anche a lei un regalo. La voglio fare ministro!". E la Befana: "Eh no, befana sì... ma zoccola no!!!"
Giovannina Coscialunga
Breve sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri:
- Legge Schifani: stabilirà pene più duro per chi stupra senza motivo. Tale disposizione non si applicherà qualora lo stupro fosse giustificabile!
- Legge Englaro: ordinerà che la sanità pubblica assicuri alimentazione ed idratazione a tutti. Gli ospedali provvederanno quindi a rifornire i clochard di sostanziosi pasti caldi, e buone creme idratanti!
- Legge Fiat: i guadagni della nuova Alitalia andranno ai nuovi azionisti, le eventuali perdite saranno considerate vecchie e quindi a carico degli italiani. Come rimborso, agli azionisti della vecchia Alitalia sarà consentito d'attaccarsi al tram!
- Legge Trash: sarà definita come spazzatura solo il contenuto degli appositi cassonetti. Gli eventuali cumuli di materiale vario che si troveranno ammucchiati al loro esterno, saranno considerati solo come oggetti smarriti!
- Legge Lapalisse: sarà immediatamente ritirata la patente di guida ad ogni extracomunitario che guidi un'auto rubata senza patente, e sotto l'effetto d'alcol o droga, provochi un incidente con vittime italiane!
- Legge del Menga: io sono Silvio e faccio tutto quello che mi pare. Tanto tutti gli altri non contano un cazzo!
Marisa Rossi
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin.
Gennarino Esposito
Il Cetriolo
GIRA IL CETRIOLO GIRA
NELLO SPAZIO SENZA FINE
COI BANDITI APPENA NATI
E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI
CON LA GIOIA DEI CORNUTI
E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME
CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO,
DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO
E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE;
CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO,
C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO,
DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Gennarino Esposito
I vecchi miliardari in andropausa
che pagano le puttane d'alto bordo,
sono sempre esistiti.
Quello che rende isopportabile il nano,
oltre ai reati connessi,
è che molte delle sue baldracche,
le paga con i nostri soldi,
nominandole ministre
o consiglieri regionali, o deputate,
o sottosegretarie, etc etc...!
Quindi o ci ridà i soldi,
o fa trombare le sue mignotte
da tutti gli italiani.
A parte gli scherzi, nominare
degli esseri indegni
in ruoli istituzionali così importanti,
è la massima dimostrazione del disprezzo
che questo piccolo omuncolo egoista e bugiardo
ha per il nostro paese.
Giovannina Coscialunga
Pur essendo ancora agli inizi, il sesso interattivo ha già fatto, in qualche caso, passi da gigante. In Italia, un uomo solo, con il semplice aiuto di uno schermo, è riuscito a sodomizzare milioni di persone... Voce dallo schermo: ...vi prometto un milione di posti di lavoro...
Marisa Rossi
Tanti pensano che Berlusconi sia la causa di tutti i nostri mali, ma non è vero. Se non fosse sceso in campo avrebbe vinto il PCI, e oggi saremmo come la Russia: tutti controllati ad ogni passo da telecamere e intercettazioni telefoniche, saremmo terrorizzati dall'esprimere un'opinione e finire in tribunale, avremmo un potere spartito tra pochi ricchi e il resto del paese a fare la fame, con i mezzi di comunicazione in mano al regime, con una opposizione pressoché inesistente e con un premier intimo amico di Putin.
Gennarino Esposito
Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercato quando un bel numero di persone iniziano a urlare: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uomini le si avvicinano: "VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?". Lei, infastidita ma anche perplessa risponde: "Certo". E tutti gli altri: "E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO ?".
Marisa Rossi
Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese
Gennarino Esposito
Quando morì Rodolfo Valentino, alcune delle sue più fervide ammiratrici si suicidarono per seguirne la sorte. Anche alla morte di Elvis Presley qualcuno dei suoi fans decise di morire, e la stessa cosa è successa per il decesso di Michael Jackson. Quindi mi chiedo: con la ben più grande percentuale di popolarità che vanta Berlusconi, quando finalmente morirà, si porterà dietro mezza Italia?
Marisa Rossi
Dizionario della perfetta escort.
Ad uso delle novelle escort chiamate a frequentarlo, ecco la traduzione degli ultimi termini gergali, attualmente in uso a Palazzo Grazioli e Villa Certosa!
Allora... prima di tutto lo stesso Palazzo Grazioli. Sapete come si chiama nel poetico linguaggio convenzionale che vi si usa? Il P. Unto. G. Capite la finezza della cosa?
E il nome in codice di Villa Certosa? Neveland.
E le feste che si danno a Palazzo Grazioli e Villa Certosa? Papaveri e Papere.
Come si chiama la ospite di prestigio, da cui ci si attende riconoscenza in cambio di un qualche favore? Scalpo.
E una ospite ancora un poco minorenne ? Una mela.
Il soprannome segreto di Silvio? Grande capo Occhio Solo.
I gioielli che Silvio regala? Minimo sindacale.
E fare una pompa a Silvio? Un sette camicie.
Quindi ne consegue che se siete una papera e l'unto v'invita nel Punto G, aspettatevi di dover sudare sette camicie per guadagnare il minimo sindacale, e state attente al capo indiano, che non riuscendo ad altro vuole almeno il vostro scalpo!
Bene .. spero di essere stato utile a tutte le ragazze che saranno invitate. E a proposito: è ovvio che il termine giusto da usare al posto di puttana è ... escort.
Giovannina Coscialunga
RINASCITA
Ora possiamo solo
tornare alle radici,
visto che i principi li dimenticammo.
Ma esse non sono solo
nei padri della patria
della democrazia
del socialismo
delle chiese
o delle ideologie
Sono vivide ancora sotto terra
nello scuro calore della piazza
sono immerse profonde dentro l’anima
ed è l’anima che torneremo a scavare
coi polpastrelli, coi gomiti, con le labbra
Le radici nascono e rinascono
perché fanno parte della vita
le radici non hanno bisogno di capi
di testi, di leggi, di bandiere
perché sono esse la spinta suprema
sono l’uomo dentro l’uomo
e, come i liberi, nascono eterne.
Gennarino Esposito
Da cosa si riconosce il buon pidiellino?
Se Silvio dice che una chiave inglese ricoperta di salsa è un'aragosta, loro se la mangiano.
Se Silvio dice che l'olio del motore è grappa del nonno, loro se la bevono.
Se Silvio dice che l'ombra sul muro è una ragazza, loro se la fottono.
Se Silvio dice che il suo è un buon governo, loro se lo votano.
Se Silvio dice che i comunisti mangiano i bambini, loro nascondono i figli in casa.
Se Silvio dice che vuole scopargli la moglie, loro se sono scapoli corrono a sposarsi.
Se Silvio dice che ha le scarpe sporche, loro gliele leccano.
Se Silvio dice che pensa a tutto lui, loro smettono di pensare.
Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni!
Gennarino Esposito
Che succederà parappapà quando infin Silvio morrà?
Lo si farà cremare per paura che risorga.
Ci sarà chi proporrà di farlo santo subito.
Le sue ceneri andranno con le scorie atomiche, ma non si sa dove.
Noi come al solito non erediteremo nulla.
Torneranno le mezze stagioni.
Gli orari arriveranno in treno.
La destra piangerà lacrime di coccodrillo.
La sinistra continuerà ad accampare scuse.
Gli elettori non sapranno a chi chiedere la luna nel pozzo.
Invece del papi test si tornerà a fare il solito pap test.
All'estero dovranno trovare un nuovo motivo per deriderci.
Al suo posto arriverà un altro grande st .. statista.
Io canterò trullallero trullallà.
Marisa Rossi
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Gennarino Esposito
Povero Silvio... Sono tutti invidiosi, vogliono diventare ricchi come lui. Ma solo lavorando duramente si puo' sperare di arrivare dove e' arrivato lui. Pensate che un imprenditore che lo imitava, lavorando sodo, in sole due settimane e' riuscito a farsi processare per falso in bilancio. Incredibile, Silvio per arrivare a questi risultati ci ha messo dieci anni!
Gennarino Esposito
Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Leandro chiede la parola: "Signore, ho tre domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?".
In quel momento suona la campanella della ricreazione e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno Berlusconi invita nuovamente i bambini a fare delle domande e un altro bambino Nando gli chiede: "Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Lo stalliere di Arcore Vittorio Mangano e l'onorevole Marcello dell'Utri erano gli intermediari tra lei e la mafia?
2. Che rapporti ha intrattenuto con l'allora minorenne Noemi e le altre escort del faccendiere Tarantini?
3. Lei non pensa che il lodo Alfano sia una legge ad personam assolutamente incostituzionale?
4. Perché la campanella della ricreazione ha suonato 20 minuti prima?
5. Che fine ha fatto il mio amichetto Leandro ?".
Giovannina Coscialunga
Quando Dio creò il mondo decise di donare due virtù ad ogni nazione affinché potessero prosperare.
Cosi fece:
Gli Svizzeri precisi e pacifici
Gli Spagnoli accoglienti e festosi
Gli Inglesi flemmatici e ironici
I Giapponesi lavoratori e realisti
I Francesi orgogliosi e decisi
Quanto agli Italiani decise: "Gli Italiani saranno intelligenti, onesti e berlusconiani."
Quando la costruzione del mondo fu terminata, l'angelo che era incaricato di ripartire le virtù chiese a Dio:
"Signore, tu hai detto che avresti donato due virtù ad ogni nazione ma gli Italiani ne hanno tre. E' forse perché si credono sempre al di sopra degli altri ? "
"In Verità ti dico che ogni popolo avrà due virtù, compresi gli Italiani, perché ognuno di loro non potrà possederne che due alla volta.
Ciò significa che se un italiano è Berlusconiano e onesto...non sarà intelligente, se un berlusconiano è intelligente..... non sarà onesto e se un italiano è intelligente ed onesto............... non potrà essere berlusconiano!"
Gennarino Esposito
Ma che bellezza! Siamo più ricchi dell'Inghilterra!
Il nostro Presidente beneamato
a tutti l'ha detto l'ha perfino cantato
il peggio è passato
la crisi nera abbiamo superato
il nostro pil si è impennato
e anche l'Inghilterra abbiamo sorpassato.
A noi ci davano per morti
ma siamo risorti,
siamo risorti!
ed ora dovrete ammettere i vostri torti
Tutti abbiamo scavalcato
veloci come un predatore alato
con uno scatto inaspettato
abbiamo realizzato
finalmente
una ripresa fulminante
alla faccia dei comunisti
fottuti pessimisti
con gli occhi tristi
La nostra patria
la nostra nazione
è la prima al mondo nell'invenzione
nell'eleganza, nell'innovazione
lo diciamo senza presunzione
vi abbiamo fatto il culo come una zampogna
a voi che portate rogna
ma noi c'abbiamo la Carfagna
ogni giorno è una cuccagna!
Siamo meglio delle altre nazioni
grazie allo spirito delle nostre canzoni
non ci siamo fatti fregare
dalla bolla immobiliare
i soldi li teniamo sotto il cuscino
e ci beviamo del buon vino
abbiamo la dieta mediterranea
che ci dà una salute marmorea
mangiamo la pizza e i maccheroni
gli spaghetti e i provoloni
le nostre donne hanno i seni come meloni
per questo siamo anche un po' birbaccioni
siamo un popolo pratico e fantasioso
onesto e un po' mafioso
siamo amici di tutti arabi, normanni e ottentotti
siamo belli e mascalzoni
latini schiamazzoni
siamo pieni di contraddizioni
di strade antiche e di cupoloni
Non rompeteci i coglioni
se le ragazze ci piacciono a battaglioni
siamo Italiani siamo più ricchi degli inglesi
i nostri spaghetti sono più grossi di quelli dei cinesi
abbiamo le donne più belle del mondo
quelle che hanno il culo più tondo!
Giovannina Coscialunga
Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro!
Gennarino Esposito
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto!
Marisa Rossi
Matteo vuol mandar a quel paese
con un sonoro calcio nel sedere
i ladri che, senza badar a spese,
rubano, ben protetti dal Potere.
Per questo servono larghe intese
in difesa dell’unico forziere,
o una rivoluzione francese
per far giustizia d’ogni masnadiere!
“Calci nel culo, senza distinzione”
titolo della Legge, un pacchetto
per far la guerra alla corruzione,
oggi tirato fuori dal tiretto!
Guerra spietata contro questo male,
ma chi controllerà il Generale?
Gennarino Esposito
Quando penso a Berlusconi
il testicolo si ammoscia,
mi si appoggia sulla coscia,
mi va tutto alla rovescia
il morale mi si sfascia
non mi scappa più la piscia
si sfrantuma la brioscia
mi diventa moscia moscia
si sgaloscia la bagascia
ogni cosa mi va giù
e non mi si rizza più!
non mi si rizza più!
non mi si rizza più!!
(Roberto Benigni)
Gennarino Esposito
Barzelletta della categoria Politica
Tipico Manifesto elettorale italiano
Nel nostro partito politico manteniamo le promesse.
Solo i fessi possono credere che
non lotteremo contro la corruzione.
Perché se c’e qualcosa di sicuro per noi è che
l’onestà e la trasparenza sono fondamentali
per raggiungere i nostri ideali.
Dimostreremo che è una grande stupidità credere che
la mafia continuerà a far parte del nostro governo come in passato.
Assicuriamo senza dubbio che
la giustizia sociale sarà il fine principale del nostro mandato.
Nonostante questo, c’è gente stupida che ancora pensa che
si possa continuare a governare con i trucchi della vecchia politica.
Quando assumeremo il potere, faremo il possibile affinché
finiscano le situazioni di privilegio.
Non permetteremo in nessun modo che
i nostri bambini muoiano di fame.
Compiremo i nostri propositi nonostante
le risorse economiche siano esaurite.
Eserciteremo il potere fino a che
Si capisca da ora che
Siamo il partito [Scegli TU un Partito], la nuova politica.
- Adesso provate a rileggere al CONTRARIO partendo dal Basso e salendo verso l'alto, riga per riga..
Gennarino Esposito
Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta
non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta,
Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente,
si lascia stuprare e non dice niente.
Ha perso la rotta, non trova la sponda
un mare di fango pian piano l'affonda.
Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli
un dì forti e fieri ora vili conigli
Quel grande stivale di storia impastato
ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato.
Risorgi di nuovo: Fratelli d'Italia, l'Italia si è rotta
non più giovin virtuosa ma vecchia mignotta,
Derisa, oltraggiata, ricurva, impotente,
si lascia stuprare e non dice niente.
Ha perso la rotta, non trova la sponda
un mare di fango pian piano l'affonda.
Non cerca il riscatto, rinnega i suoi figli
un dì forti e fieri ora vili conigli
Quel grande stivale di storia impastato
ora è vecchia ciabatta dal fondo bucato.
Risorgi di nuovo: il momento lo impone
ritrova l'orgoglio del vecchio campione.
Ricorda i tuoi figli coperti di gloria
ritrovane altri a futura memoria il momento lo impone
ritrova l'orgoglio del vecchio campione.
Ricorda i tuoi figli coperti di gloria
ritrovane altri a futura memoria Gennarino Esposito
..Indicazioni per il futuro ?
Non ci sarà mai qualcuno che
potrà sistemare questo paese.
Il danno è enorme perchè è nel
sistema, ed insito nella massa
degli Italiani. Mi spiace dirlo
ma è quello che penso.
Solo gli eventi forti sono in grado
di mutare l'andamento sociale di
un Paese. Perchè fanno paura.
Ecco cosa ha bisogno l'Italia....
di tanta paura...allora cambierà!
La massa dei nostri compatrioti
è egoista,superficiale,fazioso e con
scarsa cultura,ed anche poco solidale.
Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e
tutti coloro che in qualche modo lo
rappresentano.
L'italiano è un "venduto" in partenza !
il "fasullo" per antonomasia.
Tette,pallone,telefonini e Suv !
Ma cosa ci volete fare con un popolo
così fatto ?
Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i
"SUOI INTERESSI". Il danno che
subiscono gli altri...non gliene può
fregar di meno !
L'Italia si è allontanata da Dio perchè
lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa.
Lo si vede anche da molti commenti.
Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi,
criticabile quanto volete,ma francamente
io i soldi andrei a prenderli primo alle
"Mafie" con i loro amici politici...ecco che
cosa farei.
Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari
(coperti da adeguata tecnologia ed
organizzazione di controllo)
Infine abolirei totalmente in tutto il
Paese l'uso delle auto in città/paesi
e borghi. Affidando i servizi pubblici
ai comuni stessi.
E mi fermo quì...visto che indicazioni
per il futuro ne avete scritte tante ed
anche ottime !
Gennarino Esposito
Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro. Per spiegare Tangentopoli, il pm più spiritoso di Mani Pulite ripete spesso: "In ogni economia il numero dei ladri non può mai superare il numero dei derubati. Quando i ladri arrivano al 51% cominciano a derubarsi fra loro e il sistema implode".
Ora ci risiamo.
Umilio Fede che fa la cresta sui "prestiti" del Cainano a Lele Mora è l’emblema di una corte famelica e predona, dove tutti derubano tutti e alla fine chi paga il conto è sempre Lui, il povero B.
Una certa Faggioli ha fretta, "mi restano solo mille euro, devo fare cassa per forza", e aspetta speranzosa un nuovo Bunga bunga. Ma corre voce che Lui "voglia ridurre le cene" e soprattutto i dopocena, così una tale Iris medita: "È ora che iniziamo a rubare qualcosa in casa". Un’altra erinni ipotizza la soluzione finale: "Che palle 'sto vecchio, fra un po’ ci manda affanculo tutte quante... quella è la volta buona che lo uccido... vado io a tirargli la statua in faccia".
Cioè: lui s’illude di averle fulminate col suo charme, "volete mettere il piacere della conquista? ".
E quelle, subornate dal partito dell’odio, lo chiamano "la nostra fonte di lucro", "che schifo quell’uomo", "l’ho visto out, ingrassato, imbruttito, più di là che di qua, è diventato pure brutto (prima invece era un figo pazzesco, ndr): deve solo sganciare. Spero sia più generoso, io non gli regalo un cazzo... ". Uno sciame di cavallette assatanate e sanguisughe parassite, tutte addosso a quel pover’ometto, fra l’altro anziano e gravemente malato, a succhiargli il sangue (anche).
A lui che ha già dovuto pagare Craxi, finanzieri, giudici, Mills, un migliaio di parlamentari (i "responsabili" due volte, comprati e ricomprati), servi, giornalisti, giornalisti servi, papponi, ruffiani, mezzane, mignotte (due volte, per i Bunga bunga e poi per il silenzio), e ora deve pure comprarsi una fidanzata.
E cos’è, un bancomat?
Marisa Rossi
II parte
Un caso di circonvenzione di incapace, ma di massa.
E dire che lui, a modo suo, tentava di comunicare la sua infermità: quando ne faceva travestire qualcuna da infermiera è perché aveva bisogno di cure, altro che giochini erotici. Solo che quelle non capivano, e nemmeno Lele Mora, che così erudiva una pupa: "Visto che sarai l’infermiera ufficiale, devi fargli uno scherzo... devi prenderti su... quello che misura la pressione finto e poi un camicione". Roberta: "Quello da dottoressa... con sotto niente ovviamente... ". Lele: "Lo devi comprare oggi... poi ti metti lo stetoscopio sulla camicina da infermiera e sotto le autoreggenti bianche... ". Roberta: "Guarda Lele lo faccio, ti giuro... non mi manca il coraggio". Lele: "Gli dici: ‘Sorpresa! Sono l’infermiera, la devo visitare... ". Roberta: "Una visita privata per accertarmi il suo stato di salute... ". Lele: "Esatto... sai quanto si diverte lui... da ridere da morire". Roberta: "Infatti per quel poco che l’ho conosciuto sta allo scherzo". Lele: "Sì, sì, fa il finto malato". Roberta: "Sì, l’ha già fatto proprio ieri sera". Lele: "Comunque impressione ottima, meravigliosa. Si prevede un grande futuro per te, amore". Gente insensibile: quello sta male davvero e pensano che finga. Ora il povero infermo rischia grosso, anzi può dirsi fortunato: chiunque altro, al posto suo, sarebbe già in galera. Le richieste a Ruby "racconta cazzate, cerca di passare per pazza" in cambio di soldi sono un caso da manuale di inquinamento probatorio. Per molto meno c’è l’arresto in flagrante. Ma lui, volpino, ha l’asso nella manica. Dalla lettura delle carte già s’intravede l’arma segreta: basta coltivarla e tutto andrà per il meglio.
Dia retta a noi, Cavaliere, che le vogliamo bene. Lasci perdere i cattivi consigliori che le rubano parcelle da favola e la mandano a sbattere con le solite leggi ad personam o le solite ricusazioni che non funzionano mai. Adotti la difesa di Michele Misseri modello Arcore. Si presenti in tribunale con un’infermiera armata di stetoscopio e pompetta (per la pressione). Passare per pazzo, per lei, è più facile che per Ruby e per lo zio di Sarah: basta qualche cazzata di repertorio e il gioco è fatto. La seminfermità mentale non gliela leva nessuno.
Seminfermità mentale - di Marco Travaglio
Marisa Rossi
Berlusconi è preoccupato, perché in questo periodo i dittatori cadono come foglie d'autunno. Prima è toccato allo zio della sua fidanzatina egiziana, poi al colonnello libico da sempre suo grande amico, e ora, visto che non c'è due senza tre, Silvio comincia a pensare che la cosa potrebbe ripetersi in Italia, e che quindi il prossimo a perdere la poltrona sarà proprio .. Ber .. sani!
Gennarino Esposito
Berlusconi è preoccupato, perché in questo periodo i dittatori cadono come foglie d'autunno. Prima è toccato allo zio della sua fidanzatina egiziana, poi al colonnello libico da sempre suo grande amico, e ora, visto che non c'è due senza tre, Silvio comincia a pensare che la cosa potrebbe ripetersi in Italia, e che quindi il prossimo a perdere la poltrona sarà proprio .. Ber .. sani!
Gennarino Esposito
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
buongiorno a chi non c'è...
... e al mio amore buongiorno per dirle
che è lei
che per prima al mattino veder'io vorrei,
un giorno nuovo e spero che sia buono
anche per te.
Buongiorno voce, vita mia, buongiorno fantasia,
Buongiorno musica che sei l'oblio dei giorni miei...
... e a coloro che aiutan chi non ce la fa,
per donar loro un giorno che migliorerà ...
un giorno nuovo, e poi chissà , se il mondo
cambierà e ballerà .
Come un walzer, la vita dandarla dovrai,
è un vestito da sera che tu indosserai,
è una festa con mille invitati, un po' belli
e un po' odiati, con cui ballerai.
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo anche per te,
festeggialo
con me.
Buongiorno cari figli mei, buongiorno a tutti voi.
Pensate al giorno che verrà come una novità ,
Ed un dono inatteso che vi arricchirà ,
di una nuova esperienza che si può ballar.
Un passo nuovo e un altro ancor, e il
mondo cambierà e ballerà .
Come un walzer...
Ma è danzando la vita che tu imparerai
che ogni grande proposito è un passo che fai,
un giorno nuovo e prego che sia tutto
da ballar con te!
Buongiorno a questo giorno che si sveglia
oggi con me,
buongiorno al latte ed al caffè,
Luciano Pavarotti - Buongiorno a te
Giovannina Coscialunga
La Morte e il Cavaliere
Una notte La Morte si presentò a casa del Cavaliere. Indossava un lungo saio
nero, portava una gran falce lucente, e al posto della testa aveva un lugubre
teschio. Un grasso maggiordomo le aprì la porta, ma non erano affari suoi, e
dopo un attimo di stupore si fece da parte senza dire una parola, solo indicando
la porta di solida quercia dello studio in fondo al corridoio, da dove
effettivamente provenivano grasse risate e musica allegra. La Morte bussò
all'uscio e la porta s'aprì, e subito nella grande sala del bunga-bunga cadde il
silenzio. Si fece avanti un'orgiastica folla di variopinti lacchè ed ebbre
prostitute, ma vedendo La Morte i fumi dell'alcol si diradarono ben presto, e
così si ricordarono che non erano affari loro, e fuggirono ratti, lasciando il
loro Silvio tutto solo ed indifeso. Silvio stesso infine comprese chi era La
Morte ed ebbe paura, perché stavolta erano proprio affari suoi, e così le offrì
tutto il denaro che aveva in tasca purché se ne andasse, e La Morte assentì
severa, indicando che accettava il baratto, e prese il pacco di biglietti di
banca dalle mani tremanti del Cavaliere, senza neppure contarli, e poi se ne
andò, senza aver detto una sola parola. Allora Silvio si terse il sudore dalla
fronte e cadde a sedere, esausto ma felice, perché stavolta con quattro soldi
era riuscito a corrompere persino La Morte, comprandosi così un altro poco di
vita. La Morte quindi ripercorse la sua via e uscì dalla bella villa di Silvio,
in cui poco a poco andavano riaccendendosi tutte le luci, e s'udivano di nuovo
risate sguaiate e musica troppo alta. Arrivò dove aveva lasciato il suo
furgoncino bianco tutto scassato, sistemò la falce sul retro, e senza neppure
annoiarsi a togliersi saio e maschera mise in moto, e partì fischiettando
allegramente, mentre meditava che aveva avuto un idea davvero geniale, e
travestendosi come La Morte era riuscito a fregare almeno centomila euro al
Cavaliere. Poco dopo mezzanotte parcheggiò sotto a casa sua, e fece tre piani di
scale, fino alla sua porta, ma aveva le tasche troppo gonfie di soldi, e le
chiavi erano in fondo, così bussò all'uscio, e venne ad aprirgli una donna
stanca, che una volta doveva esser stata assai bella ma ora pareva invecchiata
anzitempo, ed in braccio portava un bimbo di pochi mesi, che aprì gli occhietti,
e vedendo lui, ancora tutto vestito di nero e con la maschera che aveva scordato
di togliersi, si mise ad urlare a squarciagola, e prima che lui potesse farsi
riconoscere sua moglie gli diede un calcio negli stinchi, e quindi gli chiuse la
porta in faccia, gridandogli d'andarsene, che a suo marito gli voleva bene, e
non avrebbe lasciato che La Morte lo prendesse.
Così Nando Meliconi, povero disoccupato e con precedenti per piccoli furti,
s'accasciò dolorante sui gradini della sua scala, e pensò che per quanto lui
fosse un disgraziato era lo stesso assai più ricco di Silvio Berlusconi, perché
se La Morte fosse arrivata per prenderlo, sua moglie e suo figlio non si
sarebbero fatti da parte pensando non fossero affari loro, ma lei avrebbe
combattuto come una tigre, e il bimbo avrebbe gridato forte, e gli avrebbero
sbattuto la porta in faccia ingiungendogli d'andarsene, perché loro a lui gli
volevano davvero bene, e questo amore non era come quello del bunga-bunga,
perché non c'era abbastanza denaro al mondo che lo potesse comprare!
Gennarino Esposito
E pensare che è nato tutto da un equivoco. Dunque, ad Arcore era in corso una gran bella festa. Balli, canti, barzellette e tanti giochi innocenti. A un certo punto si son messi tutti a fare dei disegni. Case, paesaggi, orti e anche molti alberi. Il Cav. si è avvicinato ad una bella e brava disegnatrice che aveva raffigurato alberi di tutte le forme. Innocentemente, le ha formulato una richiesta: "fammi un po' un pino!". Quella ha inteso male, però non ha detto di no. E' stato lì che la festa ha preso tutt' un'altra piega...
Giovannina Coscialunga
IL LEGITTIMO IMPEDIMENTO
Se la legge hai trasgredito,
e nun voi esse’ punito,
se dar seggio ci hai er consenso,
ar reato togli er senso.
Co’ li commi tu ce giochi,
er diritto tu lo sfochi,
se te trovi nell’ impicci,
a cambialli tu te spicci !
L’ avvocati tuoi ELETTI,
pe’ ‘ste cose so’ perfetti,
li scudieri ASSOLDATI,
sono a questo DEPUTATI.
Co ’ la scusa der totale,
salvi sempre il personale,
abrogando li processi….
….e le regole so’ cessi !!!
Quel che m’ urta a ‘sto paese,
è che ad ognun questo è palese,
ma nessuno se ribella…
…e tu resti saldo in sella !!!
Ciovannina Coscialunga
Povera patria! Schiacciata dagli abusi del potere
di gente infame, che non sa cos'è il pudore,
si credono potenti e gli va bene quello che fanno;
e tutto gli appartiene.
Tra i governanti, quanti perfetti e inutili buffoni!
Questo paese è devastato dal dolore...
ma non vi danno un po' di dispiacere
quei corpi in terra senza più calore?
Non cambierà, non cambierà
no cambierà, forse cambierà.
Ma come scusare le iene negli stadi e quelle dei giornali?
Nel fango affonda lo stivale dei maiali.
Me ne vergogno un poco, e mi fa male
vedere un uomo come un animale.
Non cambierà, non cambierà
si che cambierà, vedrai che cambierà.
Voglio sperare che il mondo torni a quote più normali
che possa contemplare il cielo e i fiori,
che non si parli più di dittature
se avremo ancora un po' da vivere...
La primavera intanto tarda ad arrivare.
Gennarino Esposito
Ho trovato queste geniali strofe di Benigni su fb:
"Se quella notte per divin consiglio,
la Donna Rosa, concependo Silvio,
avesse dato ad un uomo di Milano,
invece della topa il deretano,
l'avrebbe preso in culo quella sera
...sol Donna Rosa e non l'Italia intera"
(R. Benigni)
....e mi sono venute queste altre:
....."Oppur doveva dare il benservito,
all'uomo sprovvisto di preservativo,
così costui avrebbe poi ovviato.
al coito da lui tanto agognato,
usando la di lui diletta mano,
...così che non sarebbe nato il nano"
Marisa Rossi
Dieci comandamenti italiani.
1. Avrai tanti Déi al di fuori di me.
2. Nomina sempre il nome degli Déi invano.
3. Ricordati di maledire le feste.
4. Disonora il padre e la madre.
5. Uccidi.
6. Commetti atti impuri.
7. Ruba.
8. Dì falsa testimonianza.
9. Desidera la donna d'altri.
10. Desidera la roba d'altri.
Gennarino Esposito
.Indicazioni per il futuro ?
Non ci sarà mai qualcuno che
potrà sistemare questo paese.
Il danno è enorme perchè è nel
sistema, ed insito nella massa
degli Italiani. Mi spiace dirlo
ma è quello che penso.
Solo gli eventi forti sono in grado
di mutare l'andamento sociale di
un Paese. Perchè fanno paura.
Ecco cosa ha bisogno l'Italia....
di tanta paura...allora cambierà!
La massa dei nostri compatrioti
è egoista,superficiale,fazioso e con
scarsa cultura,ed anche poco solidale.
Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e
tutti coloro che in qualche modo lo
rappresentano.
L'italiano è un "venduto" in partenza !
il "fasullo" per antonomasia.
Tette,pallone,telefonini e Suv !
Ma cosa ci volete fare con un popolo
così fatto ?
Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i
"SUOI INTERESSI". Il danno che
subiscono gli altri...non gliene può
fregar di meno !
L'Italia si è allontanata da Dio perchè
lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa.
Lo si vede anche da molti commenti.
Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi,
criticabile quanto volete,ma francamente
io i soldi andrei a prenderli primo alle
"Mafie" con i loro amici politici...ecco che
cosa farei.
Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari
(coperti da adeguata tecnologia ed
organizzazione di controllo)
Infine abolirei totalmente in tutto il
Paese l'uso delle auto in città/paesi
e borghi. Affidando i servizi pubblici
ai comuni stessi.
E mi fermo quì...visto che indicazioni
per il futuro ne avete scritte tante ed
anche ottime !
Gennarino Esposito
Altra variazione, su umorismo che poi è arte allo stato puro ???
- Toc, toc ...
- Chi e'?
- Siamo i volontari delle liberta'.
- Chi ???
- I volontari delle liber...
- Eh? Come?
- Signora, vorremmo parlarle dell'impegno politico di Silvio Berlusconi.
- Avevo capito bene allora. Andate affanculo.
Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI
Che se ne vadano affare inculo anzi...
che se ne vadano affareinculo
scoreggiando mentre
se ne vanno affareinculo
e che muoiano mentre se ne vanno
affareinculo scoreggiando.
Loro e loro parenti
affareinculo
fino alla settima generazione.
E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog!
Comunque rinnovo
il chessenevadano scoreggiando e tremando
e mentre sene vanno affareinculo
scoreggiando e tremando
che muoiano patendo quanto hanno fatto patire
e stanno facendo patire a buoni e onesti.
Fine della poesia
W la poesia!
Marisa Rossi
E me ne stavo a letto
tra incubi notturni
fatti di omini verdi
che come un'orda di barbari
scalpitando minacciosi
si avvicinavano a me
Erano sempre più vicini
e io non riuscivo a muovermi
a scappare
Solo quando ho realizzato
che mi avevano raggiunto
e stavano per mordermi
il......naso........,
mi sono mosso in malo modo
e son caduto dal letto!"
Questo il racconto dell'Umberto
fatto stamattina in ortopedia....
Gennarino Esposito
.Indicazioni per il futuro ?
Non ci sarà mai qualcuno che
potrà sistemare questo paese.
Il danno è enorme perchè è nel
sistema, ed insito nella massa
degli Italiani. Mi spiace dirlo
ma è quello che penso.
Solo gli eventi forti sono in grado
di mutare l'andamento sociale di
un Paese. Perchè fanno paura.
Ecco cosa ha bisogno l'Italia....
di tanta paura...allora cambierà!
La massa dei nostri compatrioti
è egoista,superficiale,fazioso e con
scarsa cultura,ed anche poco solidale.
Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e
tutti coloro che in qualche modo lo
rappresentano.
L'italiano è un "venduto" in partenza !
il "fasullo" per antonomasia.
Tette,pallone,telefonini e Suv !
Ma cosa ci volete fare con un popolo
così fatto ?
Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i
"SUOI INTERESSI". Il danno che
subiscono gli altri...non gliene può
fregar di meno !
L'Italia si è allontanata da Dio perchè
lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa.
Lo si vede anche da molti commenti.
Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi,
criticabile quanto volete,ma francamente
io i soldi andrei a prenderli primo alle
"Mafie" con i loro amici politici...ecco che
cosa farei.
Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari
(coperti da adeguata tecnologia ed
organizzazione di controllo)
Infine abolirei totalmente in tutto il
Paese l'uso delle auto in città/paesi
e borghi. Affidando i servizi pubblici
ai comuni stessi.
E mi fermo quì...visto che indicazioni
per il futuro ne avete scritte tante ed
anche ottime !
Gennarino Esposito
LEGGE
Sto qui ad aspettare la sentenza
Tra le scommesse per le previsioni,
e si scommette sull’onnipotenza
del Cavaliere, Silvio Berlusconi !
Si tratta di un caso di violenza
esercitata sulle opinioni:
l’esaltazione della malvivenza
con il sostegno di televisioni!
L’eguaglianza davanti alla Legge,
come è scritto nei tribunali,
è un principio buono per il gregge,
perché i porci sono più uguali!
E se c’è gente che muore di fame,
forse si sazierà con queste trame?Gennarino Esposito
GIRA IL CETRIOLO GIRA
NELLO SPAZIO SENZA FINE
COI BANDITI APPENA NATI
E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI
CON LA GIOIA DEI CORNUTI
E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME
CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO,
DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO
E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE;
CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO,
C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO,
DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Giovannina Coscialunga
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e... dice: Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me.
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte.
Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri.
Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: non sapevo che tuo padre fosse farmacista....
Gennarino Esposito
Siamo un popolo di niente
e per questo non ci danno niente
Ne fanno di tutti i colori e noi niente
ci tolgono tutti i diritti e noi niente
ci hanno tolto la dignità e noi niente
ci stanno portando alla disperazione e noi niente
fanno quello che vogliono e noi niente
privatizzano l'acqua e noi niente
Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
Indicazioni per il futuro ?
Non ci sarà mai qualcuno che
potrà sistemare questo paese.
Il danno è enorme perchè è nel
sistema, ed insito nella massa
degli Italiani. Mi spiace dirlo
ma è quello che penso.
Solo gli eventi forti sono in grado
di mutare l'andamento sociale di
un Paese. Perchè fanno paura.
Ecco cosa ha bisogno l'Italia....
di tanta paura...allora cambierà!
La massa dei nostri compatrioti
è egoista,superficiale,fazioso e con
scarsa cultura,ed anche poco solidale.
Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e
tutti coloro che in qualche modo lo
rappresentano.
L'italiano è un "venduto" in partenza !
il "fasullo" per antonomasia.
Tette,pallone,telefonini e Suv !
Ma cosa ci volete fare con un popolo
così fatto ?
Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i
"SUOI INTERESSI". Il danno che
subiscono gli altri...non gliene può
fregar di meno !
L'Italia si è allontanata da Dio perchè
lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa.
Lo si vede anche da molti commenti.
Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi,
criticabile quanto volete,ma francamente
io i soldi andrei a prenderli primo alle
"Mafie" con i loro amici politici...ecco che
cosa farei.
Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari
(coperti da adeguata tecnologia ed
organizzazione di controllo)
Infine abolirei totalmente in tutto il
Paese l'uso delle auto in città/paesi
e borghi. Affidando i servizi pubblici
ai comuni stessi.
E mi fermo quì...visto che indicazioni
per il futuro ne avete scritte tante ed
anche ottime !
Gennarino Esposito
Indicazioni per il futuro ?
Non ci sarà mai qualcuno che
potrà sistemare questo paese.
Il danno è enorme perchè è nel
sistema, ed insito nella massa
degli Italiani. Mi spiace dirlo
ma è quello che penso.
Solo gli eventi forti sono in grado
di mutare l'andamento sociale di
un Paese. Perchè fanno paura.
Ecco cosa ha bisogno l'Italia....
di tanta paura...allora cambierà!
La massa dei nostri compatrioti
è egoista,superficiale,fazioso e con
scarsa cultura,ed anche poco solidale.
Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e
tutti coloro che in qualche modo lo
rappresentano.
L'italiano è un "venduto" in partenza !
il "fasullo" per antonomasia.
Tette,pallone,telefonini e Suv !
Ma cosa ci volete fare con un popolo
così fatto ?
Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i
"SUOI INTERESSI". Il danno che
subiscono gli altri...non gliene può
fregar di meno !
L'Italia si è allontanata da Dio perchè
lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa.
Lo si vede anche da molti commenti.
Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi,
criticabile quanto volete,ma francamente
io i soldi andrei a prenderli primo alle
"Mafie" con i loro amici politici...ecco che
cosa farei.
Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari
(coperti da adeguata tecnologia ed
organizzazione di controllo)
Infine abolirei totalmente in tutto il
Paese l'uso delle auto in città/paesi
e borghi. Affidando i servizi pubblici
ai comuni stessi.
E mi fermo quì...visto che indicazioni
per il futuro ne avete scritte tante ed
anche ottime !
Gennarino Esposito
GIRA IL CETRIOLO GIRA
NELLO SPAZIO SENZA FINE
COI BANDITI APPENA NATI
E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI
CON LA GIOIA DEI CORNUTI
E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME
CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO,
DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO
E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE;
CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO,
C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO,
DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Giovannina Coscialunga
Oggi mi sento un pò così.....
Quando si è coglioni dentro
basta una mano a far dimenticare
anni di soprusi
Quando si è coglioni dentro
basta una parola buona
a far riaccendere
la luce della speranza
Quando si è coglioni dentro
basta un'immagine di morte
a far scattare
la voglia di perdonare
Quando si è coglioni dentro
basta una piccola vittoria
per far dimenticare
che la guerra la si è già persa
Quando si è coglioni dentro
basta una folata
a far sembrare
che l'aria sia cambiata
mentre invece si soffoca nel fetore
Quando si è coglioni dentro....
si vive nonostante e
si ride per non piangere....
Gennarino Esposito
Siamo un popolo di niente
e per questo non ci danno niente
Ne fanno di tutti i colori e noi niente
ci tolgono tutti i diritti e noi niente
ci hanno tolto la dignità e noi niente
ci stanno portando alla disperazione e noi niente
fanno quello che vogliono e noi niente
privatizzano l'acqua e noi niente
Siamo un popolo di niente Giovannina Coscialunga
Allora caro Dio, ripeto, la prima volta ti ho pregato di eliminare quello brutto, rifatto e che va con le ragazzine: mi fai fuori Michael Jackson. Allora ti ho chiesto di far fuori quello basso e con i capelli finti che ha inventato la tv commerciale e mi crepa Mike Bongiorno. Ti ho chiesto allora di eliminare quello che fa il buffone in tv e mi fai fuori Maurizio Mosca, poi ti ho chiesto di eliminare quel vecchio che ha l'ossessione dei giudici in tv e mi stecchisci Santi Licheri. A questo punto per essere sicuro ti ho scongiurato di eliminare il Presidente magari mentre va a trovare il suo amichetto Putin in Russia con il suo aereo privato, e tu... valà, sarà meglio che la prossima volta ti porto una foto!
Gennarino Esposito
“LA GUERRA DEI NANI”, arma di distrazione di massa.
Mentre sui telegiornali impazza la guerra vera, al “MACELLAIO DI TRIPOLI”, il “NANO NOSTRANO” ed il “NANO D’OLTRALPE”, “SÉ MENANO” senza esclusioni di colpi, per il controllo futuro del petrolio Libico, “PER LA GIOIA DEI TELE-RIMBAMBITI”.
Nel frattempo la “GIOIOSA CRICCA DI MINISTRI E PARLAMENTARI”, approfitta della cortina fumogena-mediatica, sollevata dalla guerra “ALL’INFAME BEDUINO” e si aumenta lo stipendio, sforna leggi e leggine salva-ladri, ed il “NANO NOSTRANO” progetta e distribuisce posti di governo e sottogoverno come fossero noccioline.
Ed i “RAGAZZI CON IL MOCIO VERDE NEL TASCHINO”, si stracciano le vesti e passano notti insonni, su come respingere l’invasione dei clandestini che potrebbero profanare il sacro suolo padano, dopo avere sputtanato milioni d’euro dei contribuenti per incaricare “IL CARO BEDUINO”, di fare il lavoro sporco per fermare gli invasori.
Dal Giappone giungo notizie sempre più preoccupanti sulla centrale nucleare di Fukushima, ormai quasi completamente fuori controllo e la crisi del governo Portoghese ci annuncia che presto saremo in prima linea anche sul fronte del “DEFAULT FINANZIARIO NOSTRANO”.
Avanti tutta, i Maya avevano previsto la fine del mondo nel 2012 e noi che facciamo, ci stiamo forse “METTENDO AVANTI CON IL LAVORO”.
Marisa Rossi
COSTITUZIONE DELLA REPUBBLICA ITALIANA
* ARTICOLO 1:
L'Italia è una repubblica fondata sul lavoro precario. La sovranità appartiene alla maggioranza del governo, che la esercita nelle forme e nei limiti della televisione.
* ARTICOLO 2:
La Repubblica riconosce e garantisce i diritti inviolabili dell' uomo, tranne a Genova durante il vertice dei G8.
* ARTICOLO 3:
Tutti i cittadini, esclusi gli extracomunitari, hanno pari dignità sociale e, tranne quelli che si possono pagare una schiera di avvocati, sono eguali davanti alla legge. è compito della Repubblica rimuovere gli ostacoli di ordine economico (tutti i freni alla globalizzazione della finanza) e sociale (i movimenti di protesta) che impediscono lo sfrenato sviluppo delle aziende private.
* ARTICOLO 4:
La Repubblica riconosce a tutti i cittadini il diritto al lavoro, tranne alle aziende sotto i 15 dipendenti, agli immigrati, ai giovani, agli ultraquarantenni, senza distinzione di sesso (tranne per gli omosessuali), di razza (tranne gli albanesi, i palestinesi, i curdi, i rom), di religione (tranne gli islamici), di opinione politica (tranne i comunisti).
* ARTICOLO 5:
La Repubblica, una e indivisibile, riconosce e promuove la Padania.
* ARTICOLO 7:
Lo Stato e la Chiesa cattolica sono, ciascuno nel proprio ordine, dipendenti e sovrani.
* ARTICOLO 9:
La Repubblica promuove lo sviluppo della cultura e la ricerca scientifica, solo se privata e sponsorizzata. Tutela il paesaggio cementificando le coste, costruendo inutili opere pubbliche e incentivando le vendite di auto e l'inquinamento.
Gennarino Esposito
Un uomo ricchissimo compra una Mercedes ultimissimo modello, nella
versione più lussuosa e tecnologicamente innovativa. Paga uno sproposito, la
macchina é bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la
radio, ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio.
Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina
costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha la radio!". Il venditore
gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare,
sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per
cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.
Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice:
"Blues!".. Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia
dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi'.
Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la
radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Beato dalla
musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un
ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!".
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la
parola al presidente Silvio Berlusconi........."
Gennarino Esposito
Tranci di dignita'appesi ai fili dell'osceno
venduti all'asta dell'indecenza
annusando le ascelle della miseria
il sudore livido delle dimenticanza
cavalca il saccheggio in atto
creando una poverta'coperta d'omerta
i debiti trasformati in lager quotidiani
ipotecano i corpi presi in ostaggio dagli usurai
rendere schiavi in cambio della sopravvivenza
nel menu' arrogante ci hanno tolto anche il bicchiere di vino
ed atrocemente ci strapperanno le mutande dell'animo...
Gennarino Esposito
LA COSTITUZIONE NON E' UNA VACCA SACRA.
Articolo Quinto,chi c'ha li sordi ha vinto!
Art.28 della Costituzione Italiana.
I funzionari e i dipendenti dello Stato e degli enti pubblici sono direttamente responsabili, secondo le leggi penali, civili e amministrative, degli atti compiuti in violazione di diritti.
In tali casi la responsabilità civile si estende allo Stato e agli enti pubblici.
I politici sono "tutti" dipendenti dello Stato!!!
USA 'STO CAXXO DE SCUDO SPAZIALE LEGALE E FAMOJE CAUSA!!!
RIVOJO INDIETRO TUTTO QUELLO CHE SE SO' "RUBBATO"!!!
DENUNCIAMO,DENUNCIAMO,DENUNCIAMO!
Caxxo se serviva lo Studio Legale 5 Stelle!!!
Se stamo a fa pijà per cxlo da tutte le parti!
Attentati alla salute pubblica,disatri ambientali,lucri sui terremoti,corruzione,impunità,sprechi,danni patrimoniali,distruzione della scuola pubblica,truffe,collusioni con la malavita organizzata,oltraggio alle istituzioni,favoreggiamento,etc,etc.
COSA CAXXO D'ALTRO CI SERVE???
Ma annamosene affancxlo pure noi,ch'è mejo!
Arrivederci un par de palle.
Un leghista si presenta alla biglietteria della Stazione Centrale di Milano.
- uè terun, vorrei un biglietto di seconda classe.
- Certamente signore, per dove?
gli risponde il bigliettaio calabrese
- Se permetti questi son cassi miei, te capì!!!
- Mi scusi, ma se non mi dice la destinazione non glielo posso fare...
- Ma te sè proprio un impiccione maleducato, brutto terùn!!!
- Senta, o mi dice dove deve andare o chiamo il 113 e la faccio portare via...
- E vabbè, se insisti... ehm... devo andare a Reggio Calabria.
Il leghista riceve il biglietto, paga un bel po' di euro e avviandosi verso i binari borbotta:
- Ma guarda un po' se devo far sapere i fatti miei ad un terun... e comunque l'ho fregato perché io devo andare a Varese!!!
Gennarino Esposito
POESIA AI NOSTRI POTENTI, GOVERNANTI E AGLI EVASORI LADRI E ASSASSINI
Che se ne vadano affare inculo anzi...
che se ne vadano affareinculo
scoreggiando mentre
se ne vanno affareinculo
e che muoiano mentre se ne vanno
affareinculo scoreggiando.
Loro e loro parenti
affareinculo
fino alla settima generazione.
E finché l'affareinculo si limita a un post su un blog!
Comunque rinnovo
il chessenevadano scoreggiando e tremando
e mentre sene vanno affareinculo
scoreggiando e tremando
che muoiano patendo quanto hanno fatto patire
e stanno facendo patire a buoni e onesti.
Fine della poesia
W la poesia!
Maria Antonietta
IL SAGGIO DICE:
SIEDITI SULLA RIVA DEL FIUME
E ASPETTA IL PASSAGGIO DEL CADAVERE DEL NEMICO.
NOI NON SIAMO NEMICI
NOI GRAZIE AI NOSTRI POLITICANTI CI STIAMO SOLO ESTINGUENDO
PAGHIAMO LE TASSE
PAGHIAMO L'INPS
PAGHIAMO LE RETTE DELL'ASILO
PAGHIAMO E BASTA
NON FACCIAMO FIGLI PER PAURA DI NON GARANTIRE LORO UN FUTURO
NOI NON SIAMO NEMICI
MA QUALCUNO SALUTERA' DALLA RIVA DEL PO, IL PASSAGGIO DELL'ULTIMO ITALIANO
Giovannina Coscialunga
LO SDEGNO NON SI MISURA
LO SDEGNO NON SI SENTE
LO SDEGNO NON SEGUE E NON E'SEGUITO
LO SDEGNO NON MANGIA NE' BEVE
AVETE PRESENTE LA CARTAPESTA E I CASTELLI DI SABBIA'
LO SDEGNO E' IL LORO FRATELLO MAGGIORE
PERCHE' SI CALA DALL'ALTO
E GUARDA CON ARIA SUSSIEGOSA LA CITTA'
LO SDEGNO NON HA AMICI NE'FA PROSELITI
LO SDEGNO CANTA DA SOLO LE SUE CANZONI TRISTI
LO SDEGNO NON FA PAURA NE' RUMORE
LO SDEGNO NON HA ALTRO VOLTO CHE IL SUO
LO SDEGNO VEDE LA SUA STRADA RASSEGNATO
LO SDEGNO E' IL CORVO BRUCIATO DI PASOLINI
E' L'INDIFFERENZA NELLE PERIFERIE
LO SDEGNO SI FERMA E ASCOLTA; E ASPETTA:
LA SUA COMPAGNA DI SVENTURA E GIA' LA'
ARRIVA DA UNA STRADA FATTA DI PIOGGIA E DI SOLE
DI CEMENTO BIANCO E PAROLE STESE ALLA VITA
LO SDEGNO LA GUARDA AMMIRATO:
L'INDIGNAZIONE CAGA IN TESTA AI PICCIONI
E FA LE RIVOLUZIONI SI
PROCEDE SCIANCATA E SI PLANA DAGLI STRAPIOMBI
SCRIVE POESIE SUI FULMINI E SI INCAZZA
L'INDIGNAZIONE ARRIVA
E QUALCUNO LA CHIAMA SPERANZA
Napoli è una città molto religiosa che crede nei Santi e nei miracoli.
Prova di questo sentimento e' San Gennaro: il suo miracolo annuale lo fa.
In questi anni però, i Napoletani hanno chiesto al Santo un miracolo un po’ più impegnativo: far sparire la monnezza dalle loro strade.
Il Santo ha ritenuto il miracolo troppo faticoso ed ha consigliato di rivolgersi ad un santo del Nord, senza dubbio più allenato alle grandi fatiche.
I Napoletani allora, con in testa le Autorità cittadine, provinciali e regionali, hanno deciso di rivolgersi a San Silvio da Arcore, ora venerato a Roma.
San Silvio ha guardato giù e fatto 2 mezzi miracoli: la mondezza è quasi sparita dalle strade 2 volte.
Il guaio è che San Raffaele Cutolo ed altri Santi napoletani si sono offesi per non essere stai interpellati ed hanno fatto un contromiracolo: la spazzatura è ricomparsa in città come e più di prima.
I Napoletani erano veramente disperati, quando un nuovo Santo, San Luigi (de Magistris), propose loro di fare il miracolo completo in 5 giorni.
I cittadini, entusiasti e confidando nel fatto che i Santi non mentono, lo premiarono facendolo Sindaco (un patrono ce lo avevano già e porta male cambiarlo)
Passarono 5 giorni, ne passarono 10,20,25 e le montagne di spazzatura crescevano continuamente.
I Napoletani disperati incominciarono a rendersi conto che anche i Santi qualche volta raccontano balle.
Così decisero, con la coda fra le gambe, di tornare a rivolgersi a San Silvio.
Questa volta alla loro guida nell’accendere candele e recitare preghiere, non c’erano solo le Autorità locali, ma persino il Presidente Napolitano.
Gennarino Esposito
L’ITALIA E’ MALATAL’Italia è malata
ma non ci sono medici
e non si può chiamare il prete
dagli psicologi ci guardi Iddio
e non abbiamo stregoni
Non si vedono medicine
sul suo capezzale
e nemmeno elisir di lunga vita
L’Italia sta male
l’Italia agonizza
ma i parenti la ucciderebbero
e i vicini la perderebbero
gli amici sono nemici
i serpenti tramano nell’ombra
e anche gli animali di casa
le si rivoltano contro
L’Italia è sola
spezzettata
divisa
dilaniata in lotte intestine
dissanguata
stanca
È piena di parassiti
ha tre tumori in testa
la pancia piena di vermi
che mangiano a tutto spiano
la spina dorsale è debole
e ora tentano di spezzarla del tutto
braccia e gambe si dissociano
le cadono i capelli
al posto dei globuli rossi
è piena di globuli neri
che crescono a tempi impressionanti
per fagocitare ogni potere
L’Italia non è più uno stivale
è un’enorme tenia
che divora se stessa.
Marisa Rossi
Clandestino
Vado solo con la mia pena
da sola va la mia condanna
correre é il mio destino
per fregare la legge.
Perso nel cuore
della grande Babilonia
mi chiamano Il Clandestino
perché non porto documenti.
In una città del nord
me ne andai a lavorare
la mia vita la lasciai
tra Ceuta e Gibilterra.
Sono una razza nel mare
un fantasma nella città
la mia vita va proibita
dice l’autorità.
Solo vado con la mia pena
sola va la mia condanna
correre é il mio destino
perché non porto documenti
perso nel cuore
della grande Babilonia
mi chiamano Il Clandestino
sono il fuorilegge.
Manonegra clandestina
peruviano clandestino
africano clandestino
marijuana illegale.
Algerino clandestino
nigeriano clandestino
boliviano clandestino
marijuana illegale
...italiano clan destino
Giovannina Coscialunga
GLI ISOTOPI AI TEMPI DI OMERO
Gli isotopi ai tempi di Omero
non avevano l'intelligenza,
la potenza
che grazie a noi oggi hanno...
Non sapevano puntare
né ferire i secoli e i millenni;
non sapevano attraversarli
pressoché indenni.
Poi...
ci abbiam pensato noi
a dar lor questo potere.
E quando ogni atomo di carne
pur essendo uguale a se stesso
non sarà più tale,
la nostra discendenza -
guardando in cielo un'aquila volare
un corso d'acqua,
un cavallo galoppare -
potrà pur sempre chiedersi
oltr'ogni eredità,
ogni male,
se ciò sia stato un bene.
E di quale cielo,
di qual volteggio,
di qual galoppo,
o acqua...
stiasi trattare.
QUALCHE ANNETTO FA UNO DISSE:
"Gl’italiani ridono della vita:
ne ridono assai più,
e con più verità e persuasione intima
di disprezzo e freddezza
che non fa niun’altra nazione...
Gl'italiani posseggono l'arte
di perseguitarsi scambievolmente."
(Giacomo Leopardi)
Giovannina Coscialunga
QUANDO IL CAPO CHIAMAVA...
Nel Transatlantico E' STATO BELLO !!!!!!!, gremito come al solito di parlamentari, Berlusconi cercava il vicecapogruppo dei tempi belli furono del PDL: "Bocchino!", "Bocchino!" "Bocchino!" "Bocchino!" urlava a gran voce. Poco distante, la Carfagna sgranava gli occhi e gli rispondeva rossa in viso: "Adesso capo ?"
Giovannina Coscialunga
Tengo Na Minchia Tanta
Quando non c’erano i mini post,
scrivere – sul blog – di tutto di più,
era dato per scontato.
Adesso che avete pure
la mosca tze_tze,
il portale che vi aggiorna ogni
½ ora, cosa volete
dalla vita…
‘notte al BLOG
Marisa Rossi
La
è la morale della morte e della sofferenza morale dell’ animale sano
è la morale della vita e della gioia,
la morale del sacerdote e dell’ animale malato
(morale del risentimento)
La morale del risentimento
è creata e diffusa dai sacerdoti,
che, provando invidia
di fronte alla felicità degli animali sani,
elaborano una tavola di valori opposti,
anteponendo al corpo lo spirito,
al sesso la castità, alla forza l’umiltà.
Storicamente,
questo rovesciamento della tavola dei valori
avviene con il popolo sacerdotale per eccellenza:
gli ebrei.
Quella che si attua
è una vera e propria congiura contro la vita,
nella misura in cui tutti gli istinti
che non si scaricano all’esterno
si rivolgono all’interno.
Nasce in questo modo
uno spirito di vendetta contro il prossimo.
E gli animali malati, infelici ed insoddisfatti
non possono che diventare alleati dei sacerdoti,
malati, infelici ed insoddisfatto come loro,
e della loro lotta contro gli animali sani,
Con la loro “morale del risentimento”,
i sacerdoti fanno del sacrificio
il loro punto di forza.
Se l’animale sano cerca il suo opposto
soltanto per dire “sì”
a se stesso con gioia accresciuta,
i sacerdoti creano una morale immaginaria
e priva di fondamenti
dalla quale rampollano i pregiudizi morali
che si sono trascinati fino a oggi.
Proprio perché ha in sé
un’infinita grandezza e pienezza d’essere,
l’animale sano non prova risentimento;
al contrario, perché deboli e poveri d’esssere,
il sacerdote e l’animale malato
sono per loro natura traboccanti di risentimento.
Tranci di dignita'appesi ai fili dell'osceno
venduti all'asta dell'indecenza
annusando le ascelle della miseria
il sudore livido delle dimenticanza
cavalca il saccheggio in atto
creando una poverta'coperta d'omerta
i debiti trasformati in lager quotidiani
ipotecano i corpi presi in ostaggio dagli usurai
rendere schiavi in cambio della sopravvivenza
nel menu' arrogante ci hanno tolto anche il bicchiere di vino
ed atrocemente ci strapperanno le mutande dell'animo...
Gennarino Esposito
" LA LEGA
Er cane disse ar gatto:- D'ora in poi
ce rivolemo bene tutti quanti.
E' finita la guerra! Da qui in avanti
er bon esempio lo daremo noi.
Boni, tranquilli, tutt'e due vicini
tra un'occhiatina ,una carezza e un bacio,
potremo vive come pappa e cacio
più peggio de li popoli latini.
- Se - disse er gatto - in quarche circostanza
te graffio l'occhi, nun ce fà piu caso... -
er cane disse: - Se te magno er naso
passece sopra e nun je dà importanza...
- Quanno er padrone nostro magna er pollo
divideremo l'ossa tra noi due...
- Ma se le mie sò meno delle tue
se pijeremo subbito p'er collo...
- E doppo avè spartiti li bocconi
ritorneremo a fà le controscene
pè dimostrà che se volemo bene...
come la socetà de le nazioni.
Gennarino Esposito
Un mafioso bussa alla porta di un cittadino:
TOC! TOC!
il cittadino: CHI E'?
il mafioso: SONO Un mafioso bussa alla porta di un cittadino:
TOC! TOC!
il cittadino: CHI E'?
il mafioso: SONO UN MAFIOSO.
il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO!
Gennarino Esposito UN MAFIOSO.
il cittadino: AH...MENO MALE...PENSAVO CHE FOSSE UN POLITICO!
Gennarino Esposito
Le pugnette stanno in poco posto
gli italiani hanno votato questa feccia di
governo guidata dal più grande mascalzone e
delinquente degli ultimi 150 anni
era fresco fresco della ruberia Mondadori
e lo sapevano e l'hanno votato
Previti in galera !
e lo sapevano e l'hanno votato
cazzi vostri Gennarino Esposito
Il peggior analfabeta è l’analfabeta politico. Egli non sente, non parla, né s’interessa degli avvenimenti politici. Egli non sa che il costo della vita, il prezzo dei fagioli, del pesce, della farina, dell’affitto, delle scarpe e delle medicine, dipendono dalle decisioni politiche. L’analfabeta politico, è talmente somaro che si inorgoglisce e si gonfia il petto nel dire che odia la politica. Non sa - l’imbecille - che dalla sua ignoranza politica nasce la prostituta, il minore abbandonato, il rapinatore. E nasce il peggiore di tutti i banditi, che è il politico disonesto, il mafioso, il corrotto, il lacchè delle imprese nazionali e multinazionali.
Maria Antonietta
Il Cetriolo
GIRA IL CETRIOLO GIRA
NELLO SPAZIO SENZA FINE
COI BANDITI APPENA NATI
E CON QUELLI GIA' CRESCIUTI
CON LA GIOIA DEI CORNUTI
E IL DOLORE DELLA GENTE COME ME
CETRIOOOOLO, UNA VOLTA ANCORA IO TI GUAAAARDOOOO,
DEL TUO GIRARE IO NON MI FIDOOOOO
E NON TI VOGLIO ACCANTO A MEEEE;
CETRIOLOOOOO, NON TI SEI FERMATO MAI UN MOMENTOOOO,
C'INSEGUI SEMPRE OGNI GIORNOOOOOO,
DOBBIAM BADARE SEMPRE A TEEEEE!
Marisa Rossi
Ah, profetico Jimmy Fontana con la tua canzone sul Cetriolo!
E' una costante sociale fin dai tempi dell'antica Roma, che con tutti i suoi stronzi perseguita ancora la gente, dalla sua nuova sede a New York come dalla Nuova Gerusalemme (il Vaticano; NdR) la tiene nella miseria, le dà l'illusione di Democrazia e poi l'incolpa se tutto va storto e scarica su di essa tutte le conseguenze ... purché gli Stronzi, quelli con la S maiuscola si salvino il loro culetto, che è come la loro faccia, e possano proseguire nell'appropriazione indebita, nella Mafia, o Massoneria che dir si voglia, possano esportare capitali all'estero, trafficare a piacimento per riempire sempre più della loro puzzolente merda questo povero pianeta.
Distraggono la tua attenzione inventando "Dio", ma, come ben si sa, "Dio" non esiste, non c'è, perché se esistesse sarebbe lo Stronzo più Stronzo dell'Universo; no, esisti tu e loro, la preda del Cetriolo e gli Stronzi, Latifondo tutto mio, Conchiglie tutte mie, Pecore tutte mie etc..., Finanza, MERCATO (Oh quanto adoro questa parola, così misticamente onnicomprensiva!), che porta Potere, Gnocca, Ferrari e quanto di più rappresentativo esiste agli occhi dei deficienti. Mai una parolina affettuosa per l'Aborigeno, la Balena, la Foca ... tutto al servizio dello Stronzo e il ... Cetriolo nel culo degli altri.
Marx Marx, quanto hai sbagliato!
Non ci servivano Teorie economiche, Massimi Sistemi, tornaconto dei furbi ... le uniche cose che ci servivano erano armi, munizioni, organizzazione efficace e la parola Giustizia incisa a fuoco sulla fronte da opporre al marchio di Caino, tutto ciò che serve e basta affinché il Popolo diventi il Sacro Terrore degli Stronzi e dei loro segretari, i Preti.
Purtroppo - e qui bisogna riflettere - Marx era il solito megalomane ebreo in caccia dell'Assoluto, della Teoria unificata del Capitalismo, e allora un'altra buca nell'acqua.
Ma la gente prima o poi capirà la lezione della Storia e non aspetterà più troppo prima di prendere il bastone.
Intanto però il Cetriolo vola in cerca di preda .. Pensioni, Lavoro, 4 soldini in Banca, Prima Casa .. chi ha detto Yacht?! chi cazzo ha parlato di Yacht?! chi ha osato menzionare la barca a motore con vela ausiliaria del Pilota Alitalia in pensione?! piuttosto l'IVA e chi se ne fotte della Recessione, ché tanto quella già c'è .. Tutto, purché lo Stronzo continui a galleggiare e, esaurita la Terra, possa portare il suo culo flaccido su Marte per replicare una distruzione già incisa a fuoco nei canali del Pianeta e poi via altrove a danneggiar le Stelle.
"Dio"?! ma va ...!
Homo .. o non-Homo!
Nessuno tocchi Caino?! Ma va ... Pannella e tutti i suoi digiuni! così siamo arrivati a questo! ipocrita fake di Gandhi, il quale ha avuto la sorte di sbattere contro degli Inglesi .. con Hitler avrebbe avuto meno gloria!
Italiani teste di cazzo, che ora vi lamentate della Politica, imparate una buona volta a capire che l'interesse di tutti è anche l'interesse di uno solo e che l'interesse dell'Uomo sta nel conservare non nel modificare e distruggere a propria immagine e somiglianza; capite questo e sarete voi il Dio, senza alcun bisogno d'altro "Dio" e sarà ben difficile che un altro D'Alema o un altro Berlusconi possano far volare il ... CETRIOLO!
Marisa Rossi
L'ASINO
L'asino non è il bullo,e non è neanche la vittima del bullo.
L'asino è quello che guarda,quello che sà e non parla,che sà e non interviene,quello che può fare la differenza ma non la fà.
Non fare l'asino.
http://pinoz6700.blogspot.com/
Gennarino Esposito
..Indicazioni per il futuro ?
Non ci sarà mai qualcuno che
potrà sistemare questo paese.
Il danno è enorme perchè è nel
sistema, ed insito nella massa
degli Italiani. Mi spiace dirlo
ma è quello che penso.
Solo gli eventi forti sono in grado
di mutare l'andamento sociale di
un Paese. Perchè fanno paura.
Ecco cosa ha bisogno l'Italia....
di tanta paura...allora cambierà!
La massa dei nostri compatrioti
è egoista,superficiale,fazioso e con
scarsa cultura,ed anche poco solidale.
Ma sopratutto adora il "dio-denaro" e
tutti coloro che in qualche modo lo
rappresentano.
L'italiano è un "venduto" in partenza !
il "fasullo" per antonomasia.
Tette,pallone,telefonini e Suv !
Ma cosa ci volete fare con un popolo
così fatto ?
Si sveglia un pò, solo se gli tocchi i
"SUOI INTERESSI". Il danno che
subiscono gli altri...non gliene può
fregar di meno !
L'Italia si è allontanata da Dio perchè
lo ha confuso con i "gestori" della Chiesa.
Lo si vede anche da molti commenti.
Il Vaticano è uno stato per i fatti suoi,
criticabile quanto volete,ma francamente
io i soldi andrei a prenderli primo alle
"Mafie" con i loro amici politici...ecco che
cosa farei.
Poi abolirei le carceri:Tutti ai domiciliari
(coperti da adeguata tecnologia ed
organizzazione di controllo)
Infine abolirei totalmente in tutto il
Paese l'uso delle auto in città/paesi
e borghi. Affidando i servizi pubblici
ai comuni stessi.
E mi fermo quì...visto che indicazioni
per il futuro ne avete scritte tante ed
anche ottime !
Gennarino Esposito
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